他出轨后选择回归家庭，但是拒绝跟我说清楚小三的事情，他是不是在保护他啊？”

姐妹小朵说，她与丈夫结婚7年，偶然一次竟然发现，他的出轨史长达4年之久，对方还是有夫之妇。

这真的就像晴天霹雳，小朵过往一直对男人就是无底线的信任。她总觉得既然选择了婚姻，就该毫无保留地相信对方，这种天真的想法让她在真相面前毫无防备。平时的生活除了工作，就是忙家庭，忙孩子，对男人也很少去管，手机也没翻看过。她以为这种互不干涉的相处模式是成熟的体现，却不知这恰恰给了对方可乘之机。

所以当得知他跟一个女人私下好了4年之后，她差点就晕过去。那种感觉就像脚下的土地突然崩塌，整个世界都在旋转，她扶着墙才勉强站稳，眼泪却止不住地往下流。

回想这4年的时间里，小朵一直被埋在谷里。那些本该属于夫妻的亲密时刻，那些她以为平淡却幸福的日常，原来都蒙上了一层阴影。她想起男人经常加班到深夜，想起他总说工作应酬多，现在才知道那些都是谎言。

但到底是为什么？是自己哪里做的不够好，还是那个女人比自己强很多？这个疑问像一根刺，深深扎进她的心里。她开始反复审视自己，是不是不够温柔，是不是忙于照顾孩子而忽略了丈夫，是不是在婚姻中失去了魅力。

还是有夫之妇，两个各自有家庭的人，能这么猖狂？他们难道就没有道德底线吗？小朵想不通，为什么有人可以如此肆无忌惮地伤害两个家庭，难道就为了那点刺激和新鲜感？

偶然看到男人手机里那些秘密，那些聊天记录，照片视频，一起出游的合照。记录的都是两个人甜蜜恋爱的过程，照片里，两个人的笑，是那么的刺眼。那些亲昵的称呼，那些暧昧的对话，那些她从未和丈夫有过的浪漫时刻，现在都像一把把刀子，狠狠刺向她的心。

小朵发现的那一刻，心像被撕裂成好几片，大脑一片空白，呼吸急促，颤抖着的双手，让她不敢相信。她瘫坐在地上，感觉全身的力气都被抽空了，整个世界都在这一刻静止。

跟男人摊牌的时候，小朵泣不成声。她多么希望这一切都是一场噩梦，醒来后一切如常。可是男人躲闪的眼神和慌乱的表情，都在告诉她这是残酷的现实。

男人见状，也赶忙安慰她，说两个人是因为业务来往认识的，但都说好了，不破坏彼此的家庭，那个女人也不可能离婚。他说这只是逢场作戏，说这四年里他也很煎熬，说他的心始终在家里。

男人跟小朵保证，立马去跟那个女人说清楚，再无联系。他发誓会断绝所有往来，删除所有联系方式，甚至愿意把手机密码都告诉小朵。

看着眼前这个爱了8年的男人，她怎么舍得放开啊。从恋爱到结婚，他们一起走过了那么多风风雨雨，一起布置第一个家，一起迎接孩子的出生，这些回忆像电影一样在脑海里回放。

就像小王子的花，她真的在男人身上，浇灌了自己的所有。她为他放弃事业上升期，为他照顾家庭，为他生儿育女，把所有最好的年华和感情都给了他。

虽然心如刀绞，但小朵知道，她必须要保卫自己的家庭，也是为了孩子。孩子还那么小，不能没有完整的家，不能因为大人的错误而受到伤害。

于是她跟男人约法三章，立马跟那个女人划清界限，绝无下次，如果还有下次，立马离婚。她强忍着心痛，列出详细的要求，包括随时报备行踪、公开所有社交账号、按时回家等。

男人听从了小朵的话，就这么回归了。表面上看，生活似乎回到了正轨，但有些东西已经永远地改变了。

回归初期，男人虽然也会对小朵示好，但肉眼可见的心不在焉。他会按时回家，会帮忙做家务，会记得纪念日，但眼神总是飘忽不定，笑容也带着勉强。

仿佛他的身子回来了，但是魂还没回来。有时候小朵半夜醒来，会发现他一个人站在阳台发呆，那个背影显得那么陌生而遥远。

敏感的小朵知道，也许他是心里还在挂念那段感情，那个女人的影子并没有完全从他脑海里撇干净。她能感觉到他的心不在焉，能察觉到那份刻意的讨好背后的疏离。

小朵心里其实一直憋着一股气，她既对男人欺骗自己感到愤怒，又气于他回归家庭后的表现。为什么犯错的是他，难受的却是自己？为什么他不能真心实意地回归，非要摆出这副模样？

