上海调查小三、上海市小三调查：男人究竟是怎么看待自己的小三的？

他们最先看到的不是“小三”，而是“自己”。

出轨本身就是一件非常自私自利的事情。

怎么看待小三，纯粹看他需要什么样的小三。

01
那么我们看看有些什么类型的小三：
第一：物质型

这种是大部分职业小三。

她们找已婚男人，目标明确——你可以给我多少钱？买多少奢侈品？养我多久？

你贪图我青春美貌，我贪图你财大气粗。

对男人来说，看似是最安全简单的交易，但她们也是内心特别贪婪的一群人，养大了胃口，无论你给她多少补偿，她们都会觉得少，容易漫天要价、狮子大开口。

这种女人往往精于算计，把每一次约会都当作一场交易。她们可能会记录每一次收到的礼物，折算成现金价值，在心里默默评估这个男人是否值得继续投资时间。她们很少真正动感情，因为感情会让交易变得复杂。当男人无法满足她们日益增长的物质需求时，她们会毫不犹豫地寻找下一个目标。有些甚至同时与多个男人保持关系，就像投资组合一样分散风险。

对这类小三而言，青春就是最大的资本，她们要在最好的年华里将这份资本最大化利用。她们可能会研究男人的心理，知道什么时候该撒娇，什么时候该若即若离，什么时候该提出要求。她们把这段关系视为职业生涯，每一步都经过精心计算。

第二：名利型

这种小三很有野心，一般的钱看不上。

她们看重男人的社会地位、权利级别、社会关系等资源，希望男人能分享给自己需要的资源，为自己的事业牵线搭桥。

当达到目的或者对方已没有自己需要的资源是，她们干净利落撤退，绝不恋战。

这类女人往往自身能力不俗，缺的只是一个跳板或机会。她们可能会要求男人介绍关键人脉，参与重要项目，或者直接索要商业机会。在交往过程中，她们会刻意展示自己的能力和价值，让男人觉得帮助她们是值得的投资。她们不会像物质型小三那样纠缠不休，一旦获得所需，便会优雅退场，甚至还能与对方保持友好的业务往来。

有些名利型小三甚至会把这段关系视为一种“资源置换”，她们可能会提供专业建议或业务帮助作为回报，让这段关系看起来更像是一种合作。她们往往比物质型小三更聪明，更懂得长期利益的重要性，不会为了一点小利而破坏自己的规划。

第一、二种型的小三，是典型的“各取所需”型，小三需要的不是名分、感情，只是简单的肉体和钱利交换而已。

他们会怎么看待这种小三？

彼此的工具，满足各自的欲望，各取所需，皆大欢喜。

在这种关系中，双方都心知肚明游戏规则，谁也不会越界。男人享受年轻肉体和社会地位的满足感，女人获得物质保障或事业进阶的机会。这种关系往往能维持较长时间，只要双方都能持续提供对方所需的价值。一旦价值不对等，关系就会迅速瓦解。

第三：空虚型

这种小三一般都是由已婚的旧相识（同事、同学、邻居）等，生活中常常有交集的人里面诞生的。

可能都是在各自的家庭生活中，有无法化解的欲望和逃避矛盾的途径。

选择彼此只是为了给压抑的生活，添加一丝刺激。

之外的生活互不打扰干涉，是他们心照不宣的事情。

这种关系往往始于偶然的倾诉，慢慢发展为情感依赖。两个在婚姻中感到孤独的人，在彼此身上找到了理解和慰藉。他们可能会在午休时间相约喝咖啡，下班后找个安静的地方聊天，或者在出差时共度时光。他们都小心翼翼地维持着现状，既不想破坏各自的家庭，又舍不得放弃这份温暖。

这类小三往往对男人没有太多要求，她们要的只是一份关注和陪伴。她们可能会记住男人喜欢的咖啡口味，关心他的工作压力，在他疲惫时给予安慰。这种细腻的情感支持，恰恰是很多人在婚姻中缺失的。也正因为如此，这种关系往往能持续很久，因为它填补了双方内心的空洞。

