临沂市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：迟迟走不出被背叛的阴影怎么办？

出轨这件事对于被出轨方到底造成了什么样的伤害？

可能这个问题，如果放在两个都不忠诚的人身上，其实没什么，大不了你玩我也玩；但是往往的情况是，一个人在真心为家庭付出，一个人在出轨。

对于那些把婚姻当做自已这辈子的人生信仰的人来说，这样的伤害其实无异于就是你用一个核弹炸掉了她辛辛苦苦建造的城堡，你把她的信仰毁了，这对她来说，这是在粉碎她整个人的精神支柱。这种毁灭性的打击不仅摧毁了她对婚姻的信任，更动摇了她对人性最基本的认知。她开始怀疑自己是否真的了解这个同床共枕多年的人，怀疑自己这些年付出的青春和感情是否从一开始就是个错误。

但是要想从这样被轰炸过的断瓦残垣中重新站起来，要经历那种剥皮抽筋、刻苦铭心的痛，这种疼痛我想应该是超过世界上任何一种伤害。这种痛苦不仅来自于失去，更来自于自我认同的崩塌。当一个女人把婚姻视为生命的全部意义时，背叛就意味着她整个价值体系的瓦解，她需要在一片废墟中重新构建自我，这个过程漫长而煎熬。

一、
橙子在和老公结婚的第5年在老公手机里看到了2张他和小三的床照，还有若干张两个人打情骂俏的聊天截图，以及酒店的订房信息，那一瞬间橙子感觉万箭穿心。她的世界在那一刻彻底崩塌，所有的美好回忆都变成了讽刺，曾经深信不疑的感情突然变得面目全非。

她怎么也无法相信那个一直对自己呵护有加，完全容忍自己小脾气的男人居然出轨了。那个曾经在她生病时彻夜不眠照顾她的男人，那个在她工作受挫时温柔安慰她的男人，如今却用最残忍的方式背叛了她。这种强烈的反差让她陷入了认知失调，她无法将记忆中那个体贴的丈夫与眼前这个背叛者联系起来。

从恋爱到结婚这几年来，橙子把生活的全部期待都寄托在老公身上，如今老公干出这样的事让她一瞬间跌落到了谷底。她开始怀疑自己是不是哪里做得不够好，是不是自己不够有魅力，是不是自己太过依赖对方。这种自我怀疑像毒蛇一样啃噬着她的内心，让她在无数个夜晚辗转难眠。

在得知这个事实之后，橙子就没怎么接触外界，平时除了上班时间，都在家里。她害怕见到朋友关切的眼光，害怕听到别人谈论婚姻幸福的话题，甚至害怕看到街上牵手的情侣。这些日常的景象都会让她想起自己的伤痛，让她感到无地自容。

没有了自己的圈子，自己就会经常胡思乱想，有时候忍不住想起他出轨的细节，想到他跟第三者的温柔缠绵，橙子的大脑就会嗡嗡作响，非常难受。这些画面像电影一样在她脑海中反复播放，每一次重播都像是在她的伤口上撒盐。她会不自觉地比较自己和小三，会想象他们在酒店房间里的每一个细节，这种自我折磨让她精疲力尽。

为了老公出轨这个事，橙子也跟他大吵了好几次架，每次橙子气急败坏，情绪冲动的时候，橙子还会直接动手，老公看橙子情况不对劲，他也就不说了，到了后面他就直接避开这个话题。这种沟通的失败让橙子更加绝望，她感觉自己就像在对着墙壁呐喊，得不到任何有意义的回应。

之后他主动跟橙子说了，会跟第三者断掉，但是得给他一点时间，让橙子不要去逼他，但毕竟自已不是圣人，橙子真的没有办法做到真正地原谅他，也没有办法从痛苦中走出来。这种模棱两可的态度让橙子更加痛苦，她既害怕逼得太紧会让丈夫彻底离开，又担心给太多时间会让他们的关系更加难以割舍。

有时候，橙子细细回忆着自已跟他在一起的点点滴滴，橙子都觉得自已之前的付出打了水漂，老公不再是那个对着所有人保证给自已幸福的男人了，也不再是那个最爱自已最理解自已的人了，橙子甚至都觉得自已的婚姻就好像一个笑话一样。那些曾经甜蜜的回忆现在都变成了讽刺，结婚时的誓言、生日时的惊喜、日常的关怀，现在想来都像是精心设计的骗局。

