保定市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：怎样才能走出男人出轨的阴影？

明明已经被背叛了，为什么还是会对背叛者留恋，迟迟走不出来？

其实，遭遇背叛走不出来太正常了，原因有三：
第一，你不是走不出来，你是成为了关系里的“执迷者”；
第二，打败你的不是负面情绪本身，而是丰富的想象力；
第三，对方是“矛盾体”，既具备了你需要的价值，又有无法接受的东西；

但是，我还是想恭喜你。

因为能够意识到自己被伤害了，意识到自己的痛苦，这是件好事！这代表你的内心依然清醒，你的感受力没有麻木，你对自己的情绪保持着觉察。很多人连这一步都做不到，他们要么彻底否认自己的痛苦，要么把所有的责任都推给自己，陷入无尽的自责。而你能清楚地知道“我受伤了”，这本身就是疗愈的开始。

因为大多数人在面对背叛后，都会面临着“不甘心、恨他、舍不得他”等等之类的情绪，但是后来都选择了逃避：
不甘心承认自己的失败和不堪——“很无助，备受打击”
恨他伤害你、欺骗你、玩弄你——“推卸责任，接受不了现实”
舍不得过去的感情，又咽不下这口气——“不知道怎么办，凑合过日子”

最终的结果都指向了消极的自我暗示，反倒会因为压抑太久，而爆发出完全相反的情绪，很多遭遇婚外情的人，都会走向两种结局：
要么不敢去爱了，也不相信自己值得被爱，在婚姻里度日如年；
要么妄想借助新的人帮助自己走出痛苦，却再次陷入深渊，命运重复。

所以，我才会一开始就恭喜你，因为你能感受到内心的冲突，并且在试图想办法，接下来你只要彻底的理解它们，那么之后的感情道路，就会顺利很多。你的痛苦不是软弱的表现，恰恰说明你对爱仍有期待，对关系仍有坚持。这份清醒的痛，比麻木的妥协要珍贵得多。

01 你不是走不出来，你是成为了关系里的“执迷者”

这些年，我给过很多感情受挫的人做咨询，发现大部分人在遭遇背叛之后，都会进入到失控的阶段，在心理学上称为迷乱（A state of confusion）。这种迷乱状态往往伴随着强烈的情感依赖和认知失调，你会发现自己明明知道该放手，却总是不由自主地关注对方的一举一动。

你会不受控制的去质问、抱怨对方，凭什么这样对你？这种质问背后，其实隐藏着深深的无力感。你试图通过质问找回一点控制感，希望通过对方的回应来确认自己的价值。每一次质问都是一次无声的呐喊：“看看我，我还在乎，你也应该在乎。”

还会给自己找一个合理化的理由，你知道你现在太难受了，你必须要把情绪发泄出来，你有一肚子的话想告诉对方，如果你继续憋下去会把自己给憋坏的，所以不如去找他理论一番，给自己个痛快。这个理由听起来很合理，但实际上是在用情绪化的方式处理问题，结果往往适得其反。

但如果对方这个时候是一种油盐不进的态度，你就会陷入到更深的执迷，即我们常讲到的受害者心态。这种心态会让你沉浸在“为什么是我”的悲愤中，把所有的精力都放在控诉对方上，而忽略了自我成长的可能性。

你现在急需通过对方来确定自己没有被抛弃，你明确不了自身的需求，无法向内求，只能向外求，所以紧接着你会采取更猛烈的纠缠，希望为自己讨回公道。这种纠缠就像抓住一根救命稻草，你抓得越紧，反而沉得越快。

你以为你做到这个份上了，你这么痛苦了，对方至少会表态或者同情你，让你有个了断可以走出来。但事实往往令人失望，因为当一个人决定背叛时，他已经把自己的需求放在了你的感受之前。

可是对方只会在满满的威胁和指责后，认定你是个大麻烦，ta内心也会有恐惧，担心自己哪一点表达不对，让你的情绪更加失控，所以多一事不如少一事，出于本能的抗拒你。这种抗拒又会进一步刺激你的执迷，形成恶性循环。

