武汉市劝退小三、私家侦探、小三调查机构：伴侣有了婚外情？想修复婚姻可以这样做！

以爱情为基础的婚姻是神圣的，也同时具有极其生活化的烟火气息。当出现第三个人来共享爱情时，一种被叫做"婚外情"的东西，便以其强有力的杀伤性，破坏了爱情，甚至婚姻。这种破坏往往不是突如其来的，而是在日常生活的点滴中慢慢侵蚀，就像白蚁蛀空梁柱，表面看似完好，内里早已千疮百孔。婚姻的圣殿需要两个人共同守护，任何一方的懈怠都可能给第三者以可乘之机。

婚外情的一方，或者明修栈道，或者暗度陈仓，一人享受两个异性的爱，左右摇摆。而被婚外情的一方，要么被蒙在鼓里，要么已经知道了真相，看着这个被撕碎的伤口里往外汩汩流着鲜血，做着或激烈或压抑的回应。这种痛苦往往伴随着自我怀疑，被背叛的一方会不断追问：是我哪里不够好？为什么他要这样对我？这种精神上的折磨远比肉体上的伤害更令人难以承受，它摧毁的不仅是一段关系，更是一个人对爱情和婚姻的信仰。

自从做婚姻咨询开始，我接触过成千上万的出轨案例。为了挽救婚姻，守住家庭，我发现很多人在爱人出轨后，不是歇斯底里一哭二闹，就是忍气吞声低三下四，不管是"进"还是"退"，都太过极端。这两种做法都不可取，前者会将对方越推越远，后者则会让自己失去尊严。婚姻的天平一旦失衡，就很难再回到最初的状态。重要的是找到那个平衡点，既不过分强势，也不过分卑微。

当然，也有一部分情商极高的人，会在伴侣出轨后，学习两性知识，了解对方出轨的深层原因，然后通过自身的学习成长，把对方吸引回来，再一起重新跳这支只属于两个人的婚姻双人舞。这样的人懂得，婚姻是一场修行，需要智慧和耐心。他们不会被一时的情绪冲昏头脑，而是会冷静分析问题的根源，从自身做起，用改变和成长来重新赢得对方的心。

02

怎样才能预防在婚姻这个只属于二人的双人舞中不被中途换舞伴呢？

这个问题的答案看似复杂，其实很简单：既要选对舞伴，也要跳好这支舞。婚姻不是静态的，而是动态的过程，需要两个人不断调整步伐，互相配合，才能舞出和谐的旋律。

婚前擦亮眼，甄选属于你自己的合适的舞伴。

选择终身伴侣的重要性不言而喻，但很多人在热恋中往往会被感情冲昏头脑，忽略了一些关键因素。激情会随着时间消退，而一个人的品性、价值观和生活习惯却会伴随一生。所以在婚前保持理性，认真考察对方是否真的适合自己，是非常必要的。

人的一辈子，遇到强烈的爱、激情的性都不稀奇，因为多巴胺的分泌会因为很多因素而产生。最珍贵的是你说的我都懂，我做的你都明白，只有懂得。才能让一段关系持久。这种懂得不是一朝一夕就能形成的，它需要时间的沉淀和用心的经营。真正契合的两个人，会在日复一日的相处中形成独特的默契，一个眼神、一个动作都能心领神会。

所谓的懂得，不是拗弯自己去刻意地逢迎，也不是靠外在诱惑（财富、地位）而维系。真正的懂得，是一种自然而然的吸引和亲近。它来自于对彼此内心世界的理解和接纳，包括优点和缺点，光明和阴暗。在这样的关系里，你可以做最真实的自己，不用担心被评判或拒绝。

一见钟情的是脸，能否长期走下去，看的是两个人的三观是否匹配。

外貌的吸引力会随着时间减弱，但价值观的共鸣却会历久弥新。两个人在人生重大问题上看法一致，在日常生活中趣味相投，这样的关系才能经受住岁月的考验。

最好的婚姻，不是物质上的势均力敌，而是精神上的门当户对；不是每天的甜言蜜语，而是两个人对于这个世界的看法，对于人生的态度是否一致。这就好比，认为华尔兹是世上最高雅的舞蹈的人，想要快乐的跳下去，就不能找喜欢街舞的舞伴。如果一个人在追求精神的成长，另一个人却沉溺于物质的享受；一个人重视家庭生活，另一个人却热衷于社交应酬，这样的两个人即使因为一时的激情走到一起，也很难长久地走下去。

