南昌市私家侦探取证、南昌小三调查、分离小三劝退公司：女性出轨的10 种典型心理

深层分析：女性出轨的10 种典型心理特征

在我们的社会文化下，对男性的包容程度要比女性高得多，一个女性的出轨似乎比男性更加不可原谅。这种社会压力无形中塑造了更为严苛的道德审判环境，使得女性在情感选择上背负了更沉重的枷锁。

如果一件事是不可原谅的，那就更无从谈及对这个事情的理解。女性的心理成长要比男性复杂很多。她们的情感世界往往更为细腻隐蔽，动机也交织着更多无意识的驱力。

本节我将从精神分析的角度讲讲女性为何出轨？以及出轨女性的10个特征。这不仅是为了呈现现象，更是为了穿透道德评判，抵达人性深处的真实图景。

01 女性出轨的深层心理分析

同男性出轨一样，女性出轨也是源于她们的贪心。这种贪心并非简单的物质或情欲索取，而常常是对生命完整性的渴求，对未被满足的自我的追寻。

张爱玲讲男人永远徘徊在红玫瑰与白玫瑰之间，而对应的，女人也有东食西宿的情结。这种古老的寓言揭示的是人性中永恒的悖论：安全与激情、现实与理想，难以在单一对象身上获得统一。

东家小伙子经济条件好，西家小伙子长得帅，希望吃在东家，住在西家。而实际上女性的内心冲突要比“东食西宿”复杂的多。现代女性在职业、家庭、自我实现之间疲于奔命，这种分裂感可能加剧她们对情感出口的寻求。

女性成长之路要比男性更加不易，因为中国的广大地区仍然是重男轻女的，为了躲避计划生育，被寄养的女性更多，这些女孩长大之后，只能靠自己，很多还被家庭吸血。这种结构性困境塑造了她们独特的情感应对模式——既渴望依附，又恐惧失去自主。

1990年，央视元旦晚会，黄宏和宋丹丹表演了一个小品叫做《超生游击队》非常形象的展示了，计划生育背景下，中国多子女家庭的思想状态。这个小品不仅是一部喜剧作品，更是那个时代集体心理的鲜活档案。

其中黄宏潦草的给自己的姑娘起名为“吐鲁番”“少林寺”。据我了解，计划生育下，被弃养的女婴都有很多，被寄养的更是数不胜数。这些随意的命名背后，是女婴作为“多余者”的残酷现实，这种初始的否定会深刻影响她们成年后的亲密关系。

现在这些姑娘也基本上都是90后，逐步走向爱情和婚姻，早期的创伤经验就会被唤醒，给维持恋情和婚姻带来大麻烦。就像暗涌的潮水，童年的伤痛总在不知不觉中侵蚀着现在的生活。

这些早期的创伤，主要包括，第一，父母希望得到一个男孩，却生下了女孩，出生起就开始面对父母的失望。这种原初的拒绝感，会内化为深层的自我怀疑，使她们在关系中既敏感又容易过度补偿。

此时，小孩子会觉得一切都是自己犯了错，让别人失望了，会过度内疚，过度反思自己。这种早期形成的罪疚感，可能导致她们在婚姻中过度付出，也可能在某天突然反弹为报复性的自我放纵。

第二，父母可能会把这个孩子寄养在亲戚家，或者继续忙着生男孩。这种情感上的流放感，会造成一种深刻的不安全感，使她们终其一生都在寻找一个永远不会离开的“家”。

小孩子会觉得自己没有价值，不值得被爱，不值得被关注。这种核心信念可能驱使她们通过不断征服新的异性来证明自己的价值，尽管这种证明永远无法填满内心的空洞。

第三，女孩在成长过程中会遇到比男性更多的诱惑或者侵犯的可能性。社会对女性的性化凝视无处不在，这种客体化的经历可能扭曲她们与身体、与欲望的关系。

如果发生这类事，女孩就会很困惑和性有关的问题，会觉得性很恶心，或者很厌恶异性。也有一部分会过分的追逐爱和性，弥补自己被忽视的感觉。这种分裂的态度——要么禁欲要么纵欲——都是创伤后的应激反应。