仔细想想，这就是进入了你追我逃的恶性循环。你越是紧追不舍，对方就越是逃避；对方越是逃避，你就越是焦虑。这个循环就像一场没有赢家的拔河比赛，双方都在消耗着最后的感情余额。

你想得到答案，可对方不给，你被拒绝了也不放弃，你持续失控，最终受伤的还是你自己。那些得不到的答案，就像心里的一根刺，每次触碰都会带来新的疼痛。

你投入的时间、精力和感情，对你自身而言，又是加大了付出。这些付出就像投入无底洞，你看不到回报，却停不下投入的手。

其实当关系出现了问题，你要么找到核心原因，和对方共同解决，要么接受不了背叛，协议离婚就好。但执迷让你卡在中间，既无法向前，也无法后退。

但是你现在的做法，是完全违背初衷的，你内心最在意的已经不是让他回头还是离开了，而是想追回ta欠你的东西。这份“欠债”心理让你无法平静，你总觉得对方亏欠你一个解释、一个道歉、一个交代。

可又在无形中付出了更多，投入了更多的沉没成本，更无法自拔。这就好比在一个已经亏损的项目上继续追加投资，希望挽回损失，结果往往越陷越深。

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02 打败你的不是负面情绪本身，而是丰富的想象力

我之前在文章里有告诉过大家，出轨会带来的伤害远远不止被欺骗被辜负，令夫妻双方产生信任危机这么简单，而是会唤醒你一系列的情绪地震。这场地震的余震可能会持续很久，每一次回忆、每一个细节都可能引发新的情绪波动。

我采访过很多位经历背叛的来访者，询问她们在发现另一半出轨过后，生活会发生什么变化。她们的描述往往惊人地相似：原本安稳的生活变成了一场持续的心理战。

很多人的回答都是：疑神疑鬼+患得患失。这种状态会渗透到生活的每个角落，从对方晚归几分钟到手机的一个提示音，都可能成为你内心风暴的导火索。

“ta向我道歉后，我决定再给他一次机会，但是我心里还是放心不下，现在我要求ta每天按时回家，如果出差的话，必须要和我视频通话3个小时以上才行。”这种过度控制背后，是安全感彻底崩塌的表现。你试图用严密的监控来重建安全感，却发现越监控越不安。

“我翻完了ta和所有好友的聊天记录，确定了他确实没有问题之后才放过他，可是ta接到异性同事电话的时候，我的第一反应居然是ta又背叛我了。”这种草木皆兵的状态会让你精疲力尽，也让对方喘不过气。

“离婚后，我在朋友的介绍下认识了好几个不错的对象，但是我的要求变得很高，我只要发现了一点不对劲就会果断放弃，我好像再也没有当初的勇气了。”这种过度防御机制虽然保护了你不再受伤害，但也可能让你错失真正适合的人。

你会发现，你不管是对自己和对ta，都陷入了深深的怀疑，你会反反复复地去思考ta的过错，思考的次数越多，情绪就越糟糕，这也是心理学上经常提到的反刍思维（rumination）。这种思维模式就像在脑海中反复播放同一部恐怖电影，每次重播都会加深你的恐惧和痛苦。

外遇就像鬼一样缠着你，你看不到摸不到，却总能想象到，感觉得到。你的想象力成了最大的折磨，你会想象他们在一起的细节，想象他们如何嘲笑你的天真，这些想象比事实更具杀伤力。

不管对方做什么，你都无法相信ta，对方如果不做，你又会更加大他的过错，担心ta会再次背叛你。这种两难境地让你陷入永无止境的猜疑中，既无法相信对方，也无法相信自己判断。

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03 对方是“矛盾体”，既具备了你需要的价值，又有无法接受的东西

