专业分离小三机构、分离小三最好的公司

为什么男人说会断小三，你就轻易相信？世界上的事情，凡有因果，因为你轻易相信，轻易原谅，愿意给对方机会，这就是因。 其实按照我们正常理解，男人出轨，女人原谅，男人应该感激，为什么还会出现欺骗，不断小三的行为？ 因为男人本身都倾向于三人行。 只不过大部分男人只是停留在想象的阶段，不敢做。 但是出轨的男人，在老婆没发现的情况下，就是过三人行日子的。 尝试过三人行，那么妻子轻易就原谅了，这个时候，就会再次以身犯险。 我在知乎，看见过这种问题：这个世界上有不出轨的男人吗？这个世界上，真爱是什么样子的？ 深究下去，就是因为现在这个社会，对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄，出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高，让很多人在择偶上，有了极大的顾虑。 那我们回到我之前说的，为什么男人要以身犯险，不跟自己好好过日子呢？有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子，还不够令人感激？ 我来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。 社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。 这4种关系之间是一个递进的关系。 也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。 总有人问，什么是真爱，其实"真爱"、"爱情"这种词在心理学是不存在的。 心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。 出轨男断不了小三，不是爱，顶多算是廉价的激情。 激情是不需要负责任的，激情是来势凶猛的，也同样让人无法抵抗。 男人是理性动物，他们会给小三衡量价值，当然除了走心出轨外，大部分都会选择回归家庭。 问题就出在这个回归家庭。 拿过每月5万的工资，突然变回3万，这感觉于自己而言，是一种失去。 而人生来就很讨厌失去。 当我不得不在两者之间，作出选择的时候，选择其一，就必然会想另一个。 这大部分也无关于喜欢。 他们只是享受三人行，并非是那个小三。 这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后，再次出轨的几率升高的原因。 那么在出轨的事件中，牵扯的其他东西，比如说推卸责任。 "因为你不理解我，因为我们异地，因为你经常埋怨我，因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子，我才犯了错。" 就是这样的话语，巧妙的把出轨的责任，踢到你的脚边。 你轻易原谅，有意无意的去改正，既代表你认同这个观念。 既然你认同，出轨不是他的错，他为什么不继续出轨？ 瞧，强盗理论看似合理，实则并不合理。 出轨是出轨者的错，凭什么要受伤的人来承担责任？ 并且，婚内责任各有一半，对方用出轨来解决这个问题，对与不对？ 如果人人都把婚内问题，作为出轨的借口，社会有多乱？婚姻意义何在？ 你看，辨明是非的人，都能回答这些问题。 那么我们在看来，男人出轨，我们想要的结果是什么？ 1、避免认知失调，希望家庭变回出轨前。 2、维系家庭，代表着可以不用面对未来的迷茫。 3、男人回来，重新爱我，照顾我。 对，就是这三个点。 这就是为什么很多女人在发现老公出轨后，要去报复小三，退小三，无非就是想男人身心回归。 但是对方是个独立个体，我们无法控制，这就导致，原配在原谅以后，毫无安全感，并且疑心越来越重，情绪易失控，进化矛盾。 这里的重点是，原谅以后。 在男人心里，你原谅了，这事儿过去了，你再吵闹，就是你的不对。在女人心里，我很想原谅，把日子过好，但是心里的刺扎着怎么样都过不去，我很难受，失眠，食欲下降，情绪反复。 综合以上，我们看看，哪怕我们的原谅，可以做到上面三个点吗？ 并不能。 那么我们报复男人，报复小三，可以做到以上三个点吗？ 也不能。 不仅无法做到三个点，还会让自己越来越差，影响生活，更会因为自己的情绪失控影响孩子。 这是被出轨后，极大的难点。 因为没考虑清楚，所以觉得迷茫。 但是有思姐在，别害怕，也别闭眼，下面我来说，如果丈夫出轨，不断小三，我应该如何去做，正好上周，群内的群策群力，也是这样的例子。 01 不断小三的男人，不知悔改，认清现实 出轨这件事，我说了很多次的重点，也就是心态上的问题。 很多人觉得，对方出轨，说断了小三，就一定会断！ 这里出现的问题，就是依然对对方抱有期待，举个例子，别人捅你一刀，告诉你对不起，你虽不信对方，但是你也没有防备心理。 这就很矛盾，有句话说，一朝被蛇咬，十年怕井绳。 但是因为亲密关系不同于其他关系，很多人被情感蒙蔽双眼，哪怕不信任，也都会选择不防备，然后悄悄期待对方能因为自己变好。 这里的潜台词是：他是爱我的，所以他一定会断小三。 那么我来打破你的幻想。 一个爱你的人，会伤害你吗？ 一个爱你的人，会在你原谅以后，依然跟小三联系吗？ 答案一定是不会。 因为你自己也知道，他爱过你，你见过他爱你时候的样子，并不是现在这样。 但是怎么办呢？ 很多人不愿意接受现实，是因为一旦承认自己选错了男人，爱错了人，就等同于在承认自己的失败。 这里又出现了一个错误认知：每个人都独立的个体，每个人都有选择的权利，你无法左右对方的选择，出轨就是他的选择，同理，不爱也是对方的个人选择。这个世界上没有完美的妻子，完美的女人，亦没有完美的丈夫，完美男人，对方去出轨，不爱你，并不是因为你不好，只是他已经无法欣赏你的好。 哪怕你再好看，身材再好，该不爱，依然会不爱，该出轨，依然会出轨，不是吗？ 