北京市私家侦探、小三调查、拆散小三机构：被出轨后，如何摆脱情绪困境？

失去男人的爱，我们只有挽回他这一条路吗？

不，还有另一条路，那就是重拾爱自己的能力，把自己变强。

是的，只有弱者才会感觉到被欺负，当我们专注目标，没有什么能挡住我们的脚步。

---思姐 答疑。

以前挺喜欢看周星驰的电影，也曾渴望拥有一个月光宝盒，回到过去，让遗憾变得不再遗憾。这种幻想其实反映了我们内心对现实的逃避，渴望用魔法解决现实中的难题。但生活不是电影，我们没有月光宝盒，只能直面当下，在现实的土壤中播种希望。

那么如果给你一个月光宝盒，你希望回到那个瞬间？

这个问题，我真的想知道姐妹们的答案。

尤其是那些在出轨婚姻中，不断画地为牢的姐妹们，你们是想回到曾经相遇的那一刻，然后跟这个人重新相爱，结婚，在他出轨的前一刻，率先替他阻断和小三认识的机会；还是回到你们还是陌生人的时候，然后默默地告诉自己，这个人我不想再遇见了。这个选择题背后，其实是在问：你是想修正过去，还是想彻底解脱？每个选择都代表着不同的心态和人生方向。

最近常想起大话西游的桥段，至尊宝对紫霞仙子说："放下金箍不能救你，戴上金箍不能爱你"，就是这句话，不禁让我想起了，思姐贝壳墙的所有姐妹们。这个比喻如此贴切，道出了婚姻中女性面临的两难境地：既要承担家庭责任，又渴望纯粹的爱情，在理想与现实之间艰难取舍。

她们真的很像至尊宝，面对男人的出轨，就算你放得下，可这段婚姻，再也回不到过去；如果你不放下，这个家也就散了。这种进退维谷的处境，让很多女性在痛苦的漩涡中不断挣扎，既无法接受现状，又缺乏改变的勇气。

而跟至尊宝不同的是，当他果断的戴上金箍，放弃爱紫霞的那一刻，经历了九九八十一难，最终成了佛。这个转变虽然痛苦，但却是成长的必经之路。而我们的姐妹们，往往在这个转折点上犹豫不决，错过了自我升华的机会。

而我们的姐妹呢？

在取舍的路上，一直在打转。既不能做婚姻中，他唯一选择的伴侣；又无法做那个，潇洒离开重新开始的人。这种悬而未决的状态最是消耗人的心力，就像站在十字路口久久徘徊，既到不了彼岸，也回不到原点。

前几天在群里给姐妹们解惑，其中有位姐妹发出这样的质疑："思姐，为什么我明知道这样的婚姻无药可救，依然还不能离开，也不能放下"。这个问题道出了多少女性的心声，理智上明白该怎么做，情感上却始终无法迈出那一步。

其实很简单，就是你把整个人生，都依附在另一个人的身上。这种依赖就像毒瘾，明知有害却难以戒除。它让我们失去了独立行走的能力，也模糊了自我的边界。

你觉得，离开他，未来的生活充满各种不确定，前路似乎充满了各种挑战，而我们从有人依附到凡事都要靠自己，就好像刚成年的孩子，分离焦虑也一并被瞬间激发。对未知的恐惧往往比已知的痛苦更让人却步，这是人性的弱点，也是成长的契机。

因此我们一度觉得，离开了他，好像一刻都过不下去。这种错觉让我们宁愿待在熟悉的痛苦中，也不愿尝试陌生的可能。但真相是，没有谁真的离不开谁，只有不愿离开的执念。

思姐真的理解。

可现在的婚姻，你回过头看看，只剩下一个黑漆漆的屋子，他留你独自一人在角落，我们依然面对着支离破碎，也依然面临着失去。这个画面如此凄凉，却正是很多女性正在经历的现实。在空壳婚姻中独守，比独自面对世界更需要勇气。

