当你还在想着挽回的时候，你的老公满脑子想的是如何踢开你，而你的长辈们，则扮演着把你推入深渊的推手。你先改变自己，做最好的自己，对他好，做一个好妻子，你的改变会影响他的。我现在也变了很多，改变想法，试着理解他的错误你看，这就是旧时代思想影响，为了维持婚姻，而不顾别人死活的思维。有几个问题你可以尝试思考一下。挽回是为了维系婚姻，你可以忍受一个不爱你的男人跟你在一起吗？婚内矛盾，各占一半，这跟对方出轨这件事，有直接联系或者必然联系吗？哪怕对方回来了，你心里的刺，真的可以去掉吗？你认为对方回归，你们修复婚姻的概率有多大呢？婚姻是不是应该如此？一个一个给你拆解出来，让你看的更清楚一些。

1、挽回是为了维系婚姻
大部分被出轨的姐妹，如果发现老公出轨，并且走心出轨，第一个反应：老公嫌弃我，所以爱上别人，是我不够好，是即将失去他。这个时候，哪怕你平常并没有深刻考虑过你是否有多爱这个男人，此时此刻，你对他的爱，都会被放大。对方爱上别人，既代表你的失败。我们很难接受自己的失败，婚姻失败就是其中一种，更何况，这个社会，对于离异女性带有偏见。这个观点，看似没问题，其实藏着危险。每个人都是独立的个体，有独立的思想，每个人也都有权利去爱谁或者不爱谁，这是一个个人行为，但是不爱，并不代表你是失败的。一旦有这样的思想，你就会跳过修复创伤这个步骤，直接去反思。这样的结果就是，你会不断的开始自我贬低自己，确实是我不好，对方才出轨，才爱上别人，要拉回来，我就要改正。于是，出轨的责任巧妙的被你自己担在身上了。那么出轨的责任在你身上了，对方凭什么改？你越顺着他，他越觉得你价值低，更何况对方已经爱上别人了。那么转回到你自己身上，哪怕你改了，他对你的平静，朋友态度，让你更痛苦。你瞧，这个路，你走对了吗？其实你压根无法忍受对方不爱你这件事，却一直不肯接受对方不爱你这个现实。而是把路走偏认为，是你自己不够好，对方才爱上的别人。说来说去，你给对方伤害你的权利，这不是挽回，是在自我伤害。我们经常说，爱一个人，要先学会自我沉稳。何为自我沉稳？ 你得先把自己搞清楚，再去弄清楚对方，对吧？而你现在失去了自我，一心认为，迎合对方就能拉回来，搞不清楚对方，更丢了自己。所以，维系婚姻，这一点，你大错特错。

2、婚内有矛盾，跟出轨有什么必然联系？
答案是，在对方出轨前，就已经不爱你了。只不过没有合适的人选出现，当有合适的人选出现的时候，对方自然爱上别人。而对方在爱上别人的时候，你是不知情的。出轨是原则性错误，出轨者是100%的责任，跟婚内矛盾扯不到一起。婚内有矛盾，可以解决，无法解决，可以选择离婚。不离婚，去出轨，这算什么？他爱你吗？ 不爱你。不爱你，所以不考虑你的感受。如果婚内有矛盾，就可以理直气壮的去出轨，婚姻的意义在哪里？谁家婚姻没有点矛盾？ 人人都跑去出轨？所以这个问题根源，还是在人身上。再来说，婚内矛盾，一个巴掌拍不响的事情，双方必然是都有一半责任的。力的作用还是相互的呢。受伤的不是他一个，你为什么没有选择去出轨？所以这个问题的重点是，出轨就是出轨者的问题，跟你们婚内矛盾，别扯上关系。结果就是，让你为他出轨承担责任，既然你都承担了，对方为什么要改？这个悖论看似合理，实则害了不少人。有多少原配，觉得自己婚内问题导致对方出轨，把责任扛过来，自己忍着痛，去原谅，去赔笑，去失去自我，最终还是被打脸，郁郁寡欢的？很多。这就好像，一个孩子犯了错，父母不教育，反而说了两句，还替人把屁股擦了，孩子能记得住教训吗？ 记不住。

3、哪怕对方回来了，你心里的刺，真的可以去掉吗？
答案我替你说了：不能。发生过的事情，就是发生过了，你可以骗得了所有人，但是夜深人静的时候，你永远骗不了自己。你的描述已经说的很明白了：在看到什么听到什么，也能保持内心的平静，可是表情很难藏住，有的时候真的很难做好。你硬逼着自己装作没发生尽力去挽回，但你心里根本过不去。哪怕对方说继续婚姻，你依然会怀疑，对方不爱你，你的安全感会完全丧失。你会一直活在患得患失里。他夸你一句，你很开心，他对你冷淡一点，瞬间把你打入谷底。那么我们把这个问题和第4、5个问题联系到一起。