真正的恋爱是来自于男女之间的相互吸引，不是因为感动更不是因为寂寞。吸引是整个恋爱过程中最关键的东西。这种吸引应该是全方位的，包括外貌、性格、才华、品性等。如果仅仅因为对方对你好，或者因为害怕孤独而选择在一起，这样的关系基础是不牢固的。

美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论，认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成（见上图）。

这个理论很好地解释了爱情的复杂性。激情让两个人走到一起，亲密让两个人的关系得以深化，承诺让两个人的关系得以稳定。三者缺一不可，只有激情的关系是短暂的，只有亲密的关系是乏味的，只有承诺的关系是空洞的。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，这是两性吸引的基础；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，这是保证长期互相吸引的高层次体验；承诺指维持关系的决定期许或担保，这是长期互相吸引着的两人做出的共同决定。在婚姻中，这三个要素需要保持动态的平衡。激情可能会随着时间减退，但亲密和承诺应该随之增强，这样才能维持关系的健康和稳定。

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03

婚后勤练功，让自己的技能不断提升。

婚姻不是终点，而是新的起点。很多人结婚后就停止了自我成长，这是非常危险的。这个世界在变，人在变，如果一个人在进步，另一个人却停滞不前，两个人之间的差距就会越来越大，共同语言就会越来越少。

想要和另一半持续共舞，当对方已经进阶为高一级的阶段时，把他拉回初学者的水平，对方是肯定不乐意的。想要不被更换舞伴，你也需要进阶。这个进阶不仅是外在的，更是内在的。包括知识的更新、眼界的开阔、修养的提升、情感的成熟等。一个不断成长的人，永远都有魅力。

汪女士（化名）今年40岁，有两个孩子：儿子上初中，女儿上小学。从女儿出生后，她就没有出去工作了。老公经营一家很大的企业，虽然对她没有视如珍宝，却也没亏待过她。在外人眼里，她过得很光鲜，轻松又富足。

然而，光鲜的外表下往往隐藏着不为人知的危机。汪女士的生活圈子越来越小，每天的话题除了孩子就是家务，与在外打拼的丈夫越来越没有共同语言。她沉浸在自己的小世界里，没有意识到外面的世界在变，丈夫在变，而自己却还在原地踏步。

汪女士也有隐忧。老公越来越有男人魅力，和她越来越没有共同语言，宁愿在外面跟朋友打牌喝酒也不愿意回家。她越来越担心老公出轨了。

这种担心本可以成为改变的动力，但她却选择了错误的方式来应对。她没有从自身找原因，没有思考如何提升自己来重新吸引丈夫，而是试图通过控制来维系关系。这种做法往往适得其反。

这种担心非但没有让她利用业余时间去提升自己、拓展自己的社交圈子和知识面，反而因为自己的胡思乱想越来越限制老公的行踪，查老公的电话，对老公的晚归和社交越来越不满，充满了指责和抱怨，两人争吵不断。

控制带来反抗，指责带来疏远。当一个人在家里感受到的都是压力和束缚时，他自然会想要逃离。健康的婚姻需要空间和自由，过度的控制只会破坏信任和亲密。

一次，老公打牌晚归，却被汪女士看到异性牌友发来的"路上注意安全"信息，于是两人大吵一架。她坚决要离婚，对老公的解释不相信。最终，老公同意离婚。

冲动之下的决定往往不是最好的决定。用离婚作为威胁，希望对方屈服或挽留，这是一种高风险的行为。如果对方真的同意了，自己就会陷入被动。

老公居然没有挽留她？她很震惊。

震惊之后是慌乱和后悔。她原本只是想用离婚来试探对方，没想到对方竟然当真了。这说明在他们的关系中，丈夫已经积累了足够多的不满，对这段婚姻的留恋已经所剩无几。

于是她再次尝试，要求老公给她巨额补偿，老公当然不会同意她无理要求，于是她崩溃了。她感觉老公已经完全不爱她了，连经济上都不愿意给她多一些支持。于是，各种作各种闹，老公忍无可忍，索性搬出去住不回家了。后来，又闹了一阵子，没达到任何目的，最后她不得不讨好老公，把老公求了回来，但是家庭地位远不如以前，她小心翼翼讨好老公，老公更不把她当回事儿了。

这一系列的错误操作，让汪女士在婚姻中彻底失去了主动权。从强势到卑微，从控制到讨好，她始终没有找到正确的相处之道。婚姻不是战场，不需要争个你输我赢；婚姻也不是施舍，不需要卑躬屈膝。健康的婚姻应该是平等的伙伴关系。

