长沙市小三调查，长沙小三劝退师机构、小三分离师公司：高段位小三如何“以退为进”抢走了男人

你好，关注你不是很久，但很喜欢你的分析，感觉让我受益匪浅。所以，遇到了问题，我想都没想就找你倾诉，希望得到你的解答。你的文字总能一针见血，给我很多现实的启发，在这个孤立无援的时刻，你的建议对我而言显得尤为珍贵。

我和老公结婚6年，有一个儿子。一家人在一起还算美满，我自己也觉得幸福。这六年里，我们一起经营电商，从无到有，熬过无数个通宵，也分享过每一个微小的成功。我以为我们的感情是经过风雨考验的，是稳固的，是足以抵御任何诱惑的。我甚至常常庆幸，在这样一个浮躁的社会里，我们还能拥有这样一份平淡却真实的相守。

今年4月份 ，我发现我老公出轨了，而且发现的时候小三有了4个多月的身孕。我的世界完全崩塌，我忍不住一直哭一直哭，我不相信我信任了6年的老公会背叛我们的婚姻。那种感觉，就像你辛辛苦苦搭建起来的高楼，在你以为最坚固的时候，被人从地基处猛地抽掉了一块砖，瞬间摇摇欲坠。回忆像潮水一样涌来，每一个曾经觉得幸福的瞬间，现在都变成了尖锐的讽刺。我反复回想，试图找出哪个环节出了错，是哪个瞬间让他走上了岔路，但越想越觉得无力，越想越觉得心痛。

我们做电商 ，平时不怎么出门，和异性相处也机会不多。但是，我没想到，他居然会出轨，甚至连孩子都有了！我们的工作模式决定了我们几乎24小时在一起，打包、客服、选品，生活和工作完全交织。我一度以为，这种紧密相连的状态是婚姻的防腐剂，却没想到，正是在这种日复一日的平淡中，他的心早已悄悄飞走了。我甚至不知道他们是如何认识的，是在哪个我疲惫早睡的深夜，还是在某个我外出办事的午后？这种未知加剧了我的痛苦，仿佛我的生活成了一个巨大的谎言舞台。

老公说不会和我离婚，他想两边的家庭都顾。让我当老大，和老二可以住在一起。听到这句话的瞬间，我简直不敢相信自己的耳朵。这已经不是幼稚可以形容的了，这完全是一种极度自私和荒谬的幻想。他凭什么认为我有如此宽广的胸怀？凭什么认为一个家庭可以建立在这样扭曲的根基之上？他沉浸在自己编织的“齐人之福”的美梦里，却丝毫看不见这背后是两个女人和一个即将出生的孩子的悲剧。

呵呵，这句话不像是一个30多岁男人说的吧！是的，我的老公在情感上就像是一个巨婴！他只懂得索取情感上的满足，却完全没有承担相应责任的能力和觉悟。他渴望被需要，被崇拜，被两个女人同时“爱着”，以此来填补内心某种不为人知的空虚和自卑。他处理问题的方式不是面对和解决，而是鸵鸟似的把头埋进沙子里，幻想着问题会自动消失，或者别人会替他解决。

我连续7天只喝了一点水，每天以泪洗面，甚至想到了自杀。那七天如同在地狱中煎熬，白天要强打精神在孩子面前装作无事发生，夜晚则被无尽的黑暗和绝望吞噬。我看着身边熟睡的儿子，想到他可能失去完整的家庭，心如刀绞；但想到要继续忍受这样的屈辱，又觉得生不如死。我找老公协商不要那个孩子，但是，老公不肯，三也不肯。她说都是因为爱，爱这个男人和肚子里的孩子，舍不得这个骨肉。好一个“爱”字，轻而易举地就抹杀了她对另一个家庭的伤害，把自己包装得如此崇高和无辜。

她执意要把孩子生下来，她说她以后不结婚，不要我们的钱也不要我老公管，就让孩子陪她一辈子。我老公的这个婚外情人，三十多岁，离异，有个儿子归了前夫。她的这番说辞，初听之下似乎深明大义，不求回报，但细细品味，却是以退为进的高明手段。她精准地抓住了我老公那种“巨婴”的心理弱点——同情心泛滥，害怕被指责不负责任。

