南宁市私家侦探取证、小三调查、南宁分离小三劝退公司：“嘴笨”“情商低”人的话术

有来访说：我嘴笨，根本说不过男人，每次都被他蒙混，被他PUA。男人天天玩暧昧，和别的女人界限不清，还死不承认，强词夺理。一提小三，一说让他断，男人就炸，还和我胡搅蛮缠。男人嘴里没一句实话，跟我不交心，我想坦诚的谈也没办法。想给男人情绪价值，可是根本说不出口，他还觉得我假惺惺。和男人沟通困难，不管我说啥他都说我多心，想多了，小心眼。
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今天的文章全部都是干货，沟通实操技术，如果你“嘴笨”“情商低”一定要收藏今天的文章，随时都会帮到你！我辅导的学员中100%和男人沟通困难，其实婚外情90%都是因为夫妻沟通出现问题才导致。但是今天的沟通技术干货，不仅适用于婚外情，同样适合日常夫妻沟通、职场沟通，以及我们和任何人的沟通，学会了你就是沟通高手！

先说一下导致我们沟通困难的3个原因。
第一，我们活在自己的世界里，不懂彼此都有“情绪按钮”，都有各自的痛点。每个人在成长过程中都积累了许多未被满足的需求和未被疗愈的伤口，这些就像一个个隐藏的按钮，一旦被触碰，情绪就会爆发。比如有的人特别害怕被忽视，有的人无法容忍不被尊重，还有的人对“被控制”极其敏感。如果我们能更深入地了解彼此的核心需求，那么我们就可以停止误解，活在善意中。很多冲突其实并不是谁故意伤害谁，而是因为双方都在无意识中踩到了对方的情绪地雷。只有当我们愿意放下自己的预设，真正去探索对方的内心世界，才能看清这些按钮在哪里，从而避免无谓的伤害。

第二，我们不知道怎么绕过彼此的痛点进行谈话，所以很容易就会伤害到彼此，这就让我们觉得谈话不是一种幸福而是一种折磨，就想要逃避。很多人一开口就是指责或者抱怨，语气中充满了不满和攻击性，这样的开场白自然会引发对方的防御和反击。比如，妻子说“你从来就不关心我”，丈夫一听就会觉得被全盘否定，马上进入辩解模式。如果我们能学会用更温和、更具体的方式表达，比如“最近我感觉我们之间的交流变少了，我有点难过”，对方就更容易接受。谈话的目的不是为了争对错，而是为了连接彼此，如果每次谈话都变成战场，那谁还愿意开口呢？

第三，无话可说对很多男人来说是可以忍受的，但对很多女人来说是一种“无期徒刑”。男性往往更倾向于解决问题，而女性则更注重情感分享和关系维护。当沟通不畅时，男人可能选择沉默，用行动代替语言，或者干脆逃避问题；而女人则会感到孤独、焦虑，甚至产生被抛弃的恐惧。这种差异会让双方的距离越来越远，最终导致情感冻结。如果不能打破这种僵局，婚姻就会慢慢失去温度，变成一潭死水。

那我们该如何破局呢？
第一步，改变假设。你就记住，我们对沟通有4种假设。第一种是：我对你错——这就是杠精，甩锅王。这种人总是站在道德制高点，把问题全部归咎于对方，从不反思自己。第二种是：我错你对——这就是跪舔，讨好主义者。这种人过度迁就对方，压抑自己的需求，长期下来会积累大量怨气。第三种是：我错你错——这就是无赖。比如男人背叛了你，就说，虽然我背叛有错，但要不是你太强势，我怎么会到外面找温暖？这种互相指责只会让问题恶化。第四种是：我对你对——这才是最高情商的谈话态度。比如，男人拒绝给怀孕的妻子买她很想吃的烧鹅。妻子大哭，男人就会觉得她小题大作，他就进入到第一种“假设”里，就会觉得都是你的错。妻子当然就是觉得男人连个烧鹅都不肯给自己买，一定是不爱我了——也觉得自己浑身都是理。所以真正聪明的夫妻，就会在这个时候，跟自己说：等等，我要给对方一个解释的机会，我要了解为什么他会这样对我，也许这是误解。当你不再上纲上线而把一切的冲突还原成“误解”的时候，你就进入到“你对我也对”的心态。这时候，你就不再是个“受害者”，对方也不是“施害者”，这时候，沟才能通。这种心态的转变需要练习，但一旦养成，你就会发现沟通的阻力大大减小。

