做了这么多年介入咨询师，渐渐地发现大家对“小三”有着很大的敌意，除了敌意，我还看到了大家对于“小三”的不了解。这种不了解往往源于一种简单化的道德批判，而忽略了背后复杂幽微的人性图谱。人们习惯于将“小三”标签化、妖魔化，却很少去探究她们为何会走上这条路，她们的内心经历着怎样的风暴与挣扎。每一个看似违背伦理的选择，其深处都可能埋藏着不为人知的故事与伤痕。

正是因为大家不了解“小三”，不知道“小三”，所以往往看不出谁才是真正的小三。就像电视剧《我的前半生》里罗子君对陈俊生身边的小姑娘日防夜防，根本看不上年纪大长得丑离异还带着孩子的凌琳，心想这种女人怎么可能跟我竞争，最后就是“败”在了这个女人手里。现实往往比戏剧更讽刺，那些最具威胁性的对手，常常隐匿在最不起眼的外表之下。她们未必年轻貌美，却可能拥有原配所缺失的温柔、理解或心智上的契合。这种隐蔽性使得许多婚姻的裂痕在初期难以被察觉，等到发现时，往往已深至骨髓。

所以在今天，我请来了其中一位能力者丁力，一起来聊聊那些来做咨询的“小三”们都是怎么想的。通过与他的深度对话，我们试图揭开这个群体的面纱，去看清那些在道德夹缝中生存的女性的真实内心世界。她们的倾诉，或许能让我们对婚姻、人性与情感有更立体的认知。

不图钱不图名分的“良家小三”们

丁力的本职工作是一名心理咨询师，在丁力这里，会花钱来做咨询的，80%都是女性，而在这80%的女性中，又有高达一半的女性是“第三者”身份。丁力认为，会花钱来做咨询的“小三”，其目的并不是要搞定那个男人，更多的是想找一个人倾诉。在这个无人可以言说的困境里，心理咨询室成了一个安全的树洞，她们可以暂时卸下道德的枷锁，展露真实的脆弱与迷茫。她们需要的或许不是技巧性的指导，而是被看见、被聆听，以及对自己混乱情感的一份梳理。

我姑且将她们定义为“良家小三”，良家小三们与那些冲着男人的钱，想要取代男人正房地位的小三不同，“良家小三”们的咨询都来自于痛苦，她们爱这个男人。这份爱本身是真实而炽烈的，却也因错误的对象而注定充满苦涩。她们往往陷入深刻的情感依恋，被这段不被世俗认可的关系所消耗，在自我谴责与难以割舍之间反复煎熬。她们的痛苦在于，明知道是泥潭，却已深陷其中无法自拔。

“良家小三”们往往都有以下4个特点：

1、从来没想过要破坏别人的家庭
2、 对于自己的身份感到自责与内疚，内心充满矛盾
3、一直想脱离“第三者”的身份，却又舍不得，很纠结；
4、大多来自缺爱的家庭，与父亲的关系有问题。

这些特点勾勒出一个矛盾的画像：她们并非天生的掠夺者，甚至怀着深深的道德不安，却不由自主地被一段禁忌关系吸引并困住。她们的故事常常始于一场“意外”的心动，或许是一次恰到好处的安慰，一种久违的被理解的感觉，然后情感如藤蔓般悄然滋长，等意识到时已缠绕太紧。那份自责与纠结，正是她们内心良知尚未泯灭的证明，也是她们痛苦的根源。

对于心理咨询师们来说，接到这种身份特殊的来访者，更多的是探究“第三者”本身，探究她们的情感，而不是她们的身份。标签化的评判在这里毫无意义，重要的是理解这个人，理解她的情感模式、内在需求与生命历程。咨询师需要创造一个非评判性的空间，帮助她厘清：她究竟在这段关系里寻求什么？是弥补童年的缺失，是反抗某种命运，还是逃避面对真实自我与健康关系的恐惧？

