深圳市私家侦探、小三调查、拆散小三机构：发现老公有外遇应该勇斗还是放手？

往往出轨老公有左拥右抱的权利，是你赋予的。这个残酷的真相让很多女性难以接受，但却是她们必须面对的现实。当我们一味地退让、原谅、讨好，实际上就是在告诉对方：你可以继续伤害我，我不会离开。这种无声的默许，比任何言语都更能纵容对方的行为。

小孟跟丈夫结婚7年，原以为自己可以躲过七年止痒，却没想到在婚后的第六年，他发现丈夫出轨的事实。七年之痒仿佛成了婚姻中的魔咒，让多少曾经恩爱的夫妻在这个节点分道扬镳。小孟曾经以为自己的婚姻会是例外，却不知婚姻的危机往往潜伏在看似平静的表面之下。

小孟是一家护肤公司的销售经理，收入不错，工作也比较忙，有时候会有出差的要求，所以有时候会一个星期不在家。职场女性的身份让她在事业上如鱼得水，却也让她在家庭中时常感到力不从心。这种工作与家庭的平衡，是现代女性普遍面临的难题。

他们有一个上幼儿园的儿子，因为双方长辈的身体都很不错，也喜欢带孩子，所以就孩子就经常在公婆和姥姥姥爷家来回待。这对他们夫妻俩也倒省事了不少，也许也为丈夫的出轨，埋下了一个雷...孩子的到来本该让家庭更加稳固，但当养育责任过多地转移到长辈身上时，夫妻之间的联结反而可能变得脆弱。这种便利背后隐藏的危机，往往被忙碌的生活所掩盖。

小孟回忆说，我还记得当初刚认识的时候，那会还在读大学呢，大夏天，他顶着大太阳，拿着外卖，还拎着一个冰镇西瓜，在我们宿舍楼下等我，就怕我不吃午饭...那些青涩而美好的回忆，如今都成了刺痛心灵的利刃。当初的体贴入微与现在的冷漠背叛形成鲜明对比，让人不禁怀疑：爱情真的会随着时间消逝吗？

我们是结婚第二年才有的孩子，就算是我怀孕的时候，他也对我很尽心尽力，任劳任怨，直到孩子出生以后，我们的生活开始发生了变化，因为当时，孩子半岁，我得到了一个很好的工作机会，也会比较的忙碌。人生的转折点往往在不经意间出现，一个工作机会、一个孩子的降生，都可能彻底改变婚姻的走向。当两个人的生活轨迹开始分岔，感情也随之面临考验。

因为这件事，我们商量了好几次，他不愿意，就想让我工作轻松带孩子，我们出现了分歧，也吵过几次，最后他妥协了。孩子就跟着长辈住，但是他的态度，似乎跟以前不一样了...妥协表面解决了问题，却在双方心中埋下了不满的种子。当一方为了家庭放弃职业发展，另一方却在事业上高歌猛进，这种不平衡往往会滋生 resentment。

不过有时候我也会关心他，工作上，生活中，但是每次刚想聊一聊，他就借口想睡觉，或者打游戏，我想我们的矛盾，就是这么积累而来的吧。沟通的断裂是婚姻出现问题的前兆。当一方开始回避交流，另一方感到被忽视，感情的裂痕就会在沉默中不断扩大。

婚姻的第三年开始，因为双方工作的关系，交流的越来越少，我以为日子都是一样的过，我以为我们达成共识，现在的奋斗，都是为了未来我们的孩子可以生活的更好。结果没想到，最后他居然被我抓到了出轨，那个画面，我很难忘记。婚姻中最危险的错觉就是"我以为"。我以为我们在为共同目标努力，我以为感情依旧，我以为背叛永远不会发生在我们身上...这些自以为是的想法，往往让人对危机视而不见。

那次我去外地出差，因为原先定的时间是5天的行程，但是由于个别的原因，我提早了两天就回来了，我出差一直都是自己走自己回的，所以我通常不会主动打电话给他，让他来接或者怎么样。独立本来是美德，但在婚姻中过度的独立，有时会让对方感觉不到被需要。这种若即若离的状态，可能为第三者提供了可乘之机。

