莆田小三劝退师、小三分离师公司机构，莆田市小三调查：小三不可怕

能不能讲讲如何看待男友的前女友？
其实这个问题算是个假问题，除非你还要跟男友的前女友打交道，否则真的用不着找个合适的角度特意去“看待”一番。说到底，前任只是过去时，是你们这段关系开始之前就已经翻过去的篇章。我们每个人的生命都是由一段段经历组成的，前任不过是其中某一章的注脚，并不应该成为当前情感的阴影或负担。过度关注前任，往往反映出的是对当前关系的不确定或者对自我价值的不自信。

但这个问题让我想起了一位朋友的烦恼。
那段时间她总是会来问我，她老公是不是忘不了他的前任，甚至会抛下她不管。
她是提供了一些蛛丝马迹的，比如整理书柜找到了老公的前任送的书，偶然间在FB发现他们经常去的一家餐厅竟然是老公跟前女友去过的，她最紧张的事是老公跟前任曾经是同事，同行业的圈子并不大，会不会以后又成为同事就旧情复燃了。这些细节看似有关联，但实际上很可能只是巧合，或者是她自己在脑海中不断编织和放大的结果。人总是容易陷入自己构建的叙事里，尤其是当某种担忧或恐惧形成之后，就会不自觉地在生活中寻找一切可能的“证据”，哪怕这些证据本身并不具备真正的说服力。

我朋友的老公是不是忘不了前任我不知道，但我确切的知道我的朋友忘不了老公的前任，因为说来说去，一直把这个前任挂在嘴边的是她，一直惦记着各种可能性发生的是她。她的注意力已经完全被这个“不存在”的对手占据了，甚至影响到了她日常的情绪和判断。她开始变得敏感，对丈夫的一举一动都过度解读，原本轻松愉快的家庭氛围也变得紧张和压抑。这种心态不仅消耗她自己，也在无形中给他们的关系制造隔阂。

提问的读者和我的这位朋友很像，她们把现任的前任看成了假想敌，甚至警惕前任会成为未来的第三者，这种心态很可怕，他们看似是担心第三个人会出现在自己的亲密关系当中，但实际上却一直把自己当成亲密关系当中不被爱、可替代的那一个，这叫做“第三者心态”。这种自我定位是非常危险的，因为它直接动摇的是关系的根基——信任与安全感。一旦你把自己放在“可被替代”的位置，就等于默认了自己不值得被全心全意地爱，也否定了对方选择你的诚意和真心。

我曾经问有此烦恼的朋友：除了这些蛛丝马迹，你还发现了其他吗？或者说你老公的确还跟这个现任有联系？甚至更亲近的接触？
她承认并没有发生什么异样，但是这些微小的证据让她很没有安全感，每次看见老公发呆，她都觉得他在想念前任。这种“觉得”其实更多是她自己的投射，是因为她内心先有了不安，才会把中性甚至积极的行为都解读为负面信号。发呆可能只是因为工作累了，或者纯粹是大脑放空，但在她那里却成了思念前任的证明。这样的思维模式只会让她不断陷入自我验证的循环，最终连她自己都深信不疑。

最后，她下了结论：当初老公跟前任分手不久就跟她在一起，她一定是个替代品，老公爱的是前任。
听起来，她已经认定伴侣和曾经的恋人才是相爱的一对，老公心里的白月光是前任，而自己反倒成了不小心涉足到这段关系里的多余的人。这种结论与其说是基于事实，不如说是基于恐惧。她没有真正去了解丈夫的感受，也没有客观看待他们之间的感情历程，而是直接跳到了一个最让她痛苦的假设上，并且把这个假设当作事实去对待，这无疑是对自己和关系最大的伤害。

带着这种第三者心态去审视对方，审视自己，审视你们的关系，再找到各种蛛丝马迹去验证自己的看法，最终要么是你们之间真的出现第三者，要么即便没有第三者，关系也会越来越松散，因为你已经不再把你和伴侣看成一个整体，而是被分割的两个部分而已。信任一旦破裂，重建就需要花费加倍的努力。而怀疑和猜忌就像慢性毒药，一点点侵蚀掉原本可能非常美好的感情。你开始防备，对方也能感受到这种防备，于是两人之间的距离越来越远。

你怀抱这种心态的开始，也是你排斥伴侣以及排斥这段关系的开始。
只要对方有一点不如你意，你都会觉得是因为那个假想敌的缘故。
老公下班晚回家，可能是因为不想回家面对你；
过节送你一份礼物，你都会想这是不是他前任喜欢的款式；
要是恰巧伴侣没有彻底清除曾经的照片、微博和前任的联系方式，那在你看来绝对是复合的提前准备。
你会把一点不如意扩大化，上升到他不爱你而是爱那个假想敌的命题高度。这种思维模式不仅让你自己陷入痛苦，也会让对方感到无力。无论他怎么做，似乎都无法真正赢得你的信任和安心。久而久之，他甚至可能真的感到疲惫和失望，而这又进一步验证了你“他不爱我”的假设，形成一个自我实现的预言。

你还会觉得既然如此，那我也不付出了，我也不努力了，你只想等待“真相”被戳破的那一天——他真的告诉你他一早就爱的不是你。这是一种自我保护，也是一种自我放弃。你在还没有确定事实的情况下，就先选择了撤退和放弃，表面上是为了避免受伤，实际上却可能让你错过真正美好的关系。而且，这种态度对对方也是不公平的，他没有机会真正表达自己，也没有机会证明自己，就被你预设了“罪名”。

