“我们结婚15年，去年十月发现丈夫出轨，出轨对象他是同事，后来离开了公司，我也相信他们断了。

但至今十个月了我依然走不出来，不信任他，没有安全感。

刚发现的时候他为了求我原谅表现得很好，我有时会庆幸这会不会因祸得福？

可是时间一长，我情绪也反反复复，他耐心也不持久了。

反而在最近这几个月让我越来越没有安全感，关系倒退，不知该如何是好？”

被出轨，认知不调整，不接受现实，十几年都没办法走出阴影的人，也大有人在。这就像陷入了一个泥潭，越是挣扎，陷得越深。你的痛苦我完全理解，那种被最信任的人背叛的感觉，就像心被撕裂了一样。但请相信，你并不是唯一经历这种痛苦的人，也不是最后一个。

首先，我也相信他们断了，在这个时候，在老公的眼里，你已经原谅了，你自己也觉得，断了就可以原谅了。这种想法很自然，我们都希望事情能够简单解决，希望痛苦能够快速消失。但感情的创伤远比我们想象的要复杂，它不会因为表面的和解就真正愈合。

这是踩了轻易原谅的坑，男人出轨被原配发现的时候，大部分都会主动求原谅，示好是一定的。这是人的本能反应，面对可能失去的重要关系，谁都会下意识地去挽回。但这种示好往往带着明确的目的性，就像商人投资一样，期待用最小的代价获得最大的回报。

婚姻走过15年，老公对自己早就稀松平常，一下子对你这么好，内心蠢蠢欲动，是一定的。这种突如其来的温柔会让你恍惚，仿佛回到了恋爱时期。你会不自觉地贪恋这种被重视的感觉，甚至开始怀疑是不是自己之前太过苛责对方。

毕竟很久很久没有感受过老公对你的好了，但是你忽略了一点，对方跟你认错，跟你示好是想让你去原谅。这是一种情感交易，他用临时的好换取你的原谅，让你不再追究他的过错。一旦交易完成，他就会回到原来的状态，甚至变本加厉。

你原谅了以后，他的示好就会停止，亲密关系中，其中一方犯了很严重的错，谁不会示好呢？这就像孩子打破花瓶后会特别乖巧一样，是一种本能的自我保护。但这种状态不可能持久，因为违背了一个人的本性。

当你觉得这是因祸得福的时候，你的心态已经错了。你把对方的应急反应当成了真情流露，把危机时刻的特殊表现当成了常态。这种认知偏差会让你在后续的关系中不断失望，因为你的期待建立在沙滩上，经不起任何风浪。

人的耐心是有限的，当你持续这样情绪反复的时候，对方就会减少那份想保持婚姻的心情。他会觉得无论自己怎么做都无法让你满意，进而产生挫败感和厌倦感。这种负面情绪积累到一定程度，就会消磨掉他最后的一点愧疚和耐心。

思姐这里见过太多了，被出轨后，顺序就错了。很多人在情绪尚未平复时就仓促做出决定，在创伤尚未愈合时就急于修复关系。这种本末倒置的做法，往往会让关系陷入更深的危机。

一旦对方失去想要维持婚姻的心态，那么紧接着，就会跟你表示，自己累了。这句话的潜台词是：我不想再为这段关系付出努力了，你的痛苦是你自己的事情，与我无关。这时候，你会发现自己在关系中越来越被动，越来越卑微。

这个时候，你已经失去主动权了，你猜你会挽回，还是强忍着自己内心的阴影，去对他好，以此来保护自己的婚姻？这两种选择都会让你失去自我：前者让你显得廉价，后者让你内心痛苦。无论选哪条路，都是在自我伤害。

其实一开始，你原谅也是为了保护自己的婚姻，你认为对方回来，婚姻可以变回从前，但是事实并不是如此，因为你内心的创伤，无法用对方的示好来填平，这就是被出轨后，原谅这件事最难的地方。创伤需要时间来自愈，需要专业引导来修复，需要自我成长来超越。单靠对方的几句道歉和临时表现，根本无法触及创伤的核心。