4、你认为对方回归，你们修复婚姻的概率有多大呢？

5、婚姻是不是应该如此？
你心里已经有了答案。一段患得患失的婚姻，只会把日子过的更糟糕，而丝毫不会改变你得不到你想要的结果这个事实。你想男人重新爱你，婚姻变得跟从前一样。但是很可惜，破镜难重圆。把你对婚姻的美好，打破。事实上，婚姻已经出现裂痕，你继续较真，只会内耗，不断的消耗你自己，因为你在讲感情，而对方不爱你，就是最大的防御。你是有软肋的，但是对方没有，输的一定是你。婚姻应该如此吗？不应该。

4、那么未来之路应该在哪里？
上面我也说了，接着对方不爱你这个现实，然后，放下对他的感情。把你的软肋去除。绝大部分人，哪怕是守着不爱的男人，有不愿意止损的根本原因是因为恐惧未来。面对丈夫走心出轨，还逼离婚原配，在失望攒够后，很大一部分可以做到不念过往了。然，不畏将来，能做到的就少之又少了。毕竟这件事受伤最大的就是我们的自信，同时这也是阻碍我们前行最大的绊脚石，必须搬开。最好的时光都给了他，都不能白头偕老，何况半路夫妻？二婚更难？校服到婚纱，彼此初念都出轨了，都说是男人都出轨，再找的又谁能保证呢？无论如何，他是孩子的父亲，这个角色无可替代，为了孩子，将就过吧？诚然，这些顾虑在面临被出轨如何抉择的十字路口几乎是所有原配都有。都是普通人，害怕不确定，没有人愿意主动走出舒适区，而去面对不确定的未来。何况，还有些父母不支持离婚，孩子不同意，亲朋友好也都劝你，告诉你“到处都是歪脖子树，没有所谓的森林”很多妻子也想离婚，朝前走，但是没有勇气，所以我教你克服恐惧，再去思考是否应该离开的问题。

（1）未来是不确定的
从心理学上来讲，人们对于不确定的东西是又想拥抱又害怕。男人大多对不确定会选择去尝试，去拥抱，因为男人大多数的“赌徒心理”，喜欢挑战。王涌在《未来是恐惧的根源》里说“我的床头时常摆着一本书，封面上写道，谁不怕未来，谁就天不怕地不怕”。[1]女人却相反，尤其是被出轨的女人，由于自信心被这事打击严重，且女人多数有“完美主义”心理、“执念心理”，所以更恐惧不确定的未来。二十世纪五六十年代，Hollender等人将完美主义（fectionism)视作一个精神病理学概。大多数研究者认为完美主义有消极内涵。[2]而被出轨者因为自信心的打击，觉得被出轨，被离婚是人生最大的失败，让我们的人设崩塌，原来幸福的生活、完美的自己，就此终结。所以产生了恐惧，害怕失败，心理学上着叫失败恐惧症。孙晓冬,汪玲的《失败恐惧研究述评》里综合了多个著名心理学家对恐惧心理的研究，得出“我们认为失败恐惧是个体在从事成就活动时因预期自己可能达不到某种目标而产生的一种消极的情绪体验，失败恐惧与低自尊、不自信等认知和自我意识等因素密切相关，并伴有一种强烈的回避动机。” [3]还能有比这更糟糕的吗？

（2）你已经在谷底，还怕什么？
每个人可能都会恐惧，恐惧失败，恐惧未来的不确定性。但就算不确定，还会比现在更糟糕吗？既然现在很糟糕了，我们为什么不能去改变现在状态，或者丢弃这种状态，创造新的状态？ 于丹说：“所谓知天命，不是明白命里有时终须有，命里无时莫强求，而是一个人找到了合乎大道的追求，那就是面对世事变化不怨天尤人，在内心建立了一种价值建立了价值系统, 能把压力变成生命的反张力, 内心有一种定力去对抗外界的定力。”所有我们这个时候，其实更需要建立这种价值系统和境界。问问自己，还有什么能比被出轨，被最亲的伤害还糟糕的吗？问问自己，这种伤痛我们都能走出来我们还怕什么呢？问问自己，自己是不是还是很厉害的，起码没有抑郁，没有怎么样，走出来了，而且相信自己以后会走的更好？如果我们原地踏步，会怎样？

（3）你想要的婚姻，他给不了。
《夫妻的世界》大结局，相信看过的都知道高艺琳发自内心的原谅了孙，孙也切实的改过自新了，但，他们的婚姻最后还是离婚收场。 离婚后高艺琳的生活状态明显比之前的患得患失好多了，从一个家庭主妇有了自己的事业。这部剧的女主也是，经过了与男主的各种纠缠，最后也是放下了，反而重生了。 如此，事已至此，覆水难收，离不离，都必须放下朝前走！ 如此，你别无选择，反而会逼着自己朝前走，不畏将来！如此，你逼自己，一定要活出该有的姿态，才对得起自己。 确定和不确定，小于10%与大于50%的选择？