美国女性精神分析学家霍妮认为，女性在面对初潮后，正式的进入了青春期。这个生理转折点也是心理认同的关键期，处理不当会留下长期阴影。

在月经和身体发育下，如果周围没有一个和蔼女性的耐心教导，女孩很难对此有正确的认知。既有可能对爱情和性过分痴迷，也有可能对自己女性的身份十分厌恶。母亲角色的缺失或扭曲，会使得女孩在性心理发育上迷失方向。

霍妮在文章中写道，女性选择伴侣的愿望总是带有矛盾性。这种矛盾反映了女性在社会期待与真实自我之间的挣扎。

希望伴侣应该很强壮，而同时又应该无依无靠，这样他就能当家作主，同时又被自己控制得乖乖听话；既能克制欲望，又能散发魅力；他既粗鲁主动，又十分体贴温柔；既把时间完全用在伴侣身上，又能积极的投入到赚钱和工作中。这种理想化形象的本质，是试图将父性的庇护与母性的包容合二为一，是对完美客体的婴儿式幻想。

女性把自己的幻想当做“成熟男人”的标准，但是却没有任何一个实际的男性符合这样的标准。这种理想与现实的落差，可能成为婚姻不满的源头，也可能成为出轨的借口。

这种矛盾性也让女性的择偶标准常常是非常混乱的。但有一点和男性一样，女性对于情感的需求也不是一成不变的，随着年龄的不同，呈现出不同的面貌。二十岁渴望激情，三十岁寻求理解，四十岁可能向往重生，这种流动的需求若在婚姻中得不到回应，就可能向外寻找。

02 女性出轨的10 种典型心理特征

下面我将引用，美国精神学会主席布莱克曼的观点，结合自己接触过的大量案例，归纳容易出轨女性的10种特征。需要强调的是，这些特征更像是心理剖面图，而非道德判决书。

1，想再一次做新娘者

不得不说，女人的择偶期要比男性短很多。也更容易屈从年龄和父母压力步入一段婚姻。这种“保质期”焦虑可能促使她们仓促选择，也为日后悔恨埋下种子。

有些则是没有想清楚自己想要的，在婚前改变主意的状况也常常发生。婚姻的临近像一面镜子，突然照出内心的真实渴望，此时一些人选择忠于自我，哪怕方式可能伤害他人。

比如《西雅图夜未眠》，女主人公有着青梅竹马的结婚对象，但是在步入婚姻之前，仍然被一段奇妙的缘分吸引，一方面是渴望新的缘分，另外一方面也是会觉得青梅竹马不是她想要的爱情。电影浪漫化了这种选择，但现实往往更为狼狈。

最后，她的青梅竹马说，“人生路太过漫长，我不想变成你的将就。”非常绅士的离开了。这种体面在现实生活中实属罕见，更多是纠缠不清的恩怨纠葛。

不过多数人没有电影女主这样的好运气，往往有着非常糟糕的恋爱经验，然后在该结婚的年龄匆匆进入婚姻。这种“先结婚后恋爱”的赌博，输赢往往要多年后才见分晓。

虽然一段婚姻的选择肯定不全是错的，必然有利有弊。但是对于很多社会经验欠缺的年轻女孩，被爱情和假象冲昏头脑，选择了一个不合适的伴侣也是常见的情况。年轻时我们爱的往往是自己的投影，而非真实的对方。

还有很多女性年轻时候没有独立的能力，直到35岁左右，对独立生活和社会压力没那么惧怕时，就会有重新选择伴侣的想法。这种“中年叛逆”往往积蓄已久，是自我意识觉醒的表现。

有些男性有着酗酒或是家暴或是精神疾病或是酒精、药物成瘾，也包括冷暴力，这种情况下，发生出轨也不全是女方的原因。在道德评判之前，我们或许该先看到人在绝境中的求生本能。

