徐州市私家侦探取证、徐州小三调查、分离小三劝退公司：男人出轨时会经历哪几个阶段？

说起出轨这件事，不少人持有零容忍的态度。但是也有不少人，一次次地选择原谅。尤其是进入婚姻之后，为了整个家庭和孩子考虑，即使有一万个离婚的理由，也会隐藏好自己的真实想法，选择和伴侣坚持下去。哪怕是苟延残喘，得过且过，也不能放弃目前的生活。这种坚持背后，往往藏着深深的无奈与恐惧——害怕失去经济依靠，害怕面对社会眼光，更害怕让孩子承受家庭破碎的创伤。于是，许多人在暗夜里默默吞咽委屈，用表面的平静维系着摇摇欲坠的婚姻外壳。

但是却忽略了婚姻中的核心问题，不明白伴侣为什么出轨、为什么屡次出轨，而一味的隐忍和委屈，只会再次酿成悲剧。而一个缺乏责任感、底线不明的男人，也会仗着妻子的过度包容，一次次践踏婚姻的底线和尊严。这种恶性循环的根源，在于双方都未能直面婚姻中早已存在的裂痕。妻子可能以为忍耐是在守护家庭，殊不知这种无原则的退让，反而让伴侣的出轨行为变得肆无忌惮。婚姻就像一艘船，当出现漏洞时，若只是不停地往外舀水而不修补漏洞，终将难逃沉没的命运。

有学员会问我：老师，这个第三者分离了是不是他就回来了？我告诉她：第三者只是你们婚姻不幸的结果，并非你们婚姻不幸的原因。这句话往往像一盆冷水，让许多原配妻子瞬间清醒。她们总以为赶走了狐狸精，丈夫就会回心转意，却忘了思考为什么自己的婚姻会成为别人趁虚而入的温床。事实上，第三者的出现往往只是压垮骆驼的最后一根稻草，真正的病灶早在日常生活的点滴中悄然滋生。

一段感情或者婚姻发生裂痕，双方都难逃其责，不可能是一方的责任。在伴侣出轨的背后，看似无辜的一方，可能始终都起着“推波助澜”的作用。比如，无休止的争吵，无休止的包容，无休止的退让等等。这些行为看似南辕北辙，实则都会破坏婚姻的平衡。争吵让亲密感荡然无存，过度包容又纵容了对方的为所欲为，而一味退让则让自己失去了应有的尊严和底线。健康的婚姻需要的是智慧的经营，而不是非黑即白的极端处理方式。

01识别男人出轨的三个阶段
婚外情有爱吗？或许吧。但这样的爱脆弱地不堪一击，利益、危机甚至孩子都能成为它的照妖镜，把所谓的“爱情”照的无处遁形。男人的出轨，对一个家庭都是毁灭性的。任何的出轨都不是无迹可寻的，男人出轨也有心路历程。这个历程往往暗流涌动，从最初的蠢蠢欲动到最后的摊牌抉择，每个阶段都有其独特的心理特征和行为表现。作为妻子，若能及早识别这些信号，或许就能在事情无法挽回之前，找到挽救婚姻的契机。

第一阶段：热恋阶段

每个男人出轨之前，都会有很长一段时间的心理纠结期。他们会暂时按兵不动，但欲望来临时，他们又是这样想的：生活如此平淡，我为什么一定要死守在婚姻里？这世上出轨的男人那么多，也没见怎么样啊？她是我那么喜欢的人，我要不要为自己活一次呢？这种内心独白往往发生在婚姻进入倦怠期之时，当日常的柴米油油取代了曾经的浪漫激情，有些男人便开始向外寻求刺激和满足。他们像站在十字路口般徘徊，一边是道德和责任的重压，一边是新鲜感和欲望的诱惑。