口对心的原谅，是非常难的一件事，心理创伤，不是这么容易就被抚平的，而抚平是要靠自己的，而不是，靠对方。你要学会与自己的痛苦对话，理解它从何而来，又要往何处去。你要在废墟上重建内心的花园，这需要时间、耐心和勇气。

那应该如何做？

01 被出轨后，第一件事是先学会接受现实。

老公出轨，既代表着，对方并不是你想象中那么爱你，没有道德底线。这个事实很残酷，但你必须直面它。就像医生必须告诉病人真实的病情一样，只有认清现实，才能找到正确的治疗方向。

对你好，也只不过是缓兵之计，把你先解决，这件事就这么过了。这种好是带着目的的，是暂时的，是不可持续的。你要学会分辨什么是真情，什么是假意，不要被表象迷惑了双眼。

这不是爱你的表现，如果爱你，为什么舍得伤害你？真爱是舍不得伤害的，就像母亲舍不得伤害自己的孩子。他会考虑到你的感受，会克制自己的欲望，会珍惜你们之间的感情。出轨行为本身，就说明在他心里，有些东西比你的感受更重要。

如果你没发现，是不是一直出轨下去了？这个问题很扎心，但值得深思。很多出轨并不是一时冲动，而是一个长期的过程。如果不是被发现，可能永远都不会停止。这个事实让你明白，你所以为的幸福婚姻，可能早就千疮百孔。

所以，看清这一点，学着去接受现实，他出轨是事实，他没这么爱你，一样是事实。接受现实不是认输，而是为了更清醒地做出选择。只有承认问题的存在，才能找到解决问题的办法。

或者说，他只是为了不丢掉婚姻才跟你认错，要说爱，早就没有了。婚姻对他而言可能更像一种习惯，一种生活方式，或者一种社会责任。这种认知虽然痛苦，但能帮助你放下不切实际的期待，重新思考自己真正想要的是什么。

只不过离婚于他而言，并不是一个明智的选择，所以哄着你，稳住你。这种权衡利弊后的选择，本质上是一种自私。他要的是自己的舒适区，而不是你的幸福。看清这一点，你就能明白为什么他的好总是那么短暂，那么表面。

当然，如果你不识抬举，一直对他发难，他就不愿意了。这句话暴露了他的真实想法：他的耐心是有限度的，他的好是有条件的。一旦你超出了他设定的界限，他就会收回所有的好，甚至反过来指责你。

真正知道错的人，不会如此，他会感受你的伤，会给你时间去思考，究竟是否要原谅。他会理解你的情绪反复，会给你空间去疗伤，会用实际行动证明自己的改变。而不是在你痛苦时表现出不耐烦，在你需要时间时催促你做决定。

不是说仅仅断掉小三，他就是知道错了。断掉小三只是第一步，更重要的是他是否真正认识到自己的错误，是否愿意为修复关系付出长期努力，是否能够理解给你带来的伤害有多深。

那么断了这个小三，日后，会不会有下一个呢？这个问题值得你深思。如果出轨的根源问题没有解决，如果他对婚姻的态度没有真正改变，那么同样的问题很可能再次发生。

毕竟你的轻易原谅让对方觉得，出轨这件事并不用付出什么代价。人性就是这样，对于不需要付出代价的错误，很难真正引以为戒。你的宽容可能被他解读为软弱，你的原谅可能让他更加肆无忌惮。

所以，接受对方出轨的事实，你已经被他伤过一次了，而现在，不是要对方给你信任感，而是要自学着去独立了。你要学会依靠自己，而不是把幸福寄托在别人身上。这才是走出阴影的真正开始。

情感独立，精神独立，经济独立。这三个独立是你最好的铠甲。情感独立让你不会因为别人的离开而崩溃，精神独立让你有自己的判断和主张，经济独立让你有选择的底气和勇气。

靠山，山会倒，靠人，人也会跑。这句话虽然残酷，却是生活的真相。把希望寄托在别人身上，终究是靠不住的。只有自己强大，才能真正掌控自己的人生。

你只要一直把注意力放在对方身上，不接受对方不爱你这个现实，你是无法解决没有安全感这件事的。安全感从来都不是别人给的，而是自己建立的。当你把注意力转回自己身上，开始关注自己的需求和成长时，安全感自然会慢慢回来。

