淄博市拆散小三、小三劝退、分离小三公司机构：面对出轨，拯救你的12字【四不】口诀心法

指责抱怨会让你完全陷入被动，不管是情感还是利益；期待这一点，不易察觉，但只要抱有期待，就会像被人抓住衣领拎起来，然后被啪啪打脸，再被重重的摔到地上；现实会明明白白的告诉你，他改不了出轨的背叛的毛病，他也不会一心一意回归家庭只爱你，他根本不值得让人期待。

我们来看看【四不箴言】的最后“一不”——“不关注”。

关注是比期待更害人，更加不易让人察觉的自主行为。

1、关注会给你带来什么生活？

关注会让你围绕着他而活。

怎么说，我们来看看。

“他今天怎么回得这么早，还是觉得家庭温暖吧？”

“我今天说起过节回他父母家的事，他干嘛这么反感，难道是打算陪那个贱人？”

“他现在什么态度，难道真的要娶那个女人，他真的自降身价？”

“又说加班，加班，哼！别以为我不知道又去小狐狸精那了”

“他说回家吃饭，我要不要做几个他爱吃的菜？”

“我看三的抖音，竟然坐在我的车里秀恩爱，她要不要脸？”

“他的爸爸就出轨，果然上梁不正下梁歪。”

“他以为三真爱他，就是个破鞋，到处勾三搭四。”

“他今天要求同床，他是不是想回归了？”

“他......”

“她（小三）......”

你在乎他的一举一动，在乎他怎么评价你看待你，在乎他跟小三过得怎么样，在乎他是不是要回归，在乎他怎么想，在乎他改了没有……你在乎他的所有！

我们自己在这想来想去，他到底是走心还是走肾？

他到底对我还有没有一丁点真心？

他到底跟三上了几回床？

他到底跟会不会像他承诺地跟三断？

他到底能不能一直跪舔下去？

他到底是不是真的认识到自己错了？

他到底还会不会出轨？

他今天去哪了？

他说的是不是真的？

他到底会不会真的改了？

……

除了直接还有间接的关注：默默的去翻他的朋友圈，视奸小三的社交软件，偷看人家抖y，一遍遍翻人家聊天记录；

只要你出现这些行为，相信我，分分钟让你前面的努力化为灰烬，你的愤怒被再次呼之欲出，让你从淑女变泼妇。

发现了没有，关注就是在乎，在乎造成了什么？

你的眼里、脑里、心里，全都是“他”和“她”，你变成了整天被他们牵着鼻子走的怨妇。

这也是我从来不主张报复行为的原因，因为报复就期待结果，期待结果就不会停止关注，恶性循环，报复就等同于关注！

为什么会这样？

根源还是你还对他的回归有幻想，好像他回归生活就能恢复原样，你就可以当作什么都没发生。

但是可能吗？事情会因为你的关注和在乎而变成你希望的发展吗？

我们要明白从自己被出轨的那一刻起，最重要的就是这段婚姻的主动权，主动权是靠面对现实，摆正心态，自我谋划而来的，而不靠你廉价的关注，因为此时你的关注都变成这段婚姻加注的沉没成本，越关注越心怀期待，越期待越被动。

