济南市小三调查、私人侦探、拆散小三公司：为什么男人即使有外遇了也多半不愿意和原配离婚？

很多人都无法理解，为什么一个男人可以游移在家庭和三儿之间，离婚娶小三不愿意，回归家庭又不持久，永远在两个女人之间耗着。又或者，很多女人无法理解，爱情本来就是两个人的事，为什么他可以把一颗心分成两半，分给不同的人。那些出轨却不离婚的男人，到底在想什么？这还要看他是哪种类型的男人。

这种矛盾的状态背后，往往隐藏着男人内心深处的恐惧与不安。他们仿佛站在情感的十字路口，既渴望新鲜刺激的亲密关系，又无法割舍熟悉安稳的婚姻生活。这种分裂的状态不仅伤害着两个女人，也在不断消耗着他们自己的精力与情感。要理解这种复杂心理，我们需要从他们的成长经历和性格特质入手。

1“有奶便是娘”——怕被抛弃的男宝

女人除了是女人，还有一个身份，便是娘。很多时候，女人不仅是孩儿的娘，她还是老公的娘。男人在女人这里，不仅需要衣食住行上的照顾，还需要女人提供的精神食粮。他离开旧娘，来到新娘的怀里，虽然已为人夫，为人父，可是内心依旧是个嗷嗷待哺的孩子。

这类男性往往在童年时期就缺乏足够的安全感。可能由于父母关爱的缺失，或是成长过程中遭受过情感忽视，他们内心深处始终住着一个渴望被关注、害怕被抛弃的小男孩。这种不安全感的种子早在童年就已种下，随着年岁增长，不仅没有消失，反而在亲密关系中愈发明显。

他容易不安，容易自我怀疑，容易担心你不够爱他，还容易担心你离他而去。有的时候，他会无缘无故吃醋闹脾气，堪比女人的一哭二闹三上吊，你对他既爱又恨又无助，心想怎么就摊上这么一个妈宝男。但更多的时候，他会掩饰的很好，他会化身直男癌，对你一控二诉三要求，用男人式的自尊，直男式的优越感，来掩饰内心对失去的恐惧，对关系不确定的恐慌。

母婴式的安全关系，是他最想要的。但是，越是理想化的关系，越是不容易实现，越是容易期待落空。就像，如果在你小时候感到害怕时，没人来安慰你，一开始你还会哭，哭的次数多了，你就再也不会相信，会有好母亲来照顾你，也不会相信，这个世界对你是友好的，久而久之，不安全的依恋关系就形成了。

这种不安全感的形成往往经历了一个漫长的过程。在婴幼儿时期，如果照顾者不能及时回应孩子的需求，孩子就会产生"我是否值得被爱"的怀疑。随着年龄增长，这种怀疑会逐渐内化为自我认知的一部分，影响着他们成年后的每一段亲密关系。

所以，当他长大后，他就会对婚姻有种信任感的危机：他会担心，如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？我是一个男人，男人的自尊和骄傲，让我不能是被抛弃的那一个！又或者，其实他内心最害怕的不是自尊心受损，而是害怕自己真的被抛弃，失落于茫茫无涯的人生路上，那他该怎么活下去？

也许，从那时起，他就不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。

为了活下去，为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要狡兔三窟，他就要脚踏两只船，和妻子不离婚，和情人不分手。吃着碗里的，瞅着锅里的，还看着勺里的，才能让他感到踏实，他给自己留了很多后路，理想的情况是，如果其中一只船翻掉，他可以马上转移到别人怀里，这样就不会感到失落的痛苦。

这种"情感备份"的心理机制，本质上是一种自我保护的方式。就像小孩子会同时依恋多个照顾者一样，他们在情感世界里也在不断地寻找备选方案。这种行为模式往往是无意识的，他们自己可能都未必能清楚地意识到自己为什么要这样做。

可是现实情况是，一旦妻子决心要离婚，他就慌了，觉得天要塌了，因为他最害怕的就是别人离开他，害怕被抛弃，更何况妻子是他出去玩耍的根据地，他绝不能让自己最稳定的船沉没。不信任感和危机感，让他既不能对一个女人维持长期关系，又不能忍受分离，所以维持多角关系是最让他们安心的方式。

