因为出轨的男人有一个特别可笑的想法：

只有那个小三，才是真正爱我的人。

我给你梳理一下这种可笑的想法是怎么来的，你就懂了。这种逻辑看似荒谬，实则深深植根于他们扭曲的自我认知和情感投射之中，往往伴随着对现实的有意无意地逃避和美化。

首先，很多男人从一开始其实是不愿意承认一件事：那个小三和自己在一起，肯定是图自己什么。他们内心抗拒这个赤裸的现实，因为一旦承认，就意味着自己并非凭借纯粹的个人魅力吸引对方，这无疑是对其自尊心的沉重打击。他们更愿意相信并沉浸在一个被精心编织的幻梦里：小三爱自己的，真的是因为自己的魅力，是因为自己的谈吐幽默、成熟稳重，或是那种在婚姻生活中早已被磨平的“独特气质”。这种自我欺骗，为他们岌岌可危的自我价值感提供了临时的避难所。

有一部分男人结婚之后，是不会改掉自己所谓的“狩猎本能”的：他们会一直寻求新的刺激，以此来暗示自己“我还是很有魅力的，我还是能吸引异性的”。婚姻生活的平淡和琐碎，让他们感到自身的男性魅力正在消逝，而一段新的、充满张力的关系，则像一剂强心针，让他们重新体验到征服的快感和被需要的满足。之前我还听说过一个说法：相比较花钱直接获得性资源，男人更愿意靠着聊天和哄骗女性发生关系——并不是差这些钱，就是这样的征服感让他们感觉更好。这种通过情感投入和个人表现（哪怕是虚假的）来“赢得”对方的过程，其带来的成就感远胜过简单的金钱交易，它让男人觉得自己依然“有市场”，依然具备吸引异性的能力。

所以，这些男人可能真的觉得：小三和自己在一起，是因为自己有魅力，是因为小三真的是发自内心的喜欢自己。他们会刻意忽略关系中可能存在的物质索取、利益交换或仅仅是短暂的新鲜感，而将小三的逢迎解读为对自己“真实自我”的欣赏和接纳。

那家里那一位妻子呢？不好意思，他们这个时候会表示：虽然我也对不起我的妻子，但是我赚钱养家了，我为家庭做出贡献了。他们将婚姻关系物化和功能化，认为提供经济支持、履行基本家庭责任便已尽到义务。妻子在他们眼中，逐渐从爱人转变为生活的合伙人，甚至是“孩子妈”，彼此之间是责任、习惯和亲情，但唯独缺少了让他们心跳加速的“爱情”。也就是说，他们会觉得自己和小三之间才是真爱，自己和妻子之间不过是过日子罢了。这种将“激情之爱”与“伴侣之爱”割裂并对立起来的看法，使他们为自己的背叛行为找到了一个看似合理的借口。

其次，这些男人会在这个时候做一个利弊分析：他们的内心仿佛有一个天平，一端放着感性的冲动与诱惑，另一端放着理性的权衡与算计。

从感性的角度上来说，小三带给他们的刺激和诱惑肯定是比妻子大的，如果不考虑利弊问题，离婚不用付出任何代价，估计他们分分钟都会选择小三。那种重新陷入热恋的感觉，那种被崇拜、被需要的新鲜感，如同毒品一样让他们欲罢不能，暂时掩盖了所有潜在的危机和道德负担。

从理性的角度上来说，选择离婚会让自己损失惨重，不管是分割财产，还是周围的舆论压力，都会让这个男人不敢离婚。他们清楚地知道，一旦离婚，半生奋斗积累的财富可能大幅缩水，在社会声誉、人际关系乃至事业发展上可能面临负面影响，更不用说可能失去子女的尊重和陪伴。这种对现实代价的恐惧，远远超过了他们对所谓“真爱”的追求。

所以，很多男人出轨之后选择和小三断了联系而不是离婚，倒不是因为他们真的有多么爱自己的老婆，而是因为利益选择了留下来。他们的回归，往往并非出于对妻子的愧疚和爱意的复苏，而更像是一场精打细算后的止损操作。