那天我就直接打了车回家，刚开门进去就发现房间里面有说话的声音，我脑子一片空白，我以为会看到什么，我站在门口，结果发现丈夫在打电话："我老婆后天才回来，去哪里玩玩？""好几天没见你了，想你啊""离婚不离婚再说吧，你都没离婚。"...真相往往以最残酷的方式呈现。那些亲昵的话语本该只属于妻子，如今却成了插在心脏上的匕首。每一个字都在嘲笑她曾经的信任与付出。

我头一次感觉到，在自己家跟做贼一样，我当时听完很愤怒，我推开了门，他愣住了，我直接把包丢了过去，我一句话都没说，也不知道说什么，就把手里的包扔向了他，他立马挂了电话，跟我认错。愤怒是遭遇背叛后的第一反应，但这种情绪化的应对往往让事情走向更糟的方向。在极度的情绪波动下，人很难做出理性的决定。

我完全不知道怎么办，那天晚上是我结婚六年最糟糕的一天，我说：赶紧断掉，我可以不告诉你爸妈。他回答我说："我是爱你的，我答应你，给我点时间，我来处理。"原谅来得太容易，让犯错的人感觉不到代价。这种轻描淡写的处理方式，无异于在告诉对方：你可以继续，我不会把你怎么样。

那天晚上，他跟我道了一个晚上的歉。忏悔的泪水可能是真诚的，但在没有实质性改变的情况下，这些道歉只是暂时安抚情绪的止痛药，无法治愈婚姻的顽疾。

从那以后，我每天都要问他，断了没有。一开始他会回应我，后来他有些不耐烦了，说我不信任他。信任一旦被打破，重建需要漫长的时间。而被背叛的一方在创伤期的不安全感，往往会被对方解读为"无理取闹"。

到后面，我都不敢问了，因为实在不知道怎么办，跟我关系特别好的一个姐妹告诉我说：男人偷腥很正常，你对他好点，让他觉得你好，他还舍得离开你吗？你长得也不错，是吧？身边人的建议往往带着善意，但未必正确。"男人都会犯错"的论调，本质上是在为错误行为开脱，让女性继续在不幸的婚姻中隐忍。

就这样，我开始了我的守婚之旅，我不敢问他断了没有，只能自己瞎猜测，甚至想过监听他的电话。另一方面，我又给他买衣服，买表，买领带，不停地反思自己之前哪里做得不对。讨好策略永远不会让背叛者回心转意，反而会让自己显得更加廉价。当你试图用物质和讨好来挽回对方时，实际上是在贬低自己的价值。

一开始，缓和了一段日子，但是后来，因为小三的一个信息，说自己发烧了，他就出门去了，那一刻，我简直崩溃了，完全不知道怎么办，我的信仰一瞬间就倒了...小三的伎俩往往并不高明，但足以让已经动摇的男人乖乖就范。原配的懂事体贴，在新鲜感和刺激感面前显得如此苍白无力。

我大闹了一次，逼他承诺，逼他跟小三断，但他说，他不知道选谁……当男人说出"不知道选谁"时，实际上已经做出了选择。他将选择权握在手中，享受着两个女人为他争风吃醋的快感。

思姐，我该怎么办？怎样才能让他回来呢？这个绝望的问题背后，是无数遭遇背叛女性的共同心声。她们把幸福的钥匙交到别人手中，忘记了自己才是人生的主宰者。

这个案例，跟你的经历，像吗？你是不是也会迷茫，他怎么会抛下你和孩子不管不顾，他怎么会把你和小三放在同样的位置上？而你竟然也落入了这样的圈套：似乎，你只能跟小三赛跑，比着对他好，才能让他选择自己。什么时候，他成了皇帝了呢？这个尖锐的反问戳破了多少女性的自我欺骗。当我们把自己放在被选择的位置上，实际上已经丧失了尊严和主动权。

算一算，思姐也遇到过上百起这样的例子了。似乎很多姐妹，都会遭遇这样的思维陷阱，丈夫在做选择题，而我们是选项。而我们又那么容易跳进去，看似拼命地在努力，却总也到不了彼岸。这个现象如此普遍，说明它触及了女性在亲密关系中的深层心理——害怕失去、恐惧改变、自我价值感低下。