我们所期望的亲密关系，早已经随着他出轨，而不复存在了。承认这个事实虽然痛苦，但却是走出困境的第一步。继续自欺欺人，只会让伤口越撕越深。

而面对一些对自己模凌两可的伴侣，我们竟然还存在小期待，以及对他还能回归的幻想。这种期待就像海市蜃楼，看似美好却永远无法抵达。执着于虚幻的希望，只会让我们错过真实的幸福。

我们把自己当成一个弱者，为了符合弱者的身份，我们做出一件一件让自己更弱的事情，哪怕你有能力，也会被不断的掩盖。这种自我弱化的过程是潜移默化的，就像温水煮青蛙，等到发现时已经无力跳出。

见过这么多案例，"弱者"思维，占据了绝大部分。这个现象值得深思，为什么在现代社会，仍有这么多女性不自觉地陷入弱势心态？是教育的缺失，还是文化的惯性？

一些姑娘甚至觉得：自己没了他不行，是他破坏了婚姻，是他伤害了我，他必须救我，也只有他能救我；而真正强者的思维是，他没了你，他不行，你才是自己的救世主。这两种思维模式的对比如此鲜明，决定了完全不同的人生轨迹。

思姐总结案例发现，一个非常典型的"弱者思维"的姐妹，经过本人同意，我跟姐妹们分享一下，她的故事。

主人公：小桃

我是单亲家庭长大的孩子，所以从小就非常缺爱，直到成年以后，每一段恋爱，都好像是我生命中的救命稻草，每一段恋爱都爱的非常疲惫。这种原生家庭的影响往往伴随一生，让我们在亲密关系中不断重复某种模式，直到有意识地打破它。

因为是缺爱体质的我，在每段感情中，都把对方看的特别重，而且很敏感。这种过度投入反而会让对方感到窒息，也让自己的情绪完全被他人牵动，失去了内心的平静。

稍微晚回我的信息，我就会焦虑不安。这种不安全感像影子一样跟随，让简单的日常互动都变成了情绪过山车。

只要我察觉到了一丝丝的不安，我就会不断的去索要我被爱的证据。这种索取就像无底洞，永远填不满，反而会让对方渐行渐远。

所以，不断的恋爱，也不断的分手。这个循环看似是命运的捉弄，实则是内心模式的外在呈现。不打破内在的枷锁，就会在外在关系中不断重演。

直到让我遇到我的老公，我觉得，世界都变得美好了，就好像一块坚硬的石头，突然裂了缝，然后刚好有一束阳光照了进来。这种救世主情结很危险，它让我们把幸福完全寄托在另一个人身上，忽略了自我成长的重要性。

我们是相亲认识的，以前我觉得相亲不靠谱，直到那次遇到他，我觉得原来，爱情不是不来，只是晚了一些；那个对的人，不是没有遇到，只是缘分还没来。这种浪漫化的想象虽然美好，但也为日后的失望埋下了伏笔。

而我们的相遇，我觉得就是一场缘分和时机的邂逅。把相遇过度神圣化，往往会让我们在关系出现问题时难以理性面对。

Part 1 ：十年婚姻，蹉跎了岁月也消耗了我
在我们前五年的婚姻里，我承认他是爱我的。婚姻的不同阶段会有不同的挑战，激情退去后的平淡期才是真正的考验。

知道我缺爱很敏感，所以不管去哪，都会及时报备，哪怕是跟异性，也会告诉我，他们是因为工作需要等等。这种刻意的体贴往往难以持久，当热情冷却，真实的一面就会显现。

所以，那几年的婚姻中，所到之处皆是心安。但这种心安是建立在对方行为上的，而非自己内心的安定，这种依赖注定脆弱。

第六年的婚姻，我们有了孩子。

女儿的到来，给这个家又增添了几分色彩，我看到老公脸上宠溺的笑容，那一刻我是感谢命运的，我感谢命运，让这样的我，遇到了现在的他，甚至那一刻我觉得，我何其有幸，能遇到这样的男人。孩子的出生是婚姻的试金石，有人因此更成熟，有人却因此更逃避责任。

