钱姐：

很感谢您提供这个平台，让我们困惑无助的人能抓一根稻草，不至于一脚踩入悬崖。在这个充满迷雾的感情世界里，能有这样一个倾诉和求教的地方，实在是莫大的慰藉。

我的故事很狗血，比电视剧更精彩，因为我们都是生活中的奥斯卡获奖演员。这场戏演得太过逼真，连我自己都深陷其中，分不清戏里戏外。

我和这个男人在一起五年零五个月，异地三年，同城两年半，虽然不是富翁也不是高官，我看中的是他会左右逢源、上进、有担当，他帮我解决了不少生活和工作上的问题，也尽力照顾到我的家人。这些年来的点点滴滴，现在回想起来都带着讽刺的意味，每一个温馨时刻背后都藏着不为人知的秘密。

从我懂事起，家里都是母亲独当大旗，父亲除了挣钱回家什么都不管，于是我觉得我身边这个男人挺可靠，我们家终于要有顶天立地的男人了，这也是心理补偿吧。这种对理想父亲的投射，让我在感情中失去了应有的判断力，变得盲目而轻信。

一直以为他是未婚，直到前两天在他遗落在我这的手机里发现了他出差办事顺便安排一个女人一家出去游玩，称呼这个女人是"我爱人"，还给她转账几百万的短信（这个女人的名字原来我知道，他只说是前女友，但一直说没感情，因自己糊涂却耽误了人家，对不住人家，有机会要补偿之类）。这个发现就像一记闷棍，把我从美好的幻象中狠狠敲醒。

在我的逼问之下，他承认了是结婚六年多的妻子，还有一个快四岁的孩子。这个真相太过残酷，让我一时之间无法接受。

我被小三了，发自内心的仰天大笑，当时真的一点也不想哭，只觉得好荒谬，自己蠢到家了被骗这么久。这种被欺骗的感觉就像掉进冰窟，从头顶凉到脚底。

还帮着他骗了自己父母亲朋所有人。想到自己曾经在亲友面前为他辩解，为他找借口，就觉得无比讽刺。

我就奇怪为何他从不叫我见他父母家人，只说是父母反对，等到挣够了钱自己买了房就摊牌；这些曾经让我困惑的细节，现在想来都是那么明显，只怪自己被爱情蒙蔽了双眼。

出去约会也喜欢人少的地方，在外从不和我有亲密动作；晚上九十点钟后就不要给他打电话，因为怕吵父母。现在一切都解释得通了，因为他有家室，因为不想被发现。这些刻意的疏远和回避，原来都是为了维持双重生活。

他抱着我痛哭流涕，说跟妻子结婚是个草率的决定，只觉得门当户对，可是才发现妻子脾气暴躁，三观不合，一点鸡毛蒜皮的事情也打砸东西还闹去他单位，还和他父母发生冲突，怀孕也是妻子一手策划的意外，两人早没有爱情，只看在孩子份上保持形式。他们一个住卧室，一个睡书房分居四年多。这番说辞听起来合情合理，但谁知道其中有多少是真，多少是假？

而遇到我，觉得灰暗的人生都亮了，我是他最爱的女人，也是最疼他的人，他不能没有我，没有了我会得绝症，只求我再忍耐一时，等他这个普通的上班族把钱凑够，买好房子在我的名下，他就再无顾忌跟全家摊牌，要娶我。这些甜蜜的承诺现在听起来如此空洞，就像沙滩上的字迹，随时可能被潮水冲散。

那个给妻子几百万的转账是补偿她和年幼的孩子，弥补内心的亏欠。这个解释看似合理，却让我不禁怀疑，一个对家庭如此负责的男人，真的会轻易抛弃妻儿吗？

我的父亲前些日子也被我母亲发现养小三，养了三年多，母亲跟父亲吃了一辈子苦，家里家外一人挑，她也苦在自己的性格，脾气急躁、性格要强。这一幕何其相似，让我不禁怀疑这是否是男人的通病。