那么我们就来说一说，当老公出轨，在小三和原配之间做选择的时候，我们应该如何做才能跳出这个陷阱？

01、这种2选1的局面是如何造成的

来来来，咱们来小剧场演一下，这种2选1的局面，都出现在哪些场景里，又是如何一步步演化出来的。

第一种：丈夫走心出轨，又舍不得家庭，你逼他抉择。就跟上面案例里的小孟一样，丈夫出轨以后，求她原谅，她就给了他机会。于是，他去"处理"这段关系去了。但这个"处理"，明显，并没有让他斩断婚外情。要相信，婚外情不是那么容易断的。他如果去跟小三说："我老婆发现我们的感情了，对不起，我们还是不要在一起了。"如果小三段位够高，她会哭得楚楚可怜地说："对不起，我无意插足你们的感情的。如果让你陷入了困扰，我就离开吧。"然后决绝地离开了，随后就开始在朋友圈晒借酒浇愁、真爱无罪、爱而不得、祝你幸福、为什么相爱的人不能在一起……再加上一个伤感的图，啧啧……然后呢？男人要是没定力，就会去安慰她，一来二去，又聊上了。男人要是不联系她，她就会主动联系男人了："哥哥，我不破坏你幸福，我们以后做朋友好吗？"然后某天在酒吧喝醉了，照样给男人打电话，让他来接她。瞧，多老套的剧情，但每天都在上演。所以，男人说去跟小三断，他真断得了吗？不能，不是吗？因为这是被妻子要求断的，而不是他自己要断的。即使他能真的绝不来往，这个小三，也成了他心里的朱砂痣，心理学上的蔡格尼克效应成功上演。那么当他跟小三说了分手，而他又断不了的情况下，小三此时肯定是一副楚楚可怜，乖巧懂事要挽回他的模样，作为对比，原配就是一副虽然原谅了，但我要折磨你，你要用一辈子来赎罪的模样。两相对比，男人的心噢，是不是开始向小三靠拢呢？他是不是开始觉得，小三也是一个不错的选择，与其在原配这里低位受罪，不如去小三那里享受温柔乡呢？是的，离开原配，要付出代价，但当原配给他的价值越来越低，压力越来越大，而小三越发挽留的情况下，他是不是就开始偏向小三了呢？男人陷入了两难的境地，哪个都舍不得啊！最终，妻子发现他还在联系，怒不可遏，而这时他最终挺起腰板，不愿意再配合原配求原谅，原配说，你选吧！有我没她，有她没我！嗯，2选1的局面出现了。而且，大概率，男人直接走了。

第二种：丈夫强势，原配没有底线。这种，思姐群里也有实例。女方弱势，过于依赖，当男人有了新欢，她不敢维护自己权益，不敢亮自己底线。她们不是不能独立生活，但她们连离婚都不敢提，甚至情绪都不敢表达。她们认为出轨是自己不够好，是自己忽略了男人，于是使出浑身解数去满足男人的要求，去求他回来，追逐男人的认可，以期男人"选择"自己。仿佛只要他回来，选择了自己，她就获得了胜利，战胜了小三，保住了家庭。她们弱弱地说："你只要跟那个女人断了，我们还能好好过日子。（what?人家说要好好过日子了吗？）""你只要能够认识到自己的错误，我就原谅你。（what?人家求原谅了吗？）"那么咱们想一下，男人听到这样的话的感觉是什么呢？是不是"我玩够了小三，随时可以回家。""我道个歉，就能保持原样。"嗯，看来男人睡其他的女人，并不会损失什么。原配给他看孩子照顾家庭，小三是他的真爱，让他享受荷尔蒙，天下最爽的事情莫过于此。这时的男人根本不把原配的感受放在眼里。甚至思姐这里有的男人，把他跟小三相处的细节，说给原配听，让原配帮他追小三。OH MY GOD ，这是怎样的操作。原配还在理解他，竟然抱着幻想他会有一天幡然醒悟。甚至还有的男人，离婚了还要跟原配说：你只要改了你的臭毛病，咱俩还能复婚。而原配还在傻傻地想，我要怎样改，他才能满意！在这样的案例里，男人根本没有愧疚的感受，根本没想过会伤害原配。他觉得他的感受是第一位的，家庭是第二位的。有的会觉得，只要他对家庭的金钱付出没有减少，那么原配就不应该管他睡女人。在这些男人的观念里，他可以拥有两个女人，甚至多个女人。谁表现好，他就"宠幸"谁，谁让他轻松，他就跟谁在一起。他们没有承诺、责任这样的念头，他们觉得自由至上，真爱至上。对于家庭的尊重？不存在的。曾经的誓言？他怕是说着玩的。嗯，说得差不多了。现在，你可以明白这种2选1的局面是怎么出现的了吗？