2“披着狼皮的羊”——在规则和欲望之间挣扎的面具男

你想要的男人，是吃肉的狼，还是温柔的羊？不能贪心，只能选一个。因为你不能期待他挣钱时如狼似虎，啪啪啪时如饥似渴，生活中对老婆孩子却温柔如水。能做到的绝对是百变金刚，而且肯定心太累。

这类男性往往成长在要求严格的家庭中，从小就被灌输"男儿有泪不轻弹"的观念。他们被期待成为强者，被要求永远保持完美形象，这导致他们内心真实的情感需求长期被压抑。这种压抑在成年后，往往会在某个契机下以极端的方式爆发出来。

曾经我的一个闺蜜，就选了狼。恋爱那阵儿，他优秀，她完美，姑娘觉得他就是自己的太阳神，男人觉得姑娘就是他的玛利亚，简直就是天造地设的一对，感觉不结婚就对不起这么完美的匹配。但是姑娘不知道的是，绝对的匹配背后，往往意味着两人情结上的纠缠。

和女人被期待做贤妻良母不同的是，男人承担了整个社会"坚强""优秀""有力量"的期待。在男人小时候，父母就要求他做个小男子汉，要勇敢，不能哭，要活成铮铮铁骨，展露脆弱和真实的自我成了不可饶恕的错误。长大后，他就学会了用符合社会规则和父母期待的一面，来应对世界。

这个面具戴得越久，就越难摘下。他们渐渐忘记了真实的自己是什么样子，甚至开始相信自己就是那个完美的形象。但这种完美主义的重压终有一天会让他们喘不过气来，出轨就成了他们发泄压力、寻找真实自我的一个出口。

他带上假面具，在上司面前，努力表现自己的能力，在妻子面前，努力呈现自己的强大。他挺直腰板儿，紧绷神经，努力维护强大美好的自我形象，从不敢松懈，生怕一个不留神，就会被批判的利剑戳穿。但是这样的男人，往往是披着狼皮的羊。

就像，谁都不会想到，姑娘有一天会哭着说，她的太阳神，原来也是个会到外面偷偷吃草的山羊。虽然他严格扮演着，社会需要的优秀男人，可是他内在还是那个不被承认，不被允许表达的男孩，他真实的自我一直受到压抑。在他的前半生，他可以在假面具下活着，一旦他的人生发展到一定程度，也许是太累了，也许是太成功了，不再需要那么小心翼翼了，他原来被压抑的部分就要冒头了。

这种中年危机的爆发往往出现在事业有成之后。当他们终于达到了社会期待的成功标准，却发现这个成功并不能满足内心真实的渴望时，就会产生强烈的失落感和空虚感。这时，出轨就成了他们证明自己依然"活着"的一种方式。

"我是个男人，我不愿意一直做你们眼中的好男人，我还有欲望，我需要发泄，我现在有能力，有资本了，我就要做真性情的，以前不敢做的自己。"所以，以前他有多"优秀"，现在他就有多"放荡"。他既要活成社会规则下的自己，又要到外面偷鲜，想怎么吃就怎么吃。他需要释放欲望，感觉自我是真实存在的，但是他这部分自我的边界是不能扩展到所有自我边界的。就像如果你要，一个好男人突然把最真实的一面暴露在世界面前，他的事业，仕途，都会受到影响，他是活不下去的。所以，他也不能离婚，因为离婚就意味着抛弃，抛弃他唯一用来生存的假面具。他还需要这个完美的妻子，来维持他用一辈子建构的虚假自我——事业有成，家庭和睦的好男人。

3"要爽不能"——不敢快乐的"好人"

一个人想要爽，却又不能爽，为什么？那是因为他的爽妨碍到了别人，这个别人恰巧不是什么一般的人，而是他的父母。那些片段可能不会存在你的记忆里，但却存在你的感受里。当你想要粘着妈妈时，爸爸不耐烦地把你轰走，因为他和妈妈还有些羞羞的事要做，此刻，你觉得自己是多余的。又或者，当你想要和爸爸亲近时，妈妈吃醋了，因为爸爸对你的好，比对妈妈多多了，你又觉得自己好像成了坏孩子。