小三很温柔对父亲很尊重，父亲便觉得跟母亲生活不快乐，跟小三很快乐，却忘了母亲把早餐端到床上叫他吃吃完继续睡的宠溺。这种对比让人心寒，难道多年的付出就这么容易被遗忘？

我当时得知后差点要去打上门，后来这个他劝我用感情挽回父亲，在我和母亲共同努力下，父亲目前表面上好像回归了，跟我说只要你母亲改脾气，否则还是不行的，人就这一辈子，前半辈子为了我，现在要为自己活一回。这番话现在回想起来格外讽刺，他开导我时是否也在为自己找借口？

我最痛恨小三，却被欺骗做了人家的小三，真是讽刺！这种身份的错位让我感到无比痛苦和矛盾。

我身边最重要的两个男人怎么都是如此德行？我太糊涂，他下这么大一盘棋我现在才看见，也许不去看见真相作个快乐傻子更好吗。但自欺欺人终究不是长久之计，真相就像脓包，迟早要捅破。

我们没有同居，从时间陪伴上来看，陪我多于回他那个家，从他邋遢的衣着来看，真的没有女人帮他洗衣服，是否能够证明他们夫妻感情破裂？这些表象也许能说明一些问题，但又能证明什么呢？

现在见不到他父母亲朋，更不可能找他妻子，如果去闹，我只身一人得不到好处，不闹，我无从求证，只有等待他说的时间摊牌。这种被动等待的滋味就像悬在悬崖边，不知何时会坠落。

从您的阅历来看：

1、我们是否要相信真爱无敌？他妻子的今天会否是我的明天？

2、从许多找离异有孩子的男人的朋友身上看，这种婚姻生活真的很麻烦，要顾及很多问题，我不知道自己将来能否承受，虽然他说今后不必我插手，但我也会心疼他承担这么多压力，以我一贯爱奉献的无私本性肯定要帮忙。

3、他靠欺骗我获得了我的感情，毫无疑问他很自私，是否该为人不耻而被唾弃？

4、这样精明的男人，今后如果修成正果，我要被算计可是毫无还手之力，全凭他选择善良还是凶狠，想想有点后怕。

读者

读者：

我准备冒着被读者评论的唾沫淹死的风险来给你回这封信。也许我的建议会引来争议，但请相信，我是站在你的角度思考问题。

先直入主题。从你的来信看，你是一个"无辜"的"小三"，而且，我觉得你这样的状况，值得为"转正"博一把。这不是鼓励你做第三者，而是基于现实情况的理性分析。

首先，就算明知对方有家室，也毅然迎难而上，做一个勇敢的"小三"，也没有什么错——比如你父亲的婚外恋人。感情这件事从来不是非黑即白，每个身处其中的人都有自己的苦衷和理由。

什么"小三""小四"，不就是一个人喜欢另一个人么？喜欢就付出行动，得之我幸，不得我命，多简单。感情的世界里，有时候确实需要这样的洒脱，太过纠结名分反而会迷失自我。

我也不能确定男主是不是真的像你描述的那样，家有苦衷又情系于你。你自己也明白当局者迷，心里犹疑不定。这种不确定感很正常，毕竟你刚刚经历了一场信任的崩塌。

但是，发生在你家中的事情——你母亲在感情中的缺陷，"小三"的品质和作为，以及你父亲对感情的态度，是非曲直还是清楚的。这些家庭经历其实为你提供了宝贵的参考，让你能更客观地看待感情问题。

你老爹话说得清楚明白，后半辈子想为自己活一回，这个态度是非常端正的。人到中年，追求真实的自我并没有错，关键在于如何平衡责任与自我。

人老想着自己是在委屈自己为别人而活，就会给自己和他人带来麻烦甚至痛苦。这种委屈感就像慢性毒药，会慢慢侵蚀一段关系。

为自己而活的人，才能真正同情达理，由己及人地去理解别人的处境。一个懂得爱自己的人，才更懂得如何爱别人。

你那位为家庭为丈夫辛苦付出的伟大的妈妈，现在就做不到这一点。我猜，她多少会陷入到"我为你付出这么多，你为什么要背叛我"这个死结里痛苦不堪。这个死结困住了太多在感情中迷失自我的人。

