长春市分离小三劝退。小三调查、长春私家侦探取证公司：第三者最怕原配知道的“上位”潜规则

01

第三者困局：不断坠入情网，却总是黯然收场

来访者在电话里抽噎着，情绪很低落。那声音里带着深夜独自啜泣后的沙哑，仿佛已经独自承受了太多无法言说的委屈与挣扎。窗外的夜色或许正浓，而她的世界却只剩下一片模糊的泪光。

她来咨询，是因为又一次做第三者后，又一次无法完全得到已婚男的爱，觉得在寻求真爱的路上，迂回曲折，感到非常痛苦，不知道如何取舍。那种痛苦，像是走进了一个没有出口的迷宫，每一次以为找到光亮，却总是撞上冰冷的墙壁。她渴望被完整地爱，却总是在别人的婚姻缝隙里，捡拾一些零碎的温暖。

她开始倾诉她的故事。那些藏在心底的隐秘情节，如同被雨水打湿的信笺，字迹模糊却依然刺眼。

她第一次做第三者，是在高校读研的时候，因为导师温文尔雅、细腻又耐心，在指导她写论文的过程中，给予她很多的照顾，慢慢地，她完全沦陷在导师的儒雅的气质和渊博的学识之下。那时的她，刚离开校园的单纯，对成熟学识有着近乎崇拜的向往。导师的办公室总是飘着书卷和咖啡的香气，每一次讨论课题，他温和的目光和沉稳的语调，都让她感到一种被珍视的安心。她开始期待每一次的见面，甚至故意拖延论文的进度，只为多享受一些那种被引导、被关注的片刻。

导师也在辅导的过程中，喜欢上了她的乖巧伶俐，在女孩子崇拜的眼神中，看到了自己风采，但是当她最终提出要有一个结果的时候，导师还是落荒而逃了。那个下午，她鼓足勇气说出心底的期待，换来的却是导师仓促的回避和此后刻意的疏远。她这才明白，自己不过是对方平淡婚姻外的一抹点缀，一旦涉及责任，那些曾经的温情便瞬间消散。

第二次做第三者，是公司的一位高层领导。领导能干有魄力，在他手下工作，会觉得很有激情，虽说她只是领导的秘书，但是领导在生活和精神方面都给予她很多的帮助和支持，让她感受到很多的温暖，两情相悦，但是最后她发现和领导两情相悦的女性不止她一个，她还是黯然退场。他带她出席各种场合，教她应对复杂的人际关系，在她遇到困难时总能及时出现。她一度以为这就是爱情该有的样子——被保护、被引领。直到某天，她无意中看到领导用同样的语气和眼神对待另一个年轻女孩，才恍然发觉，自己不过是他众多暧昧对象中的一个。那种从云端跌落的感觉，比第一次更加彻骨。

现在她又喜欢上了另外一个当地的企业家。在面对自己的事业的时候，这个男人风风火火，有创意、有格局，因为她外语特别好，所以和外资谈判的时候，喜欢带上她。他们一起出差，在异国的酒店里聊到深夜，他谈起自己的梦想和压力，眼神里有她熟悉的脆弱。那一刻，她觉得自己是特别的，是能走进他内心的人。

谈判桌上，两个人配合默契，取得了很多硕果，但是当他们真正进入到婚外情的时候，企业家明确告诉她，这辈子不可能给到她婚姻和未来。他的话干脆利落，像一纸商业合同，清清楚楚划定了界限。她这才意识到，自己再一次用真心换来了一个早已注定的结局。

她陷入了痛苦，她也尝试着去结交新的男性朋友，想和其他女孩子那样谈一次光明正大的恋爱，然后有属于自己的婚姻和家庭。朋友介绍过几个条件不错的单身男性，她也主动参加过联谊活动。可是，每当对面坐着同龄的男生，听着他们谈论游戏、球赛，或者对未来带着些许迷茫的规划时，她总忍不住在心里对比——对比那些中年男人身上的从容、见识和已经沉淀下来的力量。

但是，每次当她去和年龄相当的小伙子去相亲时，她发现自己怎么也无法对同龄人产生感觉，她似乎只是喜欢中年男性，尤其是已婚的中年男性。那些年轻人身上的青涩和不确定性，反而让她感到不安。她渴望的是一种立刻就能依靠的踏实，而不是需要共同成长的未知。