离婚前会做很多准备，开始重新思考什么样的人适合自己。也有的并不会离婚，会在孩子高考结束，养育任务基本完成时，开始尝试和周围的男性有所联络。这种“候鸟式出轨”往往带着悲壮的牺牲色彩——为了孩子忍耐多年，终于决定为自己活一次。

2，内心仍是少女者

在高中时期是女性刚刚认识到自己性魅力的时期。很多女生在这个时期的外貌和社交能力并不是很出众，会很自卑。这种青春期的挫败感可能冻结在时间里，成为一生试图治愈的伤口。

在30岁或者更以后，家庭条件开始好转，就会拼命的把自己打扮得更性感，吸引异性，来弥补高中时期的缺失。这种“迟来的青春期”往往更为炽烈，因为带着岁月积累的能量。

还有一种是，一直被家里保护得很好，对其他人警惕性比较低，也很难独立生活。这种“温室花朵”式的成长，使得她们对婚姻的复杂性准备不足。

当另外一半长期不回家，或者长期忙于工作，忽视自己时，就会联系其他男性，填补自己的生活，可能一开始并没有出轨的想法，但是生活的无聊总会消磨掉最初的想法。寂寞是危险的催化剂。

在我的经验里，她们如果在婚外发生了些什么，又会非常内疚，会来心理咨询。这种内疚感恰恰说明她们并非惯犯，而是迷失在需求与道德的夹缝中。

尽管可能有着40岁以上的年龄，内心仍然有很多少女式的想法，渴求浪漫，比较容易理想化别人，对一些男人的意图和危险性警惕不高。年龄增长未必带来智慧，有时只是让天真以更隐蔽的方式存在。

她们虽然有成年人的身体，却一直是高中女生的思维或是社会经验，有时想要的并不是性，而是渴求浪漫的约会。那种被珍视的感觉，是比性更深刻的慰藉。

3，调情者

这类女性会和其他男性有情感上的外遇，但是并不一定非常认真对待。这种若即若离的状态本身就能带来快感，仿佛回到恋爱未满的暧昧阶段。

这类女生通常很喜欢其他男性的关注，对于一般的饭局、酒局的邀请都不会拒绝。她们享受的是自己仍然有吸引力的确认，这种确认像毒品一样让人上瘾。

并且不论酒局或饭局中的人，有多明显的性暗示，她们也往往采取否认的态度，会一口咬定，觉得这就是一场普通的饭局，她和这个男人也仅仅是“普通朋友”的关系。这种自我欺骗是心理防御机制，使行为与道德自洽。

这类女性通常很享受男性的关注，童年都有很多被忽视的经历，但是她们并不一定想要“性”。她希望很多男性关注她，但是又感到很羞耻，一般不会直面自己的需求。这种分裂既痛苦又令人沉醉。

一般而言，这类女性本身不会来咨询，她们的伴侣会非常困扰，心里很难平衡，来倾诉烦恼。往往是伴侣先意识到关系的异常，而她们自己还沉浸在“无辜”的叙事里。

4，追求浪漫爱情者

女孩子幻想浪漫爱情，这没有错，但是就像男性幻想“后宫”一样。幻想是心灵的呼吸，问题在于有人错把幻想当成了地图。

多数人都是想想而已，孜孜不倦去追求爱情的少之又少，多数都是找一个还不坏的人，磕磕绊绊过一辈子，在现实中，能维持住这种婚姻都已经很不易了。浪漫主义的毒害在于，它让我们对平凡产生恐惧。

但有一小部分人，或是因为童年的缺失，或是青年时期糟糕的恋爱经验，会对浪漫爱情有着过度的幻想。这种幻想本质是对现实的逃亡，而逃亡的方向往往是更大的陷阱。

一类像《被嫌弃的松子的一生》，就是不断的去追求“一见钟情”。这种瞬间的眩晕感像强心针，暂时掩盖了内心的空洞，但药效过后是更深的虚无。

往往不看现实的一见钟情，是有些危险的事，不论关系多糟糕，被抛弃的恐惧在开始时，促使松子很快坠入爱河，这种恐惧也让松子姑娘尽力的维持着糟糕的关系。恐惧比爱更能维系一段关系，这是可悲的真相。