在这个死结里的人，容易生出无边的怨气，并得出一些诸如"男人就是忘恩负义的坏东西"之类的非理性的错误答案。这种以偏概全的思维只会让问题更加复杂。

你在旁边应该冷静一点。现在的你需要的是理性分析，而不是情绪化的判断。

首先，你父亲肯定不是忘恩负义的人，他挣了钱都给家里了，从社会功能上说，这就是一个负责任的男人。评价一个人不能非黑即白，要看到其中的复杂性。

但生活除了责任，还有感情。感情是什么？关心、体贴、尊重、互相理解、互相欣赏……以及很多很多无法穷尽的因素……感情是多元的，需要多维度去理解。

感情有三个特质：认识这些特质，能帮助你更理性地看待感情问题。

第一，它会变。
第二，维持感情需要不间断的努力。
第三，努力维持，它还是可能会变。
这就是感情的真相，接受这一点，才能更好地经营感情。

不认清、不接受感情的这些特质，人们就容易焦虑和愤怒。现在的你，就处在这样的情绪中。

比如你现在，对自己的感情就很焦虑，对你父母的感情变化就很愤怒。这些情绪需要疏导，而不是压抑。

感情是奢侈品，得之不易，护之不易，所以现代人的婚姻比较脆弱。这是社会进步的表现。社会越进步，人们对感情质量的要求就越高。

为什么是进步呢？我们的上辈、上上辈，离婚率远远低于现在，那是因为在物质条件匮乏，人的自由度很低的情况下，大家普遍消费不起"感情"这种奢侈品。时代在变，感情的观念也在变。

而物质条件更加宽松、社会更加自由和开放的情况下，人们对感情的品质要求更高了，而低质量低浓度的感情就成为婚姻的杀手。这就是为什么现在感情问题越来越复杂的原因。

所以，"小三"就成为一种社会的常见现象。我们需要理性看待这个现象，而不是一味地道德批判。

在我看来，对"小三"疯狂喊打喊杀的心理或行为，在很大比例上，都是婚姻中感觉自己感情失败的那一方，下意识地将责任推向外界的一种不太恰当，不够理智的自我防卫行为。这种防卫机制可以理解，但无助于解决问题。

而一个人心理健康的重要表现之一，就是敢于正视自己的问题，并勇于接受现实。这才是处理感情问题的正确态度。

放在感情生活中，就是愿意付出努力维系感情，如果无果，也能承认失败，理智放手。拿得起放得下，才是感情中的强者。

我们无法去苛求我们的长辈做到这一点，但至少可以自己去这样努力尝试。你可以从父辈的经历中吸取教训，避免重蹈覆辙。

婚姻当然不只有感情，还有生活和前景。所以，谈感情要找对的人，结婚要找好的人。感情和现实需要兼顾，缺一不可。

对象的品质决定婚姻质量的下限，跟对象的契合度决定感情质量的上限。这个标准可以帮助你判断一段关系是否值得继续。

最后决定跟谁结婚，一起生活，就是尽量地找这两者的交集，交集越大，婚姻幸福的可能性就越高。这是一个需要理性计算的过程。

从你介绍的情况看，你现在的男友虽然对你隐婚，但是他能将巨额的财产留给妻儿，说明他是一个有能力，也负责任的男人，是一个好的结婚对象。这个品质很重要，说明他不是一个完全不负责任的人。

而你们在一起也有五年时间，这五年，至少从你的感受来说，感情生活以及感情之外的事务，你都比较满意，应该是一个对的恋爱对象。五年的相处时光不是假的，这份感情值得你慎重考虑。