中年男性身上独有的温暖，踏实，能力和魄力，让她着迷。他们懂得如何照顾人，会在她感冒时提醒她吃药，会在她工作受挫时给出切实的建议。他们像一座座已经建成的大厦，而她只想直接住进去，不必参与一砖一瓦的建造。

但是，让她感到痛苦的是，每一段做第三者的感情都没有一个善终，而且说被抛弃就被抛弃，她似乎在情感世界里，从来没有掌握过主动权。每一次结束，对方都能退回原有的生活轨道，而她只能独自收拾残局，带着更深的空洞和自卑，继续寻找下一个相似的影子。

以上，是一个不断卷入婚外情成为第三者，但是又无力赢得真正爱情的女性面对的困境。她的故事，像一首循环播放的悲歌，旋律熟悉，结局却总是相同。

我在电话咨询中，聆听过很多被出轨女性的痛苦故事，但是类似于此的故事其实不多，但是，与其去评判和谴责，或者去贴标签，还不如邀请你一起来看看其中发生了什么。每一个看似非常规的选择背后，往往藏着一个人成长历程中未被看见的伤口和未被满足的渴望。

02

为什么有些人喜欢做第三者

“小三”“出轨”一直被社会大众所唾弃，也成了当今婚姻破裂的头号杀手。媒体上相关的新闻总是能引发众怒，道德审判的声音不绝于耳。然而，在那些被简化为“道德败坏”的行为背后，往往有着更为复杂幽微的心理动因。

那为什么还是有一部分女性，仍然会用做“第三者”这样的方式去进入到一段两性关系当中呢？这并非一句“不知廉耻”可以概括，而是需要走进她们的内心世界，去看那片或许连她们自己都未曾看清的迷雾。

首先，是想要满足自己的一些需求。人的行为背后，总是藏着各种各样的动机，有些清晰可见，有些则深埋心底。

比如，为人贪图享受，纯粹就是贪图男性的钱，这样自己的物质享受需求就被满足了；她们可能成长于物质匮乏的环境，或者过早见识了金钱带来的便利，于是将物质保障等同于安全感。

比如，真心喜欢这个男人，盼望有一天能够转正，被爱被认可的需求被满足了；这种喜欢里往往带着强烈的理想化投射，将对方视为拯救者，幻想通过爱情完成自我价值的确认。

比如，被感情伤害过，就去破坏别人的家庭，这样自己的报复心理就得到了满足；曾经的创伤让她们对爱情产生扭曲的理解，通过夺取别人的幸福来弥补自己过去的失落。

比如，为了自己的一些前程，甚至不惜出卖自己来交换想要的东西，那么自己的功利名誉之心得到了满足，当然也有的是被男性欺骗了，不知不觉当了第三者。职场或生活中的困境，让她们误以为这是一条捷径，却往往低估了需要付出的情感代价。

其次，在无意识或潜意识中，追求三角关系的竞争。这种竞争的快感，有时甚至超越了对于关系本身的需求。

她们可能因为小时候的某些原因，没有被家人重视，长大以后就以这种方式在PK中取胜，赢得关注，来证明自己是好的，是值得被爱的，这种证明给别人看，也想给自己看。童年时期在与父母（尤其是同性父母）竞争关注中落败的经历，让她们在成年后的人际关系中，不自觉地去复制那种竞争模式，通过赢得一个已经有伴侣的男性，来象征性地赢得早年那场未曾胜利的战争。

有一位来访者，她第一次喜欢上的是一位大叔，用怀孕生子的方式让大叔离婚；第二次她出轨的是一位小鲜肉，她不仅不躲闪，还主动联系小鲜肉的妻子，宣告她在他们婚姻中的存在。这种行为看似难以理解，实则是一种强烈的宣告：看，我是有魅力的，我是可以被选择的。那种在三角关系中胜出的瞬间，能给她带来巨大的、 albeit 短暂的自我价值感。

那么，这或许就是一种PK的心理，在PK中获胜，来满足自己的一种自我认可的需求，从而获得一种心理上极大的愉悦和满足。这种满足感如同兴奋剂，让她一次次投身于类似的关系模式，渴望重复那种“胜利”的体验。