现实生活中，也有很多女性相信“一见钟情”，不断的追求，那一眼的满足，为了一段浪漫的关系不惜牺牲一切，包括已有的恋情、婚姻，以及安定的生活。这种飞蛾扑火式的执着，底下是死亡本能的暗流。

但也有相对理智型的，比如美国经典电影《廊桥遗梦》，女主人公是一位家庭主妇，在丈夫出差期间，对一位摄影师一见钟情。但仍然屈服于理智，回归家庭，深埋了这件事。这种克制成就了文学上的美感，但现实中更多是未完成的情愫带来的慢性煎熬。

我的咨询经验告诉我，“一见钟情”，是一种需求，也是一种心态，只要你有心想去寻找“真爱”，哪怕是婚姻外的“真爱”，就一定会有。然而结果往往并不是很好。一时的冲动很难抵得过生活的消磨。激情是短暂的幻觉，关系却是长期的现实。

5，“肉食”者

这个“肉食”我是引用了日本文化的词汇，指不遮掩自己性欲望的男人或者女人。与此相对的是“草食”泛指思想单纯天真，人畜无害的那一类。这种分类法本身带有文化偏见，但确实描绘了一类现象。

女性开始恐惧衰老要比男性早得多，一般30岁左右就开始了，喜欢年轻的男性，喜欢“小奶狗”“小鲜肉”型的男朋友，当她的丈夫变老后就会难以忍受。这种对青春的迷恋，本质上是对自身生命力流逝的抗拒。

也有一部分“肉食”女偏好地位更高的男性。也有两种都需要的。权力是春药，这句话对女性同样适用。

这类女性年轻时候，非常可能因为社会压力，急迫的进入一段婚姻，又迅速对婚姻失望，迅速离婚。她们像试错的学习者，通过实践淘汰不合适的选项。

纵观这类女性的成长史，会有非常大的和性或者分离有关的创伤，非常难消化。但一般而言，这类女性不太避讳谈自己的创伤。作为咨询师的主要目标也就是提醒来访者保护好自己，注意安全。坦率本身是一种力量，但也可能成为自我合理化的工具。

她们独居时候也常常会寻找一夜情，有时会很渴求新的性爱体验，在其中是有所享受的，会非常坦诚这一点。这种诚实可能让道德家不适，但却是理解她们的关键。

6，金丝雀者

这种特指老夫少妻，或者夫妻之间家庭财力相差巨大的情况。这种关系从开始就建立在不对称的权力结构上，出轨有时是对这种结构的反抗。

比如戴安娜王妃和查尔斯王子的婚姻，两个人相差10多岁，并没有太多感情可言，而后双方传出的绯闻让整个皇室蒙羞。她们对婚姻非常失望，用出轨来填补这种失望。王室的光环掩盖不了内心的荒凉。

而现实生活中也不乏这样的故事，被包养的女人，用一部分钱，花在另外一个男人身上。这种三角经济关系颇具讽刺意味：用A男人的钱买B男人的爱，试图填补C创伤（童年缺失）。

7，“伤心”者

这里的“伤心”，特指让另外一半伤心，这一类也非常常见。本人或者伴侣来咨询的都有。这种看似报复的行为，底下往往是求救的信号。

通常这类女人的童年遭受过，过度的“性刺激”。这种刺激可能不是直接的性侵害，而是成长环境中扭曲的性氛围。

包括但是不限于，父母或者其他养育者，穿着暴露。或者父母离异，一方总是带陌生异性进家门，遭受过猥亵或是性侵等等，虽然不一定发生真实的和性有关的行为，却有着让一个孩童无法消化的性刺激。这种早熟的性意识，像未愈合的伤口影响着成年后的亲密关系。

这类人有一些对待谈恋爱甚至性关系，相对比较随意，但是总体满足感不高，并不是那么享受性。她们追求的是性背后的其他东西——可能是控制感，可能是报复快感，唯独不是性本身。