写到这，我相信很多姐妹，都和我一样吧，那个我们用尽全力去爱的男人，曾几何时，我们是无比感恩着命运，能和他相遇、相爱、相守，很久以后，我们才发现，原来，人真的会变。曾经满眼是你，如今也可以对你百般冷漠和决绝。这种反差让人难以接受，但却是很多人必须面对的现实。

女儿上幼儿园的那年，我们刚好在一起十年整，说实话，我明白，哪有婚姻一直保持激情和新鲜感的呢？也许，在激情的婚姻，也会被柴米油盐推向平淡和琐碎。认识到这一点很重要，但如何在平淡中保持感情的活力更重要。

我们也不例外，自从有了女儿，我们吵架多了，矛盾多了，有的时候还会冷战。这些都是婚姻中的正常现象，关键在于如何化解这些矛盾，而不是任其积累。

我也不知道，是不是岁月真的能够完全的改变一个人，但是我确信他变了。人确实会变，但更多时候是我们选择性忽视了对方早就存在的特质。

以前，我手指破了他都心疼的不行，现在，偶尔的吵架都会对我大发雷霆。这种转变往往不是突然发生的，而是长期问题积累的结果。

家里的茶几，电视，都不知道被他打碎几个了。家庭暴力是绝对不能容忍的底线，无论什么理由都不能成为施暴的借口。

我以为他是因为事业上出了什么问题，可是问了他的朋友，都说他现在事业上很好。外表的成功与内心的成熟并不总是同步，事业顺利的人也可能在情感上很不成熟。

那一次，我终于鼓起勇气问他，为什么现在变成这样的时候，他却向我挥起了拳头，那一次，我的头皮被打得鲜血直流，眼角也青了，最后他说，以后别没事儿找事儿，随后夺门而去。暴力只有零次和无数次，容忍一次就会有无尽的后续。

我看着镜子里的自己，想到了十年前那个自己，我觉得自己就像个笑话。这种自我否定的感觉比身体的伤痛更致命，它摧毁的是一个人最基本的自尊。

曾经以为，遇到了救世主，能让我这一生都幸福无忧；没想到推我进深渊的恰恰就是那个，让我相信爱情的人，何其可笑。理想与现实的巨大落差往往让人难以承受，但这也是成长的契机。

身边的朋友也一直劝我离婚，可是.......我不能，我没有重头再来得勇气，离开他，我也看不到未来，我对未来是恐惧的，是害怕的，现在，至少我还有个家。这种"至少还有个家"的想法是很多女性继续忍受不幸婚姻的原因，但一个充满暴力的家真的比没有家更好吗？

Part 2 ：我善待婚姻，但，他却没有善待过我

后来，他出轨了。

没有太过复杂的桥段，就是我发现了，他也承认了。出轨往往是多重问题的综合表现，暴力与不忠常常相伴而生。

然后告诉我："现在你已经知道了，你想怎么办我都配合你。"这种看似大度的态度实则是一种推卸责任，把难题完全抛给了对方。

那一刻我真的蒙了，难道不应该是我问他，该怎么办吗？也是那个时候，我终于看清了，这个男人的嘴脸，当初为了跟小三在一起，才对我家暴，逼我离婚，只是为了，财产的公平分配。看清一个人的真面目虽然痛苦，但总比继续活在欺骗中好。

可是，我没有选择离婚，因为，我舍不得。舍不得的往往不是那个人，而是自己多年的付出和习惯的生活模式。

都说旁观者清，当局者迷，如果我身边的姐妹被出轨，我会义正言辞的告诉她，必须离，这样的男人不值得你留恋了。可是换到自己身上，我做不到。给别人建议容易，自己实践困难，这是人性的常态。

也许这就是，刀不捅在自己身上，不知道痛吧。感同身受是很难的，除非亲身经历，否则很难理解那种切肤之痛。

我用尽最后的力气，坚持着，每个周末，我独自带着孩子出去玩，每次孩子都会问，为什么爸爸不来，我都在问自己，我该怎么和孩子解释，可是最后，我还是说，你爸爸很忙，忙着挣钱。善意的谎言虽然能暂时安抚孩子，但长期来看未必是最好的选择。

