常州市私家侦探取证、常州小三调查、分离小三劝退公司：配偶外遇出轨后的心理分析

首先我们必须要知道的是：大多数的外遇者出轨之后都会陷入深深的愧疚当中，几乎所有的外遇者出轨之后当下都是后悔愧疚的，一旦产生愧疚他就会后悔想要回归。这种愧疚感往往源于他们内心深处的道德标准和长期以来建立的价值观念，在冲动行为过后，理智重新占据上风，使他们不得不直面自己给家庭和伴侣带来的伤害。然而，这种情绪状态并不稳定，很容易受到后续事件和双方互动方式的影响，从而发生转变。

但是实际上后续的发展，我们都知道并不完全如我们所想象的能够真的上演和原配的大和解。现实往往比理想复杂得多，人的情感与选择受到诸多内在与外在因素的牵动，并非简单的悔过就能弥合所有裂痕。原配的应对方式、第三者是否持续施加影响、外遇者自身的性格弱点以及周围环境的压力，都会让事态走向难以预料的方向。

通常外遇后的发展有三条路线，而特别需要注意的是这三条路线怎么发展其实并不是由外遇者与第三者来决定的，反而大部分是由他的原配决定的。原配的态度与行为，像是情绪是否稳定、沟通是否有效、是否能够设立清晰的边界、以及是否愿意在保护自我的前提下理性应对，都会直接触动外遇者的心理反应链条，进而影响整个关系的最终结局。

很多原配会说老师我很担心我的原配跟第三者跑了，我很担心我老公不要回家了，我担心这个小三的段位很高等。这些担忧非常真实，也完全可以理解，毕竟在遭遇背叛的初期，安全感彻底崩塌，对未来充满不确定感和恐惧是人之常情。但重要的是，我们不能让这些情绪完全主导我们的行为，否则很容易陷入被动反应的模式，反而把对方越推越远。

实际上我想给你们讲一个事情，就是如果你的配偶是婚内外遇出轨就不用太担心，要知道婚内外遇出轨是一个很矛盾的状态。也就是他为什么不跟你离婚后再跟那个第三者在一起呢，而需要用婚内外遇关于这样的一个矛盾的方式。这恰恰说明他内心存在强烈的冲突：既贪图表面的新鲜感或情感慰藉，又不愿完全放弃原有婚姻所代表的稳定、亲情、社会认同或经济利益。这种“两头都想要”的心态，本身就反映出他并没有做好彻底离开的准备。

是因为其实你对他来说还有留念或是还有价值，当然有人的状况是被配偶逼着离婚的。这个价值可能是情感上的依赖，可能是共同经历积累的亲情，也可能是现实层面的利益，比如孩子、财产、社会形象等。即便他在口头上可能会否认或贬低原配，但潜意识中仍然清楚婚姻关系所承载的重量。除非原配持续用激烈的方式破坏最后一点情分，否则外遇者往往很难果断地一刀两断。

但是在通常都是外遇后面的发展所导致，而不是一开始就是这样的。很多离婚的决定并不是在出轨发生的那一刻就做出的，而是在后续的争吵、指责、冷战或权力拉扯中逐渐形成的。这就意味着，原配如果能够冷静下来，把握住关系中的心理动态，其实是有机会影响局面发展的。

所以你们要记得一旦发生了婚内外遇，被外遇的一方实际上手上抓着很多主导权，但可能被你们给完全忽视了。甚至以为我完全是与被动的一方，所以你一定要了解外遇后三条路线是怎么发展。这份主导权不在于低声下气地讨好，也不在于强势控制对方的行为，而在于你能否稳住自己的情绪，理性判断局势，做出最有利于保护自己和家庭的长期选择。

一，愧疚>找理由纠结>对外攻击>将处就错

他会非常愧疚在这个时候，他会为他的外遇出轨找理由：比如说，我不是故意的；实在是第三者诱惑我；都是老婆小孩有问题…也会找各种的理由美化第三者。比如我跟第三者是真爱；我是跟第三者相见恨晚等等。这些借口表面上是说给原配或旁人听的，实际上更是他说服自己的工具，因为直接面对愧疚太痛苦，他需要建构一套自圆其说的逻辑来减轻自我谴责。

会找很多的理由来证明我出轨外遇是没有问题，但其实这些行为的背后都透露了他其实内心十分的愧疚。这种愧疚如果不被进一步激化，原本可以成为他主动回归、寻求原谅的内在动力。但若原配在这个时候不断用愤怒、羞辱或操控的方式回应，就很可能触发他的心理防御机制，让他从自责转向对外的指责。

愧疚是一种对自我的攻击

但为什么他会不断的想找理由来合理化外遇呢？（这里我需要额外提醒的是，只要跟人进行交际活动，不要忽略了人性的考量。

举个实例，一个会员跟男友四年，男友要分手，当然原因有很多，不需要列举。

其中一个小插曲是这样的：男友有问关于将来买房子的事情，我这个会员说，不要想着我家出什么钱，那些钱都是留给我弟弟的。

我的回答是：这些钱事实层面是留给弟弟的，没错！但不要讲出来。很多人觉得这跟情商有关的，其实我不是认同的，这跟情商没关，跟人性有关！而且所谓的提高情商，你们真的觉得不累吗？哥哥重来不羡慕，因为我想有就有，想没有就没有。很多蠢逼要学怎么提高情商，哥哥心中剩下的就是冷笑，因为无用！）