这类男性通常在童年时期就承担了过重的情感责任。他们可能是单亲母亲的情感寄托，或是父母婚姻不幸福的调解者。这种过早的成熟让他们习惯了压抑自己的需求，把别人的感受放在第一位。这种模式在成年后，会不自觉地延续到婚姻关系中。

很多时候，我们一直要照顾别人的感受，一直做小大人，做妈妈的小丈夫，小情人。尤其是当爸爸角色缺失的时候，孩子成了父亲的替补，替父亲做丈夫做爸爸，照顾多愁善感的妈妈，活跃灰色压抑的家庭氛围。小小的我们，早就知道了要照顾别人的情绪，要先满足别人的需求。

这种童年角色的错位会带来深远的影响。当他们长大成人，在亲密关系中往往会不自觉地重复这种模式，但同时内心又积压着未被满足的渴望。这种矛盾最终可能通过出轨的方式来寻求平衡。

当我们无法真正拥有自己的需求，和想要的东西时，偷偷拥有便成了一种最好的妥协。悄悄出轨，小心翼翼地偷腥，就像永远没吃过蛋糕的孩子似的，偷尝了一口，就兴奋地手舞足蹈起来。但是这种欢愉只限偷偷拥有。这类出轨男人，有着对成功深深的恐惧，他从来不敢享受快乐，不敢相信自己能够过上好日子。

这种"不敢快乐"的心理往往源于童年时期的内疚感。如果他们从小就被灌输"自私是可耻的"这样的观念，或者目睹父母为家庭牺牲个人幸福，就会在潜意识里认为追求个人快乐是一种罪恶。出轨就成了他们在不破坏"好人"形象的前提下，偷偷满足自我的方式。

就好像他一旦快乐和成功，就对不起所有人一样，别人都不快乐，我怎么能快乐呢？一旦真的要他离婚，他就会非常内疚，害怕伤害妻儿老小，害怕受到惩罚和谴责，我不可以做出这种事！他只有永远徘徊在灰色地带，才能达成一种平衡，既满足了自己真实的需要，又能够维持让他感到舒适的关系。

4怎样才可以有效杜绝男人出轨？

出轨没有一次和两次，只有零次和无数次。各大情感公号都告诉女人，男人只要出轨，立马离婚，因为这世界只有不出轨的男人，没有只出一次轨的男人。一次不忠，就有百次不轨。好像有了这个不能触碰的底线，就能震慑住所有想要跃跃欲试的男人。

然而，简单地用"零容忍"来应对出轨问题，往往无法触及问题的本质。每段婚姻都是独特的，每个出轨行为背后的动机也各不相同。理解这些深层次的原因，才能找到真正有效的应对之道。

但是，离婚就能杜绝男人出轨吗？显然不能。无论你是无法忍受背叛，还是觉得自尊心受辱，或者想要用离婚惩罚出轨男人，都只是想要赶快立刻马上，从这段糟糕痛苦的境遇逃离。So，那我们到底该怎么办？

恩，既然刚才已经讲了男人出轨却不离婚的三种类型，那我们现在就见招拆招，找到驾驭不同类型男人的策略。理解不同类型男人的心理动机，采取针对性的应对方式，往往比简单地断绝关系更能解决问题。这需要智慧，也需要耐心。

见招拆招1，利用恐惧立规矩划边界

"有奶便是娘"型的男人，面对的最大冲突是"我会不会被灭掉"。如果我付出一切情感，最后却被女人欺骗怎么办？如果我离婚，让我感到无助恐惧怎么办？毁灭的危机让他必须三心二意，给自己留退路，把感情放在多个篮子里，他才会感到安全。

与这类男性相处，需要既给予安全感，又明确底线。他们就像缺乏安全感的孩子，需要稳定的情感依托，但又会不断试探边界。妻子需要表现出足够的稳定性，同时也要让他们明白越界行为的后果。

所以，这样的男人是不会轻易离婚的，反而会担心你离开他、抛弃他，因为任何分离带来的失落感，都让他感到异常害怕不安。这种情况中，利用他的恐惧，就可以约束他的行为，让他遵守边界，不会出轨。