因为创伤性的经历，对男性抱有潜意识的敌意，不喜欢看到男性满足的样子。这种微妙的心理像暗线操纵着她们的行为模式。

这种敌意包括，会觉得男人都是生殖器上长了个人，都是被兴奋控制的动物。或者觉得男人都是危险的，也会瞧不起男人。要么觉得有的就是妇女之友，就不是个男人，诸如此类。这种物化与贬低，是受害者变成加害者的心理机制。

她们喜欢吸引男生，挑逗对方。但是一看到男性兴奋，就会更喜欢看到男性挫败的样子。这种“引诱-拒绝”的游戏，是重演童年创伤的尝试，试图在这次扮演主导者。

会“一不小心”就进入了一段关系，频繁的更换伴侣，然后不久就爆发矛盾，吵架吵得比较凶，或是频繁拒绝伴侣的性需求。这种关系模式像强迫性重复，不断验证着“男人都是糟糕的”自我预言。

会有很多的恋爱经验，每一段都维持不了太长时间，也有可能匆忙进入婚姻。这种漂泊感是自我放逐的外在表现。

8，踏板者

原本翻译为“拜金女”，但我个人觉得，这类叫做踏板女更合适。这个称谓更强调其动态过程而非静态标签。

这类女性通常专注于事业或者社会地位的提升，通常非常有野心。她们把人生当作攀登，而关系是阶梯。

但是不一定会直接向男人要钱，更多的时候是把男人当做踏板，一步一步朝着自己希望的生活或者地位迈进。这种实用主义态度，在男权社会中既是生存智慧，也是道德争议的焦点。

比如最近新闻报道的“学术妲己”，周旋于学术大牛之间，拿到科研资源或者科研成果。学术圈的光鲜外表下，同样上演着古老的利益交换。

还有比较知名的例子，比如“邓文迪”，每一任丈夫都是有权有势的人。这类案例被媒体渲染成“成功学”故事，忽略了其中的心理复杂性。

不一定要多漂亮，但是特别会提供情绪价值，会让另外一半心甘情愿的奉献，不会觉得被压榨或是欺骗。这种高超的情感劳动能力，本身就是一种资本。

在现实生活中，更多的是，高房价、高租金，这个理由足够让一个女性为了简单的居住需要，进入一段踏板式的关系。生存压力面前，道德评判显得苍白。

我的咨询经验告诉我，踏板式关系的结束，往往也是女方变得有赚钱能力了，或是事业、存款，发展到了她觉得无需依靠男人的阶段。独立之日就是关系终结之时，这种剧本反复上演。

通常男性还不觉得自己被压榨或是利用，只会觉得没相处好，是因为性格不合，或者自己没做好，往往来心理咨询的也都是男方。这种认知落差正是踏板关系的关键特征。

在离婚或是结束关系之前，踏板女会开始物色新的恋情，尝试什么更适合自己。当然，这个社会，踏板男也不少。性别角色反转时，社会评价却常显双标。

我们常常讨论的“凤凰女”“凤凰男”就是此类，意思是鸡窝飞出金凤凰，原生家庭提供不了太多帮助，只能靠自己。这种阶级跃迁的艰辛，外人难以体会。

当然，也不乏原生家庭不错，但是自己野心过大的人。野心本身不是罪过，只是当它压倒情感时，关系就变成了工具。

9，小三

这一类也是让很多女性想不通的一类，如果是真爱，这边双方分手或是离婚，那边应该立刻在一起才对。这种逻辑推断往往败给人性的复杂。

而现实往往不是这样的，做小三的未必想和这个男人结婚，修成正果的例子也非常少。这种“不想上位”的小三现象，揭示了出轨关系中更为隐秘的心理动力。

我的咨询经验告诉我，做小三一般分为两类，一类小三目的明确，就是想要搅合对方的家庭。这种破坏欲往往源于童年未解决的俄狄浦斯情结。

似乎和对方的妻子要形成一个“竞争”的关系，一旦胜利，男方离婚，其实就索然无味了。过程比结果更重要，征服感比关系本身更迷人。

和其他女性有竞争的心态，源于童年时候和父亲的关系过于紧密，以至于总想证明自己的魅力大于妈妈。长大后也会想拆散他人的家庭，证明自己的魅力大于对方。这种代际传递的心理剧本，需要被觉察才能打破。