整天这幅失魂落魄的样子是给谁看的啊！小朵在心里呐喊，既然选择了回归，为什么不拿出诚意，为什么还要让她承受这份煎熬？

忍了一周，小朵受不了了。她开始询问男人，有关小三的事情。那些压抑在心底的疑问，那些夜不能寐时反复思考的问题，终于忍不住问出口。

“那个女人到底好在哪？让你们能在一起4年？”她多么想知道，到底是什么样的魅力，能让丈夫背叛誓言长达四年之久。

“你们一周见几次面啊，都是在哪见的啊，都一起干过什么事啊？”每一个细节都像在自虐，但她控制不住想要知道真相的冲动。

“她是不是床上功夫挺好的啊，让你对她这么痴迷。”这样露骨的问题，连她自己都惊讶会问出口，但嫉妒和痛苦已经让她顾不得体面。

“她老公知道你们之间的事吗，可够宽宏大量的啊。”这个问题背后，其实藏着她对另一个受害者的同情，也藏着对这段畸形关系的不解。

…….

男人对于小朵的发问，也是支支吾吾的不愿意说太多细节。他总是找借口转移话题，或者说“都过去了就别提了”，或者干脆沉默以对。

这种逃避的态度，更是让小朵不爽。觉得他既然回归了，就得把实情交代清楚，这是他该做的。连最基本的坦诚都做不到，还谈什么重新开始？

“你是不是心里还想着她啊，要不你跟她过去吧。”气急之下，小朵说出这样伤人的话，可说完就后悔了，她其实害怕男人真的会离开。

“我到底哪里做错了，我为这个家付出的你都看不到吗，你要这么伤害我！”委屈和愤怒交织，让她忍不住痛哭失声。

越指责，越是气愤，小朵越觉得心有不甘。为什么自己要承受这些？为什么犯错的人可以轻易获得原谅，而受害者却要持续受苦？

凭什么！这个念头在她脑海里反复回响，凭什么她要在这里痛苦不堪，而那个破坏她家庭的女人却可能毫发无伤？

心底仍有一丝抽搐，难过的想道：男人不愿交代清楚小三的事情，是在保护她吗？这个想法一旦出现，就像野草般在心头疯长。

一， 回归后的他，不愿交代三的细节，是为了保护第三者？
深陷被出轨伤害的原配，自然不可能立马就能调整好。那种被背叛的痛楚，不是一句“原谅”就能轻易抹去的。它会在深夜突然袭来，会在某个熟悉的场景中重现，会在亲密时刻成为隔阂。

当你选择以原谅的方式，来让这件事平静下来时，对于男人的回归，是带着极高的期望的。你期待他能彻底悔改，期待他能用加倍的关爱来弥补过错，期待生活能真正回到从前。

你会觉得，我这么大度的谅解了你，不再追究，你起码回归得有个样子吧。我放下了尊严和骄傲选择原谅，你总该拿出相应的诚意和态度。

我问你我想知道的事情，你是不是得乖乖的给我交代清楚？这是我给你的机会，也是你证明自己真心的时刻。

对于另一个女人的情况，我想没有一个被出轨的女人，不感到好奇的。这好奇里掺杂着不甘、嫉妒、愤怒和自卑，复杂得让人心痛。

那个女人长啥样，叫啥，是干啥的，啥家庭背景，跟我男人咋认识的，在一起的这一段时间里，两个人都干了啥，关系进到哪一步了，互相之间的爱到了哪一个程度，有没有说过我的坏话，一起去过哪里……

有关他们交往的细节，都挑起了原配极大的兴趣。就像揭开一个潘多拉魔盒，明知道可能会受伤，却控制不住想要一探究竟。

尤其看着男人心仿佛还没回来的样子，尤其想见识见识那个女人到底有什么魅力。难道她真的比自己好那么多，能让丈夫如此念念不忘？

心里的坎还没过去，伤口还没愈合，每每看到男人的脸，想起他出轨的过往，脑子里的疑问，就一个接一个的浮现。这些疑问像无形的墙，隔在两人之间，让亲密变得困难。

原配的立场是，既然你回归了，那么就该把事情给我说清楚，这样才能打消我的疑虑。坦诚是重建信任的第一步，隐瞒只会让猜忌更深。

因为我对你现在缺乏信任，所以你有必要去跟我重建信任。这不是无理取闹，而是出轨必须承担的后果。

原配其实内心是恐惧失去男人的爱的，所以一再的反复询问，也是想要证明，自己并不比那个女人差，男人该爱的人是我。这份不安需要被安抚，这份自信需要被重建。

但是男人那，你会发现，他好像不太愿意说清楚，总是藏着掖着。这种态度反而加深了原配的疑虑和痛苦。

这可能就让原配觉得，男人是不是在保护第三者。这个念头一旦生根，就会滋生出更多猜忌和不安。

内心的恐惧点是：男人是不是还爱着她。这才是真正让原配感到愤愤不平的地方。如果心还在别人那里，那么人回来又有什么意义？

那么他不交代是为了保护第三者？
我想，你把这个男人想的过于好了。他能出轨，就是只考虑自己利益了。回归家庭，断掉第三者，也是为了利益。在他心里，自己的舒适和利益永远是第一位的。