她就这样，以退为进博得我老公的同情。老公还特别感动，觉得这个小三不图他钱，也不要求他离婚，心甘情愿地给他生孩子，肯定对他是真爱。他完全被这种“无私”的表象所迷惑，看不到这背后隐藏的长期捆绑的意图。一个什么都不图的人，往往图的是最大的那样东西——永远无法切断的联系，和未来对财产的自然继承权。她越是表现得弱小可怜，我老公那种虚假的“保护欲”和“责任感”就越是被激发出来，反而觉得在家里面对我时更有压力。

这几个月，老公在家表面上正常，但是手机从来不离身，睡觉也是手机压在枕头下面，我有时候稍微想拿一下他的手机，他立刻就醒了，瞪着眼睛问我干什么？我清楚，他从未断过与小三之间的联系。家里的气氛变得诡异而压抑，我们像两个戴着面具的演员，在儿子面前上演着家庭和睦的戏码。但每一个他背对着我看手机的瞬间，每一次他手机微信提示音响起时他紧张的神情，都像一根根细针，扎在我的心上。那种同床异梦的感觉，比争吵更令人窒息。

我反思自己的过失，也做过离婚的假设，最终决定和他好好生活，表面上我们又回到正轨。我不断地问自己，是不是我忙于工作忽略了他的情感需求？是不是我性格太过强势让他感觉不到温柔？我甚至尝试改变自己，努力让自己变得“更好”。可是当我看到他们两个人那样密切联系，我的所有心理建设立刻崩塌！那种屈辱和不甘不断地在我心里滚动，我知道我自己内心的恐惧，就是怕失去。怕失去这个经营多年的家，怕孩子失去父亲，也怕面对离婚后未知的生活。这种恐惧让我一度退缩，试图麻痹自己接受现状。

我想杀伐果断地结束这段婚姻，又觉得便宜了小三。如果我放手，岂不是正中了她的下怀？让她可以更加名正言顺地介入？这种不甘心像毒蛇一样缠绕着我。我老公跟我聊过，他说：那个孩子生也是错，不生也是错，他只能两边都顾。未来的事情他没想那么多，如果有一天闹开的话，就跟我离婚，他两边都不站。这番话彻底寒了我的心，他把自己的犹豫不决和自私懦弱，包装成了一种无可奈何的“公平”。在他心里，根本没有是非对错，只有如何让自己更舒服。

原来我选的这个老公，是如此不负责任的男人！他不仅对婚姻不负责，对我不负责，他对那个未出生的孩子同样不负责。他所谓的“负责”，不过是一种即时的情绪满足和道德表演，并非真正意义上的担当。

可笑的是，他满嘴和我说的最多的就是：我要做一个负责任的男人。这句话如今听起来是多么的讽刺。他的“责任”是选择性的，是廉价的，是用来感动自己和控制他人的工具，唯独不是付诸行动的准则。

我问他：她有哪个地方让你特别满意，值得你为她牺牲我们全家的幸福，来为她负一辈子的责任？我多么希望他能给我一个具体的答案，哪怕是肤浅的外貌或者短暂的激情，至少让我觉得这巨大的背叛有一个具象的理由。然而他没有，他的沉默和空洞的回答，恰恰证明这并非一场值得赴汤蹈火的爱情，更像是一场源于空虚和冲动，最终无法收拾的闹剧。

他说没有，他也负不了一辈子的责任。小三越是说不需要他负责，他越觉得内疚，越觉得要负责。看，这就是问题的核心。他活在自己的愧疚感里，被这种情绪牵着鼻子走。真正有担当的人，会在一开始就遏制错误的发生，而不是在错误酿成后，用另一个错误去弥补，陷入恶性循环。他的行为不是在负责，而是在不断地制造更多的伤害和麻烦。

但凡还有理智和良心的小三，大多数不是都懂得知难而退吗？为什么我家的这个小三，把自己装得像一朵白莲花一样？怀孕三个月了才告诉他，当然就是因为她想生米煮成熟饭，她铁了心要生！因为她很清楚，对于我老公这种性格的男人，孩子是最有力的纽带。一旦孩子出生，无论法律上还是情感上，他们之间就永远有了割舍不断的联系。她的“不争不抢”，恰恰是最厉害的争夺手段。

