因为婚外情的愉悦感跟平淡的夫妻生活完全不成正比。 人们都知道婚外情是被禁止的，是背叛，会伤害配偶/伴侣，后续还会引起无尽的麻烦。 但当今社会，婚外情/劈腿的数据真的很难看。 无论是微博、腾讯自己搞的调查，还是来自专家们的调研，比例都在高位徘徊。 根据网络调查，男性有过劈腿经验的人已经到了60.2%，女性有过劈腿经历的人到达了38.1%；而在2015年的统计数据中，已婚和同居人士有过背叛行为的男性高达35%，女性13.8%。 这就让对亲密关系的背叛这件事成为了一个悖论：人们都知道这是一件不道德、需要被谴责也上不了台面的事情，却又有那么多人在做着这件事。 这到底，是为什么呢？ 婚外情，真有那么大的魔力让如此大的基数的人突破底线吗？

这一悖论揭示了人性深处欲望与道德、即时快感与长远责任之间的激烈冲突。平淡的婚姻生活，经过柴米油盐的消磨，激情难免褪去，取而代之的是亲情、习惯和共同责任。而婚外情，如同在沉闷房间里打开的一扇窗，带来的是新鲜空气、刺激感和久违的心跳加速。这种强烈的对比，使得婚外情的诱惑力对许多在婚姻中感到倦怠或缺失的人来说，显得难以抗拒。数据的高位徘徊，说明这已不是个别现象，而成为一个值得深思的社会与心理课题。它迫使我们追问：是婚姻制度本身出现了问题，还是现代人在处理长期亲密关系时，普遍缺乏必要的智慧和抵御诱惑的能力？

01 婚外情所带来的快乐，百倍于正常恋爱

若问为什么婚外情对人有如此大的吸引力，或许很多人会直接回答：开心啊！

是的，婚外情让人开心。

任何一个谈过恋爱的人，都记得恋情刚刚开始时的脸红心跳。

这是一种寻找归属感和安全感的旅程，始于暧昧、猜测和不确定，当有人喜欢我们的时候，会被一种将要被全方位接纳的幸福感笼罩。

在恋情开始的那一刻到达顶峰，随后荷尔蒙逐渐回归理智，而安全感和归属感会让我们产生越来越多的依赖和信任。

婚外情的快乐，是一种被高度浓缩和强化的情感体验。它剥离了日常生活的琐碎、经济压力、子女教育、家庭责任等现实重负，纯粹聚焦于情感互动、性吸引和浪漫幻想。在这种关系中，双方往往只展示自己最好的一面，精心营造约会氛围，刻意避免冲突，使得每一次接触都像是逃离现实的迷你假期。这种脱离现实的“完美”体验，与婚姻中必须面对的种种不完美形成巨大落差，从而产生了“百倍快乐”的错觉。

而婚外情又跟谈恋爱不一样。他们就算已经有了身体接触，也始终无法在法律上进行下一步，这就像蔡格尼克效应一样，成为了他们的未完之事。

而这就让荷尔蒙停在了即将到达的最高点，总也掉不下来。这就是为什么一些走心出轨的男女，只要还没各自离婚，还没能正大光明地在一起，就始终爱得死去活来，以为自己一定是找到真爱了。

也就是说，婚外情所带来的愉悦感，比正常恋爱要高得多，持续的时间也要长得多。

蔡格尼克效应（人们对未完成的事情比已完成的事情记忆更深刻）在这里起到了关键作用。婚外情因其天然的“未完成”状态——无法公开、无法承诺、前途未卜——而始终保持着一种悬而未决的张力。这种不确定性本身就成了强烈的催情剂，让当事人一直处于“追逐”或“待完成”的兴奋状态。荷尔蒙因此被“锁”在了高点，难以自然消退。同时，由于关系无法落地，双方会不自觉地将所有阻碍浪漫化的因素（如性格缺陷、现实矛盾）归咎于外部环境（各自的婚姻），从而更加坚信彼此是“被迫分离的真爱”。这种在逆境中愈演愈烈的情感，极易被误认为是爱情的深度和强度。

另一方面，婚外情适用于心理学上的“禁果效应”。

心理学中把 “不禁不为”、“愈禁愈为”的逆反行为现象称之为“潘多拉效应”或“禁果效应”。

人性里，人们对于被禁止的事物含有高度的好奇心和探索欲。而且越是简单禁止而不说明原因，越是不透明，对人们的诱惑越大。

婚外情这件事，在人们的道德观里是被禁止的，但禁止的理由并不充分。

道德和社会的禁令，反而为婚外情披上了一层神秘和叛逆的色彩。对一些人来说，突破禁令本身就能带来额外的快感和自我价值感（“看我多特别，敢为真爱冒险”）。然而，社会对婚外情的谴责往往是笼统的（“不道德”），而对于个体在具体婚姻中的痛苦、孤独、情感需求未被满足等复杂情境缺乏深入的体察和建设性的指导。这种“简单禁止”与复杂人性之间的脱节，使得禁令的约束力在某些情境下大打折扣。