当然，既然我们是分析出轨男人的心理，他们最后的原则，当然是欲望战胜了理智。但很多人认为他们这么做是不在乎婚姻和家庭，那其实是一种误解。恰恰相反，大多数出轨男性在迈出第一步时，内心充满了矛盾与挣扎。他们既渴望新鲜感情的滋润，又害怕失去现有家庭的稳定。这种分裂的心态使得他们在初期行为格外谨慎，甚至会因为愧疚感而对妻子格外体贴。

他不但不会想到离婚，甚至抱着一种侥幸心理：最好家里的老婆永远不会发现，他现有的生活，永远不会被打破，他永远不必面对纸包不住火的那一天。这种侥幸心理就像吸毒般让人上瘾，他们天真地以为可以完美平衡两个世界，既享受婚外情的刺激，又维持婚姻的表象。为此，他们会精心编织谎言，刻意改变作息习惯，甚至突然注重起个人形象来。

所以，这个时期，其实他是很害怕被老婆发现的，但由于性格不同，婚姻状况不同，男人会呈现出完全不同的两种状态：一种是男人出于愧疚，以及稳定婚姻的心理，会对老婆更好；一种是男人由于有了新的情感替补，原先婚姻中的不满被放大，对老婆更差。前者可能会突然送礼物、主动分担家务，用过度补偿来缓解内心的不安；后者则可能变得挑剔易怒，将婚姻中的问题无限放大，为自己出轨行为寻找合理化借口。

第二阶段：走向现实阶段断

虽然很多男人的理想状态是：新的感情如胶似漆，家里的老婆永不知情，孩子茁壮成长。但这种齐人之福的幻想很快就会被现实击碎。婚外情就像走钢丝，时刻面临着暴露的危险。男人开始意识到，自己并不是高超的杂技演员，很难长期维持这种危险的平衡。

他们也是抱着这种侥幸心理在走钢丝，采用的大多就是两边瞒，两边哄。这种阶段可以持续一段时间，持续的长短就看男人的水平，以及两个女人的敏感度了。有些男人可以周旋数月甚至数年，但更多的会在几周内就露出马脚。这个过程中，他们要不断编造谎言来圆谎，要记住对两个女人说过的每一句话，这种精神压力往往超出他们的承受范围。

但这个阶段其实并不好过，可以想象一下提心吊胆的感觉，就是男人最真实的心理写照，但是，只要一天没有被发现，他们基本上都不会主动终止。就像赌徒难以离开赌桌一样，他们已经投入了太多情感和精力，即使知道危险临近，也难以主动割舍。这个阶段的男人常常会出现失眠、焦虑、情绪波动等症状，这些都是在重压下产生的生理反应。

但是，三个人的感情，不是男人一个人可以决定的，人有了秘密，说的谎多了以后，总有蛛丝马迹，细心一点的老婆，很快就会发现男人不对劲。可能是手机突然设了密码，可能是加班次数莫名增多，也可能是夫妻亲密时的心不在焉。这些细节就像沙滩上的脚印，潮水再如何掩盖，总会留下痕迹。

而另一边，除非第三者就是奔着钱或其他目的，不会主动招惹原配，否则她也会有所动作，这两个因素，都是男人不可控的。所以，这个时期的男人开始会变得现实一点，他开始考虑现实问题，假如被发现了怎么办？要不要及时叫停这种不道德的感情？他们开始暗中比较两个女人的价值，计算离婚的成本，甚至悄悄咨询律师朋友关于财产分割的事宜。

但在老婆不知情的情况下，主动停止的，比例微乎其微。所以，他会开始琢磨应对方案，甚至开始做好两种准备。这个阶段的男人就像即将面临大考的考生，既焦虑又心存侥幸。他们可能会偷偷转移部分财产，也可能开始收集妻子的“过错”证据，为可能的离婚大战做准备。所有这些行为，都显示出他们正在从情感的迷雾中走向残酷的现实考量。

第三阶段：抉择阶段

这个阶段，几乎是每个男人都不愿意面对的，哪怕对老婆已经一点感情都没有，哪怕离婚想过无数次，他们也不愿意面对这种事。因为这意味着他们必须直面自己造成的烂摊子，必须为自己行为造成的后果负全责。这个阶段往往始于东窗事发的那一刻，当妻子拿着证据摊牌时，男人长期以来的侥幸心理彻底破灭。