殊不知，他是在陪另外一个女人。真相往往比想象更残酷，但直面真相才能做出正确的决定。

在他出轨的6年中，我学会了抽烟，酗酒，孩子去外婆家的时候，我会把自己灌醉，然后不停的抽烟，以排解我焦虑不安愤怒的心。用伤害自己的方式来缓解痛苦，只会陷入更深的恶性循环。

我已经不知道，多少个夜晚，是哭着睡着的，我不停的问自己，到底是为什么？怎么就变成了现在这样，婚姻为什么变成了这样，我为什么变成了这样，他又为什么这么对我。这些问题没有标准答案，执着于寻找原因往往让人更加痛苦。

可是每一次，都没有答案。有些问题本身就没有答案，接受这个事实比寻找答案更重要。

到现在，我已经结婚15个年头了。

偶尔发呆的时候会想，女人一生，有多少个15年可以荒废，青春弹指间就没了，看到脸上的皱纹，我真的不知道，我在坚持什么，我是在折磨自己，还是被婚姻折磨我很开心。时间的流逝是最无情的，在痛苦中虚度光阴是最可惜的。

直到我遇见思姐。

硬生生把一个在深渊里的我，慢慢拉了出来。外界的帮助很重要，但最终能救自己的只有自己。

Part 3 : 感恩遇见
遇见思姐是机缘巧合，那天焦虑又袭来，我翻遍了所有的平台，去找能让我挽回他的方式，直到看到了思姐的文章，隐约中，我好像再一次抓住了救命稻草。人在绝望时总会寻找各种可能，但方向比努力更重要。

思姐说："为什么费尽心机也无法让出轨的男人回来爱你，因为你的方向错了，你在试图改变他，因改变不了别人而不断的给自己施压。"这句话点出了问题的核心：我们无法改变别人，只能改变自己。

这一句话，犹如当头棒喝，那一刻我醒了，好像我明白了，这6年的时间，我过得多糟糕。顿悟往往发生在一瞬间，但之前的积累同样重要。

我让一个变了心的男人试图回来爱我；我试图让一个不再属于我的男人，重新回到我的身边；我试图让一个出轨连孩子都不要得男人，回归家庭；这不是天方夜谭，是痴人说梦。认清现实的残酷是走向新生的第一步。

而，让我走到这一步的始作俑者，就是我的"弱者思维"。找到问题的根源才能彻底解决问题，否则只会不断重蹈覆辙。

Part 4 :弱者思维的苦，我吃了个遍

（1）甘愿消耗自己，成全别人。

后来我翻查了大量关于"弱者思维"的书，有一句话我记得最清楚，大概意思是，强者是依附于自己，弱者是依附于别人；强者是没我，你寸步难行；弱者是，没了你，我过不下去。这个对比清晰地揭示了两种完全不同的人生观。

这不就是我自己吗？自我认知是改变的开始，承认问题需要勇气。

婚姻早已经破烂不堪，而我还苦苦的支撑，抱着过去那些美好的回忆，一直期待他能回头。难道我真的离不开他吗？过去的回忆就像毒品，让人沉迷其中无法自拔。

不，我能的。只是，我害怕，因为这么多年，我都在依附于他，把他看成了是我生活的全部，只要他在，好像我就安心，好像只有他在，我就觉得，这个家是完整的。恐惧往往比现实更可怕，打破幻想需要极大的勇气。

但，其实，这只是我的想法。意识到自己的想法不等于事实，这是认知转变的关键。

因为，我们的婚姻，早已经名存实亡。承认这个事实虽然痛苦，但却是解脱的开始。

而我明知这样，还依然，充当着好妻子的角色，他回家，我就会做他爱吃的饭菜，脱下的衣服，我会立刻洗干净，第二天还是依然早早的起来，为他准备可口的早饭。这些付出的背后是期待回报，当期待落空时，付出就变成了自我折磨。

看着他出门上门，心里却想着，他晚上又去见那个女人了吧。这种内心的煎熬比身体的劳累更消耗人。

穿着我刚给他买的衣服，牵着别的女人的手；我说，我喜欢一条手链，他买给了我，可是在某一个清晨，我看到了他衣服口袋里，还有一条，一模一样的手链。细节往往最伤人，也最能让人清醒。

