在亲密关系中，哪有这么容易看到真爱的，当出轨男和小三不为世俗所困，打死都要在一起的那一批，只不过是因为激情衍生出来的情绪罢了。这种情绪，本质上是生物化学反应和心理刺激共同作用下的产物，它炽热、盲目，却脆弱易逝。它披着“真爱”的外衣，蛊惑着当事人，让他们误以为遇到了人生中独一无二的灵魂撞击，殊不知这只不过是人性中追求新鲜与刺激的本能在特定情境下的放大。他们眼中只有彼此燃烧的火焰，却看不见火焰之下是空洞的柴薪，燃烧得越猛烈，化为灰烬的速度也就越快。只不过这种情绪，来势汹汹，也势不可挡。世俗挡不住，妻子挡不住，长辈也挡不住。因为它激活了人脑中最原始、最强烈的奖励系统，让人暂时丧失了理性思考和长远规划的能力，就像一艘在风暴中失控的船，只顾向着眼前的海市蜃楼全速前进，哪怕前方是暗礁与深渊。在这个阶段，任何外界的劝阻、道德的约束、责任的提醒，都会被他们视为对自己“伟大爱情”的亵渎和阻碍，进而激起更强烈的反抗和结合欲望，形成一种“罗密欧与朱丽叶”效应，越是被反对，越是觉得自己的感情珍贵无比。

在社会性动物里边，阿伦森把情感分成四个阶段，分别是：喜欢，激情之爱，伴侣之爱和完美之爱。这四种情感阶段，是一个递进的关系。心理上没有爱情这个说法，关于爱情的说法就是亲密关系，依恋关系。出轨男和小三，也不例外。他们之间的情感，绝大多数情况下，都未能超越“激情之爱”的范畴，甚至很多仅仅停留在“喜欢”加上强烈性吸引的层面。他们误将这种强烈的、排他的、充满戏剧性的情感体验当作了爱情的全部，甚至当作了爱情的巅峰，却不知道这仅仅是漫长情感旅程中一个短暂而危险的起点。真正的、能够经受岁月磨砺的感情，需要经历激情褪去后的审视，需要在日常琐碎中培养出的“伴侣之爱”，那是一种更深沉、更稳固、基于深度了解、接纳和承诺的情感联结。

激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。为什么我们都说，为什么外面的世界，诱惑力这么大，不惜让很多男人不回家，不看孩子，被迫原配离婚，只为了跟小三在一起呢？很大概率就是，两个人处在激情之爱的阶段。这种生物性的驱动力量是强大的，多巴胺的分泌带来极度的愉悦和渴望，催产素等激素则加深了情感绑定感，让人产生“非你不可”的幻觉。在平淡甚至充满矛盾的婚姻生活的对比下，这种新鲜刺激带来的强烈快感，就像给一个长期饮食清淡的人突然提供了重口味的饕餮大餐，其吸引力是难以抗拒的。他们贪恋的正是这种脱离现实责任、纯粹享乐的情感体验，误以为这才是生活应有的样子，才是爱情的本质。

所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。大家想一下，当你们刚恋爱的时候，看彼此的眼里都有光，你们奋不顾身，只为了将那些欢愉就此延续，得到彼此，你们可以放下自己的原则。多巴胺的兴奋，可以让你忘却一切。但是很可惜，它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。它是一种认知上的扭曲，会将对方高度理想化，自动屏蔽其缺点，放大其优点，并产生一种“全世界只有我们懂彼此”的虚幻同盟感。这种状态让人沉醉，却也让人盲目。出轨男女沉浸其中，就像吸毒者沉迷于幻境，不愿面对现实，甚至不惜摧毁原有的生活秩序来维持这种“high”感。

而我们继续看下一个阶段，什么是伴侣之爱？伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？这是不同的一件事情。伴侣之爱是在激情褪去后，基于对彼此真实面貌的全面了解，在共同经历风雨、分享日常、处理冲突、建立合作的过程中慢慢培养起来的。它不总是充满戏剧性的心跳，更多的是细水长流的安心；它不追求极致的欢愉，更看重低谷时的扶持。它需要的是真实的自我暴露、耐心的磨合、无私的付出和坚定的承诺。这是一种更成熟、更有力量的爱。