离婚要割裂的绝对不仅仅是两个人的婚姻关系，还包括多年的习惯，孩子问题，财产问题，朋友圈子，社会关系，等等。所以，大多男人骨子里，并不想离婚，但他们同时又是理智现实的，真到了被发现，甚至决定摊牌的时候，他们大多已经把所有事情都想好了。这个阶段的男性会表现出极强的功利性，他们的选择往往不是基于感情，而是基于利益最大化的考量。

但真到是不是离婚这一步，感情的因素最多只能算一半。所以，真正能让他们决定离婚的：一是原来的婚姻和老婆实在太不堪；二是老婆不肯给机会了；三是婚外的女人能够给予的东西，远远超过婚姻的损失。这三个条件就像三把尺子，男人会用它来丈量自己的得失。值得注意的是，很多男人即使出轨，也未必真想离婚，除非第三者能提供远超婚姻的价值——比如更年轻漂亮，更有社会资源，或者更能满足他的情感需求。

每个女人都不愿意面对这些事，但很多时候，不愿意不代表不会来。每个女人的能力不同，选择也不一样，但能明白自己的短板，不让情绪失控，已经是个难能可贵的特质。远远好过一遇到问题，就撒泼打滚，连日咒骂，却完全不去想自己真正要的是什么结果，把自己的生活弄得一团糟。在清楚了解了男人出轨的三个阶段之后，我相信对正处于迷茫的你是有很大的帮助的，当下你就能知道他出轨的心理究竟是什么，只有把握了男人的心理动态，这样就能反制出轨。正如兵法所云：知己知彼，百战不殆。只有深入了解出轨者的心理轨迹，才能在这场婚姻保卫战中掌握主动权。

02案件具体描述及分析
阿姗是加了我很久的一位学员，前段时间她找上我，她说：“我老公是我的初恋，我们恋爱到结婚也有十几年了，我从来不认为他会背叛我，事实上，确实背叛了，而我不得不接受现状。他出轨那段时间是我人生中最痛苦的时间。我不知道自己错在了哪里，我们有个孩子还小，一直都在努力经营着自己的家庭，我自认为一直以为我贤惠顾家，跟公婆妯娌之间的关系处理得也不错。这种突如其来的背叛，让阿姗的整个世界都崩塌了。她反复回忆婚姻中的每个细节，试图找出自己哪里做得不够好，这种自我折磨让她夜不能寐，体重在短短一个月内下降了十几斤。

可是突然有一天，他跟我说，他爱上了另一个女人，没有办法跟我一起生活了，他说我们两个人之间已经没有什么共同话题了，跟我一起像是过着行尸走肉的生活，遇到了她才好像活过来。这番话像刀子一样扎进阿姗的心里，更残忍的是，丈夫说这些时眼神里的决绝，仿佛他们十几年的感情从未存在过。阿姗后来回忆说，那一刻她甚至希望自己是在做噩梦，可现实冰冷地提醒她，这就是她必须面对的人生。

当我听到这些话从我深爱的人口中说出口的那一刻，我心里好像被砰地一下击碎了，整个人疲软下来，他后来说什么我脑袋里都嗡嗡嗡的。他说他要搬出去，要离婚，没有商量的余地。后来发现确实没有商量的余地，我一直哀求他，不停认错、哭诉，要他看在孩子的面上，他都没有丝毫要留下的意思，反而表现得越来越不耐烦。持续了好几个星期。然后我才发现，对于一个已经不爱你的男人，示弱没有用，哭诉也没有用，反而会把自己的尊严弄丢了。于是我就再也没有哀求他回家了。这个认知过程对阿姗而言异常痛苦，她从小接受的教育是“女人要温柔忍让”，可现在发现，这些传统美德在变心的男人面前毫无用处。