02、为什么会出现2选1的局面？

仔细品品上面两种情况，其实我们可以发现一个根源性的问题：是什么让男人有权力2选1？是原配自己给了出轨者选择权。因为正常的思维下，丈夫出轨，是丈夫犯了错误，他背叛了妻子。而妻子的态度，应该是愤怒的，是受伤的，是一个道德审判者。她有何有情绪，如何发怒，都不为过。然而，很多的家庭里，却反了过来。原配摆出来的态度是，"你回来吧，我们好好过。"、"我身上的毛病我都改，你回来好不好。"而这样的态度一摆出来，男人立马就坡下驴：对呀，都是因为你不好，所以我出轨！你还不赶紧改正错误，要不然我就不回来，我找小三去！毋庸置疑，原配的态度，让他觉得自己在出轨这件事里获得了收益。本来他对出轨的事情，是偷偷摸摸地，还抱有些许的愧疚，内心存在不安。原配给了他选择权以后，他立马给自己的行为找到了理由：是你这个做妻子的做得不够好，我才出轨。至此，他站在了高位，原配反而站在了低位。位置反过来的对吗？是的，在这里，原配的态度是关键。只要原配对他说，你回来吧，我原谅你了。那么男人必然左右动摇。为什么？因为舍不得小三，没那么容易断，原配又敞开怀抱欢迎你回家。嗯，他会非常享受这样的局面，多年被压抑的心情彷佛找了回来。那么为什么原配会丧失了自己的选择权？很简单，害怕失去，从而一步步退让自己的底线；害怕孤独，从而死也要把他拉回身边，哪怕回来也是相互折磨；害怕面对未来，是的，会有流言蜚语，会有身份的改变，会从此要独立面对很多事情，但她们把这些困难想得比天都大。她们不甘心，不想改变，死不放手。她们以为对方回来，就什么都解决了。她们自责，或许，真的是因为我不够好。她们心存幻想，成了典型的感情乞求者。……说到底，还是落在了一个"敢"字，原配连离婚都不敢，又何谈维护自己的权力和底线？那么，这样的局面应该怎么破呢？先从根源开始说吧。

03、怎样打破这被人2选1的局

（1）认清现实

不管是一段感情还是一段婚姻，都是两个人的组合，当对方有想法要选择别人的时候，其实他已经不爱你了。嗯，这个事实不好接受，但却必须去接受。思姐的价格平衡论里讲过，当他对你的需求只有50%（1vs2），而你对他的需求有100%时，即使你们价值相当，你们在彼此眼中的价格，也是不对等的。你的需求高，造成他在你眼中价格高，你在他眼中价格低。说到底，他没了你，还有小三，你没了他，却没有了选项。而曾经的局面，不是这样的，不是吗？你们刚恋爱的时候，他是这么对你的吗？"我会照顾你一生一世。""你是我唯一的选择。""除了你，我谁都不要。"相信结婚典礼上的誓言，比这更言之凿凿，不是吗？——无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富贵,无论健康还是疾病，我们都会不离不弃。而现在，你还在原地，而他已转身。所以，当他爱你的时候，你是他的唯一。现在，你只是他的选项，说明，他已经不爱了。别再拿那些他还回家、他还照顾孩子、他还给我家用、他还回我信息、他还让我多喝水的假象来麻痹自己。别再给他找理由——他只是身不由己，他真的是为了我们这个家，是小三勾引他的……这些都不是出轨的理由。出轨唯一的原因，就是他自己，变心了。他，是个品德有问题的男人。他，不值得我们再付出，也没资格再跟我们同行。他，没责任心、没底线、践踏自己的承诺。他，不值得再留恋。