第四：真爱型

这种小三一般都是涉世未深的傻白甜。

男人一说爱，她们就全情投入。

不图钱不图利，只想要爱情。

这种小三为了男人什么都可以做。

她想要和男人一辈子在一起。

愿意为男人生孩子，或者让男人娶她。

这种小三满足了男人那种被疯狂迷恋的欲望。

这些小三都容易误把激情之爱当作是真爱。

很多人都会被刚开始的浪漫情愫所误导：

以为天天腻在一起就是真爱了。
以为甜言蜜语就是真爱。
以为天天逛吃逛吃的日子，就是甜蜜的真爱。
以为互诉衷肠，就是真爱。
乍一看，真是很甜蜜又浪漫的爱情没错了。

小A是个刚毕业的小姑娘，在一次聚会中认识了C，虽然知道他已婚了，但是还是被他成熟稳重的魅力吸引，和他在一起了。C刚开始与小A在一起的时候，一起吃饭，逛街，约会，觉得自己突然变得很年轻了。

小A完全沉浸在爱情的甜蜜中，她为C学做饭，记得他所有的喜好，甚至开始想象他们未来的家要装修成什么风格。她不在意C不能随时陪在她身边，觉得只要他心里有她就够了。她会整夜等着他的消息，为他写长长的情书，在日记本里记录每一个甜蜜的瞬间。

一段时间后，小A突然问C：什么时候能娶我？

C才意识到离婚会给自己带来很多的麻烦，只能同小A分手了。

当双方在一起变得越来越现实的时候，幻想会随着时间的流逝和经验的积累而逐渐变弱，激情也就会消退，始终难敌现实生活的柴米油盐。

男人的心理可鸡贼着呢——可以出轨找情人，但婚姻不能解体。

数据表明，95%的出轨男性会选择回归家庭，而80%~90%的第三者会黯然退场。

这也就意味着，每10个小三中，只有一人能成功上位，且上位后也未必就是幸福而快乐的生活在一起。

很多女性以为自己是他的唯一，事实上只是“其中之一”，还是最容易割舍的那个。

当他要面对利益、舆论、稳定等一系列冲突时，他会毫不犹豫的抛弃你。

那些成功上位的小三，往往很快就会发现日子并不如想象中美好。她们要面对男人的疑神疑鬼，要处理他与前妻孩子的复杂关系，要承受周围人的指指点点。更讽刺的是，很多男人在离婚再娶后，会对新任妻子严加防范，生怕历史重演。所谓的真爱，在现实的重压下往往不堪一击。

第五：倒贴型

这种小三属于小三中的王者。

她们一般自身有足够的成就和价值。

所以她们可以给男人更多经济和资源上的支持，一般她们的综合价值也是远远高于原配。

所以，都是男人跪舔她们，讨好她们。

这么优秀为什么要做小三？

可能贪图男人的情绪价值、可能为了排解自己的空虚寂寞，可能...

这种跟我们印象中那种“吸血鬼”小三完全不一样，反而是出轨的男人吸她们的血。

我这里的案例甚至有男人不惜抛妻弃子，只为了能在小三那里有一个名分；还有跟原配倾诉对小三魂牵梦萦的深情；更绝的还有跟原配请教怎么获得小三真心的。

看到没有，这类出轨的男人，非常现实，他们爱权势、爱物质、爱虚荣，爱所有小三能给予他们的一切。

他们怎么看这种小三？他们会拼命想上小三的位，不择手段，抛妻弃子也只是他们追逐小三的投名状而已。

这类小三往往事业有成，经济独立，在人群中闪闪发光。她们可能是一家公司的高管，或者是某个领域的专家，身边从来不缺追求者。但正因为优秀，她们对伴侣的要求更高，既要事业匹配，又要情感共鸣。当在婚姻市场中找不到合适的人选时，她们可能会被已婚男人的成熟稳重所吸引，尽管知道对方有家庭，还是忍不住陷入其中。