但是之后，我却只让自己陷入了无尽痛苦之中。在后来的一段时间里，我很被动，老公会在周末的时候回来看看孩子，或许是因为孩子，或许是因为公婆的压力，他再也没有提过离婚，但我的焦虑和恐惧并没有因此改善。他出轨这件事我不敢告诉任何人，我父母亲戚基本都属于夫妻和睦一辈子的，我不知道怎么让他们接受这件事，我也无法告诉我的朋友们。明明是人生最黑暗的时刻，却要在他们面前装作过得很不错的样子，其实让我更加难受。”这种强颜欢笑的煎熬，很多遭遇背叛的女性都深有体会。社会对“完美婚姻”的期待，往往让受害者反而成为沉默的一方，这种孤独感会加剧她们的痛苦。

阿姗的遭遇，跟很多女人面临老公出轨时的感受是一样的。在阿姗的这段婚姻里，我除了看到她的绝望之外，还帮她总结了这段婚姻到底出现了哪些问题：这些问题的形成并非一日之寒，而是经年累月的疏忽和错误沟通方式导致的。就像一栋外表光鲜的房子，内部结构早已被白蚁蛀空，第三者的出现不过是压垮房子的最后一根稻草。

缺乏沟通，丧失亲密感

婚姻失语症从来都不是突然出现的，而是由一次又一次的沟通失败所导致的。有人说“夫妻之间，舌头和耳朵的交流，也许比性生活还要重要”，从某种程度上也确实说明了沟通的重要。我表达的意思你听不懂，你说话的方式我接受不了，于是争吵，于是终止沟通。最后心累了，失望了，自然也就不愿意沟通了。阿姗的婚姻正是如此，他们最后一次深入交流可能已经是半年前的事，日常生活中只剩下“孩子作业写完了吗”“明天交水电费”这样事务性的对话。

心理学家罗伯特·斯腾伯格的“爱情铁三角”理论是这样说的：完美的爱情必须包括激情、亲密和承诺三个重要因素，努力经营“爱情铁三角”是婚姻生活的一把金钥匙。而在阿姗的婚姻中，激情早已被琐碎生活消磨殆尽，亲密感也在缺乏沟通中逐渐消失，只剩下空壳般的承诺在勉强维系。这种失衡的状态，为第三者介入提供了可乘之机。

阿姗和老公沟通的问题在孩子出生之后就渐渐浮现出来了，在孩子的教育上，两个人产生了很大的分歧，而阿姗和老公的工作都是需要一个独立的空间去完成的，面对婚姻中出现的问题，他们两个人更是把问题慢慢积累，甚至用逃避去解决。比如在如何培养孩子方面，阿姗希望给孩子报各种辅导班，丈夫却主张放养教育，每次讨论都不欢而散。久而久之，两人形成默契般不再讨论重要话题，这种回避型沟通模式成为婚姻的慢性毒药。

控制欲太强，没有呼吸的空间

不论哪一方控制欲太强，都会导致男女不在同一水平线上交流沟通。女强男弱，会使得男方太过自卑。男强女弱，则会导致女方太过压抑。无论如何，都是不利于感情的发展的。阿删在这段婚姻中一直处于比较强势的状态，而这种状态对于男方而言，会给他很大的压力。小到每天穿什么衬衫，大到职业选择，阿姗都习惯替丈夫做决定。她以为这是爱的表现，却不知这种母爱式的掌控让丈夫逐渐失去作为男人的尊严感。

一般情况下，在男人面前尽量表现的小女人一点，即使你是在假装打不开瓶盖拎不动东西，他也会觉得你在依赖他，并为此很开心，满满的保护欲让你做骄傲的小公举。男人不会觉得这是你的矫情，在他看来这是你在向他索取安全感，这正是他表现机会的时刻，当然义不容辞。可惜阿姗早早担起了“女强人”的角色，在职场上雷厉风行的作风不自觉带回家中，让丈夫产生“这个家不需要我”的错觉。