最后，弥补童年缺失，满足内心“缺损弥补”的心理。这是最深层次，也往往是最核心的原因。

比如，小时候爸爸对女儿的爱，远超过对妻子的爱，就容易让女儿形成一种心理，希望通过打败妈妈这个对手来实现爸爸更爱她的目的；这种扭曲的“胜利”体验，让她误以为爱是需要通过竞争和取代来获得的。

又比如，小时候爸爸或妈妈某方面或者全部都忽视女儿，严重忽视她，那她就容易让女儿认为她没有得到爸爸的爱，是因为被妈妈打败了。于是，成年后，那些成熟的、象征着父亲形象的男性，便成了她潜意识里想要重新争取的“爱”的对象。而对方的已婚状态，恰恰复制了童年那种“爱被另一个女人（母亲）占据”的困境，让她不自觉地重演那种争夺戏码。

前面的这位来访者，经过了解才知道，她的父亲早年出轨，对女儿和妻子都极度冷漠，所以来访者从小渴望得到父爱，所以等她长大成人后，中年男性所有特有的温暖成熟的“父亲”魅力，就很容易吸引到她。她寻找的，不仅仅是爱情，更是童年时期严重缺失的、来自父亲的关注、肯定和无条件的爱护。那些已婚中年男性身上散发出的稳定感和保护欲，恰好触碰了她内心最柔软、最饥饿的那个部分。

这种父爱的缺失如果不能得到良好的疏导和重视，长大了就会无意识中弥补这种童年时的缺失的爱。她们像拿着一张模糊的老地图，在成年的情感世界里，不断寻找着那个童年时期未曾抵达的坐标。

只有跳出来看到这些原因，或许才能更加客观和理性地认识到第三者形成的原因，才对这种现象做出客观的认识。理解，不是为了开脱，而是为了找到真正走出困境的起点。

03

为什么转正的第三者婚姻更容易触礁

按理说，第三者转正后就算是“修成正果”了，可很多事实证明并不是这样，似乎想要的幸福来得有点不容易。那场千辛万苦争取来的“胜利”，往往只是另一段更为复杂艰辛旅程的开始。

光鲜亮丽的爱情，一旦和柴米油盐的现实真正碰撞后，很容易被磨掉华丽的外表，曾经因为偷偷摸摸带来的刺激和新鲜，在生活的琐碎中，失去了诱惑和激情，就很容易有一地鸡毛的“成果”。约会时的浪漫晚餐，变成了谁做饭谁洗碗的日常；精心策划的见面，变成了房贷车贷和孩子教育的压力。那些曾经让彼此吸引的紧张感和禁忌感，在日常的平淡中迅速褪色。

彼此之间会多疑不信任，因为本来得到的这份感情中，就是在欺骗谎言和不忠中酝酿起来的，所以，即使修成正果了，也容易有更多的防范和计较，会怀疑前妻是否会插足，他是否会又出轨。这种不信任的种子，在关系开始的那一刻就已经种下。她会格外敏感于丈夫的行踪，任何与异性的正常交往都可能引发猜忌。而男方也可能因为背负着“抛妻弃子”的道德压力，在矛盾产生时更容易后悔和比较。

这时候才发现，转正后的婚姻，原来地基如此不稳，链接这样脆弱，这时候心里的失落和怀疑就会加剧。当初以为战胜了“敌人”就赢得了幸福，却发现真正的挑战在于如何经营这段先天不足的婚姻。外界的舆论压力、双方家庭的接纳程度、特别是与前段婚姻子女的相处问题，都会成为随时可能引爆的雷点。

假如进入这段关系不是为了真爱，而是嫉妒，竞争和破坏，那么即使表面上爱得轰轰烈烈，闹到原配离开了，出局了，退出三角关系了，那这个第三者反而突然丧失了斗志和热情，对男人也没有那么上心了，也懒得经营这段好不容易得来的感情了。她的快乐来源于“赢”的过程，而非相守的结果。一旦竞争结束，目标消失，关系本身就失去了维持的动力。