所以，别觉得自己失败，你只是被短暂的挫败，这等同于你在一场重要考试中，做错了一道选择题，而开启了完全不一样的道路一样。 婚姻于你自己而言，也是一道选择题。 选错了没关系，只要你想站起来，你就可以站得起来，不是吗？ 原谅过一次，撞了南墙，对方依然死不悔改，这也证明对方根本不值得你去原谅，学会接受对方不爱你这个现实，他不讲感情，你也不应该去讲感情。 铜墙铁壁你碰不碎。 群内姐妹，很多初期都经历过这样的事情，看清对方背后的目的，很重要。 02 抓紧利益，以自己的利益为准则 第一，证据。 不管是装也好，不管是诱敌也罢，先把出轨的证据保存好。 我在专栏写过，如何去找出轨证据。 大家可以自行翻阅。 第二，找到证据，摊牌。 当你觉得心态已经调整的差不多，可以理智去看待问题的时候，拿着证据，放在对方面前。 他既然能狡辩第一次，也能狡辩第二次。 有证据，让他无从狡辩。 既然理亏，他就一定会再次跟你认错。 记得，在这次的摊牌中，拿着你的手机，做好录音准备，这依然是证据。 当他认错的时候，请学会绿茶一些。 "之前你去乱来，我强忍着内心的痛苦，想着这个家，所以原谅了你，希望跟你好好过日子，但没想到，你又这样伤害我，算了，我们离婚。" 说离婚，是为了掌握主动权。 一个会认错的男人，嘴上功夫厉害的男人，不允许自己先失去。 所以，你提离婚，对方大概率不会同意。 第三，摊牌过程中，开出适当代价 这个时候，请开出你的条件。 也就是为对方出轨，增加代价。这个代价可以是房子，车子，存款。 记得，咨询律师，假装可怜，利用愧疚心理，让对方签署婚内财产协议。 说得时候，不要为了开条件而开条件，而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。 犹豫一会，拉扯一会，拒绝一会，嗯，大概是这样。 而这里有一个行为重点：在开出条件以后，附加一句话，我还没有做好原谅你的准备，这件事对我打击很大，我需要时间平复心情，原谅不原谅看你态度。 这是为了避免，对方认为，在签署协议以后，就算是原谅了。也给对方敲一次警钟：我们没上一次好忽悠。 让对方对心及时松懈，那是不存在的。 哪怕要原谅，也要口对心的原谅，而现在，我们还做不到，如果原谅，日子一样过不好。 03 原配之路，应该在哪里？ 对于原配而言，走出被出轨的泥沼，获得新生，需要走过三个阶段： 修复创伤期 审视自我期 前行期 第一阶段：修复创伤 说起来，可能就几个字，但思姐在群里陪大家的日日夜夜，看了太多姐妹的留言，知道大家的痛苦，知道大家的反复。 光第一个阶段，就差不多需要半年的时间，而且是在我带着的情况下（一对一帮扶略快一些，看个人情况）。 我知道你们会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里，会内心充满了：你凭什么这样对我，你为什么这样对我，这样的问句。 会被他和小三的一举一动牵动情绪。 情绪上来就恨不得去报复，但自卑心一上头，又恨不得去跪舔，把男人拉回来，问问男人，你给他生儿育女，到底比小三差在哪里。 跟这些情绪抗争的日日夜夜，思姐陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少个凌晨1点，只因为半夜的时候，正是你们最痛苦的时候。 相信自己，也相信思姐，看到了这篇文章，就是找到了我们的大本营。在这里，你能走出来，能把自己的自尊和自信找回来，完美地对那个渣男说：NO。 抓住自己的最大利益，开始新生活。 第二个阶段，审视自我。 等大家的自信回归了，不再关注男人了，不再去问为什么了，反而姐妹们的出轨老公，很多都要回头了。 但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。 她们需要战胜自己内心的依赖，不能轻易原谅。 只有想清楚自己是谁，你要什么样的婚姻，才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。 第三个阶段，前行。 这时，你应该可以快乐地跟思姐一起学撩男了。无论你是跟谁在一起，无论那个人是你的前夫还是别人，你都可以获得幸福。你不惧怕离婚，不惧怕被出轨。 你有底气面对未来的一切艰难险阻，所以，当你又一次遇到爱情时，你也能敞开胸怀拥抱爱。 思姐这里，很多姐妹到第一阶段的后期，就开始了开挂的人生。 有的有了自己的副业，有的跟着思姐开始写作，成了斜杠青年。 很多姐妹在第二阶段，开始思考人生，深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。 一场婚姻危机，反而让她活明白了，以后应该要为自己而活。 还有一些姐妹，在第三阶段，找到新的爱人，她们在清晰地知道自己要什么的情况下，选择了对自己最有利的选项。 同时，她们不怕对方再次出轨，因为她们有转身的能力。 到了这里，大家应该明白哪一类姐妹过得最好——就是在知道老公出轨以后，第一时间拿了最多的财产离婚的姐妹。 她们手里握了主动权，男人回不回来，她们都能活得很好。 另一些姐妹，在第三阶段，选择了原谅男人，保留了家庭。 她们同样做得很棒，因为她们是在知道自己要什么的情况下，非常理智地做出的决定。 她们认为这个男人在回归以后，深刻地认识到了自己的错误，她们决定再陪这个男人走一段。 同样，她们不会害怕男人再一次出轨，因为她们内心有转身的底气，即使再经历同样的境遇，她们也不会再被伤害得如此之深。 她们也不会用这些往事折磨男人，折磨自己，因为她们知道，过去在婚内的自己，还有50%的不足，她们在着力提升自己这50%，不自卑，不跪舔，轻松地，快乐地，过好自己的下半生。 这就是，被出轨以后，思姐这里的原配之路。 思姐这里还有一些姐妹，是被出轨几年才找到我的，她们进群一段时间之后，都会说，后悔没有早点找到思姐，找到这个大家庭，那样，就不会被这件事，浪费自己那么多年的青春。