把自己一己之私的情感横插在我们的家庭中间，然后装清高装可怜装无辜。小三来自农村，在g城读了大学，嫁到g城的城中村，被前夫抛弃。我不明白，为人父母为何可以允许自己的女儿做这样的事情！或许她的成长经历和第一次婚姻的失败，让她对安全和归属感有着异乎寻常的渴望，以至于不惜用这种极端的方式来抓住一个她认为可以依靠的男人。但这绝不能成为她伤害他人的理由。她的行为，暴露了她内心深处的不安全感和精于算计的本质。

我知道在这样畸形的家庭关系中，我自己过不了心里这关，对孩子也不好。我跟他谈过离婚，但是他都不正面回应我。他总是用“再说吧”、“现在不是时候”、“孩子还小”之类的话来搪塞我，或者干脆沉默以对。他采用拖延战术，希望用时间来磨平我的棱角，让我慢慢习惯和接受这种畸形的状态。他害怕改变，害怕面对分割财产和社会的舆论，更害怕失去目前这种“平衡”。

我希望能给孩子一个健康的生活环境，但是只要那个孩子出生，那个女人就会一直和我老公保持关系。即使他们不常见面，那个孩子的存在本身，就是一根永远扎在我们家庭里的刺。它会时刻提醒我这段背叛的历史，也会在未来引发无数关于抚养费、探视权、甚至财产继承的纠纷。我的孩子将不得不面对一个同父异母的妹妹，以及背后复杂的情感纠葛，这对他何尝不是一种巨大的伤害？

我非常难过。那个小三为什么就装作一副那么无辜的样子：我都不要你们管，不要你们的钱。因为她深谙“示弱”的力量。在这个故事里，她把自己定位成纯粹的“受害者”和“奉献者”，而把我推到了“强势”、“不容人”的位置。这种姿态不仅能最大程度地激发我老公的保护欲和愧疚感，也能在舆论上占据一定的优势，仿佛她才是那个为爱牺牲一切的人。

她为什么要把自己的需求横在我们家庭中间，凭什么让我和孩子来承受这样的痛苦？我想不通，我不甘心，可是我不知道该怎么办！这个世界有时候就是如此不公平，善良和规则常常被自私和算计所践踏。她的行为本质上是一种入侵和掠夺，掠夺本属于我孩子的父爱和家庭资源，却用“爱”和“不要名分”作为遮羞布。

如果我谈这件事，老公就会觉得我又在闹。老公每天都回来，他觉得我比小三的日子好多了，他都不去陪小三，也没有为小三分担什么，我还有什么不知足的呢？看，这就是他荒谬的逻辑。他把婚姻的底线拉低到“人还在家”就是恩赐，完全无视我情感上遭受的巨创和尊严被践踏的事实。他试图用“比较法”来让我闭嘴，让我感恩戴德，却忘了婚姻最基本的基石是忠诚和尊重。

他为了工作很拼命，但是钱没有给我过。我们各自负责几个店铺，自负盈亏，财务也是分开的。他感觉我也赚钱，就没必要给我钱，我也不会张嘴和他要钱。这种经济上的独立，在过去是我自信的来源，但现在看来，也让他觉得对我的家庭责任更少了一层束缚。他可能认为，既然我能养活自己，那么他在经济上就不欠我什么，甚至可以更理直气壮地把资源倾斜到他认为“更弱小”、“更需要帮助”的小三和孩子那边。

他们站在道德的制高点，让我为了孩子而忍气吞声去接受这样的事实。似乎只要我反抗，我就是不顾大局、破坏家庭和谐的罪人。这种道德绑架让我感到窒息。一个真正为了孩子好的家庭，首先应该是健康、充满爱和尊重的，而不是一个外表完整、内里早已腐烂的空壳。让孩子在一个充满欺骗、冷漠和屈辱的环境中长大，才是对他最大的伤害。

我每天活得不开心，不甘心，哭也哭够了。每天睡不着吃不下，再这样下去我应该会把自己逼疯。我的身体和精神都已经发出了警报，持续的失眠、食欲不振、情绪低落，这些都是无法长期承受这种压力的信号。我意识到，如果再不做决断，我可能先于这个婚姻而崩溃。