在这段关系中，她们往往是付出更多的一方。她们可能会为男人介绍重要客户，帮他们解决工作难题，甚至直接资助他们创业。男人在这段关系中获得的不仅是情感满足，更是实实在在的事业助力。这也解释了为什么有些男人会如此执着地追求这类小三，甚至不惜放弃原有的一切。

所以男人怎么看待自己的小三重要吗?
反正，他们只在乎自己需要什么，需要什么样的小三。

我不排除有打着追逐”真爱“之名，出轨离婚的男人，如果是真爱，何不成全他们。因为你没必要成为检验他们是否是真爱的试金石。

不值得。

男人在选择小三时，往往是在寻找婚姻中缺失的那一部分。可能是激情，可能是理解，可能是资源，也可能是年轻肉体的诱惑。他们很少会真正站在小三的角度思考问题，更多考虑的是这段关系能带给自己什么。正如一个饥饿的人寻找食物，他们只关心什么能填饱肚子，而不会在意食物的感受。

02
面对出轨，我们到底应该怎么做，才是对自己最好的？
看看我一位读者小西的故事。

我跟阿诺，从大学相恋到现在结婚7年，有2个孩子，5周岁和2周岁。

我婚前工作稳定月收入6k，有了大宝后就一直在家照顾孩子。

阿诺刚开始做摄影后面独立出来，收入从5k提升到一万多，家庭支出都是他承担比较多。

刚开始阿诺会帮着我一起做饭做家务，对孩子也很上心。

18年二胎出生后不久他就开始经常不回家，对我的态度越来越不好，以前睡觉都要聊聊天，现在都是话都不多说了。

10月份才知道他早就出轨了，现在想来隐藏的真好。

发现之后我当即让他做出选择，他选择家庭，我要求他断绝一切联系，他也答应。

此后发现他们仍有联系，我曾质问吵闹，他死不承认或不做任何解释。

我们现在除了孩子的事和吃晚饭，几乎没有说话。

明明出轨的是他，为什么我还要受气，我该怎么办？

生活中很多这样的情况，自己前半生辛苦照顾家庭，一心一意对他，谁曾想他却跟别人好上了。自己到底哪个地方不如她了？

1、释放情绪。

面对老公的出轨，小西真的很愤怒，但是经济不独立的她，又没法马上离开，这种痛苦、沮丧和深深地无力感，压得她喘不过气。

她感觉自己就要被这股无力感吞噬，淹没了。然后，她找到了我，希望我能帮她走出来。

很多事情，我们越是逃避，越是想摆脱，却又越陷越深。最好的办法就是正视它。

承认自己的无力感 ，不要压抑自己的愤怒，痛苦。

正视自己心中的想法：

我觉得自己现在什么都做不了，离婚了我该怎么办？
别人会怎么看我？
我的孩子要怎么办？
我真的很难过，这样的我真的很失败。
让自己内心的想法都释放出来，但是不要去评判这些想法。

当我们把情绪释放出来后，你会发现那些坏情绪也会有所缓解了。

当我们真正平静下来后，就会觉得：

这个女人抢走了我的老公，我很痛苦。
为什么我这么爱他，换来的却是背叛？
我这么辛苦为了这个家，到最后换来的只是背叛。他凭什么要这么对我？
这个时候，我们一定要停下自己的抱怨。不断抱怨，把自己放在受害者位置，会让自己一时的舒服，但这也于事无补。

我们要明确，是对方出轨背叛了我们，所以这个责任应该是对方来承担。

要让自己从愤怒和不断自我否定的阴霾中走出来。

但是，我们也需要明白：出轨也意味着我们的婚姻是有问题的。

我们应该重新审视这段婚姻中的问题，避免以后重蹈覆辙。

这个过程需要时间，可能是几周，也可能是几个月。给自己足够的空间去悲伤、去愤怒、去接受现实。可以找信任的朋友倾诉，可以写日记记录心情变化，也可以通过运动释放压力。重要的是不要压抑自己的情绪，也不要因为情绪反复而责备自己。被背叛的痛苦是真实的，需要被看见、被安抚。