原来，他还是跟从前一样，不知道送女人什么，直到我说了，他却买了一条一样的送给其他的女人。重复的模式说明问题从未真正解决。

我在想，那个女人收到礼物的时候，会很开心吧，因为毕竟，是LV的新款。、比较心理只会增加痛苦，专注自己才能获得平静。

我在想，他们的感情，会越来越好吧。因为我用了十年的时间，教会了一个男人，如何体贴。把自己的付出视为别人的嫁衣，这种想法只会让自己更加痛苦。

（2）失去自我，虚度了许多光阴。

说实话，我现在想想，我都不知道，这6年，我在干嘛。时间的流逝在痛苦中显得特别快，在成长中却显得很有价值。

我是个艺术生，学的是舞蹈，从前不管多忙，我都会去工作室跳上几个小时。放弃自己的爱好是迷失自我的开始。

自从老公出轨以后，我没了自己的生活，我连自己最喜欢的都不去做了，而是每天脑子里浑浑噩噩的，就像一个机器人，除了上班，照顾孩子，基本就是在等待、痛苦中度过。让一个人完全占据自己的思绪，是最不划算的投资。

那个时候的我，就像是一个躯壳，没有灵魂，没有色彩。这种行尸走肉的状态比独身更可怕。

不怕姐妹们笑话，当我想化妆的时候，我发现，我的化妆品都过期了，甚至当我想买的时候，我都不知道，当下流行什么颜色的眼影，什么口红色号是爆款，什么发色是现在最推崇的。与时代脱节是自我放弃的表现。

就包括我的护肤品，都是N年前买的了。外在的疏忽反映了内心的荒芜。

认识思姐后，我在每一次群课中，都收获成长。学习是打破固有思维的最好方式。

有一天晚上，我看着熟睡的孩子，突然意识到了，这么多年，我一直活在别人的影子里，一直活在别人的羽翼下，甚至活的没有了自己，从前的我即便是缺爱的，但是依然脸上挂满了笑容，整个人是很有精气神儿的，现在的我，黯淡无光。对比过去和现在的自己，能让人看清失去了什么。

我用了6年的时间，去琢磨如何让他回来，去痛苦他为什么这么对我。把精力用在无法控制的事情上，是最浪费生命的做法。

却没有想过，我该怎么对自己更好一点，怎么才能让自己摆脱现在这种生活方式，活出一个精彩的自己。转向内在，关注自我，才是解决问题的根本。

（3）我只看到了盐，却没看到糖

我们的身边，有很多糖果盒少量盐块，但是我们总是对糖视而不见，对盐块却格外敏感。以至于，我们没有尝到糖果的甜，却总是尝到盐块的咸。这个比喻形象地说明了专注问题而忽略美好的思维模式。