很多女性在遇到对方不再重视自己的情况时，惯常爱用分手或离婚的手段，想以此震慑对方，让对方重视自己，提升自己的家庭位置，这种办法在自己婚恋市场价值高于对方时可以酌情用之，可是在我们这个案例中，汪女士人婚恋市场价值已经远远低于老公，老公也没有表现出非她不可，她这样做，就是在为自己的婚姻自掘坟墓了。

在婚姻中，谈判的筹码来自于自身的价值。当你对对方还有吸引力，当对方还需要你时，你才有谈判的资本。如果这些都不存在了，那么任何威胁都是苍白无力的。

在婚姻中，"我"加"你"不一定构成"我们"。若想形成"我们"，两个人都必须同步成长。"爱"只给你为某人做一些事情的动力，不是给你控制那个人的权利。因为没有任何一个人能够"拥有"另一个人。这世界上也并非是"我爱你，你就必须爱我"。

爱情不是控制对方的理由，婚姻不是占有对方的凭证。每个人都是独立的个体，都有选择的权利。真正的爱是尊重对方的独立性，同时在共同成长中创造"我们"。

好的婚姻是互惠互利的，彼此满足对方的情感需求，这段关系才能健康持续发展。如果只是一方在付出，另一方在索取，或者两个人都觉得自己在付出而没有得到回报，这样的关系迟早会出现问题。

婚后的修炼，首先就是要修炼自己的心态，修炼自己照顾自己人生的能力。一个自我成长、自我完善的人，能够不依赖于他人而照顾自己，他是有着足够的安全感的。他们不会过多要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。

独立的人格是健康婚姻的基础。一个完整的人，才能与另一个完整的人建立真正亲密的关系。依赖不是爱，控制也不是爱，只有两个独立的人自愿地走到一起，互相扶持，共同成长，这才是真正的爱。

当TA是丰盈的，TA才有足够的能量自愿地、不断地为对方做很多事。只有两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛，很满足，这才是使人幸福的婚姻。爱是流动的，它从丰盈的内心流出，滋润对方，同时也接受对方的滋润。这样的爱才会源源不断，生生不息。

反之，如果一个人没有独立创造人生的力量，就会把期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的亲密关系里。这样的人像一个情感的黑洞，不断索取，却永远填不满。和这样的人生活在一起，会感到窒息和疲惫。

在爱情关系中，这样的人需要别人的照顾，不愿面对挑战，不能和伴侣分离，也不愿承担责任，于是用孩童甚至婴儿时期的哭闹方式强迫对方和周围的环境改变成他需要的样子。可是，大部分的伴侣并非是那个理想父母，他们自己也有着情感的需求，于是面对这种方式，多数人就选择了回避或者远离。回避解决不了问题，它只会让问题积累，直到爆发。

04

如果很不幸，婚外情已发生，该怎么做才能把伤害减少到最低，让破裂的关系起死回生呢？

当两个人的舞步长期不和谐，或者其中有一方已经对常年不变的双人舞感到厌倦时；当对方想换舞伴，或者有人虎视眈眈盯着你的舞伴时，先止住羞辱与愤怒，迅速按以下方式调整自己。

首先，降低需求，管理情绪。

大多数人在知道伴侣出轨时，会有强烈的情绪反应：愤怒、嫉妒、悲伤、焦虑甚至恐惧，在这些情绪的驱使下，当事人会做出不同的反应：跟踪、控制、暴力、讨好、跪舔等等，以期对方回到自己身边。这些反应往往源于内心的不安全感和对失去的恐惧。但情绪化的行为很少能带来好的结果，它们通常只会让情况变得更糟。

人的情绪来源于心理需求和生理需求是否得到满足。需求感过高的一方往往不被重视，越想得到，对方就会越想逃避，两人之间的距离就会越来越远。这就是所谓的"需求法则"：在关系中，需求感较低的一方往往拥有更多的主动权。

这个时候最需要做的是降低需求，冷冻情感，给彼此时间和空间，管理好自己的各种情绪，避免冲突。这不是要你压抑自己的感受，而是要你选择在合适的时机、用合适的方式表达。在情绪激动时，最好先冷静下来，等情绪平复后再进行沟通。

人在强烈的矛盾冲突中，很容易说出过激的话，做出偏激的事情，既不利于婚姻修复，还会让关系进一步恶化。先解决好心情，才有能力处理好事情。情绪管理是修复关系的第一步，也是最重要的一步。只有掌控了自己的情绪，才能掌控关系的走向。

