佛山市小三劝退、分离小三、拆散小三公司机构：男人自述的36个出轨理由

男人为什么会出轨？

是本性难移吗？是不爱了吗？是脑疯了吗？真的改不了吗？

我想有太多姐妹想知道这个问题的答案，似乎知道了答案，就能知道如何避免让他出轨。这种迫切想要找到原因的心情，就像在黑暗中摸索开关，以为找到了就能让一切重见光明。

很多情感大v也在用各种方法来分析男人为什么会出轨。他们从心理学、社会学、生物学等各个角度剖析，试图给出一个标准答案。

但这个问题的答案，有什么比让男人自己说来得更直接呢？只有从他们口中说出的理由，才能让我们真正看清他们内心的真实想法。

不过，你得有那个心脏，真的能接住他说的这一切，能够在他抛出自己的强盗逻辑时，不被绕进去，不让自己掉进追逐他认可的坑里。这些话往往带着强烈的自我开脱色彩，稍不留神就会让你陷入自我怀疑的深渊。

所以，今天思姐就把在群里组织的这次活动——说说你家男人亲口说的出轨理由，总结梳理出来给大家看看。这些真实的案例，或许能让你对男人出轨的心理有更清晰的认识。

是的，下面这些，都是男人们自己说的，而且，都是原话。

至于信，还是不信，由你。但请记住，无论他们说什么，都不能改变出轨这个事实本身是错误的。

几天前，思姐在群内开了一个话题：那些男人自述的出轨理由。

这个题目一扔出去，大家像炸开了锅一样，你一言我一语地开始诉说自己遇到的那位出轨男，是如何给自己找理由辩解的。每个姐妹都在分享自己的经历，仿佛打开了潘多拉的盒子。

讨论过程之热烈，前所未有。有些理由让人哭笑不得，有些则让人愤怒不已，但更多的是让人感到心寒。

大家既见识了世界之大，奇葩男人之多，也见识了不同的男人，竟然有相同的出轨理由。这种惊人的相似性，让我们不得不思考背后的深层原因。

是的，如果你也经历过，或者正在经历伴侣出轨，那么你也一定已经看过他为自己找理由的嘴脸了——各种合理化自己的错误行为，以减轻自己的罪恶感，甚至于把本应自己承担的责任，转嫁到原配身上。这种推卸责任的做法，往往比出轨本身更伤人。

甚至有可能，你还在被他的理由所洗脑和迷惑，真的以为是自己的原因，他才会出轨。这种自我怀疑和否定，会让你陷入更深的痛苦之中。

那么，下面，我们就来看看这来自于真实案例的36条出轨理由，看看出轨男们是如何让自己的行为有理有据的。希望这些真实的案例，能帮助你认清现实，不再被他们的借口所迷惑。

01 控诉原配类
"你太强势了，不温柔，不能理解我。"
"你没办法在性/生活/情绪…上满足我。"
"你对我不好，有人对我好，所以我出轨了。"
"你不懂男人。"
"你脾气不好，我在家里没有地位。"
"你身材不够好，不够漂亮。"
"你带孩子不够细致，我们三观不合。"
"你太节俭。"
"因为你不信任我，总要看我手机。"
"我觉得你不像妻子，更像保姆，你把我照顾得太周全。"
"你什么都好，太完美了。她虽然不如你，但我感觉很真实。"
"你总跟我吵架，家里冷冰冰的，我感觉不到温暖。"
"你好像不需要我，我没有存在感，也没有价值。"
"我在你这里没有归属感，人生没有目标和动力。"
"我跟你没法沟通，你不在乎我的感受，不关心我。"
"你跟我妈关系不好，我总是夹在中间，没法做人。而她很善解人意。"
"我不喜欢孩子，而你非要生。"
那些陈年积累的琐事，都被翻出来成为了出轨的理由。
"说我叫外卖不会点他爱吃的辣菜，说我很多年前，他晚回家没给他留饭。"