另外一类则是浑浑噩噩做了小三，不喜欢同龄的幼稚男性，对已经成家的温柔男性有幻想和偏好。这种“大叔控”背后是对父爱的移情。

其实就是特别享受对方父亲式的成熟和理解，不是那么想拆散别人，更不想步入婚姻，多数更不图对方的钱。这种关系像情感租赁，租用一时温暖，却不想要永久产权。

纵观这类人的成长史，她们往往缺失父亲的关爱，非常喜欢追求“成熟男性”。缺失塑造渴望，这是心理学的基本原理。

比如《非诚勿扰》中的舒淇，一开始就是作为方中信的“小三”，是在这种情感状态进入相亲的，电影中，她本人并不是那么执着拆散别人，只是喜欢对方。艺术化的处理让这种关系显得浪漫，现实往往更为狼狈。

现实生活中这类例子更多，刚刚工作或者实习的女孩子喜欢上已婚领导，哪怕早就知道对方是有家庭的人。权力差距、职场环境等因素加剧了这种关系的复杂性。

10，喜欢“坏男孩”

这里我想到网上有人问，狱警好不好找对象，底下回复说，犯人都有老婆，你找不到是你自己的问题，和职业无关。这种网络段子折射出令人不安的社会现象。

不过就像有的人喜欢“坏女人”一样，更多的女性迷恋坏男人。这种吸引力往往与童年经历有关，可能重演与问题父亲的关系模式。

网上报道，女犯人“劳荣枝”落网，原本她有稳定的工作，却被一个罪犯所吸引，一起犯下滔天大罪。极端案例放大了某种心理倾向，值得警惕但不宜过度推广。

通常这类女性本人也有一定反社会倾向，喜欢刺激和冒险，无视规则，仅仅是女性的身份束缚了她。社会对女性的规训更严，使得这种倾向以更隐蔽的方式表达。

当她找到一个无恶不作的人时，自己的一切行为就有了合理的理由，那就是为了爱。为此她可以抛弃一切，包括稳定的工作或是稳定的家庭。爱情成为放纵的许可证，这种心理机制值得深究。

比如蝙蝠侠中的小丑女，哈莉奎茵，原本是心理医生。这个虚构角色恰是此类心理的戏剧化呈现。

她被小丑所吸引，更主要的原因是，小丑唤醒了她内心当中疯狂的一面。每个人心中都有阴影，问题在于如何与之相处。

女性出轨的10种特征讲完了，当然具备某些特征的人未必会出轨，一个出轨的女性也可能具备多种特征。这些分类不是贴标签，而是理解复杂人性的参考坐标。

读到这里，如果你是男性，希望你也可以直面问题和创伤的感受，调整自己，不要怀疑自己或者迁怒他人，你只是找错了人，或是错估了对方。关系的失败是双方的共谋，反思比指责更有建设性。

如果你是女性，那一定要努力弄清什么是自己想要的。自我认知是一生的功课，匆忙向外寻找答案，可能迷失得更远。

我个人觉得婚姻是可选项而非必选项。社会脚本不必盲从，重要的是找到适合自己的生活方式。

婚姻是人生的一种风景，但是对于一部分人而言，不论和谁结婚，婚姻都是难以忍受的。这种不适感可能源于个性，也可能源于未解决的内心冲突。

哪怕别人会觉得那是风景，如果你欣赏不来或者不能忍受，也未必要勉强自己。自我背叛的代价远大于社会评价的压力。

婚姻本身是个问题，他不是问题的解决方案。不论和谁在一起，对未来生活的担忧也始终存在。把婚姻当作救赎，往往收获更大的失望。

所以，先成长自己，热爱生活吧。完整的自我才是健康关系的基础。

虽然找大部分人成为伴侣都有优点有缺点，但“吸血鬼”型的伴侣我还是希望我的读者可以远远避开。这种关系消耗生命能量，识别需要智慧，离开需要勇气。