虽然他心里有愧，知道这事对不起你，但是你既然选择了原谅，给他一次机会，那么也就是说这件事可以翻篇了。他希望能尽快翻过这一页，让生活恢复正常。

对，他们想的是，赶紧翻篇，他不想再被钉在耻辱柱上，被你反复捶打。每提起一次，都是对他的审判，他想要逃避这种不适感。

你每询问他一次，就是在他脸上打一巴掌。这让他不断想起自己的不堪，想起自己是个背叛者，这种认知让他难受。

他觉得跟你聊那些细节很尴尬，他一旦在你面前把自己的罪证呈现一次，就会加重你的负面情绪。他知道这些细节会伤害你，更知道这些伤害最终会反弹到他自己身上。

那么你就可以就着继续指责他一顿，他不想再被你责骂无数次。他害怕陷入无休止的争吵和指责循环中。

他知道，你想知道那些详情，但是说的越多，越详细，你必然承受不了。你的痛苦会加倍，而他要面对的是更加情绪化的你。

你会愤怒，会难过，会各种情绪崩溃，他还要去安抚你，还要去认错，想想麻烦吗？他不想承担这些麻烦，他只想风平浪静，你不要闹，这件事就此过去。

“你们上周见了几次面啊？”
“一次。”
“真的只有一次吗？”
“真的。”
“可你怎么连着三晚上都回来那么晚？你那两晚干了什么？”
“在公司加班。”
“有谁可以证明？”
……

你知道了一个点，你就想知道下一个点，甚至于他可能也没欺骗你，但你就是不相信他，开始刨根问底，可能各种陈芝麻烂谷子的事也都翻出来了，争执不断，谴责声不停。这种不信任会蔓延到生活的每个角落。

你越指责，他越反感，这也是在抵消他的愧疚感，可是对你争取利益不利哦。当他觉得已经受够惩罚时，那份因出轨而产生的愧疚就会慢慢消失。

把他闹烦了，直接开始跟你对着干了，甚至再说出他出轨都是你逼的这种甩锅的话，你说最后谁吃亏，对吧？所以，你还会觉得他在保护第三者？这样一个自私的人，怎么可能真的保护别人？

他连你都不保护，他的心里只会保护他自己！在关键时刻，他永远会选择最利于自己的那条路。

而且他还要避免你如果愤怒情绪太高涨，去报复第三者，去找事，给他惹更大的麻烦，他还要去善后，所以唯一能够避免这一系列麻烦的最直接方式，就是不提。从根源上切断可能引发的更多问题。

从你这，就打断以后会发生的种种可能。这是他的自保策略，与保护第三者无关。

二，回归后的情感修复，一个字：难
当伴侣出轨回归后，两个人的情感修复起来，其实是非常难的。那道裂痕就像精美的瓷器上的裂缝，即使修补得再完美，也知道它曾经破碎过。

彼此的信任这一关，就很难过。你不再敢毫无保留地相信他说的每一句话，他开始小心翼翼地注意自己的言行，这种相处模式让两个人都感到疲惫。

被出轨的你，可能对他在外面的事情，有些许好奇，或者自己去打听，或者向他打听。这种好奇是正常的，但往往带来的只有更多的痛苦。

其实被出轨的原配，有这个心理很正常。自己深爱的男人，被别人抢去了，内心有不甘，就肯定想知道那个女人的一些情况了。这是人之常情，但往往知道得越多，伤得越深。

如果出轨的他，是真的回头，想和好修复感情，那么诚意是必然要拿出来的。这份诚意不是口头保证，而是实实在在的行动和耐心。

想要重建信任，就不能瞒着对方，让对方有疑虑对吗？坦诚相待是修复关系的基础，哪怕这个过程会很痛苦。

甚至他会主动交代详情，包括跟那个女人的交往经历，当然了，原配知道这些后，必然情绪会出现不稳定，但他也一定会帮你安抚。他会理解你的痛苦，陪伴你度过最难的时刻。

直到你的情绪，从大的波动，到小的波动。这是一个漫长的过程，需要极大的耐心和包容。

我认为这是修复关系，必须要做的一步，听上去很残忍，但这是重建信任必须经历的。只有经过彻底的坦白和原谅，才能真正重新开始。

他对你有什么不满，他都可以讲出来，两个人做一次非常开诚布公的沟通，也利于修复关系，对吗？婚姻出现问题从来不是单方面的责任，虽然出轨绝对不可原谅，但了解关系中的问题也有必要。