（4）孩子问题
很多姑娘因为孩子，束手束脚，走不出去。孩子需要父亲，需要完整的家；那么请问这个父亲有多少时候陪孩子呢？孩子生病上医院他去过几次？孩子什么时候上补习班他知道吗？不得不承认，中国大多数家庭都是丧偶式育儿，大部分父亲不知道孩子疫苗在哪里打？补习班在哪里上？甚至不知道孩子生了多少次病？也正是因为如此，父爱、家庭完整等这些因素对孩子的影响这个问题至今已经很多人研究，得出一致的结论是：对孩子影响最大的是父母的情绪，父母之间的冲突，超过了家庭是否完整；大多数孩子大一些的时候，能理解父母感情的时候，看到经常冲突的父母，孩子都希望父母分开。田倩《走出家庭教育的误区,还给孩子一份健康》引用了Berg & Kelly (1979) 研究发现, 孩子的健康成长状况更多的是与家庭环境而不是家庭结构相关, 即生活在不幸福的、父母冲突严重的双亲家庭里的孩子比生活在和谐的离婚单亲家庭里的孩子在健康指针测试中的得分为低, 也就是说父母冲突比父母离婚事件本身对孩子的负面影响更大。皮特森和兹尔 (Peterson & Zill, 1986) 的研究发现, 如果很好地控制住亲子关系的质量 (如父母在子女问题上的合作、父母与孩子之间的经常交流和沟通等) , 那么离婚家庭和双亲家庭孩子就是一样的，没有什么特别不好的影响。[4]孩子需要完整的家庭，其实也是一种执念。《夫妻关系》中心理开始有些问题的马医生后面劝女主放下执念的话还犹在耳：所以，请你卸下孩子需要完整的家的这个执念，孩子更需要的是情绪稳定，坚强勇敢，快乐自信的妈妈。这样的妈妈一定能给孩子榜样，现在的教学学上不是也一直提倡父母：先做好自己，再教孩子，榜样教育才是最有效的教育。相信自己值得更好的。

（5）想要前行，得学着向前看
会骑自行车的人都有体会，目光平稳望向前方，车更容易骑稳，要是一直盯着脚下，多半要摔跤。我们放眼未来，我们也可以走得很远。这只是人生的一段很小的插曲，谁还没个低谷呢，但是过了低谷是不是就应该朝上走了呢。相信自己，增加自己的自信心，相信我们值得更好的。首先，告诉自己，难走的路都是上坡路。锅底法则：我们都知道，再锅底的时候，我们怎么走都是在向上爬。我们努力向上爬，我们就能看见山顶的风景，看到不一样的人生。去学习，增长知识，武装头脑；去运动，锻炼身体，增强体质；去旅行，开阔眼界，增长见识；去工作，积累财富，创造人脉……我们每天有很多事情要做，每天进步一点点，不知不觉间你可能就爬到了锅沿，发现原来世界真的有一片森林。其次，抛弃完美主义，轻装前行。Hamachek把完美主义分为正常的和神经质的两种：他认为正常的完美主义是一种积极的人格特质, 它促使人们为自己设立较高的标准来驱动自己成为有能力、有成就的个体;正常的完美主义者允许自己在自我评价时有一定的自由空间, 并不期待自己在所有的情境下都表现完美, 能建设性地应付自卑感;神经质的完美主义者正好相反, 他们在每种情境下都为自己设立根本不可能达到的标准, 一直被自卑感所压迫而不是被挑战所激励。[2]过去的好是真的好，我们接受，现在的失败也是真的，我们也接受，但是未来我们可以创造更好的，我们也笃信。抛弃完美主义的包袱，即使离婚，也没什么大不了的，只是说明他不适合我们，既然阻碍了我们前进，那我们就卸下这个完美主义的包袱，轻装前行，我们就会走的更远。最后，坚定不移，拼搏实干笃行。经过接受、沉淀、提炼，我们都会明白其实我们也很棒，我们也有我们擅长的东西。比如你是学外语的，却因为几年不用，荒废了，是不是现在可以捡起来呢？如你是全职主妇，但是是不是可以分享你的育儿或者整理家庭的经验呢？我相信每个姑娘在没有进入婚姻之前也都是一颗颗闪亮的宝石，只是因为婚姻，因为家庭，因为孩子，挡住了光芒。那我们现在是时候重新擦亮自己的时候了，相信自己，重拾自己闪光的地方，找到方向后就坚定不移，向着目标，拼搏笃信行，这时候你还迷茫，还畏惧将来吗？思姐常说当你很喜欢马的时候，请不要去追逐马，应该去种草，等到草长莺飞，成群的马都会到你的草地。待到这时，你还害怕未来吗？