最好的办法，就是建立一个柔软的墙，虽然柔软，但却是墙。女人可以有点手腕，给他建立规矩，让他知道你的雷区是什么，如果一旦触碰雷区，老婆会很生气，后果很严重。当然，你还不能太强硬，因为这类的男人像猪八戒一样，永远追求快乐的生活，如果太硬，就会让他不舒服。

这种"柔软的墙"需要技巧来建立。既要表现出理解与包容，又要坚守原则。比如可以明确表达："我理解你的不安，但出轨是我绝对不能接受的。如果你有什么担忧，我们可以好好沟通，但背叛会破坏我们之间的信任。"

有时候女人如果情绪太强烈，就会过度的硬，这个时候反而会让他做出铤而走险的事情。保持情绪的稳定至关重要。过度情绪化的反应会加剧他们的不安全感，可能导致他们为了自我保护而采取更极端的行为。

见招拆招2：既能和他一起做"好人"，还能一起做"坏人"

对于"披着狼皮的羊"型的男人而言，最大纠结是"好与坏的冲突"。他们是最被社会规则束缚的那类人，只敢做社会要求的那种好男人，不敢呈现自己坏的一面。所以他需要整合自己坏的部分，接纳自己也存在欲望这样的现实，释放自己也看不起的欲望。

这类男性需要的是一个能够接纳他们全部自我的伴侣。他们内心深处渴望有人能看到并接受那个不被社会认可的"坏"的自己。如果婚姻中能够提供这种接纳，他们出轨的动机就会大大减弱。

而这类男人所追求的女人，一般也不会是很性感的女人，甚至他会无意识的催眠这个女人，把她变成圣母，变成纯洁的白莲花，和他一起做"好人"。所以，如果你的男人是这种类型，而你能够识破他的催眠，学会适当呈现自己诱惑的一面，让男人的性欲和快感在婚内进行满足，他就不会到婚外去找刺激。

这意味着要在婚姻中创造一种安全的空间，让彼此都能展现真实的自我。可以尝试在关系中引入新鲜元素，保持情感和性生活的新鲜感。同时，也要鼓励对方表达真实的想法和欲望，不要一味追求"完美夫妻"的形象。

见招拆招3：关注他的自我，鼓励他进行表达

"要爽不能型"的男人，作为一个要永远照顾别人情绪的人，他最大的问题就在于，能不能做自我。人的自我就像是弹簧，你可以把它压得很短，但是只要一有机会它就会用成倍的力量反弹回来。越是在婚姻中拼命照顾他人的人，一旦开始觉得没有得到你的回报，就会十分不满，他会用更加强烈的愤怒指责你，"我对你这么好，可你对我的好不及我万分之一"，"你从来不在意我的感受，我就是一个哄你开心的工具"。这时候，聊骚，出轨，也就顺理成章了。

这类男性往往不擅长直接表达自己的需求，而是期望对方能够主动察觉。这种期待一旦落空，就会产生强烈的失望和怨恨。预防这种情况的关键在于建立开放的沟通渠道，鼓励对方表达真实感受。

所以想要和这类男人建立好关系，就要及时关注他的自我，他的需求，他是那种有想法不会说，只在心里默默发酵的人。积极的关注，创建安全的氛围，慢慢引导让他主动说自己的需求，可以让他慢慢放下防御，对你敞开心扉，呈现真实的自己。

具体来说，可以定期进行深度交流，询问对方的感受和需求。当对方表达时，要给予充分的尊重和接纳，不要批评或否定。同时，也要适当依赖对方，让他们感受到被需要的感觉，平衡关系中的付出与获得。

美好的婚姻，就是这样慢慢经营出来的。好啦，三种男人，三种类型，无论是出轨后接受他回归，还是在出轨前就防微杜渐，除了知己知彼了解他的类型，技巧和手段也是必要的。我们可能没法保证婚姻永远不出问题，但是积极应对，共同经营，是永远都不会过时的策略。幸福的婚姻，一半经营，一半感情，刚刚好。

婚姻关系的维护需要双方共同的努力和智慧。理解彼此的心理需求，建立健康的沟通模式，保持情感的亲密与新鲜，这些都比简单地设定底线更能预防出轨的发生。每段婚姻都会面临挑战，但正是这些挑战让我们有机会更深地了解彼此，建立更真实、更牢固的联结。