（2） 不要落入对方的框架

可能没有看思姐之前文章的姐妹，不知道框架是什么，那么思姐在这里再简略的总结一下框架。高夫曼曾提出过一个概念：对一个人来说，真实的东西就是其对情境的定义，人们在社会生活中使用特定的全是框架来解释日常生活，也就是对生活有一种"预先设定"。在两性关系中，其实每个人的思想就是一种框架，当彼此两个人产生情感或者关系亲密的时候，你很容易会不自觉地掉入对方的框架；就好像案例中，丈夫说：我不知道选谁，给我点时间。这就是对方的框架，他就在表达：选择权在我手上，你们谁表现好，我就选谁。那么一旦你掉入了对方这样的框架之后，会出现什么情况呢？你就变成了在跟另外一个女人争夺这个男人的认可，你会花更多的时间，把精力放在他的身上，你什么事情都会顺着对方，他说什么就是什么，你都会去听从，慢慢地你就会失去自我。失去自我以后，你对他而言，更没有什么吸引力，对于一个没有吸引力的人，对方会如何呢？我想这个问题，如果换做是你，你也知道。所以不要跳进对方的框架，爱你的人，是不会这么对你的。

（3）跳出框架

一个有底线的人，是具有一定吸引力的，所以我们最正确的做法，应该是建立自己的框架，而不是跳进对方的框架。比如对方说：给我点时间，让抉择一下。你就应该说：既然你无法选择的话，我们就先离婚吧，我不喜欢被人做选择。这才是有框架、有底线的女子。大概率，你说完这句话，还会激起对方的损失厌恶效应，觉得自己要失去妻子了，瞬间把小三抛之脑后了。这就是框架的魅力，思姐这里也给群里姐妹定下过一个框架，大家也可以学习一下：1、我是男人追逐的奖杯2、是他在追逐我的认可，不是我在追逐他的认可3、没有达到我的要求，我不会跟他在一起时刻记住这个框架，保持自己的底线，我们可以赢得更多的尊重。

（4）我们自己是个筛选者

很多女性到现在都会本能觉得，在夫妻这段关系中，对方才是筛选者，对方是一家之主，任何事情都依赖于对方，只有男人在筛选你，选择你，而你不能去筛选他，或者你从来没想过要去筛选他。这个思想只会让我们变得越来越不自信，抱有这样思想的人，也会更容易受伤，为什么呢？因为我们完全让对方拿捏着自己，很多事实在告诉我们，分手了求挽回，你让对方来选择你，大部分是失败的；出轨了想让丈夫回归，你姿态很低，苦口婆心，换来的还是一次又一次的背叛，而你被自己的过多的付出，逼得步步退让，到最后郁郁寡欢...这根本不是你想要的结果，也违背了你的初衷，所以保持住你的框架，对方没有达到我们的要求，就不要跟他在一起。我在心态篇里说过，当我们找回自我的时候，我们就可以很平静的去审视，对方是否真的合适跟你在一起呢？

（5）我们也有选择权。

思姐一直相信一句话：任何事情都是事在人为。很多人怕离婚，怕孩子在单亲家庭生存心理会有缺陷，怕别人的闲言碎语，但仔细想想，生活本身就是自己的，过的好或者不好都是自己在承受。孩子在单亲家庭，如果母亲很温暖，他依然会健康；生活不幸福，离婚很正常，你有自己选择幸福的权利，不是吗？为什么要为了别人委曲求全呢？任何事情都有两面性，没了婚姻，自己也能靠着双手去创造，努力做好自己，提升自己，更优秀的人，会在后面等着你，好运也总会光顾那些乐观积极的人。离婚不是洪水猛兽，离不离先不做决定，起码，我们要做到一个"敢"字。敢离开，有转身的能力。这是赢得被人尊重的底气。总有新入群的姐妹说，我怕自己会孤独终老。谁又不是孤独终老呢？每一个女人，大概率，都会是那个活到最后的小老太太。最后的最后，每个人面对的都是孤独。所以，学会和孤独相处，学会在孤独时也让自己的内心发光，才是一种正确的人生理念。因为害怕孤独，而在一段感情里委屈自己，最终，得到的只是一个男人的身，一段纸上的婚姻。你离真正的幸福有多远，你自己知道。而思姐倡导的，是你要有给自己人生做主的能力。我们不是待选的秀女，他更不是皇帝。9012年了，把旧时代留给女人的奴性收起来。我们文能养娃，武能养家，成熟女性的魅力，撩个鲜肉都不在话下，又怕什么呢？没有人能真正陪我们一辈子，父母不能，孩子不能，他也不能。人生几十年，注定是一段段别离。你总要学会为自己负责，独立地面对生活。现在不面对，将来也会面对。躲在一段破败的婚姻里，不如出来看看，森林很多，机会很多，爱，也很多。把你自己活成春天，你才能招蜂引蝶；活成了一匹锦缎，别人才会给你添朵花。