所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？对，激情之爱。那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？不了，是吗？这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样，他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？是的，闹疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？这就好比一个人正沉浸在美梦中，你非要把他摇醒，告诉他该起来上班了，他不仅不会感激你，反而会对你充满恼怒和排斥。在这个阶段，原配的任何努力，在男人被激情蒙蔽的眼中，都可能被视为纠缠、控制和不理解，只会将他更推向小三的怀抱。

所以，很多原配说，为了外面的新鲜，就要放弃辛苦建立这么多年的家庭，图什么呢？就是图个新鲜。但是根据研究来说，激情之爱有多激情，那么进入伴侣之爱的困难性就会增加。因为激情之爱建立在对彼此完美幻象的基础上，一旦开始朝夕相处，幻象破灭，真实的缺点暴露，那种落差感会非常巨大。他们没有经历过从激情到伴侣的正常过渡和磨合，直接跳入了需要深度信任和合作的“伴侣”角色（如果结婚的话），地基是虚浮的。我们回过头去看，伴侣之爱的特点是什么？带着依附感和亲密感的，要求彼此可靠、信任、稳定。维系伴侣之爱，一点都不简单。而婚姻，如果没有伴侣之爱，那么两个人的关系就会非常脆弱。能真正走到头的夫妻，一定要在伴侣之爱这个过程中，摸爬滚打，接受各种考验。但是小三和出轨男，他们之间并没有建立可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。他们在最初的关系中，展现的都是自己最好的一面，甚至是精心伪装的一面。他们的关系建立在背叛、欺骗和逃避的基础上，从一开始就缺乏真诚的底色。

维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不存在真爱这件事。他们不可能真实地面对彼此。因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。他们需要不断为自己的行为寻找合理化的理由（比如“原配不好”、“我们是真爱”），需要对外界隐瞒，甚至对彼此也可能有所保留（比如男人可能隐藏自己的财务真实情况或对原配孩子的真实感情，小三可能隐藏自己的真实目的或过去）。这种活在谎言和隐藏中的关系，如何能培养出深厚的信任和接纳？一旦激情期过去，需要面对现实问题时，这些隐藏的矛盾和彼此的真实面目就会浮现，冲突往往比普通夫妻更剧烈。

所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了。那张结婚证，只是法律关系的开始，远不是幸福美满的保证。对于因激情而结合、缺乏伴侣之爱基础的男女，婚姻更像是将一段本就不健康的关系套上了枷锁，让日后的矛盾更难逃脱。所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这节课的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情。这种激情，任何两个有一定新鲜感的男女在特定环境下都可能产生，它既不独特，也不高贵。可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的还说“要为真爱活一回”。思姐只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱。把短暂的情绪高峰当作人生的终极追求，最终很可能摔得更惨，付出更沉重的代价。

再来一个思姐群里的案例：

姐妹前脚跟前夫离婚，男人转身就跟小三结婚了，因为小三怀孕了。可结婚以后，男人还是天天呆在前妻家里，就算不跟前妻说话，也不去他跟小三的家。小三肚子都大了，却从不敢带她去见自己的父母，因为怕父母接受不了。这只缩在壳里的男人，第一不对前妻负责，抛妻弃子；第二不对现任妻子和肚子里的孩子负责，在本该面对的时候，却天天去前妻那儿躲着。怀着孕的小三，天天盼望着呆在前妻家的丈夫回家，啧啧，我只能用“同情”两个字，来形容，他，和，她。而我们群里这位前妻姐妹，每天想的都是，如何让这位瘟神赶紧离开，不要打扰她的生活。很讽刺，不是吗？这个案例活生生地展现了，当激情遭遇现实（怀孕、结婚）时，男人的逃避和懦弱。他当初为了所谓的“激情”和“真爱”不惜离婚，可一旦需要他为新的关系承担责任、面对压力（如父母的态度、组建新家庭的实际问题）时，他却选择了躲回熟悉的“舒适区”（前妻家，哪怕不说话），这是一种典型的“脑疯期”过后的清醒与无力，也证明了那段激情关系的脆弱本质。小三的上位，并没有带来她想象中的幸福，反而陷入了更被动、更焦虑的等待和不安中。这哪里是幸福的开始，分明是另一段痛苦轮回的序幕。所以，原配们，真的不必为那段看似“热烈”的关系感到痛心或自卑，时间会揭开一切伪装，生活最终会给出最真实的答案。