那在这段信任全无的婚姻面前，自已怎么能够相信他，相信自己呢？就算他真的回来了，这段婚姻还能像从前一样吗？信任就像一面镜子，一旦破碎，即使勉强粘合，裂痕也会永远存在。每次他晚归，每次他看手机，每次他出差，都会让橙子不由自主地怀疑，这种持续的猜忌会让两个人都疲惫不堪。

橙子在网上看到过很多人跟自已一样的情况，都说很难解决这个问题，就好像他在你心上插了一把刀子，即便拔出来，这个伤疤也不会复合，还会时刻提醒自己曾经受过的委屈和伤痛。这个伤疤会在每个纪念日隐隐作痛，在每个亲密时刻提醒你曾经的背叛，在每次争吵时成为攻击彼此的武器。

就是这种时刻被提醒的瞬间才是最难熬的。可能是他突然换的新香水，可能是他无意中说出的陌生名字，可能是他突然改变的穿衣风格，这些细微的变化都会让橙子警铃大作，陷入新一轮的猜忌和痛苦中。

在这些情绪的交杂下，橙子害怕了，害怕面对对方，害怕面对自己，害怕面对这段婚姻。因为真的到了做出选择的时候，自己的力量就显得太渺小了。她害怕选择原谅会让自己显得软弱，害怕选择离开会让自己后悔，害怕无论做什么决定都会让未来的自己痛苦。

尽管橙子内心还是会期待这段婚姻完完整整的，希望他回来之后橙子能够不计前嫌地接受他，但这个过程谁来帮自已呢？要是一直走出来这段伤痛，那自已这辈子就这样了吗？这种矛盾的心理让橙子备受煎熬，她既渴望回到过去的安稳，又清楚地知道一切都已改变。

橙子和我说：
拉拉，其实我真的无法面对这个糟糕的自己，希望我有能力慢慢走出来去改变这一切，所以希望老师能帮帮我，给予我一点力量，让我真正独立起来。

骆拉拉
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二、
背叛在百度百科上面的解释是，背离叛变，是对自己原来信仰的一种离开，是背弃的道德的约束，叛离了大众的利益，对自己做出的承诺的一种不实现，不兑现的表现。

那其实对于被背叛的人来说，可能会由一些客观原因行为，包括在关系中欺骗或者是误导另一方，公开其他人的隐私和私密，包括感情上忽视或者是放弃他人等等；也有一些因为自已主观上被对方背叛的感受，可能是和自已的期待相差甚远。这种期待与现实的落差会让被背叛者感到加倍的痛苦，因为她不仅失去了现在的感情，还失去了对未来的期待。

那对于背叛者来说的话，其实就是无意背叛和有意背叛。

有意背叛其实就是主观做出了背叛行为，并且自已需要承担什么代价；也许会找各种理由为自已开脱，但是对于核心的问题来说，其实他们更注重的是自已的利益。那有意的背叛有些是有预谋的行为，有些是机会主义的行为。这种背叛往往伴随着精心的掩饰和谎言，背叛者会小心翼翼地抹去痕迹，用更多的谎言来圆最初的谎言。

无意背叛指的是背叛者本身并没有想要伤害另一方的意图，可能只是在无意中做出了一些让受害者感到被背叛的事情。比如在情绪低落时寻求他人的安慰，在婚姻出现问题时没有及时沟通，这些看似无心的行为最终都可能演变成实质性的背叛。

那其实对于被背叛的人来说，一个背叛行为导致的后果和影响是非常大的。这种影响不仅限于情感层面，还会渗透到生活的方方面面，改变被背叛者对爱情、婚姻乃至人性的基本认知。

1、被背叛的人来说，很容易产生多重的负面情绪叠加

很多人在咨询的过程中，说起自已被背叛的行为，往往都会说：你知道吗？拉拉，这种感觉其实就像那个曾经你最信任，睡在你身边的那个人在你翻身以为他要抱着你的瞬间捅了你一刀。这种比喻形象地描绘了被背叛者的感受——在最没有防备的时刻，被最信任的人给予致命一击。