我去看过心理医生，医生让我面对和做好自己，想清楚我想要什么样的生活。这些道理我懂，我就是拗不过自己的心！理智上，我知道离开是更好的选择，但情感上，六年的付出、曾经的美好、对未知的恐惧，都像沉重的锁链拖住我的脚步。这种理智与情感的撕裂，是最折磨人的。

我们结婚6年，我给他生了一个男孩，这个男人居然说大不了有一天离婚谁都不要。在天平的两端就这样选择端平，太不负责任了！这句话彻底暴露了他的本性。当麻烦超出他的承受范围时，他想到的不是解决问题，而是抛弃问题，包括抛弃问题中的人。他谁都不爱，他只爱他自己。

这样不负责任的人，我应该毫不犹豫地转身离开。或许，我的离开能让他学会成长。但更重要的是，我的离开是为了拯救我自己，为了给我和孩子争取一个真正有尊严、有希望的未来。我不能让我的余生都耗在这场三个人的悲剧里。

说下我们的财产情况：我婚前买了一套房子，目前大概值130w（有一半房贷是婚后还的）。这部分婚后共同还贷及其增值部分，属于夫妻共同财产。我老家有一套房子是婚后买的，找我姐姐代持，大概60w，虽然代持，但若能证明购房资金来源于夫妻共同财产，仍可能被认定为夫妻共同财产，这需要专业的法律证据。发现老公出轨后，又给儿子买了一套学区房210w（写的我和儿子的名字，儿子占90%）。这套房是在婚姻关系存续期间购买，即便登记在我和儿子名下，仍可能被视为夫妻共同财产的转化形式，但鉴于儿子占绝大部分份额，且目的是为了儿子教育，处理起来会相对复杂，需要看具体出资情况和证据。

目前我们还有现金大概700w，在老公手里500w，我手里200w。除了我婚前的房子，剩下的这些钱和房子都是婚后的，全部加起来也上千万了。我和儿子现在是g城户口，渣是老家户口。这庞大的共同财产是谈判的关键，也是他最不想放手的原因之一。我必须冷静下来，不再纠缠情感纠葛，而是把重点转移到如何依法保护自己和孩子应得的财产份额上。

9月份私生女出生了，渣男到现在为止，还没有去看过一眼，但是半夜会视频看，小三会发照片给渣看。这种行为更加印证了他的懦弱和虚伪。他不敢直面自己造成的后果，只能用这种隐蔽的方式来维持联系。这非但不能说明他无情，反而证明他内心有愧，且仍在情感上投入，这或许可以在谈判中作为他存在过错的一个辅助证明。

现在渣男不想离婚，就想两边都占着，可是我想离婚了，觉得这样的日子，过着没奔头，对孩子也不好。他的贪婪和我的绝望形成了鲜明的对比。拖下去，只会让我的精神消耗殆尽，也让财产状况可能产生更多变数（比如他暗中转移资产给小三或用于其他用途）。

我有两个问题：如何谈判离婚条件，让我利益最大化？什么话术，才能让渣心甘情愿地协议离婚？我也怕拖得越久，越被动。

你老公这是打算享齐人之福啊，老婆和小三都要，最好这两个女人还能和平相处。他活在一个极度自私的幻想里，完全无视现实的可能性和对他人造成的伤害。

如果你不挣钱，靠他活着，说不定你只能接受。可问题是，你收入也不错，哪能受这样的屈辱。经济独立是你最大的底气，它意味着你拥有选择离开和重新开始的能力，不必为了生存而忍辱负重。

你老公真的是一个不负责的男人。让小三给他生孩子，他居然什么都不管，孩子生下来也不去看。他只想享受作为“父亲”的生物学意义上的满足感，却不愿承担任何实际的责任和付出。这种冷漠和逃避，是对所有相关人的不负责。

他只想撒播种子，让他的基因到处传播，但是他根本不知道该怎么当一个好爸爸。他甚至说出谁都不要的话，可见他心里只有他自己。在他看来，别的女人要给他生孩子就生呗，只要不让他管就行。这种思维模式是极其幼稚和自私的，他把自己当成了世界的中心。

不过我觉得，你们都低估了小三的段位。她口口声声说什么都不要，什么都不用你们管。但是不要忘了，她的孩子，跟你的孩子一样有着继承权。这是最关键的一点。非婚生子女享有与婚生子女同等的权利，包括继承权。这意味着，即使她现在什么都不要，未来你的家庭财产天然地就有她孩子的一份。她是以退为进，着眼于长远的利益。