19."爱是有限度的，我的忍耐也是有限度的，你把爱磨没了，我们就真完了。"

20."我跟你没有共同语言和爱好。"

21."我需要被人认可，满足自尊感。"

好家伙，看完这满满的21条以"你"开头的控诉，差点让人潸然泪下，觉得妻子们一定罪大恶极，而男人才是那个最大的受害者。这种颠倒黑白的说辞，让人不禁怀疑到底是谁在伤害谁。

不明真相的人还要以为：男人过得这是什么日子！受了多大的委屈！可事实真的是这样吗？还是他们为了给自己开脱而刻意夸大了婚姻中的问题？

家应该是最温暖的地方，却让那些男人感觉冷如冰窟，这还能不出轨？可他们是否想过，家的温度是需要双方共同维护的，他们自己又为这个家付出了多少？

现在他只是出轨，没说要离婚，对于原配们已经是恩赐了。原配曾经做的那些事，用这辈子当牛做马都还不清……这种荒谬的逻辑，简直让人叹为观止。

自己男人看不住，你们做老婆的，在这儿骂男人渣男有什么用，找小三报复有什么用！这种受害者有罪论，不知道伤害了多少原本就已经很痛苦的女性。

怎么不找找自己的原因，看看自己做得够格吗？够温柔吗？够三从四德吗？这种要求女性完美无缺的论调，本身就是对女性的不公平。

你要找自己的原因，你不改，换个男人照样出轨。这种恐吓式的说教，让多少女性陷入了无尽的自我否定。

你学不会游泳，换个游泳池照样不会游！这种偷换概念的比喻，完全忽略了婚姻是两个人的共同经营。

你要是上得厅堂下得厨房，温柔体贴，满足他的生理需要和心理需要，他怎么会出轨！可现实中，多少优秀的女性依然遭遇背叛，这又该如何解释？

……

行了，我说不下去了，一顿洗地，男人成了受害者，原配成了加害者。这种扭曲事实的言论，实在令人作呕。

从此男人出轨出得理直气壮，但凡原配做一点不合他心意的地方，都可以成为他出轨的理由。这种无限放大的挑剔，让女性在婚姻中如履薄冰。

而原配内心的委屈却没人看见。她们为家庭的付出，她们的痛苦和挣扎，在这些荒谬的理由面前都显得那么微不足道。

从数量上大家可以看出来，这一类男人在现实生活中是最多的。他们习惯于推卸责任，从不反思自己的问题。

自己做了错事，不在自己身上找原因，反而去找对方的原因。这种思维模式，暴露了他们内心的脆弱和不成熟。

把对方的小小的不足，跟自己的原则性错误建立因果关系，从而为自己的错误行为辩护。这种强行建立的联系，根本经不起推敲。

这在社会心理学上有一个名词，叫做：为残忍辩护。
指的是人在做了严重的错事儿以后，会产生认知失调——自己做了原则性错误的事情，与自己是个忠诚正直的人的人设产生了冲突。这种内心的矛盾让他们感到不适。