心理咨询师将与她探讨她为什么会有这样的需求，为什么她会对已婚男性感兴趣，对普通男人不感兴趣，以及对于这样的一段关系，她想要维持多久？在维持的过程中她所要牺牲与付出的。对话会引导她看到，那种对已婚男性的“兴趣”背后，可能隐藏着对安全感的扭曲认知——认为一个已有家庭的男人“更稳定”，或者对“被独特选中”的胜利感上瘾。也会让她正视自己为这段关系付出的巨大代价：青春的消耗、社会关系的萎缩、自我价值的贬损，以及未来建立健康亲密关系的可能性被严重削弱。

通过咨询，让她了解到未知的自己，看清来路与去路，再做选择。这个过程犹如一次心灵的考古，层层挖掘，直到触及最核心的情感创伤与需求。只有当真正认识了自己，明白行为背后的深层动机，她才有可能做出清醒的、对自己长远负责的决定，无论是艰难地抽离，还是继续承受。咨询的目的不是替她选择，而是赋予她选择的能力与勇气。

“良家小三”们为什么会做“小三”？

“良家小三”们之所以会来寻求心理咨询，一方面是因为自己的小三身份，她们没有地方可以说；另一方面，说实在的，“爱一个人”这件事本身是没错的，她们想要得到一些理解。她们渴望有人能听见那被道德唾弃的情感中，属于人性真实的部分。她们挣扎于“爱本身无错”与“爱的对象有错”的悖论中，这种内在的分裂让她们备受折磨。来咨询，是试图在绝对的道德审判与纯粹的情感宣泄之间，寻找一个可以呼吸的中间地带。

朋友和家人不能知道这件事情，周围的人也不能理解自己，加上自己其实也是自责的，所以她们花了钱，希望能通过“心理咨询”找到情绪的出口。这笔费用购买的，不止是五十分钟的时间，更是一份宝贵的保密协议和专业的共情。在咨询室里，她们可以哭诉思念的甜蜜与痛苦，可以承认自己的嫉妒与不甘，可以暴露自己的软弱与自私，而不必担心被指责、被传播或被抛弃。这种绝对的接纳，是她们在现实生活中难以企及的。

不管怎么说，“良家小三”也还是“小三”，在丁力接受咨询的案例中，小三之所以是小三，大多数与她的原生家庭有很大的关系。这几乎是一个普遍的发现。原生家庭是人格的摇篮，也是情感模式的原始蓝图。许多“良家小三”的情感之旅，早在童年时期就已埋下了伏笔。她们成年后的选择，常常是对童年未完成课题的一种无意识补偿或重复。

比如，在父母感情不和的家庭环境中长大，母亲常常向女儿抱怨父亲，让女儿觉得父亲是不合格的，对父亲的印象很不好；但同时，女儿内心可能又暗暗渴望得到父亲的认可与爱，这种矛盾的情感，可能让她在长大后，将对理想父亲的渴望投射到年长男性身上，并试图通过“拯救”或“赢得”一个类似父亲的男人（即便他已属于别人）来弥补童年的缺憾。

比如在女儿成长的过程中，父母离异等情况造成父亲的角色缺失掉；这种缺席留下一个巨大的情感空洞，成年后会不自觉地寻找一个能扮演“父亲”角色的伴侣来填补。而成熟、稳重、能提供经济与情感保护的已婚男性，恰好符合这种心理意象。与这样的男人建立联系，哪怕是不完整的联系，也能给她一种虚幻的“完整家庭”体验。

又比如小时候受过来自父亲的家庭暴力等等。这种情况下，她对男性的情感可能更为复杂，混合着恐惧、憎恨与扭曲的依赖。她可能会无意识地重复那种与“危险”男性纠缠的关系模式，或者，反过来，极度渴望一个与施暴父亲完全相反的、温柔体贴的年长男性，并将找到这样一个男人视为对过去创伤的救赎。