因为你一直觉得安全感的来源，是对方。这个认知需要改变。你的安全感应该来自于对自己的认可，对生活的掌控，对未来的信心。当你学会爱自己，珍惜自己时，你就不会再因为别人的态度而患得患失。

这是你的软肋，也是你所有坏情绪的来源。认识到这一点很重要。你要做的不是消除软肋，而是让软肋变成铠甲。通过自我成长，让自己变得强大，让这些曾经伤害你的东西，再也无法伤害到你。

02 被逼离的时候，跪舔有用吗？

当一个男人主动提出离婚的时候，证明他在此时此刻，已经不愿意跟你继续在一起了。这个决定往往不是一时冲动，而是经过深思熟虑的。在这个时候，你的任何挽留行为，都可能被他解读为纠缠。

在这个时候，我们在讨厌损失的情况下，一定会不理智，那么当你不理智的时候，强迫自己做出改变，姿态放得很低，能否达到挽回的目的呢？答案是否定的。低姿态只会让你失去最后的尊严，却换不回对方的真心。

并不能。因为当一个人决定离开时，你的卑微只会让他更加确信自己的选择是对的。人性就是这样，对于太容易得到的东西不会珍惜，对于太过卑微的人不会尊重。

哪怕没有原则性错误的情况下，也都不可以，在对方心里只会觉得你没有价值。价值感是吸引的基础，当你通过跪舔来挽留时，你在对方心中的价值就在不断贬值。没有人会爱上一个没有自我的人。

莉莉在听了别人的建议下，跪舔了接近半年，无底线的改变，取悦对方，甚至假装怀孕，但换来的确实冷暴力，男人直接分房睡。这个案例很典型，说明跪舔不仅无法挽回关系，还会让情况变得更糟。你的卑微在对方眼里不是爱，而是负担。

几个月之后，直接借故搬出去住了，百般挽留无果，也拒绝见面。距离的产生让关系更加疏远，你的挽留变成了他逃离的理由。这时候，你要做的不是继续追，而是停下来思考：这个人真的值得你如此卑微吗？

直到自己跟着丈夫下班，才发现对方有了外遇。这个发现虽然痛苦，但也让你看清了真相。一个真心想回归家庭的人，不会在挽留期间再次出轨。这个事实虽然残酷，但能帮助你做出正确的决定。

她整日以泪洗面，带给女儿负情绪，没有动力工作，甚至一度想辞职，整天把自己关在家里。这种状态我完全理解，被深爱的人背叛，那种痛苦足以摧毁一个人的生活。但你要知道，你的痛苦伤害不了他，只会伤害你自己和你爱的人。

打对方电话，很少会接，哪怕接了也只是说什么时候去办手续。这种冷漠是伤人的，但也说明了他的决心。当一个人去意已决时，你的眼泪和哀求只会让他更加厌烦。

她努力过，也绝望过。这种努力值得尊重，但这种绝望需要改变。你要明白，有些事不是努力就有结果的，特别是感情。当对方已经不爱了，你的努力只会让自己更加痛苦。

在她找到思姐之前，她依然抱着跪舔的心态希望能让对方回归家庭，但一次次碰壁。这种碰壁虽然痛苦，但也是成长的必经之路。有时候，我们需要撞得头破血流才能明白某些道理。

这个现实，她一开始无法接受，她觉得自己付出太多，到头来换来的是被喜新厌旧。这种不平衡感很自然，但你要明白，感情不是交易，不是付出就一定有回报。有时候，及时止损才是明智的选择。

后来找到思姐，上来也是问：如何挽回？这个问题背后是对改变的恐惧，对未知的害怕。但你要知道，挽回一个不爱你的人，就像试图唤醒一个装睡的人，注定是徒劳的。

似乎只有男人回来，自己才能振作，她几乎快把自己的生命放在对方的手里了。这种依赖是危险的，它让你失去了自我，让你的喜怒哀乐完全被另一个人掌控。你要找回对自己的掌控权，这才是走出痛苦的关键。