在这种失调之下，人会本能地寻找方法，让自己的认知不再失调——我依然是一个忠诚正直的人。于是，他们开始寻找各种理由来为自己开脱。

为了达到不让自己人格降低的目的，人们就开始为自己的错误行为寻找理由。在这个过程中，最亲近的人往往成为最好的"替罪羊"。

在出轨这件事中，妻子作为受害者，天然地就成为了出轨者的替罪羊。他们把出轨的理由扣在了原配身上，以便让自己仍然可以维持过往的正面人设，以及让自己的行为更加合理：

我做错事儿是有原因的，都是因为她不够好/婚姻不够好，所以，我是值得被原谅的。这种自我安慰式的逻辑，让他们能够心安理得地继续自己的行为。

（当然，还有怪丈母娘不够好的。）这种推卸责任的范围之广，令人咋舌。

可，这其实跟受害者有罪论是一个路数。这种论调不仅荒谬，更是对受害者的二次伤害。

也应了姐妹们那句话："当他不爱你了，你呼吸都是错。"这种全方位的否定，往往让女性陷入深深的自我怀疑。

可怜的原配，就此踏上了改变自己迎合男人的道路。她们开始怀疑自己，努力改变，只为了挽回那个已经变质的关系。

很多内心不坚定的女性，在遇到这样的场面时，真的会觉得自己是个失败者，竟然让另一半如此痛苦，而自己却全然不知。这种自责感，会让她们在关系中更加卑微。

现在他愿意给自己一个改正的机会，已经是最好的结局，未来自己一定要好好表现，做一个好妻子，让他感受到温暖，他就不会再出轨了。这种想法，让女性在关系中完全失去了自我。

可内心的屈辱感为什么会挥之不去？因为她们内心深处知道，这种关系已经失去了平等和尊重。

心里为什么有个声音一直在问凭什么？这个声音是她们最后的尊严在呐喊。

为什么我们要活得如此小心翼翼？这种如履薄冰的感觉，根本不是健康关系应该有的状态。

为什么我们不敢再拒绝他，生怕他又跑了？这种恐惧感，让女性在关系中完全处于被动地位。

为什么现在是他逍遥自在，跟没事儿人一样，而我却要忍气吞声？这种不公平的处境，让女性感到无比委屈。

为什么我连他手机都不能看？不能闹不能翻旧账，要不然就是我不想过日子？这种双重标准，暴露了出轨方的自私和虚伪。

思姐知道你内心有太多的为什么，而原因只有一个：

错误地归因了——你把他的行为的原因，归到了自己身上。这种错误的归因，会让你陷入无尽的痛苦。

但，我们的作为和他的行为之间，没有必然的因果关系。他的出轨，完全是他自己的选择。

上得厅堂下得厨房的绝世美女就不会被出轨吗？这个问题的答案显而易见。

如果这样，陈思诚为什么出轨？文章为什么出轨？是佟丽娅不够美吗？还是马伊琍不够优秀？这些活生生的例子，足以说明问题。

所以，男人出轨这件事，原因必然仅仅跟男人有关系。请记住，他出轨，主体行为人是他。是他想出轨，他才会出轨，跟我们没有半点关系。这个认知至关重要。

他说他在婚姻里不幸福，那么我们也肯定不幸福，为什么我们没有出轨？而他出轨了？这个反问，足以揭示他们借口的不合理性。

我们在婚姻里是有不足，但这不代表我们不是合格的妻子，因为他也不是完美的丈夫，他也有不足。婚姻需要的是相互包容，而不是相互指责。

但他出轨这件事，是原则性错误，是踩了底线的行为，不可跟婚内不足相提并论。这两者根本不在一个层面上。

我们再有不对的地方，也不是他出轨的理由！（不知道第几遍重申了，请大家铭记于心啊！）这个原则性问题，绝对不能混淆。

这一类男人，是思姐最看不上的男人。做了的事不敢当，还要甩锅给别人，自己继续心安理得，还觉得自己此事干得漂亮。这种懦弱和自私，实在令人不齿。

这一类，常见于那些一开始心怀侥幸心理，以为老婆不会发现，后来被发现后，又自己无法收场，只能破罐子破摔的案例中。他们的表现，往往让人既愤怒又可笑。

02 认知偏差+理直气壮类
"我最近压力大，恰好，她能排解我的忧虑。"
"我身边的环境就这样。"
"哪个男人不出轨，男人都这样。"
"我对前女友还有一点残留的感情，对方主动诱惑时，没有经受住，但心里很清楚，就是玩玩的。"
"我没怎么玩过女人，别的人都是玩腻了才结婚的，所以我有种想要补偿一下的感觉。"
"我这样总比去外面嫖好吧。"
"我跟她就是玩玩。"
"我所做的这一切真是为了这个家，为了这个家出卖肉体。"