继续正文：因为人们通常是不愿意让自己不断沉浸在这个愧疚的心里当中，因为愧疚是一种对自我的攻击，全世界没有任何一个人喜欢愧疚的感觉。所以他会及时把自己从愧疚的感觉里面拉出来。人性本能地会逃避持续的痛苦与自我否定，因此外遇者会不自觉地寻找外部归因，比如放大原配的缺点、夸大第三者的善意，甚至扭曲事实来为自己开脱，这些都是为了缓解内心道德焦虑的下意识反应。

他会找很多的理由，当他找了理由之后他就会觉得自己不会陷入这样的愧疚中。这个过程有时是有意识的，有时则完全在潜意识层面完成，但无论如何，其结果都是让他暂时获得心理平衡，从而避免直面自己的错误以及错误带来的后果。

愧疚之后就找理由，找到理由以后又进入了第三阶段：陷入纠结状态

这个纠结就是我还要不要继续跟第三者在一起？我要怎么样去跟我的老婆沟通？我要怎么样面对我的原配？等等。这个阶段他往往会在原配与第三者之间反复摇摆，一方面舍不得婚姻带来的安全感与社会认同，另一方面又贪恋婚外关系中的刺激或情感满足。他的态度可能忽冷忽热，行为也可能前后矛盾，让原配感到非常困惑与无助。

大多数人考虑的是婚姻还是比第三者重要，因为离婚对于人来说都是一个大成本的事情，等于是人生家庭要重新的洗牌，也会影响到个人的诚信与社会地位甚至会赔上人际关系，家人关系与失去工作，所以对他们来说不见得是好事。除非外遇者本身对婚姻早已彻底失望，或第三者能提供远超婚姻的价值，否则多数人并不会轻易选择离婚这条路。原配若能理解这一点，便不会在恐慌中自乱阵脚。

如果是外遇曝光后马上离婚那还有可能只是外遇的热恋冲昏了他的头脑，一时冲动下所做的决定，不然一般都是会经过一阵子的纠结复杂的心情才会慢慢出现过激的反应。这个纠结期其实是原配可以善加利用的关键阶段，通过冷静、坚定而有界限的回应，引导对方走出逃避心态，正视问题所在。

接着第四阶段：就是他会变成对外攻击

为什么会对外攻击呢？因为这个时候当他愧疚很纠结的时候，原配就发现了问题，发现后不断的找他吵架等等。外遇者这个时候就终于有一个发泄的出口，原配经常找我的茬儿，让我难堪，让我难受，打压我，指责我，不信任我。但是现在让我发现有一个突破口，终于找到一个理由可以证明我出轨是对的，我配偶这个样子能够不出轨吗？你看他这个样子天天骂我，所以最后是你终于帮他找到了理由可以帮他开始对外攻击。也就是说，原配的情绪化反应，恰恰成了他转移内心冲突的借口，让他觉得“都是你逼我的”，从而理直气壮地继续婚外关系。

然后就在原配对他持续的攻击之下，如果这个外遇者发现这个局面的实在是控制不了，也实在也受不了了，他就会产生一个心里就是将错就错。他会认为反正已经无法挽回，原配也不可能原谅自己，不如干脆放弃挣扎，顺着当前的局面走下去。这时，他的心态从最初的愧疚、纠结转向破罐子破摔，行为上也可能更加疏远家庭。

最后想彻底解脱

也就是他可能会突然间就搬出去，不是自己住就是和第三者同居。然后如果这个时候你在持续的跟他直接互攻击指责，甚至控管他。这个时候外遇者将错就错之后会进入最后一个阶段：就是想彻底解脱。他渴望结束这种充满压力、指责和混乱的状态，哪怕明知离婚并非最佳选择，也会因为疲惫和绝望而想要尽快了断。

他就会说我受不了，还是离婚吧。从此就会进入逼迫离婚的阶段。这个决定看似坚决，但背后往往带着强烈的情绪化色彩，并非深思熟虑的结果。如果原配在此期间仍以对抗的方式回应，只会进一步固化他的离婚决心。

而当他彻底解脱后，其实又会开始有后悔的感觉，因为其实他本来并不想离婚的。是一步一步被逼到这个地步，所以这是部分外遇者结合他原配的反应走的第一条路线。离婚后的生活未必如他想象中轻松，现实的压力、第三者的真实面目暴露、孤独感以及对原有家庭的怀念，都可能让他重新反思自己的选择。但到那时，裂痕往往已难以修复。

所以说原配的反应会决定了这段婚姻接下来的走向，你们不要觉得在你们手上没有主导权。其实，你有很多很多的主导权。这份权力不在于控制对方，而在于控制自己的情绪与回应方式；不在于委曲求全，而在于树立清晰的底线；不在于拼命挽回，而在于保持自尊与理性。当你能够跳出被动受害者的角色，冷静分析对方的心理阶段，并采取有针对性的应对策略时，你才能真正影响关系的最终走向，无论最终是修复还是分离，都能最大限度地保护自己的尊严与利益。