你不愿告诉我，你有事瞒着我，你对我不坦诚，你回归没有诚意。那么两个人的关系，就一定隔阂越来越深，互相猜忌。这种貌合神离的关系，比分开更折磨人。

也是一种看似没分离，但实则走不近的状态。两个人生活在同一个屋檐下，心却隔着千山万水。

出轨后能够做到真性回归的，说实话概率并不高，多数都是权衡利弊下的选择，风头过去，再背叛的几率非常大。这是残酷的现实，每个原配都要有心理准备。

情感有了裂痕，去修复起来，恐怕需要先打破两个人的关系，然后进行重塑，才有真的和好的可能。这个过程需要专业的帮助和双方的共同努力。

三， 原配该怎么应对？
其实，对于第三者一些事情，原配这边知道太多，意义不大。除了满足一时的好奇，往往带来的是更长久的痛苦。

除了让你的情绪不稳定，被影响，似乎没有什么好处。那些细节会在你脑海里反复上演，成为折磨你的工具。

男人既然回归了，别管他是真性还是假性的，咱们都该把人生关注点放回到自己身上了。你的幸福不该系于他人身上，哪怕是你的丈夫。

这个人，不值得依靠。经过这件事，你应该明白，把全部希望寄托在别人身上是危险的。

知道了小三的细节又怎样，你心里的创伤，能靠知道这些事情，就能平复吗？恐怕只会让伤口更深。

他能保证以后不再出轨吗？这个问题很残酷，但你必须面对。一次的背叛已经证明了他的自制力有限。

难道下一次有了小四，你还要继续揪着小四的细节不放？这样的循环你要持续到什么时候？

为什么要把自己搅进这个深坑里？跳出这个思维怪圈，才能看到更广阔的天空。

他保护第三者也罢，不保护也罢，他都不够爱你，是这样吗？真爱一个人，舍不得让她受这样的伤害。

爱，就不会背叛。这是最基本的道理，你却可能在痛苦中迷失了。

他的心里从头到尾都只有自己一个人，谁的利益大，他去哪。看清这个事实虽然痛苦，但能让你更快清醒。

你早该认清这个人了。不是要你完全否定他，而是要你客观看待他的本质。

也别对他回归抱什么期待，希望越大，失望越大，情感落空的感觉，可是不怎么好受。把期待放在自己身上，才是最可靠的。

你要关注的是，如何避免再被这个男人坑，而不是追究他已经过去的事。保护自己的利益和情感，才是当务之急。

去跟第三者做比较，无用。比较只会带来自卑或愤怒，而这些情绪对你毫无益处。

能不能趁他这次回归，去跟他进行一些规范呢？比如他要拿出足够的诚意才能回归吧，能否割舍一些利益给你呢？能趁着愧疚期，签订财产相关的保障协议吗？这些都是实实在在的保护自己的方式。

被情绪支配，可是最得不偿失的，过后，就容易后悔。在情绪激动时做的决定，往往不是最优选择。

啥利益拿不到，还把男人给推跑了。这是最坏的结果，既没有得到实质补偿，又失去了关系。

所以啊，放下对他的期待吧，也放下对他的感情吧，咱们就抓紧过好自己的生活，没有离婚力的，就在婚内跟他当好合伙人，有利用价值就用。把婚姻当成合作关系，反而能活得轻松些。

有离婚力的，还跟他废什么话，爱跟小三小四就去，爱保护就保护，他不合格了，咱们就可以换，对吧。你有选择的权利，不必在一棵树上吊死。

你的纠结点，还是来自于离不开他，对他有需求。看清这个本质，才能开始真正地疗愈。

戒掉需求，自我满足，你就能轻松的过好接下去的生活了。当你不再需要从他那里获得爱与认可时，你就真正自由了。

知道小三的事情干什么？那些信息除了折磨你，还有什么意义？

Low不low，让自己的生活越过越好，不香吗？把精力用在提升自己上，才是最高级的报复。

利用男人和婚姻，为自己服务，不才是正确的方向吗。既然他先背叛了信任，那你优先考虑自己的利益也无可厚非。