贵阳市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：迟迟走不出被背叛的阴影怎么办？

走出被出轨的阴影，重获幸福，这三个关键点，你需要了解一下。人们都说婚姻是爱情的坟墓，不管曾经多相爱的两个人，一旦进入的了婚姻，都会被生活的柴米油盐，鸡毛蒜皮磨掉爱的激情，换来的只有平淡和亲情。曾几何时，我天真的以为说这话的人何其悲观，对于爱情和婚姻的解读是如此消极，在我的意识里，只要真心相爱的两个人，不管怎样，总会相互扶持，白头到老，为两个人的爱情画上圆满的句号，然而终究是我错了，原来爱情真的会消失，婚姻成了我的枷锁，饱受折磨的枷锁……

我和老公都是小城市出来的，我们是中学的校友，上学的时候，我们只是认识，我对我老公并不熟悉，后来我们同在北京上大学，老公不知道怎么加了我的qq，因为是同乡和曾经的同学，本来就比较聊得来，一来二去我们恋爱了。我们是彼此初恋，至今12年。他一向暖男，帅气，聪明，开朗，幽默，朋友多，热衷社交。总之，曾经的他在我眼里熠熠闪光，所谓"情人眼里出西施"就是这个道理吧。我们的恋爱是如此的甜蜜，以至于为了每天都跟他黏在一起，下了课就第一时间去找他，对室友们的娱乐活动从不参与，室友们都开我玩笑，说我有异性没人性，我们一起吃饭，一起旅行，爱情带给我的甜蜜让我每天都生活在幸福里，我以为这就是永远，就像那句话：时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

大学毕业，我们很快结了婚，并有了爱情的结晶，是个男孩，孩子的到来让我更加坚信未来可期，但是我们必须有一个人放弃工作，照顾孩子照顾家，当然，那个人肯定是我，我放弃了自己事业，心甘情愿做起了全职太太。老公也并没有让我失望，他工作后，也一直努力上进，坚称要给我和孩子最好的生活，看着他笃定的眼神，我知道，我嫁对了。我心疼他工作辛苦，所以家里的一应事情都是我去做，因为我觉得婚姻就应该是这样，既然两个人彼此相爱，那必定要相互扶持，才能相携走过一生。

可能老天爷觉得我人生三十载过得太过容易，非得让我尝遍这世间的悲欢离合，人心险恶。没错，他出轨了，他背叛了我，背叛了我们的爱情。更可气的是我发现他已出轨多次、多年，基本都是他的同事或者有求于他的女人，共同特点是会吹捧他，大概这就是男人所谓的虚荣心和理解吧。而且他充分利用我对他的信任，有段时间因为住得远我让他有应酬时就近开房间不必回家，现在回想起来那个给他提供便利条件的人原来就是我自己。

自从发现他出轨，我崩溃痛哭，我无法相信，昨天晚上还在床上抱着我睡的男人，原来是一个转身就对别的女人也做同样的事的渣男吗？这不可能啊，他平时是那么的爱我，宠我，就算平时有小打小闹，他也总是先低头的那一个，我从来没想过，出轨会发生在他身上，发生在我的婚姻里。被拆穿真实面目的他极力挽回，他说他并不爱那些女人，他只是觉得新鲜刺激，觉得生活太平淡了，他想找点乐子，他并不想伤害我，他爱的一直都是我，以后也只是我。

我就这样信了他的鬼话，接受了他的回归。不得不说以后的两年里他表现十分好，只要出去应酬都是主动拍照。而我也努力重新信任他，两年前还生了二胎，是个女儿，凑了个"好"字，在外人看来，老公工作体面，生活无忧，夫妻伉俪，拥有着羡煞旁人的完美婚姻，但自己的日子只有自己清楚，就如那句话"如人饮水，冷暖自知"。在这过去的两年里，他出轨这件事就如噩梦般深深印在我的脑海里，无论我如何克制自己的情绪，安慰自己这已经过去了，人都会犯错，只要能改，为什么还要揪着对方的错处不放呢？可事实是它没有过去，它真的过不去，这件事牢牢地刻在我的心上，刻的我生疼，刻的我鲜血淋漓，我变得暴躁，易怒，经常抓到他一些小的错误不依不饶，生活没有了从前的安稳和谐，只剩下疲惫与抱怨。我好像变成了一个泼妇……

大概几个月前，他说因为我一直未能彻底放下他的出轨伤害，不时情绪波动，让他很累，他觉得家已经不是避风的港湾，这种状态并不是他想要的，他想用一个月时间努力一下，看我们是否还能走下去。对他这样的话我当然表示不能接受，凭什么他说出轨就出轨，说回归就回归，现在又觉得受不了我的指责要跟我离婚，凭什么，争执几日后，他开始对我冷暴力，经常半夜回家，回家倒头就睡，跟我连基本的对话都没有了。