当原配问，"你为什么出轨？"时，如果这个男人还能以"我"开头，而不是"你"开头，我还算敬他是条汉子——起码，这事儿他担了。但这种所谓的担当，依然无法改变出轨的错误本质。

但不管他给自己找理由：压力大、生病、生活太压抑……还是理直气壮地说：男人都这样，都管不住自己的下半身，都说明一件事：他对于出轨这件事的认知，跟我们不一样。这种认知差异，往往是关系中最难调和的部分。

如果说上面的控诉类男人，还能因为认知失调而为自己辩护，起码说明他们依然自认为出轨是一件不可接受的事情，必须要找个理由。但这一类男人，连找理由的必要都没有。

但，这一类男人，是不需要给自己找理由的。他们认为出轨是理所当然的，根本不需要解释。

他们认为出轨跟吃惯了家常便饭，出去吃顿大餐一样，是正常的。这种将出轨合理化的思维，暴露了他们扭曲的价值观。

而妻子们觉得不正常，那就是妻子的事情了。这种完全不顾及伴侣感受的态度，说明他们根本不懂得什么是尊重。

他们认为，我又不是不回来，我又不是要离婚，我只是想要出去吃顿好的，我吃完了大餐，还是会回来。这种将婚姻关系物化的想法，实在令人心寒。

或者，我有我自己的问题需要解决，我只是利用小三，等我解决了问题，我会回来。这种将别人当作工具的态度，不仅伤害了妻子，也伤害了第三者。

该为家庭做的贡献我不会少，钱我会上交，孩子我会照顾，但是我出轨的事情，我不觉得自己错了。这种将责任和义务割裂开来的想法，显示出他们完全不懂什么是婚姻的真谛。

潜台词：你始终是我心中最重要的一位。我玩够了会回来。这种自以为是的想法，完全忽略了妻子的感受和尊严。

其实这只说明一个问题——对于婚姻的理解，他们跟我们是不同的。这种根本性的差异，往往难以调和。

我们认为婚姻里，忠诚是最基本的，而他们却认为背叛是可以被接受的，只要不离婚就是合格了。这种对婚姻理解的天壤之别，让双方根本无法达成共识。

就像古代的三妻四妾一样，他觉得自己只要还把女人放在妻子的位置上，就已经仁至义尽。这种封建残余思想，在现代社会显得格外荒谬。

这一类男人，常见于摊牌后超级墨迹不断三的案例，以及惯性出轨的案例。他们的行为模式往往具有重复性。

而对于女人来说，很少有女人能接受大房的设定。这种屈辱的地位，任何有尊严的女性都无法忍受。

其实这揭露了一个根本性的事实——我们跟他，婚姻观是不同的。这种差异往往源于成长环境、教育背景等多方面因素。

三观不同，又何必强融。强行在一起，只会让双方都痛苦。

只是可惜，还有太多的姐妹，抱着要改变对方的念头。这种不切实际的想法，往往让她们陷入更深的痛苦。

心里总想着，如何才能改变他的观念，让他也觉得出轨在婚姻里是不可接受的，从而不再出轨。但改变一个人根深蒂固的观念，谈何容易。

这时，我也只能把荣格的话送给这些姐妹：

不要想去改变任何人，想都不要想。这句话虽然残酷，但却是最现实的忠告。

03 出轨遇真爱，为爱活一回
"我跟她是真爱，跟她在一起，我才知道什么是爱情。"
"她能控制我的情绪。"
"她非常优秀，我以她为荣"。
"我感觉跟她在一起很自由。"
"我想为自己活一次。"
"我觉得出轨是一种奖赏，能得到她那样的人对我来说是一种荣耀。"
"我对你没感情了。"