（修复婚姻是一个步步为营的过程，每一步都得深思熟虑。在修复过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受情感困惑，需要专业的力量帮助，可以点击下方卡片添加我们的咨询微信，我会手把手带你走出情感困境！）

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其次，接纳现实，调整心态。

接纳现在婚姻关系已经受损的事实，调整好自己的心态。否认和抗拒只会延长痛苦，接纳才是改变的起点。接纳不意味着认命或放弃，而是承认问题的存在，从而寻找解决的方法。

在婚姻中，有几种致命的心态：

坚持"我是对的"；
托付心态--结婚后就把自己的幸福快乐寄托于另一个人身上；
捆绑心态—感觉结婚了两个人就应该是一体的，不能接受片刻分离；
不愿意讨论自己与对方的内心感受；
维持表面和谐，不愿处理冲突，也不知如何处理冲突。

这些心态都是关系的毒药。它们阻碍了真实的沟通和亲密的建立，让两个人在婚姻中感到窒息或孤独。

先对号入座，看看自己存在哪些方面的问题，通过自学或者向专业机构求助的方式，去寻找症结，聚焦问题所在，寻找两人之间无法舞出和谐舞步的原因，在最快的时间内针对症结修正不良心态，学习新的两性相处知识，为日后重建新的互动打好基础。心态的转变是关系转变的前提。只有从内心深处认识到问题的所在，并愿意做出改变，关系的修复才有可能。

第三，提升自我，重建关系

修复破裂的关系，其中很重要的一点就是提升自我，形成二次吸引，通过内在和外在的双重提升，给对方提供一个优质爱人。改变别人很难，但改变自己是可能的。当你变得更好时，你不仅提升了自身的价值，也为关系带来了新的可能性。

把本该在婚姻中做好的自我修炼和自我成长慢慢补充起来，既有照顾自己幸福快乐的能力，又有处理两性关系的智慧，亡羊补牢，为时未晚。成长是一辈子的事，任何时候开始都不算晚。重要的是迈出第一步，并坚持下去。

人都是有择优性的，当TA通过比较，发现你的价值高于婚外情对象，才有可能会被你吸引慢慢回归，尝试重新建立亲密关系。但这不意味着你要和第三者竞争，而是要成为更好的自己。你的改变不是为了别人，而是为了自己。一个更好的你，无论是否在这段关系中，都会过得更好。

最后，理解宽容，用"爱"挽回

从婚外情这个伤口里流出来的，是多年以来积累的信任，想要重新共舞，需要注入更多的信任和宽容。信任的重建需要时间，需要耐心，需要双方的努力。宽容不是纵容，而是给对方改过的机会，也是给自己解脱的机会。

对方回归后，不要总拿对方对自己的态度跟TA对第三者的态度作对比，更不要总揪住对方的错误不放，每隔几天就开一次批斗会，让对方觉得就算回归了，未来也是暗无天日的，从而真正的完全决裂。过去的就让它过去，重要的是现在和未来。如果决定原谅，就要真正地放下；如果无法放下，就不要轻易说原谅。

婚外情的发生，往往不是一个人的错，被出轨方或多或少也是要承担一些责任的。婚姻是两个人的事，需要两个人共同投入，或许正是因为你在某些方面的缺席，不能满足对方的心理需求和生理需求，从而促成对方被外界诱惑。这不是为出轨方开脱，而是客观地看待问题。只有认识到自己在问题中的责任，才能避免重蹈覆辙。

发生婚外情的原因可以归纳为以下四类：特定场景下突发的诱惑、没有共同语言、性生活不谐、姻亲关系处理不当。每个婚姻的情况不同，原因也可能各不相同。重要的是找到你们关系中的具体问题，并针对性地解决。

所以，面对出轨方，挽回方需要有足够的宽容和自省，勇于承担自己那一部分责任，对对方所犯过的错误表示理解和接纳。这不是软弱，而是智慧。理解对方的脆弱，接纳对方的不完美，同时也接纳自己的不完美。

当一个人感觉到被接纳的是他这个人，而不是任何其他附加条件时，他们才会感到真正的被爱，才会真正的愿意留下来。无条件的爱是每个人都渴望的，但它首先需要从自己开始。当你能够无条件地爱自己，接纳自己时，你才能给予别人无条件的爱和接纳。

写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你修复婚姻的难度。

修复婚姻是一个步步为营的过程，每一步都得深思熟虑，稍有不慎就会让对方的情绪反弹，修复难度加倍，有这方面困扰却不知道要怎么开展修复计划？可以点击下方卡片添加咨询微信，我们会带你走出情感困境。