2、别让你的依附成为他伤害你的理由

小西一直以来都很爱阿诺，事事都以他为先。本以为这样全心全意的付出，能换来他的疼爱，谁知道结果却是出轨背叛。

很多人在面对出轨的时候，跟小西一样，选择原谅，以为这样就可以换回老公的内疚，让他真心回归。

其实，正是你的无底线的原谅让他更加肆无忌惮。

因为他也没受啥煎熬，轻松一解释，一乞求，你就完全接纳他回归家庭。你没让他觉得出轨这件事，给你们的夫妻关系带来多大伤害，他也没感觉到你受伤。

当你选择原谅这一次后，后面等来的却是他一次又一次的挑战着你的底线。

你无底线包容的行为，会让他觉得，无论他做了多过火的事，你最终还是会原谅他。

正是你的无条件的原谅，让他觉得你离不开他，你需要他，依赖他，所以对他对你不沟通，冷暴力，也只能无条件的妥协。

面对出轨，很多人都害怕离开，不敢离开，因为对未知生活的恐惧，让我们不敢轻易选择离开。

其实，比起整天担心吊胆他会不会再出轨，还不如自己先独立起来。

正是因为我们的不独立，才让他有了伤害我们的理由。

当然，做为一个家庭主妇，想要一下子就经济独立，物质独立也是不太现实的。

那我们就从最基础的，先从精神独立开始，既然这个男人已经不爱我们了，那我们就应该收拾好自己的情感。余生应该好好爱自己，而不是一门心思只想着他。

让自己专注在其它的事情上，想想我们未完成的心愿，即使现在还没有能力去做，也要想方设法地去改变。

相信自己，只要开始改变了，一切都会变得不一样了。虽然刚开始效果没那么明显，但是只要坚持，就一定能让自己变得更好。

才会在面对选择的时候，可以遵从自己的内心，勇敢的往前走。

可以从重拾自己的专业技能开始，更新简历，关注就业市场；可以发展一项能变现的爱好，比如烘焙、写作、设计；可以开始管理家庭财务，了解家里的资产状况。每一步都是在为自己积累底气和资本。当你有能力养活自己和孩子时，面对婚姻的去留，你才能做出真正对自己有利的选择。

谁也不是天生就是做小三的，谁都想要做个原配妻子。

姐妹们，一定要清醒啊。如果这个男人真的爱你，真的心疼你，就不会把你推到风口浪尖，遭受道德的谴责，让你一生都背负这个骂名。

即使你真的爱上了他，你要上位，但你也应该保持理智，你真的想要一个没有担当，道德品性如此之低的人吗？

一个婚姻遇到问题，就想着出轨逃避，而不是想办法解决问题的人，真的是你想要托付终生的人吗？

即使他的婚姻已完全无法修复，那至少他能有及时止损的能力，而不是用背叛来继续消耗自己和妻子。

记得《时代》杂志里，有过这样一个故事。

一个身患重疾的母亲，在临别之际，对自己的孩子说：“孩子，不要结婚——如果你没有准备好忠诚。”

她已过30的孩子，疑惑地问：“可是世事无常啊，妈妈。”

母亲说：“那就在不忠诚之前离开。你是自由的。”

一个真正有担当，道德品性好的男人，他就会知道“发乎情止乎礼”，才是值得托付终生的人。

在感情中，我们要学会珍视自己。无论是原配还是小三，都不应该在一段不健康的关系中消耗自己。原配要勇敢走出背叛的阴影，重新找回自我价值；小三也要清醒认识到，真正爱你的人不会让你处在如此尴尬的境地。每个人都值得被全心全意地爱着，而不是在三角关系中争夺残存的爱意。

婚姻的本质是承诺与责任，爱情需要激情，但长久的关系更需要尊重与诚信。当一段关系出现问题时，诚实面对、及时沟通才是解决之道，而不是通过出轨来逃避。无论是选择修复还是离开，都要保持尊严和体面，这才是对自己最好的交代。