婚姻中男人对女人产生厌倦，很有可能是因为女人没有了解男人的心理需求。男人和女人不一样，大部分男人大男子主义比较强烈，所以要清楚男人的心理需求。每个男人内心都住着个渴望被崇拜的男孩，当他在婚姻中得不到价值认可时，很容易被外界一句“你好厉害”的赞美所俘获。阿姗的丈夫正是在第三者那里找回了久违的崇拜感，这种情感满足成为他出轨的重要推力。

不懂共情，把坏情绪带给对方

男女在婚姻的路上，难免会因为外界因素的影响而导致受伤。但是千万不要把坏情绪带到你们的婚姻中来，可以一起解决，但千万不要拿对方出气。否则会使得对方没有心情和你继续下去，这也是经营婚姻的基本之道。阿姗作为企业中层管理者，经常把工作压力带回家中。当丈夫想亲近时，她总是不耐烦地推开；当丈夫遇到职场困境想倾诉时，她又用“这点小事都处理不好”来打击对方。

但是这些因素，阿姗都忽视了，她只会在老公面前宣泄自己的情绪，而从来不会过问他的感受，当这些负面情绪积累的越多，只会让老公感受特别累，当男人在婚姻中找不到自己想要的需求感的时候，那你就要引起重视了。婚姻本该是避风港，却成了另一个战场，这种角色错位让阿姗的丈夫越来越不愿回家。他宁愿在车库多待半小时，也不愿马上面对妻子的冷脸。这种细节的累积，最终酿成了婚姻的悲剧。

03选择专业，选择幸福
导师在接手阿姗的案例之后，告诉阿姗：“你真正要做的事情，是让自己跳出心理游戏的怪圈，直面出轨这个巨大危机，让彼此看清、理解、梳理自己此刻的真实需求与深层次的渴望，共同在婚姻中寻找最佳的解决方案。”这番话点醒了沉浸在痛苦中的阿姗——她一直把注意力放在如何赶走第三者上，却忘了修复婚姻的根本在于重建夫妻间的亲密关系。

一：思维转变，接受现状

阿姗刚被出轨的时候，每天情绪特别低落，不好好吃饭睡觉，更没心思工作，生活完全偏离了正常轨迹。被出轨我们面对的就是一种“情感压力”是我们无法改变的，所以只能去接受。你要像看待独立的人一样去看待自己的爱人，让他为他的行为负责。但是我们还没有到这个境界，或者说我们不具备这样的能力，怎么办呢？通过提升自己的技能，来提升自己的解决能力。导师建议阿姗先从恢复日常生活秩序开始，强制自己按时吃饭睡觉，把注意力转移到阅读心理学书籍和个人成长上。

导师建议阿姗每次看书，建议最好不在家里，在外边找一个安静的环境，不会被任何人来打扰，这个时候丈夫回家的点比之前早了，但是每次回到家都没看到阿姗，自然就会给对方制造神秘感。这种若即若离的策略开始产生效果，丈夫发现妻子不再围着自己转时，反而产生了好奇。有几次他甚至主动打电话问阿姗在哪，这是出轨暴露后的第一次。

二：认清彼此，优化亲密关系模式

比如：安全型的人渴望依赖与被依赖；回避型的人则需要一定的距离与空间，很难完全相信和依靠别人，如果太过亲密，他们会感觉到紧张与不适；焦虑型的人经常担心伴侣不爱自己，想建立长久的亲密关系，却经常吓跑对方。通过专业测评，阿姗发现自己是焦虑型依恋，而丈夫属于回避型，这种组合就像猫追老鼠，一个追得越紧，一个逃得越快。

当你们认清自己和对方的依恋模式，就能更了解彼此行为和情绪的源头，从而更好地接纳彼此。阿姗意识到过去很多行为反而加剧了丈夫的疏离感，比如频繁查岗、情绪化质问等。她开始学习给关系留白，丈夫晚归时不再连环call，而是发条“注意安全”的暖心短信。