所以，从已有的信息来看，我觉得你值得为目前这份感情努一把力。但这不代表你要盲目地投入，而是要有策略地努力。

但你担心他目前的婚姻现状会在你们未来的感情生活中重演，这也是很正常的。这种担忧合情合理，需要认真对待。

确实不能排除这种可能。未来充满不确定性，我们需要做最坏的打算，尽最大的努力。

对于这种担心，我认为可以这样去做自己的心理建设——这个方法可以帮助你减轻焦虑，更理性地看待问题。

心理学上有一种认知训练，叫做"课题分离"。这个工具可以帮助你厘清感情中的界限。

即面对一件事情，想清楚这应该是谁的主题，然后在认知上分清楚，这件事情应该由谁来负责，然后彼此不越界。明确界限是健康关系的基础。

而判别一件事是谁的主题，方法非常简单，即"某种选择的结果最终要谁来承担"。这个标准简单明了，便于操作。

举个例子，比如我家小侄女的学习。这个例子能帮助你理解课题分离的具体应用。

如果她选择"不学习"，那么她就可能成绩不好，会受到老师的批评和同伴的压力，再远一点，她可能考不了好的学校，再远一点，找不到好的工作……这就是她自己要承担的后果。

这件事的后果的最终承担者，是她自己，所以，学习还是不学习，就是她的主题。把选择权还给孩子，让她学会为自己负责。

而做父母的，能够做的，不是压迫她学习，而是她选择了愿意学习的情况下，来提供条件帮助她。父母的角色是支持者，而不是控制者。

如果我们越过她自己的意愿和选择，强迫她学习，那就是越界了，这种越界，就会给孩子带来长时间的痛苦，也会给我们做父母的带来焦虑甚至愤怒。越界的关系注定是痛苦的。

——这样的例子，在现实中数不胜数。希望这个例子能给你启发。

但在我们家，从来不会有逼迫孩子学习的事情发生，从小侄女很小很小的时候，我们就告诉她，学习是她的事，爱她是我们的事，我们只会在她兴趣盎然的时候，陪她一起像玩游戏一样学习；这种教育方式更健康，也更有效。

在她成绩不理想，情绪低落的时候陪着她，让她觉得我们依然爱她。无条件的爱才是最好的教育。

那回到你目前的情况，你可以尝试去做一点"课题分离"的分析。把这个方法应用到你的感情问题中。

爱不爱他，是你的事。这是你要做的选择。

如果你对他有感情，那就大胆地爱。不要被外界的声音干扰。

感情就是这样一种古怪的东西，当我们喜欢一个人，我们为之付出的时候，都是满心欢喜的。享受这份欢喜就好。

付出然后享受这份欢喜就好了。在感情中，过程有时比结果更重要。

如果不爱了，那就放手，无须单纯因为感情变化而过分内疚。感情来去不由人，顺其自然就好。

他爱不爱你，是他的事。这是他的选择，你无法强求。

我们当然会忍不住要问问对方，你爱不爱我。这是人之常情。

但我们应该告诉自己，不能强迫对方必须爱自己。强求来的感情不会幸福。

这不是你的主题，不管你们有没有啪啪啪，有没有扯证，你都没有这样的权力。认清这一点，你会更轻松。

一个人只有在感情中能够认识到，如果我做了我愿意和有能力做的努力，但对方还是不爱我，那不是我的问题，这才算是相对成熟了。这样的认知能帮助你保持心理健康。

然后，他目前的婚姻状况，是他的事，他离不离婚，是他的事。这些都是他要处理的课题。

你们结合之前，他的财产如何处置，也是他的事。这些现实问题需要他自己解决。

这些事，如果他不征求你的意见，你都不要瞎掺和，而即使他征求你的意见，你也要让彼此清楚，最后决定人和后果承担者都是他，而不是你。保持适当的距离对双方都好。

如果你愿意跟他走入婚姻，那么他应该自己去把上一份婚姻的旧账了结清楚。这是他必须独立完成的事。

如果你的性格比较利索，能拿得起放得下，甚至还可以在他没有离婚之前，暂时切断跟他的联系，等他完成了自己的"课业"，你们再放心大胆地往前走。这样的选择也许更明智。

告别怨妇式的母亲，做一个自由的、理智的"小三"，或许才是你通往转正路上，应有的正确姿势。这不是鼓励你做第三者，而是希望你在感情中保持清醒和尊严。

祝你幸福！

钱某某