我很喜欢一句心灵鸡汤，就做：“未经他人苦，莫劝他人善。”这句话特别适合用在遭遇背叛的情境中，因为每个人的感情都是独特的，每段关系都有外人难以理解的复杂性。

对于出轨的问题，很多局外人都会指责当事人说，出轨只有0次和无数次，你还在犹豫什么啊？你赶紧趁着年轻换下一个好好过！这些建议听起来很解气，但往往忽略了现实中的种种牵绊。

但是在我看来，人对一件事物“走不出来，又留不下”的矛盾心态实在是太正常了。这种矛盾恰恰说明你是个有血有肉的人，你的感情不是可以随意开关的水龙头。

因为说白了，不管你这时候是离还是不离，你都会面临生活上巨大的改变，你哪样都接受不了。改变意味着未知，而人对未知天生就充满恐惧，这是再正常不过的心理反应。

不管你怎么选，你都要付出一定的损失，于是在巨大的压力之下，依靠本能选择了一种看上去最保险的做法，那就是——拖着。拖延看似在争取时间，实际上是在延长痛苦。

“我不想离婚，离婚后我的经济得不到保障，先这么凑合过吧！”经济依赖是很多人在不幸福婚姻中坚持的重要原因，这无关对错，而是现实的考量。

“我不会离婚，离婚后我找不到更好的了，但是我也不会再爱他了！”这种“将就”心态背后，是对自我价值的低估，也是对未来幸福的悲观预期。

“我很想离婚，但是我还有父母和孩子，为了她们，我要坚持一段时间！”家庭责任往往成为维系破碎婚姻的最后纽带，但这种牺牲未必能换来预期的结果。

于是既不离婚，也不想办法改善关系，索性把头埋进沙子里当鸵鸟，你知道事情越来越糟糕了，但是你没有能力去面对，只能求得片刻的宁静。这种暂时的宁静代价巨大，它让你在麻木中消耗着生命的活力。

你把你的痛苦，你的无奈都活生生地咽下去了，这才是你走不出来的根本原因，好像你真的无路可走了，也没有任何人会理解你一样。但请相信，你的感受值得被看见，你的痛苦值得被疗愈。

但其实你只是缺少了对困境的觉察，只要想办法去认清自己的情绪就好了，我也总结出了两个很有效的办法，帮助大家一起去疗愈被背叛后的痛苦。这些方法需要勇气去实践，但每迈出一步，你就离自由更近一步。

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第一：分清楚既定事实和主观情绪之间的冲突

写到这，大家其实不难发现，很多人走不出来的核心逻辑是：我爱ta——ta背叛我了——我感受到了屈辱——堆积了很多负面的感受——ta不值得我爱。这个逻辑链条中混杂了大量情绪化的判断，让你难以看清真相。

既定事实是：不想原谅ta，也接受不了背叛；
主观情绪是：心里还放不下，还有感情，双方之间有着冲突。
区分这两者需要你跳出情绪漩涡，用相对客观的视角审视关系。

就像我之前有个来访者，不断的跟我强调说，自己是为了孩子才想和好的，可是在和我的沟通中，她描述了很多和前夫的相处细节，孩子反倒成了夹在中间的传话筒。这种现象很常见，我们用看似合理的理由掩盖内心真实的情感需求。

当我试图帮助她看清自己真实的需求时，她的情绪一下子变得很激动，她再次强调说，自己只想给孩子一个完整的家，前夫有了外遇，就是个十恶不赦的人，她对前夫已经没有感情了。这种激烈的否认往往暗示着相反的事实——她在乎，而且很在乎。

后来我们又进行了几次深度沟通之后，我才发现，她的前夫是一个遇到事情就会冷战的人，在过去的相处中，她只有和前夫硬碰硬，以冷制冷的时候才能换来对方的关注，所以她现在也学会了这套模式，不管是什么时候，都会在第一时间隐藏自己的需求。这种互动模式已经成为习惯，即使想要改变也需要时间和方法。