我说，你去看一下，思姐写过的所有文章，不仅要看，还要边念边看，念的声音必须要让自己听到。这个方法看似简单，但很有效。通过声音的振动，让这些文字进入你的潜意识，慢慢改变你的认知。

她看过框架对于自己的重要性，也看过两性之间的平衡论，她知道为什么自己的挽回，换来的是对方更嚣张的举动。认知的改变需要时间，但只要你坚持，就一定能看到效果。这些知识就像灯塔，指引你在黑暗中找到方向。

说到底，还是回到那个点，不爱了，就是不爱了，不会再去讲所谓的体面，这是已经发生的事情，也是你必须要接受的现实。接受这个现实虽然痛苦，但能让你停止内耗，把精力用在真正重要的事情上。

03 被出轨，是因为你不够好？

思姐写过一篇文——出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认错误，也一定要拉个垫背的。这种推卸责任的行为，暴露了他们内心的软弱和自私。

“我出轨都是你逼的。”这句话是典型的责任转移，把本属于自己的错误推给对方。你要明白，每个人都要为自己的选择负责，他的出轨是他的选择，不是你的责任。

“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”强势与否是性格问题，出轨是道德问题，这两者不能混为一谈。如果对关系不满意，可以选择沟通，可以选择离婚，但出轨是最伤害人的解决方式。

“前段时间我们异地，一时糊涂。”距离从来不是出轨的理由。很多异地夫妻依然保持忠诚，因为他们懂得克制，懂得尊重婚姻的承诺。

“最近压力太大了，才会犯错的。”压力大可以选择运动、倾诉、旅游等方式释放，而不是通过伤害伴侣来缓解。这种借口暴露了他的自私和软弱。

“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”这句话把责任分摊给了三方：你、压力、小三。唯独没有提到自己的责任。一个真正负责任的人，会承认自己的错误，而不是找各种借口。

...

这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。这种反思虽然必要，但要把握好度。过度反思会让你陷入自责的漩涡，失去判断力。

包括很多来找思姐的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？这个问题本身就存在问题。出轨是他的选择，不是你的问题。即使你完美无缺，他依然可能出轨。

这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。这个坑很深，很多人掉进去就爬不出来。

而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的错误：不停地反思自己。这说明在感情面前，再聪明的人也可能失去判断力。感情会蒙蔽我们的双眼，让我们看不清真相。

但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。这句话要说得坚定有力，让他明白你的底线。

思姐看了这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。这说明大多数出轨者缺乏真正的悔意和担当。他们更在乎自己的感受，而不是你的痛苦。

绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。这种反复推卸责任的行为，说明他并没有真正认识到自己的错误。

所以这里，思姐还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。婚内的问题，各占50%，但任何问题都不是他出轨的理由。这个界限要分清楚，否则你会一直活在自责和痛苦中。

04 我们可以在被出轨这件事里找到哪些意义？

既然我们知道，过去依然是有意义的，那么被出轨这件事是否有意义呢？这个问题很重要。如果我们能从痛苦中找到意义，那么痛苦就不再是纯粹的折磨，而是成长的催化剂。

罗曼·罗兰说过：累累的创伤，就是生命给你的最好的东西，因为在每个创伤上在都标示着前进的一步。这句话虽然写在很久以前，但至今仍然适用。创伤让我们成长，让我们变得更强大、更智慧。

思姐这里很多姐妹在走出来以后，找到了过去和这段经历给自己的意义，并且觉得，收获巨大。她们把这段经历比作"炼金术"，从痛苦的矿石中提炼出人生的黄金。

大家的金句是：既然无法改变这残酷的现实，那就在现实里提炼黄金。这句话充满了智慧。我们不能选择遭遇什么，但可以选择如何面对。把危机变成转机，把痛苦变成财富，这是一种能力，更是一种智慧。

首先，最普遍的收获——大多数姐妹重塑了自我的价值体系。这是非常非常值得鼓掌的一件事情。价值体系的重塑意味着你不再依赖外界的评价来看待自己，你有了自己的标准和判断。

