重庆市私家侦探、小三调查、拆散小三机构：有什么对付小三的好办法吗？

只有原配无能为力的时候，想到的唯一方法，才是退小三，这个举动是灭了自己威风，涨了她人志气。当你把全部精力都放在对付小三身上时，实际上已经在这场关系中处于下风，因为你的喜怒哀乐都被对方牵动着。这种被动局面往往会让原配陷入更深的痛苦，也让小三更加得意洋洋。

如果男人出轨，对付小三就可以解决根源问题，让男人回归，重新爱你，且让你信任感回归，生活回到原来一样，那么对付小三是有用的，但现实情况是，出轨这件事，最大的问题根源，在出轨者，而非是小三。这个认知的转变至关重要，它决定了你解决问题的方向是否正确。把矛头指向小三，就像是在治理洪水时只堵不疏，永远无法从根本上解决问题。

这是一个被出轨后，原配很容易走进误区的地方。这个误区往往源于急切的情绪和错误的归因，让人在痛苦中做出不理智的决定。很多原配在发现丈夫出轨后，第一反应就是把责任全部推给小三，认为都是这个"狐狸精"的错，却忽略了问题的本质所在。

今天你退了一个小三，明天再来一个小四，小五，你的生活除了歇斯底里之外，于你本身并没什么好处，婚姻在不断的内耗你自己，幸福也就离你越来越远。这种无休止的对抗就像是在打地鼠游戏，永远有新的目标出现，而你的精力和青春却在不断消耗。最终受益的永远不会是你，而是那些看热闹的人和伤害你的人。

你看，你退小三的目的，无非是认为对方破坏了你的家庭，对吗？这个想法看似合理，实则经不起推敲。就像一栋房子地基已经出现问题，你却只想着修补外墙，这样的修补又有什么意义呢？

但是，哪怕对方走了，这锅粥已经进了老鼠屎，你依然难以下咽，有用吗？其实没用。这个比喻非常形象地道出了问题的本质。信任一旦被破坏，就像是被污染的水源，即使过滤再多次，也难以完全消除心中的芥蒂。

01 报复小三，能否解决问题？
我的回答是，不可以。这个回答基于无数真实案例的教训，也基于对人性的深刻理解。报复往往带来的是更多的伤害，而不是解决问题的良方。

我举一个很简单的例子，就拿之前全网闹的沸沸扬扬的总裁事件来说。这个案例非常典型，它展示了原配在冲动之下可能造成的连锁反应。

原配公开叫嚣小三。这种公开的对峙看似解气，实则是最不明智的选择。它不仅不能解决问题，反而会让事情变得更加复杂。

首先，证明原配无能为力，因为从老公身上找不到突破口，但是又想维系婚姻，怎么办？这种无助感会让原配做出不理智的决定，而公开对峙往往是最糟糕的选择。

好像路只有一条，就是直接找小三，警告小三，试图让小三离开。这种直线思维往往忽略了问题的复杂性，也低估了人性的复杂性。

希望舆论能让大众把这个小三赶走。把希望寄托在舆论上是非常危险的，因为舆论往往难以控制，结果可能适得其反。

但是没想到，老公出手压制舆论，原配再次被伤害。这个结果在意料之外，却在情理之中。当利益受到威胁时，人的本能是自我保护。

紧接着，老公被降职，工作受影响，此时，老公想跟原配过日子吗？这个问题的答案显而易见。当一个人的利益受到损害时，很难对损害他利益的人产生好感。

内心一定充满愤恨。这种愤恨会进一步破坏夫妻关系，让原本就脆弱的婚姻雪上加霜。

因为你的冲动，导致我的利益受损。这是最现实的考量，也是很多男人在面临这种情况时的真实想法。

而夫妻是组合，必然有利益共体，老公的利益受损，哪怕要离婚，自己的利益是不是也会受损？这个现实的考量往往被情绪所掩盖，但却是最重要的因素。

这又是一个点。这个点往往被原配忽略，但却至关重要。

闹到最后，原本希望维系婚姻，老公却跟自己势不两立，顺带着利益还受损。这就是典型的"赔了夫人又折兵"，是最不应该出现的结果。

这就是下下策。认识到这一点，才能避免犯同样的错误。

我们要搞清楚，当男人出轨以后，你去谈感情，试图拉回对方，退小三，结果反而会让你吃哑巴亏，聪明的人，要学会站在不同角度看待问题。这个视角的转换非常重要，它可以帮助你看清问题的本质。