所以对于他们来说，他们会觉得：

我和我老婆在一起是因为权衡利弊，所以我辜负了你。

——虽然这个想法真的很奇葩，但是无奈的是：真的有很多人是这么想的。他们甚至可能因此生出一种荒谬的悲情意识，觉得自己为了家庭责任而“牺牲”了“真爱”，却选择性遗忘了自己才是制造这一切混乱和伤害的始作俑者。

所以我一直和我的咨询对象强调一件事：

如果你发现你的老公出轨了，那么我首先建议你离婚，因为这段感情没有持续的必要了。信任如同镜子，一旦破碎，即使勉强粘合，裂痕也永远存在，照出的影像亦是支离破碎。继续生活在猜忌和背叛的阴影下，是对自己情感和生命的巨大消耗。

但是如果你实在因为各种各样的原因不愿意离婚，那么你能做的，就是通过各种各样的方式去束缚住这个人，让这个人失去之后出轨的条件：这并非出于爱，而是基于现实利益的冷静考量，是一种不得已而为之的自我保护策略。

比如限制他的活动和时间，让他上交自己的收入，你来掌管整个家庭的财政大权。这意味着你需要更深入地介入他的社交圈，了解他的行踪，控制家庭的经济命脉，增加他再次出轨的难度和成本。这不是报复，而是建立一道实实在在的防线。

往往出轨的人，其实本身就已经背叛了这段感情，已经能说明他们其实没有什么契约精神，所以在这个时候，就不要指望和他们的感情能回归到之前的样子了——那个曾经毫无保留信任他的你，那个对婚姻充满纯粹期待的你，已经在这场背叛中死去了。破镜难圆，即使用尽全力，也难以回到最初的完整。

其他情况的挽回，如果后期用心经营，两个人的感情不仅能够修复，甚至还可以更加坚固。但是如果是出轨，那么我们能做的，就是尽可能的限制好对方，让对方在这段关系当中再也没有能出轨的条件。感情的修复在此刻已是奢望，重点应转向行为约束和风险管控。

这一点是无论如何都要做的，千万不要因为这个人几句道歉，几句求和就放弃自己的立场：如果你不在这个时候赶紧把他限制住，那么将来他依旧可能会重新伤害你。一时的忏悔和眼泪可能只是出于压力或愧疚，而非真正的悔改。心软和轻易原谅，往往是为下一次更深的伤害埋下伏笔。你必须展现出你的底线和力量，让他明白出轨的代价是他无法轻易承受的。

顺便最后再说一下：

不管这个男人是什么表现，你一定要记住，你不是过错方。他的任何辩解、指责或甩锅行为，都是为了转移焦点，减轻自己的负罪感。

我其实不是很认同一些人所谓的“都是你没经营好家庭，所以他出轨了”“是因为你不够温柔，所以他出轨了”“这个男人在这段婚姻当中太累了，所以他选择了出轨”... 这些论调是典型的“受害者有罪论”，是为背叛者开脱的荒唐借口。婚姻中的问题需要双方共同面对和解决，但解决问题的方式有无数种，沟通、协商、寻求帮助，甚至和平分手，都是选项。

的确，可能两个人相处沟通的时候的确也存在问题，但这不是出轨的理由。就像一栋房子有些地方需要修缮，住户的选择应该是共同维修，而不是直接放火烧掉它还要责怪房子不够坚固。

对方有很多方式能解决你们之间的问题，但是他偏偏选择了一种最没有道德，最不守规矩，对关系破坏力最大的方式，这能是你的错么？做出选择的是他，践踏承诺的是他，将私欲置于家庭责任之上的也是他。

所以我希望遇到这种情况的你，不要过分自责，更不要自我否定，你要时刻提醒自己：你的价值从不建立在一個对你不忠之人的评价上。这场风暴源于他的背叛，而非你的不足。

出轨是没办法洗的，这个人做了这种伤人的选择，这和你本身没有什么关系，你不需要承担过错。不要用他的错误来惩罚和怀疑自己。

不管他是怎么表现的，客观事实就是：他对不起你，第三者对不起你，你才是这段关系当中唯一的受害者，你才是那个应该得到道歉的人。无论他表现出痛哭流涕的忏悔，还是冷漠无情的推卸，甚至倒打一耙的指责，都改变不了这个铁一般的事实。挺直你的脊梁，守护你的尊严，因为你值得被更好地对待。