在过去，很多人的价值体系，是建立在外界对我们的反馈上的。也就是说，别人认可我们，我们就高兴，我们就会觉得自己有价值，从而自信。这种价值体系很脆弱，因为别人的看法随时可能改变。

别人贬低我们，我们就会觉得没价值，痛苦，失败，自卑。这种依赖外界评价的价值体系，让我们活得很累，很容易被别人的言行影响情绪。

这让我们做事的前提，变成了为了获取别人的认可，有的是家人的，有的是同事的，当我们的自我价值体系是建立在别人对我们的评价之上时，我们就很容易被别人牵着鼻子走。我们的喜怒哀乐都被别人掌控，失去了自我的主导权。

就像出轨这件事，太多的姐妹，在男人偶尔的关心之后心生希望，又在他冷若冰霜以后痛苦不堪。这种情绪的起伏说明你的价值感完全建立在对方的态度上，他对你好你就觉得自己有价值，他对你不好你就觉得自己很糟糕。

而我们在不停地撕扯中，最后终于明白了，我们的人生必须以自我为中心，而不是以他人为中心。我们的自我评价体系应该建立在自己对自我的坚定认知上，而不是建立在别人的评价上。这时，我们的自尊和自信，才算是立住了。这个认知的改变是根本性的，它让你从此不再轻易被他人影响。

所以，思姐这里，一直在教大家如何直面那些不公平的对待，如何拒绝，并且想尽办法挖掘她们自己不曾发现的闪光点，用各种各样的方法让大家建立起基于自身的坚固自信。这个过程虽然艰难，但值得付出努力。

最后，当她们走出来时，她们不会再被别人轻易带节奏，她们有自己坚定的框架和原则，她们不会因为别人的恶意打压而怀疑自己，她们有能力对自己说出：我很好，我值得被爱，失去我，是他的损失。这种自信不是盲目的，而是建立在对自己清醒认知基础上的。

“从此，我为自己而活。”这句话看似简单，却蕴含着深刻的意义。为自己而活意味着你不再为别人的期待而活，不再为维系关系而活，你开始关注自己的需求，尊重自己的感受，活出真正的自己。

当我们走过了提升自信，修正认知的第一阶段，就可以进入自审的第二阶段。在这个阶段，我们可以深入地思考，自己在这件事里到底有哪些不足的地方。这种反思不是自责，而是为了成为更好的自己。

而且，我们也能够保持好思考的边界，我们不会再因为反思而陷入无限的自责。我们会客观地看待自己的优点和缺点，既不夸大也不缩小，这样才能真正地成长。

我们会开始反思，是什么让夫妻二人的情感联结变得薄弱？是缺乏沟通？是价值观差异？还是生活重压下的疏远？找到问题的根源，才能避免重蹈覆辙。

我们的婚姻里是否需要更多的规则去规避一些风险？比如沟通的规则、界限的规则、解决冲突的规则。明确的规则能让关系更加稳定，避免很多不必要的误会和伤害。

我们跟男人相处的方式方法是否有需要改进的地方？是太过依赖还是太过独立？是缺乏表达还是过度表达？找到平衡点，才能建立健康的关系。

我们是否能够顺畅地表达自己的感受？很多人不善于表达感受，要么压抑，要么爆发。学会健康地表达感受，是维系关系的重要能力。

再一次进入婚姻时，我们是否有随时转身的能力？这种能力不是对关系的不信任，而是对自己的保护。有了转身的能力，你才能更加从容地经营关系，不会因为害怕失去而委屈求全。

我们是否已经完整了？是否足够独立了？是否能够做到建立一段健康的两性关系？这些问题值得深思。完整的人才能建立完整的关系，独立的人才能享受亲密的依赖。

是的，当我们开始思考这些问题，我们就真正地进步了。还是那句老话，我们是谁，就会遇到谁。当我们变得更加优秀，我们也会遇到更加优秀的人。你的成长会吸引同样在成长的人，你的改变会带来关系的改变。

未来，迎接我们的，都是好日子，对吗？这句话不是盲目的乐观，而是基于成长的自信。当你变得更好时，你的生活自然也会变得更好。无论是否继续这段婚姻，你都有能力创造属于自己的幸福。