这是我和思姐一次深夜谈话，她告诉我的。深夜的对话往往最能触及灵魂。

那天晚上，我哭了，歇斯底里。情绪的释放是疗愈的开始。

但，不是为了他。哭的目的决定了疗愈的效果。

而是为了我自己。把注意力从别人转向自己，是成长的重要标志。

我以为，他出轨了，我的婚姻破碎了，我就不幸福了。把幸福完全寄托在一段关系上，是最危险的赌注。

可是，我何尝不应该收获另一种幸福呢？转换视角，就能发现新的可能。

女儿可爱，知道在我病了给我拿水，知道让我在公司好好吃饭，还总是用稚嫩的声音，在睡前告诉我，不要熬夜，对身体不好。孩子的爱是最纯粹的，也是最容易被忽视的。

父母身体健康，偶尔还会帮我带带孩子，让我享受一下自由的快乐。家人的支持是宝贵的资源。

工作上，几年的时间，我就爬上了总监的位置上。事业的成就是自信的重要来源。

身边的朋友，闺蜜，同事，都对我很好。良好的人际关系是幸福的重要组成。

这些对我来说，难道就不是幸福吗？可是，我却只盯着，那一个让我不幸福的点，然后越陷越深，直到把我整个人都吞噬在黑暗和深渊中。一叶障目不见泰山，是很多人痛苦的根源。

何必呢？这个反问虽然简单，却值得深思。

Part 5 ：凤凰终涅槃重生
我非常喜欢这个比喻，凤凰浴火燃烧，向死而生，燃烧后重生重现。这个古老的神话给了多少人重生的勇气。

我问了自己一个问题，就是我到底想要什么。这个问题看似简单，却是人生最重要的课题。

后来，我找到了答案，我想要得就是：我是我自己。做自己是最基本也最难的追求。

因为，这么多年，我活的太不像我自己了。找回自我是一生的功课。

当然，思姐也问过我，如果婚姻有利于我，是没有必要离婚的，只要关注自我，做好三字经就可以了。离婚不是目的，幸福才是。

但是，我觉得，婚姻已经没有让我有利可图了。当一段关系带来的痛苦大于快乐，就该考虑离开了。

因为房子我不需要，钱我有，车我也有。经济独立是人格独立的基础。

至于，财产分配，我毫不在意。放下对物质的执着，才能获得心灵的自由。

因为，对我来说，那些东西，早已经不属于我，就算属于我，我也不想要。这种放下不是放弃，而是更高的获得。

并不是我傻，而是我觉得，那一刻我还爱他吧，如果说，想给这段婚姻画上个句号，那就是好聚好散吧，我依然感恩他在那一年，让我看到了爱，所以，我不争什么，是我对这段婚姻，最好的尊重。以感恩的心结束，比以仇恨的心继续更健康。

现在的我，每天活的开心，而且精彩。简单的话语道出了最真实的幸福。

我其实感谢他的出轨之恩，因为他的出轨，让我看清了这人世间，最真挚也最不真挚的爱情也让我在痛彻心扉后，脱胎换骨。把伤害转化为成长的养分，是最高级的智慧。

现在的我，不在焦虑缺爱，没依靠。内心的安定是最好的礼物。

因为，在那段黑暗的深渊中，我明白了，女人唯一能依靠的是自己，所以，唯有自己自强，才能收获我真正想要的。这个领悟虽然来得晚，但永远不会太迟。

男人，可以有，但，不能是我的全部。摆正关系的位置，才能享受关系的甜美。

爱情，可以存在；但我不是为爱而活。爱情是锦上添花，不是雪中送炭。

至于婚姻嘛，它来我不拒绝，没有我也不难过。随缘的心态最自在。

结语：今年我43岁，相信很多姐妹有很多比我小的吧，我想说的是，我这个年纪，都不缺重头再来的勇气，更何况是你们呢？年龄不是借口，心态才是关键。

不要在出轨的婚姻中，蹉跎了自己，浪费了青春和光阴。时间是最宝贵的资源，用在成长上比用在痛苦上值得得多。

我相信，那个男人，你们跟我一样，爱着，依赖着，不甘着；可，人生就这一次，青春也只有这一次。认清生命的有限性，才能做出更明智的选择。

如果婚姻是有利可图，那就在守婚的日子里，把自己过得精彩；如果离婚，那就把自己的人生过得精彩。无论选择什么，都要以自己的幸福为中心。

千万不要执着于他为什么这么对你。执着于原因往往让人陷入死循环。

傅首尔有句话说的特别对："他有爱你权利，也有下车的权利"，既然他现在想下车，那就拿好自己手里的人生入场券，过好人生的下半场，至于男人，他想怎么样，随他去就好了。尊重别人的选择，是对自己最大的善待。

但，千万要记得，不管任何时候，都要善待自己。爱自己是一生浪漫的开始。

因为你会发现，这个世界上，除了你自己，没有人会知道，你有多痛，你有多难过。自己的感受最重要，别人的理解是奢侈品。

想送给姐妹一句话："常看我所有，莫看我所无"。感恩拥有的，而不是执着于失去的，是幸福的秘诀。

感谢思姐，几个月的陪伴，让我终向阳而生，再不做懦弱的人。帮助很重要，但最终走出来的还是自己。每个人的救世主，都是自己。