当你去关注他跟小三那些破事时，喜怒哀乐都被操控，被他们牵着鼻子走时，还谈什么主动权？

被出轨的我们虽然是受害者，但不想受压迫就要拿出自己的框架来，何谓框架？简单来说就是要保持自己的节奏，不轻易被带偏。

但是从你关注他的那一刻起，你已经完全没了框架。

关注他，让我们成了墙头草。我们的情绪，被他掌控了。

他对我们好，我们就平静，他跟小三聊天，我们就内心痛苦，翻江倒海，恨不得骂之而后快。

我们不停地去猜，他到底什么意思？他到底断没断，他到底是不是真心回归，却都忘了问一问自己，这是我们想要的局面吗？

失去主动权的我们，似乎成了面前吊着胡萝卜的驴子，永远看得见，但永远得不到。

所以，关注他，只会让自己乱了阵脚，甚至被迫三人行，对不对？

但这些问题的答案，不管是，还是，不是，我们觉得有意义吗？

没人能保证自己不出轨，也没有方法可以杜绝一个人不去出轨，这些问题只会让我们陷入疯狂，陷入纠结，陷入漩涡，因为我们在一堆得不到答案的问题里打转。

此时此刻，你最应该做的，是停止这一切，做到“不关注”。

你们会说，不关注，谈何容易啊！

所以【四不箴言】不指责，不抱怨，不期待，不关注，我把“不关注”放到最后来说，这是需循渐进的过程，把前面的“三不”的做到，不关注就没有那么困难了。

到了这个时候，不管他跪舔还是逼离，不管他跟小三到底断没断，不管他是不是真心要回归，我们只坚持自己的原则和框架。

Ta不合格，犯了原则性的错误，不够格成为我的丈夫，未来人生的同路人，我不接受他，是正确的。

那些问题，我统统不问，他的事情，我也统统不管，未来，他是好是坏，他飞黄腾达还是穷困潦倒；他幸福美满，还是再次被甩，他哪怕中了几千万的彩票，都跟我没关系了。

我们不关注，就要不关注他的一举一动，不被他牵动任何情绪；

我的人生我做主，我的幸福，我做主，我的情绪，我做主，他别想再主宰我们，事实上他也没资格主宰我们，我们的生活，不再围着他转，我们应该有自己的路和自己的人生!

当你真正做到不关注时，你会发现内心获得了前所未有的平静。不再因为他的晚归而胡思乱想，不再因为他的冷漠而自我怀疑，不再因为小三的动态而怒火中烧。你的情绪终于回到了自己手中，你可以决定今天要开心还是平静，而不是被他的一举一动左右。

2、不关注Ta我应该干什么？

这个老生常谈的问题，答案非常简单，就是——关注自己。

好像说谁都会，但是做起来确实没那么容易。

当你还在陷在被出轨的鸡飞狗跳中时，认真想一想，你现在心里的百转千回和气急败坏，对你未来20年、30年、50年的人生，有利吗？

除了气愤和失智扭曲了你的容颜，加快了你的衰老和身体积压一堆负面情绪，更容易倒下生病之外，你还能想到什么吗？

“我这十几年，为这个家兢兢业业，到头来一场空，把自己事业落下了，把自己专业荒废了，把赚钱的本领扔了，最后发现，当需要跟男人拼刺刀的时候，自己完全没有招架之力。”

很多被出轨的，特别是全职太太就会这样感叹，总觉得自己被家庭多年的消耗，早就没有选择的权利，只能忍气吞声，或寄期望于男人的良心发现，以为自己的委曲求全能换来晚年的“圆满”。

说一个最简单的道理，我们中国的近代史，完美的诠释了——落后就会挨打，难道我们国家最后是寄希望于西方列强的良心未泯吗？

我们务实一点，竟然这个人已经靠不住了，那我何不为自己谋算一下未来，关注自我的真正需要，就能够明确目标，不管是要利益，还是要离婚，我们都可以理智去对待，理智地去想，怎样才能达到我们的目的？

到底离不离？离了怎么生活？怎么面对未来？现在离还是以后离？怎么哄他给利益？怎么利用他看孩子？怎么让他多让步给财产？他还有没有用？有用的话，怎么用？没用的话，怎么一脚踹了？

这都是最实际的问题，这些才是会影响你未来20年、30年、50年的因素，只有真正清醒了，才能真正理智地去思考这些问题的答案，为自己出发的角度，认真谨慎的为自己谋划，对不对？

当你清醒了，才算真正有资格站在战场上，否则永远只会被他扼住喉咙，当一个情绪的傀儡。

不关注他，你才能真正卸除依赖，自我成长之路，才会开启。

具体来说，关注自己可以从这些方面入手：重新规划职业发展，学习新技能，拓展社交圈，培养兴趣爱好，注重健康管理。每天给自己列一个待办清单，把时间填满，让自己忙到没空去想他的破事。当你专注于提升自己时，你会发现生活中有太多值得投入的事情，远比纠结于一个背叛者更有意义。

3、不关注的我是怎样的？

我这里太多开始要死要活，觉得离开家庭自己就是脱水的鱼，会窒息而死的原配们，经过长期的学习和认清现实，最后发挥出了自己都不知道的潜能，比如说：

“我的理财受益今年达到28%，我3年前投资的房产，增值了50多万，看要卖了变现吗？”

“孩子参加那种机器人培训怎么样？真的能开发大脑吗？”

“我现在手头有点资金是理财还是创业好？有什么很好的创业项目吗？”

“领导说了，我如果考个职称，明年升职的就是我，我必须拿下。”

“我哄着他周末带孩子，我可以得空练练瑜伽，瘦了十几斤，现在穿什么都好看。”

“我虚报了孩子的夏令营报名费，多余的部分，我打算和闺蜜们去日本旅行一趟。”

“我的离婚谈判要怎么演，才能把那套房争取过来，有套路他的实例话术吗？”