在修复创伤的过程中，很多姐妹会经历情绪的剧烈波动。有时觉得自己已经走出来了，可某个熟悉的场景、某句不经意的话，又会让痛苦卷土重来。这是完全正常的现象，就像身体的伤口需要时间愈合，心灵的创伤也需要一个漫长的修复过程。重要的是要学会接纳自己的情绪，允许自己偶尔的软弱，但不要被情绪控制。

在审视自我阶段，需要客观分析婚姻中出现的问题，但切记不要过度自责。婚姻是两个人的舞蹈，出现问题双方都有责任，但出轨永远是不可取的解决方式。这个阶段的重点是要认清自己的价值，找回自信，明确自己的底线和需求。很多姐妹在这个阶段会发现自己其实比想象中更坚强，更有能力。

前行阶段的关键是重建生活。无论是选择继续婚姻还是开始新生活，都要把重心放在自己身上。培养新的兴趣爱好，拓展社交圈子，提升职业技能，这些都是重建自信的重要途径。当你把注意力从婚姻问题转移到自我成长上，你会发现生活还有很多可能性。

在这个过程中，要学会设立明确的界限。如果选择继续婚姻，就要和丈夫重新建立信任机制，但不要过度监控；如果选择离婚，就要保持适当的距离，避免纠缠。无论选择哪条路，都要坚持自己的原则，不要因为对方的哀求或威胁而动摇。

最后要记住，被出轨不是你的错，但如何走出阴影却是你的责任。别人的帮助很重要，但最终能拯救你的只有自己。每一次痛苦都是一次成长的机会，经历过这次考验，你会变得更加坚强、更加睿智。未来的路还很长，值得你好好走下去。