曾经有一个来访者就是如此，在得到大叔后，这位大叔变得邋遢、油腻，似乎没有在婚姻中得到滋养，而是在婚姻中被消耗，最终来访者对大叔越来越没有兴趣，也没有往日的激情，更没有一点去经营婚姻的期待和决心。她发现，那个在婚外情中魅力四射的男人，在日常生活里也不过是个会有肚腩、会打鼾、会为琐事烦恼的普通中年男性。光环褪去后，剩下的只是现实的平庸和之前为结合所付出巨大代价的沉重感。

所以，当婚姻面临困境的时候，又是用出轨来逃避问题，用寻找下一段激情去弥补内心的空虚和寂寞。因为解决问题的模式已经固化，当新的关系再次陷入平淡或矛盾时，她很可能习惯性地向外寻求新的刺激和确认，从而陷入新一轮的恶性循环。

所以无论你多爱，转正的第三者婚姻其实是有很多的冒险和不确定因素，会经受很多的质疑和考验，也会承受很多的压力 ，需要面对更多的家庭关系，社会舆论，所以真正要进入这样一段两性关系，需要慎之又慎。它需要的不仅仅是爱情，还有远超寻常婚姻的智慧、包容、坚韧以及应对复杂局面的能力。

04

如何避免成为别人婚姻中的第三者

来访者在结束第一段婚外情，也尝到了做第三者给自己带来的痛苦。那种痛苦是双重的，既有失去关系的悲伤，更有自我价值感的崩塌和深深的羞耻感。

本来或许可以去反思，这样的一种情感突入方式带给自己痛苦的本质是是什么，那我未来应该去追求怎么样的爱情，但是可惜的是，她不仅没有反思，而是迅速投入到第二段婚外情中去寻求慰藉和力量，又一次成为别人婚姻中的第三者，让感情陷入一个怪圈而不能自拔。这就像受伤的人不去疗伤，而是用更大的刺激来麻痹自己，结果只能是伤上加伤。

那么，怎么样才能跳出这个窠臼，去获得一段真正的爱情呢？这需要一场深刻的自我觉醒和持之以恒的自我建设。

首先，要让自己成为一个独立的个体。这种独立，是全方位的人格立。

经济上面的独立，可以独立创造财富，可以自己养活自己；这意味着不将物质安全感寄托于他人，拥有选择生活的底气和能力。当你能为自己提供优渥的生活时，便不会轻易被一些物质诱惑所动摇。

情感上面的独立，就是建立独立的人格，知己识人，更知道自己要什么样的人生，也愿意为之奋斗和努力，不做别人的附属品。这意味着能够独自面对情绪，处理孤独，享受独处的时光，而不是将情感完全寄托于一段关系来填补内心的空洞。一个情感独立的人，才能以平等、健康的心态去爱与被爱。

其次，去不断探索自己。这是一条向内走的旅程，或许漫长，却是根本。

去看到自己很多情绪下面有一些什么样的需求，是渴望被保护？还是需要被极度认可？去看到原生家庭给自己带来的是什么，是父爱的缺失，还是母亲形象的弱势导致了对某种特质的过度迷恋？在认识自己的基础上，接纳和爱上自己，学会自己满足自己的需求，而不是把自己的幸福和快乐都依附在别人身上，因为爱的本质是分享，而不是带着对爱的深深的匮乏感从一个深不见底的爱的黑洞，去到外面寻求爱。当你内心充盈，才能给出丰盈的爱；当你自身完整，才能吸引并经营好一段完整的关系。

最后，与其强调如何获得爱情，更紧迫的是应该学习如何独处。在这个喧嚣的世界里，独处的能力显得尤为珍贵。

只有在真正学会独处的基础上，才能有能力经营好两性关系，而不是在寂寞和孤独的时候，一味向外求，而无力自己给到自己精神上面的满足。能够安然地与自己相处，意味着你拥有了内在的稳定和丰富，你不会因为害怕孤单而仓促地抓住一段不健康的关系。你会懂得，爱情是锦上添花，而非雪中送炭。当你能成为自己的港湾，你才能选择与另一个独立的灵魂真正相遇，共同驶向一片开阔而光明的水域，而不是在别人的婚姻废墟上，搭建海市蜃楼。