……

发现没有，当我们真正做到不关注时，我们说的话，关注的点，都在自己身上，我们的主语，永远都是“我”。

我有自己的目标，有自己的事业，有自己的梦想，我在寻找一切资源来为我的目的服务。

当我们不关注他，关注自我的时候，我们做的一切都是围绕自己目的来做的。一门心思为自己打算，取悦自己就可以了，至于出轨的老公，变成了一个十足的工具人，

工具人就是不用考虑他的想法，只要把他“用好”就行了。

强调一下：是工具人不是透明人，所以不是忽略他，对他不理不睬，而是不关注，内心戏是不爱不恨，你跟我没关系，表现在外的就是，他跟我是个路人，普通人，室友，普通异性朋友。

工具人的价值是要好用，所以要评估他有没有用？是不是非要用他？为什么要用他？用别人行不行？最终还是落到了：利用工具达到自己的目的。

有人会说了，他要是没有用呢？

怎么个没用法？

钱，任何情况都是一毛不拔；孩子，从小到大完全不闻不问；原生家庭和社会关系、资源等，也无法帮助到你一丝一毫。

那我就要说了，这都不配成为工具人，因为他毫无用处，只是个人而已，再加上家庭责任的完全缺失+出轨背叛，等同于废人，完全是家庭的累赘和负担，不欢天喜地丢了让他去祸害小三，你还真打算留着过年吗？

只要不是这种全方位废物的情况，尽情的展示自己的演技和情商，他有用的情况下，夸夸他让他不忍心拒绝；如果没用，就客客气气保持距离。

这一切的原则，就是：目的论。一切以你自己的目的为航标，所有的行为，以此展开。

当需要他办事的时候，嘴甜一点，态度殷勤一点，学习说话套路，把他架上去，心甘情愿的为你所用；要用钱的时候，巧用各种名目和理由，嘴甜心冷的哄他更多的经济付出。

不要有孩子的事，家里的事，赚钱养家本来就是他的责任，凭什么要我拉下脸求他办事，都是他“应该”做的。

这个时候就不要跟自己过不去了，过程不重要，结果才重要，一个求他办事儿的姿态，一段毫无痕迹的虚伪表演，就哄骗着他出钱出力，是不是才是你真的利益最大化。

当你的一切行为都是为了目的服务的时候，是不是就能秒换脸，心中作呕也能飙成影后？

把工具人思维贯彻到日常生活中，你会发现生活轻松很多。需要他接送孩子时，就像叫个滴滴司机一样自然；需要他支付家庭开支时，就像使用支付宝一样顺手。不带感情色彩地使用他，就像使用任何其他工具一样，用完了就放在一边，不会对工具产生依恋，也不会在意工具的感受。

当然你有踢掉他，转身而去的底气和勇气，我固然举双手支持，但是实际情况往往是上有老下有小，家业没分，债务没清，人际交错，利益关系牵扯复杂，要渡过一段很长的蛰伏期。

这段隐忍的蛰伏期就是我们为下一步真实的目的，搭桥铺路的过程，很多事情暂时做不到，不代表将来也不能。现在离不了不代表将来离不了；现在没有经济权不代表一直拿不到；总之现在的一切努力，都是为将来的自己夺回主动权。

当然这个的实际操作，根据个人情况不同又有很多变通和套路。

我这里有哄着前夫不停的给孩子追加教育投入，害得小三着急跳脚。

有不离婚当室友处，反而相敬如宾，各自分担家庭责任，比起之前的丧偶式看上去更和谐了。

也有装不计较的贤惠大气原配，说服老公把家庭资金大部分投资固定资产，增加夫妻共有财产，减少流动资金，防止被转移。

也有利用老公的社会地位帮助自己升职或者行业资源，创业赚钱的例子。

总之，两个字“利用”：有用就用，没用就扔。

他的喜怒哀乐，与你无关。

与你相关的，只有他金钱、精力、时间、资源的付出。

你的人生，要自己捍卫！

被出轨的你们，请研读这12字的【四不】:不指责，不抱怨，不期待，不关注，无论离不离婚，都是你现行拯救你们的箴言。

以【四不】进行行为指导，跳出“被出轨”的泥淖，你们是受害者，所以停止一切继续伤害自己的行为，为自己架起防护墙。

记住，当你不再关注他时，你就重新获得了自由。你可以随心所欲地规划自己的人生，可以毫无负担地追求自己的梦想。出轨的他不过是人生路上的一个小插曲，一个让你更加认清自己的契机。把注意力放在打造更好的自己上，你会发现世界原来如此广阔，人生还有无限可能。