我不得不佩服女人的第六感，我就是觉得他突然的这种行为很可疑，于是我开始查他行踪，发现原来他真的再次出轨，这次是一个整容脸女下属。我查到后，情绪激动，去他单位单独的办公室质问他，他很快就承认了。这次他摊牌说要跟我离婚跟小三在一起，他说净身出户，两个孩子给我，工资卡也交给我了。我慌了，我以为这次跟上次一样，在我发现出轨以后，他会主动回归，跪求原谅，然后加倍的对我好，补偿我承受的痛苦，我根本想不到这次的他真的要离开，为什么曾经那么爱我的他现在却要狠心抛弃我。于是我祈求他不要走，不要离开我和孩子，我们真的很需要他，这么多年，我一直很依赖他，不管是情感上，还是经济上，我都离不开他，我不知道如果离婚，我该如何独自面对未来的生活。离婚的恐惧让我不得不放下自尊，面对我的祈求，他却冷眼旁观，眼里看不到一点愧疚与心疼。我，该怎么办……

以上这是思姐群里的姐妹玲玲的转述，她来找思姐的时候，精神恍惚，念叨最多的一句话就是："思姐，我老公要跟我离婚，帮帮我，我不能失去他，我离不开他。"看到玲玲这样，思姐很是心疼，但也明白，这是被出轨的姐妹都需要走的一个过程。那么玲玲到底该怎么办呢？

01 追不回的爱，放弃才是唯一的出路

还记得纳兰性德的那首诗吗"人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。"就像这首诗里说的，初次相遇的美好是真的，但是后来的不爱、变心也是真的，那么你能说爱情没来过吗，当然来过，只是变了，变淡了，变没有了。"思姐，真爱不就是应该从一而终的嘛，为什么他的爱要中途就离场，难道这么多年的婚姻，一文不值吗？"谁说，爱了，结婚了，就不能变心呢？人无时无刻都在变化，不是吗？此时的你或许怎么也想不通他为什么会这样做，然后会自动归因，是不是我哪里做的不够好，为什么曾经那么爱我的他，现在会这么忍心伤害我。亲爱的，千万不要自责，犯错的是他不是你，在这段婚姻里，你已经做的很好了，你顾家，顾娃，顾公婆，你是一个合格的妻子。反而是他没有抵挡住人性的考验。

你或许会问，思姐，快告诉我，如何才能让他变成原来的样子，重新爱我爱家？这或许是每一个看文章的姐妹都在问的问题吧，但可惜，这个问题答案永远都是：不可能。就像荣格说的：永远不要妄想改变别人。是的，他爱不爱你，是只有他能决定的事儿，不是我们能决定的事儿。如果我们以为自己讨好他、投其所好、变得有吸引力，或者把小三打跑，他就能变成当初的他，只爱你一个，那就大错特错了。如果你坚信自己有能力改变对方，那你不是他的妻子，而是他不可忤逆的领导。因为只有权力，能让人服从。如果你知道自己没有权利让他改变，那么，与其把精力放在绞尽脑汁改变对方上，不如放在思考如何整理自己的人生和生活上。曾经沧海难为水，心变了，不但代表他走了，也代表他不合格了我们唯一能做的事儿，是接受现实——他背叛了你。

爱情已经变质，但是我们的人生又不是只有他们。你要记得婚姻是为我们的人生服务的，它的存在只有一个目的，那就是让我们在人生这条充满未知的路上走的更平稳，更顺畅，而如果有一天，它不再发挥这个作用，那就是我们舍弃它的时候了。这就如同身体里长了一颗肿瘤，难道就因为我们怕疼就放任它不管吗，我们都知道只有尽快割掉它才能获得生的希望。我不是让你放弃婚姻，而是让你放弃对爱情的幻想。当你放弃爱他的时候，我们才能做到不需要让他回来，不需要让他改变。我们只需要问自己：如果没有他，我们能生存吗？如果没有他，我们钱够花吗？如果没有他，我们如何解决既带孩子又工作的难题？如果没有他，我们如何解决车剐蹭了、灯泡坏了、马桶堵了等家庭难题？以及，如果，我丧偶了，我能料理好自己的生活吗？如果这些问题，你都能想到答案了，那么你也就走上了人生幸福的道路了。