我的那位朋友最后实在受不了这种自我折磨，干脆亮出底牌问了个清楚。
结果，她老公笑了一个晚上，根本没想到她会把这些蛛丝马迹翻找出来还当成天大的事，他不记得那本书的存在，带她吃那家餐厅的时候也从来不是为了缅怀过去，就是因为饭菜好吃罢了，至于未来会不会跟前任成为同事，她老公说，我从来没想过，因为无论会不会成为同事，他都不在乎。这个回答其实非常真实自然，也符合大多数人的心理——过去的就是过去了，当下才是最重要的。可惜的是，很多人因为自己的不安，无法相信这个简单的道理。

这是让我朋友豁然开朗的回答，也总算吃了一颗定心丸，但随后没多久，她就开始反复推敲这段回答是否坦诚真实。你看，即使得到了看似完美的答案，内心的不安全感和怀疑仍然没有完全消除。这说明问题从来不在对方身上，而是在自己的心里。只要心里的结没有解开，无论对方怎么做、怎么说，你都能找到怀疑的理由。

我在想，或许某一天，她把老公的这个前任忘了，或许又会找到他跟另一位前任交往过的痕迹。
只要第三者心态残存，危机感就满溢。这种心态不会因为一个具体对象的消失而消失，它会转移目标，或者换个形式继续存在。可能下一个“假想敌”是他的同事、朋友，甚至只是他喜欢的某个明星或者虚拟人物。只要内心的不安全感和自卑感还在，你就总会为自己制造出一个个“对手”。

想改变这种疑神疑鬼的第三者心态，你得先明白为什么会去在意那个前任，甚至是把她当成假想敌。

你们的亲密关系本身有问题
或许你的确如我的朋友一般找到过一些前任的痕迹，再反观你和伴侣之间的关系，会觉得“伴侣忘不掉前任”是因，“你们的关系出了问题”是果。
但实际上，可能是你们之间的关系先出现了问题，你没有对症下药，反而把注意力放在其他事情上，才会假想“伴侣忘不掉前任”是事情的诱因。
我们总是会给一切问题找一个自己最能接受的、最合理的解释，但最能接受和最合理往往不等于最真实。
“伴侣忘不掉前任”或许是个你能接受的、合理的理由，可实际上它是个替罪羊，掩盖的是你们之间真实的问题。是两个人最近沟通不够？还是关系进入了倦怠期？抑或只是双方都太累，缺失了对彼此的关心和照顾？
把目光聚焦于两个人身上，聚焦于关系当中，才是找到答案的关键所在。与其花时间去研究他的过去，不如好好经营你们的现在。多创造一些美好的共同回忆，加强彼此的情感联结，这些才是让关系稳固的根本。

高控制欲&低安全感
毋庸置疑的是，会产生“第三者心态”的人，安全感都很低，他们会草木皆兵，把周遭的情况都看做是危害自己的可能。在别人眼里看来平常的事，在他们看来危险指数也会陡增，更何况是伴侣前任这个安全隐患。
低安全感的人常常还伴有高控制欲的特点，他们为了能感到安全，会无意识地要求周遭的一切都尽量可控，也可以说控制欲越强的人安全感越低，两种特质互为因果。
“控制”这件事，本身就是为了避免危险的可能，除了环境和自己，他们也会试图去控制周围的人，显然伴侣前任的存在不可控，他们便会因此“失控”。
这种失控，会在脑内剧场里上演无数的糟糕可能，第三者心态就是其中一种，她们把自己想象成会被抛弃的那一个、不被爱的那一个，如此强化自己的低安全感，最终形成了一个恶性循环。
所以，要避免这种心态的出现，你要调试的是自己内心的不安全感和高控制欲，而不是试图去纠正自己完全不可控的部分，那只是徒劳。你可以通过自我成长、建立自信、培养兴趣爱好等方式来提升自己的安全感，而不是把所有的情感需求都寄托在对方身上。

自卑&过度比较
第三者心态还折射着自卑的可能，无论那个假想敌到底比不比你漂亮，比不比你优秀，你都在心里认为现任对她更念念不忘，这意味着你已经在心里觉得自己不如她。
自卑的人最爱比较，往往比较的结果都一样——自己输了。
当你把自己定义成弱小而不被爱的那一个，当你自觉自己不如别人重要的时候，自然会联想到现任对别人念念不忘。真相一定如此吗？
真相是你用自卑演绎了一段悲情的故事，没真的开战，你却先举旗投降。
如此来看，心态的问题还要回归到自己身上找原因。否则，即便你摆脱了这位前任，也还会把伴侣身边的其他人看做是假想敌，依然把自己当成不被爱的“第三者”。真正需要解决的，是你对自己的认识和接纳。只有当你真正相信自己值得被爱，才能坦然面对他的过去，也才能更好地经营你们的现在和未来。

任何一种关系的崩坏，都是从两个人身上开始，即便真的有第三者的入侵，也不过是个表象。
如果你不警惕这种“第三者心态”，把两个人的问题投射到第三个人身上，才是真正的危机开始。记住，健康的关系基于信任、尊重和共同成长，而不是猜忌、比较和恐惧。当你把注意力放回自己和这段关系上，你会发现，那些曾经让你焦虑不已的前任问题，其实根本不值得你花费那么多心力。