如果没有得到很好的疏导，在这些情况下长大的女孩，重新找回父爱，成为她们生命的重要动力。她们对成熟年长的男性就会产生格外的偏爱，加上不想成为妈妈那样的受害者，可能就会一不小心扮演了第三者的角色。她们潜意识里可能想证明：我能得到妈妈得不到的爱，我能处理好和男人的关系，我不会重蹈妈妈的覆辙。但这种证明，却以一种自我伤害的方式进行着。

她们沉溺于其中，其实并不是不能走出来，只是，受了原生家庭的影响，她喜欢的男人的类型，都已经结婚了。这形成了一个残酷的闭环：她情感上被吸引的类型，往往是那些已有稳定生活、彰显了某种社会价值与成熟度的男性，而这些特质通常与婚姻状态相伴。于是，她的爱情模板，天然地指向了那些“ unavailable ”（不可得）的对象。就像被设定好的程序，不断搜索同一类目标，尽管每一次启动都意味着痛苦的开始。

极端一点来说，就像有的女孩就是喜欢个子高的，就是对个子矮的没有兴趣一样，在原生家庭里受了伤害的第三者们，就是喜欢看起来对老婆体贴、对孩子好的成熟男人，就是对小男生没有兴趣一样。这种“偏好”已经超越了简单的审美，成了一种强迫性的情感取向。她们迷恋的，可能正是那种“好丈夫”、“好父亲”的形象，因为那是她们童年最缺失的部分。可悲的是，一个真正的好丈夫、好父亲，理应忠诚于自己的家庭。于是，她们的渴望，从一开始就指向了悖论与痛苦。她们想获得的，恰恰是别人正在享有的，而获取的方式，注定要摧毁这份享有的完整性。

“婚外情”的产生，是“婚内”出了问题

说完“良家小三”我想再说说这段三角关系里的另外两个人。一段婚外情，如同一个三棱镜，折射出的光谱复杂得多，绝不仅仅是“狐狸精”勾引那么简单。它映照出婚姻内部的匮乏、男人的逃避与自私，以及社会文化对情感需求的压抑。

小学数学就教过，三角形是最稳定的结构。三角关系其实是最稳定的。但这种稳定是一种充满张力的、僵持的稳定，是三方在痛苦中达到的某种病态平衡。对于身处其中的男人而言，这种三角结构让他得以同时满足不同层面的需求，避免了在单一关系中面对全部问题和自我全部真相的压力。对于妻子和小三，虽然痛苦，却也各自被某种恐惧（怕失去家庭/怕失去爱情）或希望（挽回婚姻/终成正果）所锚定，难以动弹。

不仅是男人，女人们聚在一起也常常抱怨家里的那一位，我们的婚姻里总是是有所缺失的。没有完美的婚姻，任何一段长期关系都必然存在不满和缺口。健康的婚姻在于夫妻双方如何共同面对和修复这些缺口，而不健康的婚姻，则任由缺口扩大，直至成为外人可以进入的通道。当沟通停滞，亲密感流失，尊重与欣赏不再，婚姻的内部便出现了情感的真空地带。

而婚外情的问题也出在这里：在一个人身上没有的东西出现在另一个人身上就会成为亮点。这种“亮点效应”在对比中被无限放大。妻子可能务实能干却少了些风情，小三的浪漫崇拜便成了亮点；妻子可能专注于孩子而忽略了丈夫，小三的全神贯注便成了亮点。这些亮点未必是第三者本身多么优秀，而往往是婚姻中缺失部分的反照。男人追逐的，有时并非那个具体的人，而是自身缺失的那部分感觉。

就像男人们总会有白玫瑰与红玫瑰的纠结：

娶了白玫瑰的，红的就是朱砂痣，白的就成了白饭粒；

娶了红玫瑰，白的就是白月光，红的就成了蚊子血。

张爱玲的这段话精准地揭示了人性中贪得无厌与喜新厌旧的一面。婚姻将具体的、有血有肉的人，逐渐变成了日常的、平淡的“所有物”，其光彩在琐碎中磨损。而婚外情对象，因为距离感、新鲜感和禁忌感，被蒙上了一层梦幻色彩，承载了男人对于“另一种生活”、“另一个自我”的投射。这种投射与真实的人往往相去甚远。