这一类男人，是最可悲的男人。他们被一时的激情冲昏了头脑，完全失去了理性判断的能力。

在这一类男人中，不乏为了"真爱"抛妻弃子，就算把多年打拼的事业付之一炬，也要跟真爱在一起的案例。这种不顾一切的行为，往往以悲剧收场。

把荷尔蒙当真爱，为了荷尔蒙和欲望，把自己的生活搞得一团糟，思姐不禁为这些男人悲哀。这种混淆一时激情和真爱的行为，显示出他们的不成熟。

当然，这一类里也有一大部分男人，是从第一类转化而来。他们在不断找茬的过程中，逐渐强化自己的认知偏差。

他们在不断合理化自己行为的过程中，不断找茬妻子的错误，然后强化自己的认知：我做了一个正确的决定，小三比妻子好太多，我是真爱她，我离开妻子是在做正确的决定。这种自我催眠，让他们越陷越深。

而这些人，最后的结果，往往是最可悲的。当激情退去，现实的问题接踵而至时，他们才会意识到自己的错误。

当他们真正跟小三进入婚姻，荷尔蒙散去，他们会发现，一切并没有什么不同。婚姻的本质不会因为换个人而改变。

婚姻还是柴米油盐屎尿屁，跟谁都是一个样子。这个朴素的道理，往往要付出巨大代价才能明白。

而且，在离婚—再婚这条路上，投入得越多，沉没成本越高。他们没办法回头，只能一步步向前走。这种被迫前行的感觉，往往让人窒息。

哪怕跟小三已经无法再生活下去，哪怕已经知道这不是自己想要的生活，也要自己麻痹自己——我们是真爱，我们很幸福。这种自我欺骗，往往比出轨本身更可悲。

自己选的路，硬着头皮也要走完了。这种无奈和悔恨，恐怕只有当事人自己才能体会。

这一类男人，是典型的理智输给欲望的那一类人。他们在关键时刻做出了错误的选择。

在本来应该拼事业的30-40岁，却去把一切推倒从头再来。这种人生重大决策的失误，往往会影响整个后半生。

在已经成家，本应立业的年纪，却重新成了一把家。这种本末倒置的行为，显示出他们的人生规划出现了严重问题。

既然他连荷尔蒙和真爱都分不清，认为真爱无罪，为爱死都可以，老婆孩子算什么，那么我们是不是也可以洒脱一点，放这个弱智的男人走呢？有时候放手，反而是最好的选择。

让他去体会一下荷尔蒙过后的屎尿屁吧，他想滑向深渊，我们不必陪着。每个人都要为自己的选择负责，我们没有必要为别人的错误买单。

好，34条男人们出轨的理由总结完了。这些理由五花八门，但本质上都是在为自己开脱。

无论出轨者把出轨的理由甩给原配，还是自己担，亦或者给小三，都改变不了一个事实：

他出轨了。这个事实，不会因为任何理由而改变。

是的，他出轨了，他做了一件我们不可接受的事情。这个底线问题，绝对不能模糊。

他，不合格了，不是一个合格的丈夫了。这个判断标准，应该由我们来决定。

或许我们迫于经济、孩子、老人、个人需求等等原因还不能离婚，但，有一点我们必须明确：我们不需要再爱他了，他也不值得我们爱了。这个认知上的转变，是走出痛苦的第一步。

始终把自己放在筛选者的位置上，我们不需要追逐他的认可，不需要哭着求一个不合格的人回来。这种心态的调整，能帮助我们重拾自信和尊严。

牢记女人的框架第三条：当他不合格时，我们不跟他在一起。这个原则，应该成为我们处理关系的准绳。

如果你也经历被出轨，欢迎也把你家男人自述的出轨理由写在评论里，估计，姐妹们会发现，天下的男人，怎么理由都是一样的，哈哈。这种共鸣，或许能让我们感到不那么孤单。

好了，至于遇到这三类男人，如何斗智斗勇，做到最有利于自己，思姐在群里说了很多了，慢慢整理，慢慢整理。这些实战经验，希望能帮助更多姐妹走出困境。