阿姗是处于回避型和焦虑型的人，则需要通过长期努力来实现自我成长，否则，就算换一个伴侣，也无法彻底解决自己内心的需求。在导师指导下，阿姗开始写情绪日记，记录每次焦虑发作时的应对方式，逐渐学会自我安抚。这种成长不仅有助于修复婚姻，更是她送给自己的最好礼物。

三：增加老公的投入，重塑亲密感

增加对方的投入包括时间投入、金钱投入、身体投入、情感投入，通过自己的孩子可以让他回家吃饭，这也算是时间投入。导师为阿姗设计了一套“家庭参与度提升计划”，让孩子成为重建关系的桥梁。比如鼓励丈夫参加亲子活动，在互动中重新体验家庭温暖。

从自己做家务到一起做家务或他为你做家务转变。通过共同的参与，不仅可以增进你们之间的感情，也可以让对方意识到家庭的温馨。阿姗不再大包大揽家务，而是“示弱”请求丈夫帮忙修家电、组装家具，完成后真诚表达感谢。

当他帮你解决了某些困难时，要适时赞美他，肯定他的能力。每一次他帮你解决了困难后，你都由衷地赞美他，他会越来越自信，并且越发乐于为你解决问题。有次丈夫修好漏水的水管后，阿姗在朋友圈发文称赞“家里有个万能先生”，收获共同好友的点赞，让丈夫感受到久违的成就感。

两人之间某些你不愿意做决定或者犹豫不决的事情，一旦交给他做决定后，就要选择相信他，不要事后抱怨。既然已经做出了选择，不管结果怎么样，都应该两人一起去承担，而不是一味抱怨。在规划家庭旅行时，阿姗放手让丈夫全权安排，即使酒店选得不理想，也笑着表示“探险很有趣”。

四：了解第三者，一举击破

要想战胜对方，就要全方面去了解对手。懂得哪些特质是她有你没有的，找出婚姻的核心矛盾点，你需要加强的一些特质，去提升去改变。调查发现第三者是个自由职业者，擅长营造轻松浪漫的氛围，这正是阿姗婚姻中缺失的。导师建议阿姗不必模仿对方，而是发挥自己知性优雅的特质，同时学习制造生活情趣。

导师告诉阿姗：第一，要利用男人的弱点和他的愧疚之心，让他心疼。第二，跟第三者做朋友，导师教了一些方法，让阿姗去接近第三者。阿姗注册了小号加入第三者所在的兴趣群组，发现对方其实也处在焦虑中——年过三十未婚，家人不断施压。

因为第三者是有家庭的，导师教阿姗怎么跟第三者沟通，怎么在她面前秀恩爱，让她受不了，让她崩溃，甚至还提出两家人一起出去郊游。按照导师的指导，阿姗每天给那个女人发一家三口其乐融融的照片，还不断的激怒第三者。有次她特意选在丈夫洗澡时打电话给第三者“请教烘焙问题”，让丈夫手机屏幕上跳出第三者的来电显示。

终于，她忍不住了。一次又一次的给阿姗老公打电话哭诉，面对事业上的问题，老公早已经忙的焦头烂额，再被第三者几通电话一搅，老公直接怒吼了回去。第三者再也忍不住了，直接骂了阿姗老公，还提出要一笔损失费。这个转折点正是导师预料中的——当婚外情从风花雪月落到现实纠缠，男人自然会比较孰轻孰重。

阿姗按照导师的嘱咐，事先准备好的台词，第一，表达自己痛苦的心情，第二，表示原谅他，不管发生什么都陪在他身边。一边是索要赔偿的原形毕露的第三者，一边是温柔大度的妻子，男人一点都不傻，他乖乖回归了家庭。这场婚姻保卫战历时四个月，阿姗不仅挽回了婚姻，更重要的是找回了自我。现在的她明白，婚姻幸福的关键不在于防贼般盯着丈夫，而在于持续经营更好的自己。