在面对诱惑时，有些人并不知道自己做了越线的事儿之后，到底会面对什么；

有些人以为自己只做一次不会被发现；

有些人认为男人三妻四妾是正常的；

有些人认为身边人都这样，自己为什么不能这样；

有些人认为自己的身体偶尔出小差是可以被原谅的；

有些人认为荷尔蒙就是真爱，谁不被爱才是小三，真爱就该在一起，所以原配们被出轨之后不论男女都应该主动离婚；

有些人不是第一次出轨，但在配偶发现后发现并没有什么，所以变本加厉地在这件事上越走越远。

……

这就是思姐在做被出轨救助以来，接触的数千出轨者在出轨时所秉承的思想。

也就是说，其实出轨者自己是没有充分的理由去说服自己不去做这件事的。那么此时，禁果效应就会让他们变得对这件事无限向往，一旦出现机会，他们就会很难把持住自己。

这些形形色色的思想，构成了出轨者为自己的行为进行心理辩护的“理由库”。它们共同的特点是：淡化后果、合理化行为、推卸责任、自我中心。无论是侥幸心理（“不会被发现”）、错误认知（“三妻四妾正常”）、从众心理（“身边人都这样”），还是将短暂激情等同于永恒真爱，都是在为突破底线寻找一个看似说得通的借口。当一个人内心缺乏坚定而清晰的道德律令和自我约束时，这些脆弱的“理由”就足以撬开欲望的闸门。禁果效应在这种心理基础上，威力会倍增，使得出轨从“一个想法”迅速演变为“一次行动”。

是的，婚外情这件事，是需要机会的。

一个朝九晚五，周围人相对固定，每天做的事也相对固定的人，婚外情的机会并不多。

但在流动性相当大的今天，人们会有很多的机会去遇到让自己心动的人，或者心动的场景，甚至于是被人刻意营造的充满荷尔蒙的场景。

在面对这些诱惑时，一些对自己自控力认知的偏差，又会导致我们做出错误的决定，一步步看似无奈，却是必然地陷入了婚外情的泥沼里。

现代社会的高流动性（频繁出差、网络社交、工作应酬、各类兴趣社群）极大地增加了接触潜在出轨对象的机会。过去相对封闭的生活圈子被打破，人与人之间的联结方式变得多元而便捷。一个微信好友申请、一次行业会议、一场朋友聚会，都可能成为故事的起点。更重要的是，许多诱惑场景可能是被精心设计的“围猎”，当事人自以为的“偶然心动”或“真爱降临”，背后可能是对方有目的的接近和引诱。在这种情况下，如果当事人对自身的脆弱性和人性的普遍弱点缺乏清醒认识，过于自信能够“玩火而不自焚”，那么从最初的闲聊、分享心事，到私下见面、情感依赖，再到最终跨越雷池，这一系列“看似无奈”的步骤，实则是一条清晰且可预见的滑坡。每一步都自我安慰“这没什么”、“我能控制”，但累积起来，便已深陷泥潭。

02 太多的人高估了自己的控制能力，低估了人性的弱点

有很多已婚人士嘴上说着自己是有底线的人，绝对不会做伤害家庭的事儿，也坚信自己可以做到。

但内心却又对异性的青睐有一种隐隐的期待，想要享受那种异性表白，但是自己不得不拒绝的场景。

你心里是不是这样想的呢？

你或许也会觉得，别人喜欢我，表白我，是他们的事儿，但我一定会拒绝的，我不会守不住底线的。

这是不是听起来跟爽文一样。

“不不不，我是有底线的人，你别乱来！”

然后还幻想别人三番五次表白，你三番五次拒绝，最后情非得已给予别人一点接触，还要点到为止。

最后即使情非得已发生关系，也可以说是别人勾引。

但，这却不是真实的剧本。太多的人高估了自己在一定场景下的自控力，也低估了人性的弱点。

这是一种典型的“道德自恋”和“控制幻觉”。人们习惯于在安全、理性的情境下评估自己的道德水平和自控力，却严重低估了在特定情境（如孤独、压力、酒精作用、暧昧氛围、对方持续进攻）下，情绪和本能可能压倒理智的力量。内心对异性青睐的隐秘期待，本身就为越界行为埋下了种子。那种幻想中的“强势拒绝”场景，更像是一种自我满足的意淫，它预设了自己始终是局面掌控者。而现实往往是，一旦踏入暧昧的河流，水流的方向和力量便由不得自己完全做主了。