她三十多岁了，出身也不怎么样，所以她要为自己的将来考虑。你老公挺能挣钱，以后孩子长大了，绝对吃不了亏。对于她这样一个经历过婚姻失败、缺乏安全感的女性来说，一个孩子，尤其是与一个有一定经济实力的男人的孩子，就是她未来最可靠的保障。她现在的“隐忍”，是在进行一项长期投资。

而且，她不像很多小三那样，哭着闹着要情人陪她。她怀孕时你老公不去看她，她没有任何怨言。孩子生下来，你老公依然没去看她，她也不闹，一个人默默带孩子，给你老公发孩子的照片。这种“懂事”和“隐忍”恰恰是最高明的手段，它不断强化我老公的愧疚感，让他觉得亏欠她太多，从而在情感上更加倾向于她，未来在物质补偿上也更容易心软。她是在放长线钓大鱼。

这两年，叔接触了很多情感咨询邮件，有时候真心觉得，如今这个年代，是一个感情模式非常多元的年代，真的什么形式的感情都有。但无论形式如何变化，其内核——责任、尊重、诚信——是不应该改变的。你老公和小三的这种关系，本质上是一种建立在欺骗和逃避基础上的畸形关系，注定无法长久稳定，只会把所有人都拖入深渊。

比如你老公的这个婚外情人，她不要求转正，也不要求你老公的陪伴，她就是想要一个孩子，要偶尔和你老公在一起。可以看出，这个离异的女人，她也是一个向生活屈服的明白人，她清楚，自己也找不到很好的男人，像你老公这样家产有千万的，其实也是一个很好的托付对象。她的目标非常明确且现实，不是短暂的欢愉，而是长期的、实际的保障。她比很多沉迷于情绪价值的小三更清醒，也更难对付。

就算不给婚姻，又怎么样？一个女人给一个男人生了孩子，这两个人一辈子都不可能不联系。而你老公的家产，也注定会有一部分是她的。所以，她根本不会像一个热恋中的少女，索取情绪价值，索取未来，索取那张结婚证。她要的就是，和你老公一辈子分不开。所以，她要在你老公心里树立懂事的形象，让你老公愧疚。她越说什么都不要，越说什么都不用你们管，你老公越觉得她好。你已经清晰地看到了她的策略，这就更需要你跳出情感漩涡，用理智和法律来应对。

你想离婚，想让自己利益最大化，这是对的。但这种专业的问题，你最好咨询专业的律师。财产分割、子女抚养权、对方过错证据的收集与认定（虽然出轨对财产分割影响可能不如想象中大，但仍是重要因素）、特别是那套代持房产和儿子名下的学区房的处理，以及如何防止他转移隐匿资产，都需要律师根据具体证据和法律规定来给你最专业的方案。

你想让他心甘情愿离婚协议恐怕很难，因为他根本就不想离。他享受目前的状态，害怕失去财产和稳定的家庭外壳。所以，指望用情感话术说服他几乎不可能。因此，叔建议你找个靠谱的律师，做好诉讼离婚的准备。谈判的基础是实力和底线，而不是恳求。你可以尝试在律师指导下进行谈判，明确你的底线和诉求，同时让他明白，如果协议不成，诉讼离婚将给他带来更大的时间成本、经济成本和舆论压力，结果可能对他更不利。

至于谈判的话术，我觉得你老公之所以这么纠结，还是因为他本质其实是心软的，或者说，他是害怕冲突和麻烦的。你如果想多争取利益，就不能再表现得情绪化和痛苦，而是要表现得冷静、理智、坚决。你可以强调继续拖下去对三个人（甚至包括那个私生女）的伤害，强调你只想好聚好散，给彼此留个体面，为了孩子未来的安宁。在财产上，可以强调你多年来对家庭和事业的付出，以及未来独自抚养孩子的需要，利用他那种“愧疚感”（不仅是对你，也是对维持家庭表面和平的渴望）和“怕麻烦”的心理，引导他在财产上做出较大让步，以换取尽快和平解决。但记住，所有话术都应在律师的指导下进行，并且任何承诺最终都要落在白纸黑字的协议上。