如果男人在太太这里能够得到80%的满足，剩下的20%太太就是没有，那么他就很容易被外面的那20%所吸引。家花的80%与野花的20%加起来，满足了100%的需求，才能让这个男人感到完整。看看人生赢家韦小宝，7个老婆没有一个是相同的，即使三妻四妾合法了，男人也不会娶同一款女人的，因为不同类型的女性对应着他不同的需求。这是一种极其自私且不成熟的情感模式，将女性物化为满足自身不同需求的工具，而非作为一个完整的、平等的灵魂去爱。它回避了在一个人身上接纳其全部（包括那不满足的20%）的挑战，也回避了通过自身成长或与伴侣共同创造来弥补那20%的可能性。这种“集邮”心态，是情感上的巨婴表现。

所以，反过来说，“小三”也为夫妻关系付出了很多。如果没有第三者的介入，夫妻俩的契约关系也许早就终止了。这句话听起来颇具争议，但细想不无道理。第三者像一面镜子，逼着夫妻去直面早已存在却一直被忽略的问题。有时，正是第三者的出现，让麻木的婚姻感到了剧痛，从而迫使双方思考：我们的关系到底怎么了？是就此分道扬镳，还是痛定思痛，真正去修复？很多婚姻在渡过外遇危机后，要么彻底破碎，要么走向更深度的重建，而后者往往需要彻底检视婚姻的基础。

网上经常曝光正房带着亲戚朋友在街头暴打小三的视频，揪头发、扒衣服、扇耳光，各种不堪入目，有的甚至把小三扒成裸体游街。前几天看到一个视频更狠，正房带人直接在商场堵住一位孕妇，对着肚子狠踹，据说那也是一位怀了孕的小三。这些暴戾的场面，是痛苦与愤怒的极端宣泄，但其矛头完全指向了第三者，用原始的暴力替代了理性的思考。这种公开的羞辱与伤害，不仅违法，也无助于解决任何根本问题。它或许能带来一时的快意，却将三方（包括施暴者自己）进一步拖入仇恨与创伤的深渊，并且完全放过了那个本该承担首要责任的男人——婚姻的背约者。

婚外情一旦发生，最该问责的不是小三，也不仅仅是你老公，是你和你老公两个人。这句话需要勇气去面对。问责夫妻双方，并非要为出轨者开脱，而是指出一个事实：婚姻是两个人的共建工程，它的坚固或脆弱，是双方长期以来互动、经营（或疏于经营）的结果。妻子可能需要反思，在婚姻中是否失去了自我、停止了成长，是否忽略了伴侣的情感需求，或者是否在无意识中将丈夫推远。当然，这绝不是“受害者有罪论”，而是强调，将责任完全外化（都是小三的错/都是男人的错）无助于个人的疗愈与成长，也无助于未来建立更健康的关系。真正的问责，是共同审视婚姻系统哪里出了故障。

我们对“小三”的刻板印象，是破坏婚姻关系的那个人。其实，当婚外情发生了，更多的要先聚焦夫妻俩的关系出现了什么问题，而不是先去想为什么别人会介入到你们的关系里来，如果你们俩没有问题的话，别人也很难进的来。堡垒往往是从内部被攻破的。一个情感充实、边界清晰、沟通顺畅的婚姻，具有天然的免疫力。第三者的出现，更像是一个症状，而非病因。病因在于婚姻机体本身的病变。将全部精力用于驱逐“症状”，而忽视治疗“病因”，那么即使成功赶走了一个小三，婚姻依然脆弱，可能还会出现小四、小五，或者以更糟糕的形式崩坏。因此，面对婚外情的危机，最艰难也最根本的一步，是夫妻双方收回对外界的指责，转过身来，直面彼此，审视那个曾经共同打造、如今却裂缝斑斑的关系共同体。这个过程痛苦无比，但却是走出阴影、无论是选择修复还是放手，都能获得真正成长的唯一路径。