有些东西，一碰就会上瘾，并且很难停下来。比如，男人出轨。在男人的花花世界里，你可能只是其中的一棵树而已，而他想要的是一整片森林。你还妄想着一哭二闹三上吊，他就会真心悔改吗？不可能的。因为当他跨越了底线那一刻开始，他就变成了精明的猎手，他眼里只有如何"拿下猎物"，再也不受"负责""道德"的约束。我知道这很扎心，但却是赤裸裸的现实。

不信，你可以听听接下来这段真实的故事：我今年32岁，和老公认识10年了，我们从大学在一起到现在，身边人都说看到我们就相信了爱情。可惜，只有我自己知道，看起来哪里都好的老公，已经背着我出轨三次了。第一次，我发现了他和女同事露骨的聊天内容，他说只是聊聊而已，并没有发生任何实质性的行为，并且特别认真的对我发誓之后一定会改，我心一软就原谅了。第二次，是我在他的口袋里发现了一家西餐厅的小票，这一次我都不用问他，就知道一定有鬼。果然他在游戏里认识了一个小妹妹，他说她很有趣，但就是见面吃过几次饭而已，只是把她当个小孩子看。当时我们大吵了一架，我不知道眼前的男人还能不能被信任，两个人断断续续地闹了大半年，刚开始，他和以前一样向我道歉认错，后面我一直翻旧账，他开始说我作，他出轨都是我逼的，每天他一回来我就开始查岗逼问他，他一点自由都没有了，要离就离吧，这日子不过也罢！我一下子就慌了，我不希望好好的家就这样散了，所以我反过来向他道了歉，并且承诺今后不再管他，没想到我的纵容换来了第三次出轨。我现在握着手机打出这段话，身体都在不停的发抖，常老师，他为什么要这样对我？真的是我的错吗？我们的婚姻还有救吗？

其实，这并不是你的错，而是你的原谅来的太容易。听说过心理学上的"破窗效应"吗？简单来说，就是如果导致不良现象的诱因一直存在，那么人们的行为就会变本加厉。比如，一条路上扔满了垃圾，那么路过的人并不会把垃圾清理干净，反倒会默认为这就是一条可以乱扔垃圾的道路。换到一个反复出轨的男人身上，也是同样的道理，如果他伤害了你第一次，那么第二次、第三次、无数次都已经没有实质性区别了，因为底线已经被打破了。所以怪不得有句毒鸡汤说："出轨只有零次和无数次"。

基本上每一个被出轨的悲剧，都在进行恶性循环：

l 女人受到伤害——男人各种求原谅——女人因为舍不得/不甘心/孩子而原谅——男人好好表现几天——出轨继续。

改？主动回头？根本不存在。一个根本没有认识到自己错误的人，也根本没有为自己的错误付出过代价的人，怎么可能彻底醒悟呢？

并且我发现很多女人，还会在无形中做出三件错事，纵容男人出轨！

第一件错事：完全被男人牵着鼻子走，由他来制定游戏规则

比如说，在男人威胁你，如果你再干涉他的自由，他就会毫不犹豫的选择离婚，从此和第三者生活在一起。你就觉得世界崩塌了，你无法想象他的离开，就算他伤害过你，做错过事，可是你还是放不下他，你已经完全产生了托付心态。在男人为了稳住你的情绪，特意在家里图表现，对你嘘寒问暖，对孩子温柔体贴的时候，你又开始自己骗自己，只要他愿意回来，一切都可以选择性遗忘，相信他是真的改了。总之，你完全失去了自己的主见，你的一切喜怒哀乐全部跟随着对方变化，他对你好的时候你开心得不得了，他要抛弃你的时候，你又歇斯底里，你这不是完全失去了自己的价值吗？怎么教会男人珍惜呢？

第二件错事：是反复对男人进行道德上的批判，过也过不好，离也离不掉

我很理解大家愤怒的心情，但是人都是有逆反心理的，特别是在"回归犹豫期"时，你的每一句话都会被放大无数倍。比如，他明明答应你今天十点钟可以到家，可是在外应酬到了十二点，你一直电话轰炸个不停，还骂骂咧咧地说他肯定又在鬼混。甚至我还见过很偏激一点的情况，她看到老公洗澡的时候比平时多了几分钟，就立马冲进去洗手间，质问老公是不是又偷偷摸摸地给第三者在发消息。他确实做出了对不起你的事，但谁也不想像罪犯一样被审问，你这时候越是打击他，给他增加压力，他越会怀恋第三者的温柔乡。心理学上有一种叫做"罗密欧与朱丽叶"的效应，指的就是，如果外界的抵抗越多，越会让深受困难的两个人更加亲密。也就是说，你这时候的逼迫，反倒会让他怀疑自己确实爱上了第三者，还是和第三者在一起更合适。所以啊，对付男人，情绪是最没用的，它只会让你为他人做了嫁衣。