思姐给大家拆一下婚外情发生的过程，你看看自己到底有多大机会说：“不”。

首先，荷尔蒙会偶然间产生，可能来自于偶然，也可能来自于别人的蓄意。

是的，你以为的真爱，有可能是别人预先设的陷阱，就等着围猎你。

这种你以为的一见钟情，可能来自于别人对你的一次身体触碰，比如交接材料时碰了一下手指，或者错身而过不小心离得近了点，又或者别人帮你抚平了一次衣领。

第二种可能来自于别人求你帮忙，而你又不能拒绝，帮忙完毕后，别人表达了自己的柔弱，你就顺势有了保护欲。如果是女性，有可能来自于异性的一次嘘寒问暖，就出现了那句“最怕长久的陪伴，比不上别人突如其来的温暖”。

第三种可能来自于超过5秒的对视，心理学家研究表明，两个人对视超过5秒，就会有心跳加速的现象发生。

而荷尔蒙是一种情绪。你只要心跳加速，你就会以为你们之间发生了爱情。

第四种可能来自于私密事件的分享，比如，一位异性给你分享了一件超越普通朋友关系的私事，这种感觉就像是两个人的关系又近一步。

甚至还有很多人，太过于自信（多见于男性），别人对他稍微好一点，他就会以为别人对他有意思，然后根据注意力效应，就开始收集对方喜欢他的证据。

总之，很多场景下，都会产生荷尔蒙，而这之后，就会是一步步对于距离的突破。

这里详细拆解了“心动”或“感觉”产生的多种微观机制。它们看似微不足道，但都是情感联结和关系升级的潜在入口。关键点在于：1. 生理反应（心跳加速）极易被大脑误读为“爱情”。2. 关系边界的试探和突破往往始于细微处（触碰、私密分享）。3. “被需要感”和“保护欲”是强大的情感催化剂。4. 确认偏差（只收集支持自己预设观点的证据）会自我强化这种“有戏”的感觉。 认识到这些，才能明白所谓“感觉”并不神秘，也未必可靠，它完全可能在特定情境下被诱发和放大。

人们产生荷尔蒙之后，总会情不自禁地想要延续这种愉悦，于是在这种时候会越聊越多，越发想接近对方。

然后，大多数人此时会很有自信地以为自己只是撩撩骚，或者多认识一个朋友，不会做多出格的事儿。

但这个聊，肯定是奔着确认对方到底对自己有没有意思去的，或者奔着让对方对自己无法自拔，然后自己再大义凛然地拒绝的结局去的。

中间各种x方面的暗示明示，自不必说。结过婚的人都不是第一次，这方面轻车熟路。

于是，事情总归是继续往下发展了。

从微信聊，发展到现实中的聊，从制造机会公开见面，到约出来单独见面。

从公开场合眉来眼去，到送人回家或者两人共处一室。

总之，发展到了两个人有机会在一个私密的空间里去吐露心声了。

到了这儿，或许两个人还没捅破窗户纸。

但，那些最开始信誓旦旦说自己有底线的人，此时真能在一个私密空间里说：“不”吗？

或者，人家已经在哭诉完生活的不如意以后，主动靠在了你的肩膀上，你能把她推开吗？

人家没准儿还会说：“不好意思，眼泪弄脏了你的衣服，脱下来我给你洗洗吧。”

你意识不到这是对方继续邀请下一步的暗示？你能说自己没有性冲动？

别骗自己，性心理学早就说过，触感是最容易引起情绪波动的一种感觉。

这时，已经到了稍微一用力就能得手的地步了，你会主动放弃到手的肉？

或许，你会想，我只是拉一下手；我只是抱她一下，她哭得好伤心；我只是接吻一下，我不到最后一步。

可真抱了亲了，你能止住？

你不会各种制造机会再抱再亲再拉手？

抱得亲得多了，你不会想要下一步？

你不想要下一步，对方能善罢甘休？

后续，就是无尽的麻烦了。

到了这儿，其实你已经算是突破底线了。

这个底线，从捅破窗户纸那天开始，从你让ta碰了你身体的时刻开始，从你们独处一室开始，甚至于从你们开始聊私事开始。

而不是从你们上床开始。

所以，你还对自己的底线意识那么有自信吗？

而对于女性而言，以为自己绝对不会背叛自己的丈夫，但如果真的到了私密的共处一室的场景，对方如果一边说着自己没有别的意思，一边说着赞美你的话，再制造一些刻意的身体接触，最后稍微用一点强迫，你真敢喊吗？你的拒绝还有用吗？