当被背叛行为的产生之后，被背叛者其实会感受到非常强烈的负面情绪，而且这些负面情绪会非常的多，有愤怒、失望、震惊、痛苦、嫉妒、愧疚、后悔、被抛弃、甚至是报复心理。这些情绪像潮水般涌来，时而激烈，时而低沉，让被背叛者在情绪的漩涡中无法自拔。

而其实在这个过程中，愤怒、震惊、痛苦、不甘心是尤为明显的；因为感觉到对方对于自已的信任的一种极度的伤害。愤怒于对方的背叛，震惊于事实的残酷，痛苦于感情的逝去，不甘心于自己的付出，这些情绪交织在一起，形成了一张难以挣脱的网。

而产生的后悔情绪，其实是属于当有一部分人极度害怕失去对方，或者是冷静下来之后，发现其实自已曾经做的一些行为并不对，以及对方不停的泼脏水的时候，会产生非常的后悔。这种后悔往往伴随着自我否定，被背叛者会不断地回想过去的点点滴滴，寻找自己可能做错的地方，这种自我检讨虽然痛苦，却也是疗愈的必经过程。

背叛也有可能会引发一些比较极端的情绪，其中最常见的就是强烈的憎恨，并伴随着一定程度的复仇的愿望。憎恨的产生，是因为受害者在被背叛的同时，感觉自己遭到了对方的羞辱，甚至在人格上受到轻视。这种憎恨可能会演变成想要报复的心理，想要让对方也尝一尝自己受到的痛苦。

2、会产生很严重的创伤影响——被出轨后遗症

其实在我们的咨询过程中，我们会发现，当这些情绪慢慢解决之后，背叛之后依然会持续带来伤害，甚至出轨带来的影响比我们以为的要大很多。这种影响可能会持续数年，甚至一辈子，就像一道永远无法完全愈合的伤口。

当一些人发现自已的伴侣背叛自已之后，会提出说你把所有有关于小三的东西，包括你去见他穿的衣服，他送你的东西，甚至是她摸过的东西都丢掉；这些全部重新买，因为我看到我会觉得很恶心。这种生理性的厌恶反应是创伤后应激障碍的一种表现，被背叛者会通过清除所有相关物品来试图抹去这段不堪的记忆。

在被背叛的人眼中，这是非常脏的东西，甚至是当她们明白过来说自已居然还在那个时间段摸过或者是发生过关系，都会觉得自已很肮脏。这种自我厌恶会让被背叛者产生强烈的洗涤冲动，有些人会反复洗澡，有些人会想要搬家，有些人甚至会想要整容，试图通过改变外在来摆脱内心的污秽感。

3、对两个人之间的关系以及信任造成眼中的重创

其实在被背叛事件当中，最直接最明显的影响就是——我无法信任这个人，并且我觉得这段关系自已很难走下去。信任一旦被打破，重建的过程比建立时还要困难百倍，需要背叛者持续的诚意和被背叛者巨大的勇气。

就算没有到分崩离析的状态，对于被背叛的人来说，他们对于这段关系的满意程度也一样会下降；并且会对未来非常恐惧和恐慌；那就算离开这段关系，其实对他们来说，恐慌和害怕依旧存在，对于那个人群和群体，甚至是性别都不可能信任，所以就会产生用消极的态度去解决关系。这种普遍性的不信任会让被背叛者陷入孤独的境地，既无法相信他人，也无法相信自己。

三、
那么要如何才能够做到，面临背叛是失去时，找寻到属于自己的正确方向呢？

第一，不逃避，不要逃避背叛的痛苦，更不要逃避背叛带来的那份未知的恐惧。

感情遇到背叛，情感和生活上最直接无法接受的痛苦是最直观的，也是最容易让人发现的；承认痛苦的存在是疗愈的第一步，就像医生必须先诊断病情才能对症下药一样。

背叛发生后，给被背叛者带来的更深层的痛苦是，对未知生活的恐惧，因为背叛预示着现在稳定的生活会发生改变，具体会变成什么样子是未知的，人们往往会对未知的东西产生恐惧的心理。这种恐惧可能来自于经济上的担忧，可能来自于独自面对生活的惶恐，也可能来自于社会眼光的压力。

被背叛者越是痛苦就越会想逃避，逃避背叛的痛苦，不接受现实，经常回忆过去的美好等，想通过各种办法试图躲避背叛给自己带来的痛苦；这种逃避虽然能带来暂时的缓解，但从长远来看只会延长痛苦的过程。