第二步，澄清彼此。

共情伴侣：作为妻子，你可以跟对方说：你可能很好奇，为什么你不同意买烧鹅，我就生这么大的气。你从对方的角度考虑，说出对方的想法，让对方觉得你是懂他的。这样你们的沟通气场就是安全的。共情不是简单的同情，而是真正站在对方的立场，感受他的困惑和无奈。当你先表达理解，对方才会放下戒备，愿意倾听你的心声。

解释原因：我希望你明白，我其实从小就有一个伤，那就是被拒绝的伤痛。我小时候家里重男轻女，对我的所有要求一律都反对，对我弟弟的需要一定要满足，所以我特别受不了我爱的人拒绝我的要求。你把“小题大作”的深层原因说出来，男人就能共情你，理解你，就可以走出他的“自以为是”的世界，这时候，你在他心中就不是一个严苛的“父母”，而是一个需要疼爱的女人。解释原因不是为了找借口，而是帮助对方看到你的脆弱和真实，让ta明白你的反应背后有深刻的情感历史。

提出要求：其实我非常需要有一种宠溺的感觉，这对我来说很重要，其实你可以想一下，我很少向你提要求，我提的要求也不会是那种特别过分的，我希望的是，当我提要求的时候，希望你可以满足我一下，你的满足会让我觉得自己被重视被疼爱。你告诉他，这些时刻是很脆弱的，你很少提要求，提的要求也是不过分的，他不必担心你会索取无度，这样男人就会觉得压力不会很大，如果说到这个份上他还不理解你，那你要清醒了，他可能还真就是不爱你了！提出要求要具体、合理，并且表达出你的期待，而不是用抱怨的方式。

要求澄清：同时我也想知道，你拒绝我这个要求，也一定有你的理由，你可以说说吗？你给对方一个解释的空间，你也可以了解是什么让他会“荒谬”的拒绝你，他也有他的苦衷。也许他当时工作压力大，经济紧张，或者有其他顾虑。通过澄清，双方都能看到更完整的真相，而不是各自陷在片面认知里。

如果你用这4句话来解决冲突，我就不相信你们之间没话可说。但是这样的话术很多夫妻是不会用的，我就算是教了，也很难用上。为什么呢？
第一，很多夫妻都是糊里糊涂地过日子，根本不知道自己为什么会发火，自己的情绪从何而来，自己的核心需求是什么？核心痛点是什么？很多人习惯了用情绪说话，而不是用需求说话。他们可能知道自己很生气，却不知道生气背后是渴望被尊重、被看见、被珍惜。如果不进行自我探索，就永远只能在表面争吵，无法触及问题的根源。
第二，这种话术最大的挑战就是“自我暴露”，你要告诉伴侣，你的痛点是什么，这本身就需要有一种“面对”的勇气。很多人害怕暴露脆弱，担心会被对方利用或嘲笑。但真正的亲密恰恰来自于彼此的脆弱相对。如果你永远戴着面具，对方又怎么能真正走近你呢？所以说到底，最根本的问题不在于你如何让男人开口和你好好沟通，而在于你是否能洞察你自己，你是否能觉察到自己的负面情绪，是否能接受并面对自己的“脆弱面”，你是否能和对方脆弱相对。
还是那句话，不成长无幸福，不学习，无婚姻！沟通不是技巧的堆砌，而是心灵的修炼。只有当你愿意向内看，勇敢地面对自己的不足和恐惧，才能在外在关系中实现真正的突破。婚姻是一场双人舞，需要双方的配合与调整，但改变必须从自己开始。