02 或许让你离不开他的原因，并不全是爱情

"思姐，我不能没有他，他是我的初恋，我那么爱他，我从来没想过有一天会跟他分开。"玲玲告诉我，一想到他逼离这件事，她就会心痛不已。这是一种实际存在的痛感，那种左胸的绞痛，仿佛时刻提醒着她，她失去的不是他，而是自己的生命。这种真实的痛感提醒着玲玲："他是我生命的一部分，我不能没有他。"但，事实并不是如此。我理解玲玲那种身体仿佛被生生撕裂的痛感。每一位面对长久的亲密关系即将分离的人，都会有这样的感觉。因为这是一种内心支柱的轰然崩塌，安全基地的彻底破坏。就像，那块我们内心存放最隐秘、最重要、最脆弱东西的地方，被人撬开了，偷走了。我们怎能甘心，又怎能不愤怒和彷徨。那曾经是我们赖以生存的心灵给养的来源，如果失去，就代表了我们以后伤心了没人诉苦，受伤了没人撑腰，有困难了没人依靠，仿佛自己成了没人要的孤儿，孤魂野鬼一只，失去了活在世界上的意义。我想，我已经写到了你的心坎里。你不能否认，这是你的感觉，对吗？

但，这些是爱吗？不，这是依赖。是的，这些让你痛苦的，不是爱情，而是你的依赖。爱是给予，而依赖，是索取。你痛苦，不是因为你不能再给予他关爱，而是你因为你不能再从他身上索取到"爱"。你不能再依赖他在你困难时帮你，不能再依赖他在你受伤时安慰你，不能再依赖他解决你生活中遇到的问题。这些，都是你痛苦的真正原因。是的，你没资格索取，或者要求他付出了。过去，他爱你，你要求他付出，似乎理所当然。但现在，他不爱你了，你感受到了自己权力的丧失和对现实的无奈。所以，你才会痛苦于这份失去，这份不被认可，才会拼命想要挽回他，抓他回来。即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。讲到这里，解决之道也已经呼之欲出。想让自己不痛苦，是要把爱情追回来吗？不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。

03 失去了他的爱，没有你想象的那么可怕

婚姻的正确打开方式应该是彼此的滋养，但对于玲玲的婚姻来说，当她知道老公出轨的那一刻就已经变了味儿，婚姻对她来说更多地是一种折磨，一种消耗。思姐明白玲玲内心的矛盾与挣扎，她说："思姐，我跟他12年的温柔时光，我真的不想就这样放弃，我总觉得我再努努力，他是不是就会回来了，是不是一切还能回到从前，我现在只要一想到以后我的身边没有了他，就觉得未来一片黑暗，不知道以后的路在哪里。所以我拼命求他，求他不要离开我，但是他却绝情到说他已经不爱我，我该怎么办"。到这里，思姐看到了一个为了保住婚姻毫无底线的玲玲，渣男已经出轨，此时的他已经不再是曾经那个跟你亲密无间，你能全心信任的伴侣，他背叛了你。难道你觉得单纯的把他求回来，你就能重新获得安全感和曾经那种亲密无间的爱吗？你很清楚，再也不能了。即使是最好的情况，他心怀愧疚地回来了，想要补偿你。你也会像被蛇咬过的人，杯弓蛇影，十年草绳。你终究要学会独立起来，不依赖他，也不能依赖他。但凡你再次开始试探和验证，你们就又一次陷入了他回来了——证明他爱你——他累了——要离婚的死循环。唯一之路，就是你不再爱他，不再依赖他，改为爱自己、依赖自己。万事，只靠自己。

你或许会问：如果是这样，我要这婚姻还有什么意思？姐妹，别混淆了婚姻和爱情。婚姻的范畴和功能远大于爱情。他可以出轨，可以背叛，但他也可以给家庭赚钱，带孩子做家务，和你一起孝敬老人，同时依然可以在你遇到困难的时候，跟你一起想办法出主意，（如果你能诚心请求帮助，而不是要求他帮助的话）。他或许不是一个合格的爱人，但他可以依然是个合格的丈夫和女婿。所以，一切，只看他对你而言，还有没有用，也就是说，你是否还需要他如果，对你而言，他除了是孩子的父亲，在经济和家庭上已经没有什么作用，你已经拥有足够的独立能力，离婚未尝不是好出路。如果，对你而言，还需要他或者他的家庭来帮助带孩子、赚钱养家，那么就留着他，难道不是对我们而言最好的选择？不讲爱情，只讲责任和义务。然后在婚姻里卧薪尝胆，积攒力量。等你羽翼丰满，就是你高飞之时。（至于具体方法，参见思姐讲相处之道的那篇文章，未来，思姐也会详细讲解婚内单身又一片祥和的做法）看，没有他的爱，你也可以活得很好。记住，你的人生不是在还有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。

这个过程虽然充满挑战，但每向前迈出一步，你都会发现内心在逐渐变得强大。那些曾经以为无法逾越的痛苦，终将在时间的疗愈和自我的成长中慢慢淡化。当你学会把关注点从对方身上转移到自己内心时，你会惊讶地发现自己原来拥有如此强大的内在力量。这份力量不仅能支撑你走过眼前的黑暗，更能引领你走向更加光明的未来。