导致她一直没有看到对另一半真实的感受，只能把孩子当做改善关系的借口，怎么做都觉得不舒服。当我们用借口代替真实需求，就像穿着不合脚的鞋子走路，每一步都不自在。

所以我建议大家一定要分辨出自己真实的需求，这对于你来说非常重要。认识自己是改变的开始，诚实面对内心是疗愈的第一步。

你可以准备一张纸和笔，分别分为左右两栏，左边是既定事实，右边是主观情绪，去努力的复盘你们相处的过程，字数要在500字以上，并且落实到每一个具体的细节上。这个练习能帮助你梳理混乱的思绪，看清问题的本质。

比如：“其实我早就知道他有出轨的征兆了，有一次半夜我起来上厕所，看到他一直在玩手机，我问他在干嘛，他就匆忙的收起来了......”——既定事实。这些被忽略的细节往往包含着重要信息。

“我们在一起五年多了，我一直都觉得他是个好老公，可是现在身边人都说他是个渣男，我也不敢相信他了......”——主观情绪。外界的评价会影响我们的判断，但最终还是要听从内心的声音。

当你能够静下心来，逐一辨别事实和情绪之间的冲突，你就会发现你的那些计较、纠结，根本不是跟问题过不去，也不是跟他的过错过不去。你是在跟自己较劲，跟过去的回忆较劲，跟未能实现的期待较劲。

而是在跟自己过不去，你连自己真正想要的是什么，都不敢面对，才会一直钻牛角尖。这个发现可能令人不安，但也意味着转机——既然问题是内在的，解决之道也在你手中。

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第二：把打碎的安全感重建，将依附情结转移到自己身上

为什么背叛这件事永远都让人那么痛苦？因为背叛不仅伤害了你的现在，更动摇了你对过去的记忆和对未来的期待。这种三重打击让恢复变得格外艰难。

因为你过去和ta建立了情感连接，你把你的全部都交了出去，你以为那会是一辈子。这种全然的信任和交付，让背叛的伤害呈几何级数放大。

可现在对方倒戈了，ta无法再为你提供支持和依靠了，你生病了没人陪，出事了没人帮，未来的生活要独立去面对了，你内心就会非常地无助和茫然，你对关系产生了一种“依附情结”，你特别希望这一切都是梦境，一睁开眼就能回到过去，你还是渴望得到ta的支持和保护。这种依赖是人之常情，但也要意识到，真正的安全感永远来自内心。

但是事实发生了就是发生了，把希望寄托在对方身上，永远都有不可控的风险，所以走出背叛的关键因素就是——接受背叛。接受不意味着认可，而是承认事实已经发生，不再为此消耗心力。

你要承认，人心就是会变化的，婚姻也约束不住少部分人，你无法阻止变化的发生，你只能用最好的心态去适应变化。这种认知能帮你放下“为什么”的执念，转向“怎么办”的实践。

现实中，我们除了背叛之外，还要遭遇很多更痛苦的事，比如衰老、生离死别等等，你只有把安全感建立在自己身上，你才能够坦然地面对失去。这些人生必修课没有人能逃过，但我们可以选择修课的态度。

你只有去客观地分析问题出在哪里，然后承认自己的不足，同时也不要过度否定自己，要把对方该负的责任，交给对方解决。这种界限分明的态度，既能促进自我成长，又能避免过度自责。

那你就不需要从ta那里额外的进行索取了，你们之间的依附链条也能够转为平衡，并且当你的内心有了能量之后，还能把爱意传递给对方，慢慢地引导关系变好。这个过程需要耐心，就像照顾一株受伤的植物，需要适时适量的阳光和水分。

其实总结起来就是一句话：
“你好了，你的生活也会跟着变好，你的爱情和婚姻也会跟着一起，你不好的时候，一切也会跟着变坏。”这个简单的道理蕴含着深刻的人生智慧——改变从自身开始。

如果你听懂了，说明你已经在释怀的路上了，我相信你在不久的未来，一定会迎来华丽的转身。这个过程可能充满挑战，但每前进一步，你都离真正的自由更近一步。记住，黑夜再长，黎明终会到来。