还会逃避面对背叛这件事，试图挽留对方，妥协自己，纠结和怀疑对方还不爱自己的方式来躲避正视背叛这件事会带来的未知的结局。这种委曲求全往往换不来真正的尊重和回心转意，反而可能让对方更加肆无忌惮。

已经发生的事情，不面对不接受不处理，它依然还会存在，想要走出背叛带来的痛苦，必须要面对它，接受现实，感受自己的痛苦，认识到自己心里在为什么而痛苦，帮助自己消除顾虑，这样才会更容易知道如何帮助自己走出束缚，做出选择。这个过程就像清理伤口，虽然疼痛，但却是愈合的必经之路。

第二，找到自己内心对背叛这件事不合理的信念，逐步击破它。

有时候让我们痛苦的不是痛苦，而是我们的想法。我们对事件的解读往往比事件本身更能影响我们的情绪。

遇到一个件事，一个问题时，都有一种固有的思维跳出来，去对这件事，和发生后会有的结局做评判，而且最值得每个人注意的是，这种固有的思维模式和是自己察觉不到的。这些思维模式往往是在成长过程中逐渐形成的，可能来自于原生家庭，可能来自于社会文化，可能来自于过往经历。

这种自动产生的思维模式，往往会带来一些错误的理念，面对背叛带来的痛苦，和可能需要面对的失去时，被背叛者就会陷入这些错误的信念之中，导致自己在痛苦中循环。打破这种循环需要我们有意识地识别这些不合理的信念，并用更健康、更现实的信念取而代之。

面对这些错误的、片面的、不合理的信念，一一的击破它，让自己遇到更广的认知，让自己对生活更多可能性的理解，背叛对被背叛者的影响和伤害也就可以降下来。认知的重建就像给心灵做手术，需要专业的知识和耐心的恢复。

不合理的信念有哪些呢？

比如：我被背叛了，我的生活就不会再幸福了；婚姻就应该是相互温暖有爱的，他背叛就无法原谅；
我没有经济独立，背叛我只能忍受，不忍受还能怎么办，离开他我一个人没办法生活；
我那么用心的付出，还是遭到了背叛，婚姻都是不可靠的，男人都是不可信的；
面对背叛我无能为力，我只能痛苦，他回归也可能还会背叛，我余生都难幸福了；
他背叛了我，背叛了家庭，我是一个不幸的人，我的婚姻失败了，我不知道以后的日子该怎么过了；
我还爱他，可是他不一定会真心回归，我以后的生活没有方向了，原谅他还会被伤害，不原谅他我心里难过；
其实，只要自己的思考，就会发现这些不合理的信念往往都很像，都比较绝对，都容易以一点问题定义整个余生，然后在这样的心里预定之下，让自己困在痛苦里，不知道该如何应对，该往哪个方向走。这种非黑即白的思维方式会限制我们看到其他的可能性，让我们陷入自我实现的预言。

击破这些不合理信念的方式很简单，找到自己心里的想法、担忧或者是迷茫的根源，这一般就是不合理信念。可以通过写日记的方式，把自己的想法具象化，这样更容易识别其中的不合理之处。

然后告诉自己别轻易下结论，别轻易否定自己的生活，调整自己看问题的角度，站在背叛之下觉得自己没有办法拥有更好的未来了，但是站在未来无限可能角度，背叛只是暂时遇到的一场雷阵雨。这场雨虽然猛烈，但终会停歇，而雨后的天空可能会更加清澈。

如果还是说不通，就去用行动论证自己信念的不合理性，与其在痛苦中忍受痛苦，在痛苦中迷茫，不如用行动证明自己，失去一些东西后，生活依然可以正常有序的进行，甚至可能会更好。比如尝试独立完成一些事情，培养新的兴趣爱好，拓展社交圈子，这些实际行动都能帮助打破不合理信念。