对方变心，你谈感情，伤心之外，还会错过最佳获取利益的时间，感情能否挽回还是一件不确定的事情，但是如果你利益最大化，搜集证据，利用对方愧疚期，签署相关利益协议，那么心里的创伤，你可以慢慢修复，利益在手，这是现实的东西，至少可以保障你和孩子的生活。这个权衡非常重要，它决定了你未来的生活质量。

你用只有50%的机会，去换100%可以拿在手上的利益，这依然是对自己的内耗。这个数学题很简单，但很多人在情绪的影响下却算不清楚。

谈感情，费心思，费精力，还容易影响身体健康，情绪，打乱生活节奏，吃力不讨好。这些代价往往被低估，但却是真实存在的。

回到那个例子上，小三是网红，虽然有舆论冲击，但是过段时间，互联网记忆消失，人家依然好好的赚着钱，开着直播，在这场闹剧中，小三岁月静好，博尽好感。这个结果颇具讽刺意味，但却是现实。

相反呢，损害自己利益的原配，你选谁？这个选择其实很清楚，但需要冷静的头脑才能做出正确的判断。

于是，小三不战而胜，而你搞得自己伤痕累累，啥都没拿到。这是最令人痛心的结果，也是很多原配在冲动之后面临的现实。

孙子兵法也写过，举兵出战，实属下下策，不战而胜，才是上上策。这个智慧在婚姻危机中同样适用。最高明的策略是不战而屈人之兵，而不是通过对抗来解决问题。

02 出轨男和小三，就是真爱吗？
很多原配，都会有这样的疑问：他跟小三是真爱吗？我劝了好几次，吵过好几次，就是不愿意断！这个问题的背后，是原配对自我价值的怀疑，也是对感情的困惑。

男女之间，甚至于人与人之间会有几种情感的区别。理解这些区别，可以帮助我们更清楚地认识感情的本质。

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这个分类很有参考价值，它帮助我们理解感情的不同层次。

这4种关系之间是一个递进的关系。理解这个递进关系，可以帮助我们判断感情的发展阶段。

也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。这个发展过程需要时间和努力，不是所有感情都能走到最后。

总有人问，什么是真爱，其实"真爱"、"爱情"这种词在心理学是不存在的。这个认知很重要，它帮助我们打破对"真爱"的迷思。

心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。这些专业的解释帮助我们更理性地看待感情。

所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。这个定义非常准确地道出了激情之爱的特点。

还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。这个比喻很形象，它帮助我们理解激情之爱的本质。

毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。这种极致的快乐往往伴随着巨大的代价。

那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。这种欢愉感让人沉迷，但也让人失去理智。

然后咱们来看伴侣之爱。伴侣之爱是更持久、更稳定的感情形式。

伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。这些特点才是维系长期关系的基础。

它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。这个特性与激情之爱形成鲜明对比。

大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？这个发现很重要，它帮助我们理解两种爱的本质区别。

这是不同的一件事情。所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？这个问题的答案显而易见。

对，激情之爱。这个判断基于激情之爱的特点，也基于婚外情的本质。

那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？这种状态就是典型的激情之爱的表现。

不了，是吗？这个回答道出了激情之爱的排他性特点。

这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。这种状态往往让原配感到困惑和痛苦。

有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？这些问题反映了原配的困惑和痛苦。

是的，脑疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。这个现实很残酷，但必须接受。

同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。这个认知很重要，它帮助原配避免做无用功。

大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？（这里一会儿还会深入哈，为啥新鲜的屎都香）这个比喻虽然粗俗，但很形象。

未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。这个提醒很有必要，它帮助未婚女性理性看待感情。

当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。这种感觉往往让人迷失。

那么注意了，大概率不是好事情。这个判断基于对激情之爱特点的理解。

这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。这个统计结果很有参考价值。

这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。这个分析很透彻，它揭示了强烈情绪背后的真相。

如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。这个判断标准很实用。

这只亲密关系的最初级阶段。认识到这一点，可以帮助我们更理性地看待感情。

但少了激情之爱又不行，要不然怎么骗人类生孩子呢？哈哈哈。这个幽默的说法道出了激情之爱的生物学意义。

所以，大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱，有一些激情之爱冷却后，会发展为伴侣之爱，但有一些不可以。这个区分很重要。

因为当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的相处方式，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，感情就慢慢走向消亡。这个分析很深刻，它揭示了激情之爱后续发展的规律。

所以，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。这个观点颠覆了传统认知，但很有道理。

你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。（残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？）这个描述很真实，它反映了激情消退后的现实。