第三件错事：走不出受害者心态，让自己陷入痛苦之中

对于你来说："没事，我原谅你了"，这几个字听起来很大度，但是心理上的创伤却需要很久来疗愈。因为当时说出口的"原谅"，只不过是为了缓和两个人之间的气氛，让自己不那么难受罢了，但这绝对不是真正意义上的"原谅"。等情绪过去之后，你只要想起老公出轨的画面，就像喉咙里卡了根鱼刺一样难受，怎么也咽不下去，并且开始后悔："我凭什么要原谅他？"于是开始不停地翻旧账，一方面是希望验证他的真心，告诉自己你的原谅是值得的，另一方面是想再次抓住他的把柄，把你装在心里的苦衷全部发泄出去。因为你心里的痛、你的崩溃和伤痕，并没有得到他真正的抚慰，就像我有位来访者，她老公出轨了，她就开始当着老公的面自残，说你根本不知道我有多么痛苦。可是男人这时候真的会心疼吗？不会。他会觉得你是个疯婆子。明明说原谅的人是你，怎么现在不肯翻篇的人又是你？你到底有完没完？

所以说啊，男人出轨这件事隐藏着各种各样的套路，如果你没有及时辨别清楚，就很容易亲手将自己打入深渊。因为你最可怕的敌人，从来都不是对方，而是你的心魔，只要你不愿意翻篇，就没有人能够逼你放下。不管是离婚还是原谅，都不是冲动之下就能做出来的决定，并且不管你选择哪一种，最后也一定会后悔，因为内心的创伤从未得到治愈。

也就是说，你只有自己站起来，要求男人拿出真正的态度来，两个人诚恳的面对出轨这件事，才能避免重蹈覆辙。

一、学会评估你们的关系，看准时机再出手

原则上的问题，之所以那么可怕，就是因为很难改掉。但是还是有很多人会选择妥协，因为你们心里不舍得、放不下，这时候只要他释放了一丁点信号出来，都会被你当成救命稻草一样抓住。你以为他低头了，你原谅了，这就是化解危机的良药。但其实，这都是饮鸩止渴，只要你选择了妥协，那你迎来的就是下一次的伤害，就像买股票一样，如果没有在跌盘的时候及时收手，而是要赌逆风翻盘的概率，最终肯定会输得倾家荡产。

所以说，你现在要学会评估你们的关系，看清双方真实的想法，才有资本和他重头来过。先给自己一段冷静的时间，也给他提供一段反思的空间，彼此都各自消化自己的情绪，因为你现在做什么都带着情绪，还不如用观察胜于行动。如果对方连基本的反思都不愿意给你，那么你就要好好的衡量一下他的诚意了。其次，找机会和他进行一次深度交流，在这次交流的过程中，观察他所有的态度变化，因为一个真心悔改的人，一定会站在你的角度考虑问题，会把你的需求放在前面，而不是开口闭口就会自己找借口。最后，再正视自己的内心，你为什么会舍不得放弃这段婚姻？在和他相处的时候，你心里的想法是什么样的？你能不能冷静的面对他？或者说，你也弄不明白自己心里的想法，你特别乱，特别迷茫，一边无法接受他的判断，一边又离不开他。那么，就证明你现在整个人还处在负面状态中，不管做任何决定，最后都会在懊悔和怀疑中折磨彼此，你可以继续回到最开始的一步，重新考察对方，同时打开自己，只有两个人都能顾及到双方的感受时，接下来的婚姻才有的谈。

二、你的原谅不是纵容，而是"等价互换"

你说，一个人第一次在感情上伤害你，你可以说自己倒霉，运气差。那么第二次，第三次呢？你还给他机会，那就是你蠢了。我知道这句话很难听，但是管用。不信，你可以仔细回忆一下，当你第一次原谅他之后，他会非常感激你，也会在家里好好表现，可是次数多了之后，他就完全飘了，甚至觉得自己就算出轨也没什么大不了的，反正最后你都会接受他。也许你的出发点是为了爱，是为了家庭美满，但其实，你是在用自己的底线纵容对方，不光他会变本加厉，你在两性关系中的地位也会直线下降，你稍微表达一点不满，他都会觉得你是在无理取闹，又变成自己"洗白"的把柄。

所以说，你可以选择原谅，但一定要让他付出代价，如果只用动动嘴皮子就能说服你的话，那他根本就感受不到威胁和风险。我可以给你们提供一些简单的思路，如果他爱面子，你就从周围家人朋友的压力入手，如果他在意钱财，你就可以从掌握经济大权入手，总之要让他感到畏惧，你的原谅才有价值。

最后我想告诉大家，千万不要相信男人的套路，他所有的求和背后，都藏着更深的预谋，也许你的这一次原谅，就会成为他下一次出轨的默许。如果一个人，连自己的错误都没有认识到，而且根本就没有拿出诚意来，你又何来的"原谅"这一说呢？