第三、马上原谅不仅仅是害怕失去还是不愿意离开安全区

一件出轨事件的发生，当下最重要的不是重建，而是我们面对这场伤害，如何重新开始。仓促的原谅往往不是真正的宽恕，而是恐惧驱使下的逃避。

很多人在面对出轨的事件的时候，第一反应是懵，第二反应是赶紧原谅让他回来。这种反应源于对改变的恐惧，对孤独的害怕，对未知的惶恐。

同样是女人，谢杏芳和马伊琍面对被出轨，她们的态度截然相反。

谢杏芳在知道老公被曝出出轨事件之后，她立马发微博称：我们一家人会支持这个敢于担当，知错会改的男人，感谢朋友和球迷的关心，我们一家人风雨同舟！这种立即原谅的态度虽然维护了表面的和谐，但可能忽略了内心真实的感受和需要处理的问题。

在那个时候，很多人觉得这个女人好识大体；但识大体的背后，可能是压抑的自我和未处理的伤痛，这些情绪可能会在未来的某个时刻以更强烈的方式爆发出来。

马伊琍在得知文章出轨事件之后，思考良久，发出一句：且行且珍惜。这种经过深思熟虑的回应，给了彼此空间去思考和处理问题，而不是急于做出决定。

无论是施害和受害方，"快速原谅"都是注定对于下一次重复伤害的合谋犯罪。人都有逃避痛苦的本能趋向。轻易跌进诱惑，是为了逃避克制自我的痛苦；快速原谅，是为了逃避孤独和不被认可的痛苦。所以，人可以拒绝任何东西，但惟独不能逃避痛苦，最后，跌入更沉重的痛苦之渊。真正的疗愈需要直面痛苦，经历痛苦，最终超越痛苦。

对于出轨事件，其实不在于说是否原谅，而是说出轨之后彼此双方的态度。忙不迭的认错和等不及的宽容，显然都不是符合正常情感和认知的，更是对婚姻问题的粗暴处理。健康的处理需要时间、耐心和专业的引导，是一个循序渐进的过程。

对于重要伤害事件的快速反应，大多都是因内心恐惧的逃避，想要赶紧回复到习惯的舒适区状态；并且，往往是受害者更不愿意承认事实，会采用原谅对方占据道德制高点来逃避恐惧，摆脱受害后的严重受挫心理。这种心理机制虽然能暂时缓解焦虑，但从长远来看不利于真正的愈合和成长。

所以，出轨不是不可以原谅，而是是否值得原谅，以及对方真的是否真的知道错了。真正的悔改需要时间的检验，需要行动的证明，需要持续的诚意。

第四、出轨是婚姻问题中累积的爆发点

出轨往往就暗示着婚姻中的问题已经达到了一个爆发值，我们可能从来没有思考过我们在婚姻中彼此到底要的是什么？外遇可能只是症状，而不是病因，真正的病因可能深植于婚姻关系的土壤中。

比如，他曾经有什么样的情感需要是我无法给予的？他曾经经历过什么样的内心冲突是我忽略的？他为什么选择通过外遇寻求满足？他的回归需要我们来如何重新定义家庭责任和情感需要？这些问题虽然不能为背叛开脱，但能帮助我们理解事情发生的背景，为未来的重建或分离提供参考。

懂得了这一意义，我们就不会无知地掉进同样的深渊，我们会懂得从挫折中领悟自己应该尽早学到的人生一课。也有一些人在情感受挫的时候，为了消融痛苦，弥补失落，会迅速重新寻找一个替代者，从一个关系迅速跨进另一个关系。这么做，意味着我们把这个阴影埋得更深。未处理的伤痛会在新关系中重复上演，直到我们真正面对并解决它。

四、
当我们进入一段亲密关系，我们就等于选择把自己最脆弱的一面，敞开给了对方，赋予对方伤害我们的权力。这种脆弱不是软弱，而是勇气，是相信美好、敢于付出的证明。

然而，不幸的是，有时候，对方会滥用这种权力，从而给你带来其他人无法带来的伤痛。这种伤痛之所以深刻，正是因为它来自于我们最深信的人。

如果你冷静地审视过你们的过去和现在，觉得这段关系是值得修复的，且对方愿意为此付出努力，你可以试着再去相信。重建信任的过程需要双方的共同努力，需要专业的指导，需要时间的检验。

但有时，背叛带来的伤害对关系的打击是毁灭性的。当你觉得完全不想修复，不用勉强自己，离开大概是最好的选择 。离开不是为了惩罚对方，而是为了尊重自己的感受，保护自己的心灵。有时候，放手不是失败，而是另一种形式的勇敢。