大概率，是半推半就地从了，还要被人说成是自愿。然后内心还要被不甘心占据，觉得自己被人占了便宜，不能让对方轻易跑了。

这是一段极其生动且真实的情景推演，揭示了“滑坡效应”的可怕。它清晰地展示了从“聊骚”到“出轨”并非一蹴而就，而是一系列微小边界被逐步侵蚀的结果。每一个看似“没什么”的小步骤（私聊、单独见面、共处一室、肢体接触），都在降低心理防线，增加情感和生理的投入，使得说“不”的难度呈指数级增长。最初的“自信”会在步步升级的互动中被消磨殆尽。文中特别指出，底线早已在发生实质性关系之前就被一再突破。拉手、拥抱、接吻，这些行为本身就已经构成了对婚姻忠诚的背叛。而女性的处境可能更复杂，在半推半就或轻微强迫下发生关系后，还可能陷入“被占便宜”的不甘和纠葛中，难以脱身。这段推演彻底打破了“我能控制住，只在某个阶段停下”的幻想。

说完上面这些，你还认为你能让自己在最后一步嘎然而止吗？

你能让自己在别人的楚楚可怜或者强硬攻势面前毫不动心，绝不就范吗？

很难，不是吗？

所以，如果你以为你有足够的定力阻止婚外情发生，那么你可能低估了它的魔力，也高估了自己的定力。

这是对前面所有分析的总结和叩问。它迫使读者进行诚实的自我审视：在充分了解决策链条和人性弱点后，是否还敢对自己的“定力”打包票？答案是显而易见的。真正的智慧，不在于相信自己能在悬崖边安然行走，而在于知道自己容易失足，从而根本不去靠近悬崖。

03 避免婚外情？请把底线提高点

说起婚外情这件事，总有人说苍蝇不叮无缝的蛋。其实这并不对。

得到自己喜欢的人的倾慕，是人之常情。

上面说了，人们总是高估自己的自控力，低估一些场景下人会情不自禁无法拒绝和停止的可能。

那么当你看清了你会遇到什么，经历什么心理历程，如果你的目标依然是不出轨，保持底线的话，你要如何做呢？

很简单，不让自己陷入到需要控制的境地里。

是的，还是我常说的那句话，但凡已经需要控制了，那就已经到达了需要觉察的边界。

常在河边走，哪有不湿鞋。

如果不想湿鞋，就请不去河边走。

这是最根本、最有效的预防策略——预先承诺和情境管理。既然知道自己在某些情境下可能失控，那么最好的办法就是提前避免将自己置于那种情境之中。不要在理智清醒时考验自己在欲望面前的意志力。将“底线”从“不发生性关系”提高到“不单独与异性相处”、“不聊私人话题”、“不接受暧昧试探” 等更前端、更清晰的行为准则上。

如果是同事，不聊工作之外的话题，不给人其他的遐想。

如果是普通朋友，不聊私事。

如果你已婚，请避免跟异性单独处在一个私密空间里。

如果你对某个异性有了过多的注意，请保持觉察，并开始平复自己关注对方的欲望，或者用其他的事情来转移自己的注意力。

如果你已经对某个异性有了性幻想，请自觉远离ta，并保持距离。

这些是具体可操作的行为准则。它们看似严格甚至“不近人情”，但却是保护婚姻城墙最坚实的砖石。不聊工作之外的话题，切断情感共鸣的通道；不聊私事，避免建立特殊信任和亲密感；避免独处，从根本上杜绝危险情境的发生；对过分的注意力保持觉察并主动干预，在念头萌芽阶段就进行管理；对有性幻想的对象主动远离，这是对自己和婚姻最负责的态度。这些准则的核心是：主动设立防火墙，而不是被动地考验自己的扑火能力。

就像我说的，

婚外情这件事，你以为自己是猎人，可没准儿，你才是那个猎物，无论男女。

人生在世，太多事比男女之事重要，即已成家，专心立业。

远离暧昧，远离是非。

这是最终的告诫和升华。在婚外情的迷局中，猎人与猎物的角色常常转换，自以为在掌控局面、享受追逐的人，最终可能沦为欲望和他人算计的俘虏，付出惨痛代价。人生有远比短暂情欲刺激更值得追求和投入的事物——事业的成就、家庭的温暖、个人的成长、深厚而持久的亲密关系。既然选择了婚姻和家庭，就意味着选择了一份责任和一种生活方式。“专心立业” 是将精力导向建设性方向；“远离暧昧，远离是非” 则是为自己创造一个清净、安全的情感环境。这是一种清醒的自我保护，也是对伴侣和家庭最基本的尊重与守护。真正的强大，不是相信自己能抵御一切诱惑，而是明智地选择不去面对那些不必要的考验。