在很多电影电视里歌颂的爱情，男女主角克服了重重困难，然后在一起，到了婚礼这一步，影片就结束了。这个观察很敏锐，它揭示了影视作品对爱情的误导。

但实际上他们之间真正的考验，才刚刚开始。这个认知很重要，它帮助我们理解婚姻的真实面貌。

那么，要维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。这个认知帮助我们建立对伴侣之爱的正确期待。

要求彼此可靠、信任、稳定。这三个要求看似简单，实则很难做到。

大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。这个类比很精辟，它帮助我们理解伴侣之爱的本质。

在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。这个类比很有说服力。

所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。这个结论很重要，它指出了维系长久关系的关键。

如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。这个判断很准确。

有姐妹来找我说：思姐，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，思姐我好委屈。这个案例很典型，它反映了夫妻沟通中的问题。

我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。这个处理方式很专业，它帮助当事人从情绪中走出来，理性看待问题。

如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？这个视角转换很有智慧。

她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。这个回答显示了合作思维的作用。

我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。这个指导很实用。

她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？这个问题反映了情感需求与现实需求的冲突。

我说，你看，把感情放在合作之前了。这个指出的问题很关键。

婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？这个分析很深刻。

皮之不存，毛将焉附？这个典故用得很恰当。

所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。这个结论很重要。

伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。这个要求往往被忽略，但却是维系关系的关键。

这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。这个接纳需要智慧和胸怀。

人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。这个观察很准确。

科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。这个研究结论很有参考价值。

那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：这个观察基于大量案例。

第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。这个能力需要培养。
第二，你能看出来对方的原发情绪。这个能力需要同理心。
具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文这个指引很有帮助。

这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的，有数据支持。这个研究结论很有说服力。

也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人[1]。这个研究结论揭示了亲密关系建立的机制。

他越是表达，我们越是爱他。这个现象很常见。

但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应（这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢）。这个提醒很有必要，它帮助我们警惕情感欺骗。

这是我之前给群内姐妹说过的论文，28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。这个实验很有名，它揭示了感情产生的机制。

我为什么说爱情是廉价的？就是因为在实验室里就可以制造出爱情来，根据心理学，我可以设置非常多的场景和对话，总有一种，会让你们相爱。这个观点很有启发性。

人性有太多可利用的地方。这个认知帮助我们更理性地看待感情。

所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗？他们如果真的有机会结婚，他们的伴侣之爱会怎么发展？这个问题值得深思。

他们之间没有可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不不存在。这个分析很透彻。

他们不可能真实地面对彼此。这个判断很准确。

因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。这个分析揭示了婚外情的本质。

所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了。这个反问很有力。

所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？这个建议很实用。

他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这篇文章的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情。这个结论很重要。

可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的甚至还会说："要为真爱活一回"。这种现象很常见。

思姐只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱。这个建议很有价值。

03 那么不报复，我应该如何做？
思姐群内的几百个姐妹，各个都是很好的例子，看看她们在干什么。这些实例很有参考价值。

各个都在积极向上的生活，为自己而活。这个状态是理想的目标。

婚姻，无非就是人生中的一个选择，不要看的过于重，先学会接受现实，我们确实选择错了男人，这段婚姻失败，是事实。这个认知很重要。

大胆的去接受，然后根据自己的实际情况，来给自己制定要成长的目标。这个建议很实用。

利用登门槛效应，一步一步的做成小目标，去努力的完成。这个方法很科学。

有的人，想要经济独立；这个目标很实际。
有的人，想要精神独立；这个目标很重要。
有的人，想要情感独立；这个目标很根本。
这都可以，我们生来就是一个人，哪怕有伴侣，我们也不可能同时离开这个世界，所以，学会珍惜每一天，学会珍惜你自己，学会爱自己。这个认知很有智慧。

这才是修复创伤的最好方法。这个结论很重要。

化悲愤为力量，每个人都是有潜力的。这个观点很积极。

如果你暂时无法离开，那么请壮大你自己的羽翼；这个建议很实际。
如果对方诚心改正，你一样要壮大自己，培养自己的独立能力。这个建议很有远见。

因为出轨是无法杜绝的，有了第一次，就要给自己敲警钟。这个提醒很有必要。

如果有下一次，你可以毫不犹豫的离开。这个决心很重要。

我们经常说，被出轨，一定要握住主动权，先学会疗愈自己，再想着去疗愈自己的婚姻。这个顺序很重要。

当然有些男人不知悔改，那么你培养自己离婚的能力，一样可以抓住主动权。这个建议很实用。

不过友情提醒，婚内被出轨，第一时间，一定是想利益，而非感情。这个提醒非常关键。