陷入婚外情的人总是喜欢给自己找各种各样的借口，以此来美化自己对他人造成的伤害，从而求得内心安稳。

很多在旁观者看来无比清晰的问题到了他们这里却突然变了画风，他们好似被蒙蔽一样迟迟看不清事情。

最近，我就看到一位网友提出了这样一个问题：

他和他老婆没感情但婚姻关系仍然存在，我跟他是真心相爱，我算不算小三？

醒醒好吗？只要插足了别人的关系，不管别人感情如何，你都是妥妥的第三者。

倘若是不是第三者可以全凭感情论断，那婚姻这一契约关系的意义又是什么？

从此以后，只要男人出轨，他都可以用一句轻飘飘的“我和她是真爱”来逃避责任，而破坏别人关系的人也可以借此来洗脱罪责，那么谁来为婚姻中的受害者发声？别人就该为你们的一句“真爱”平白无故的遭受痛苦吗？

真爱不是你们伤害别人的“免死金牌”，也不该是你继续在错误关系里沉溺下去的借口。

我相信你既然问出了这个问题，就证明你还有点良知，倘若换做是完全没有同理心的人，相信她也不会在这个问题上犹豫，而是肆无忌惮的伤害别人了。

你内心对于这段关系其实是不安的，你也觉得自己破坏了别人的关系，但你又不想从这场美梦中醒来，所以想让别人给你一点安慰，告诉你不是第三者，好让你继续心安理得的和已婚男人继续甜蜜下去。

但是我必须提醒你的是，即便大家都告诉你你不是第三者，你也无法将这幻梦继续下去。

因为你是一个有着是非善恶观的个体，因为虚假的爱总有到头的那一天，因为原配的痛苦和愤怒将会不停地侵扰你......所有的一切都会告诉你，这不是一段走向幸福的光明大道，而是一个不断将你拖拽、直至坠入的深渊。

说到底，你是不是第三者其实不是由外界论断的，你内心自会有一个声音，而这个声音不以任何人的观点为转移。

对于你来说，正确的道路应该是认真去倾听自己内心的疑虑，而非试图用一些糖衣炮弹来蒙蔽自己，我知道这对目前的你来说并不容易，如果你愿意的话，我可以帮助你厘清这其中的逻辑，找到你对于这个问题的真正答案。

1
你为什么会陷入对自己是否为第三者的怀疑？

我相信对于任何一个旁观者来说，你的这个是否为第三者的问题都显得过于可笑，以至于很多人会觉得你是那种会自以为是、完全不顾他人感受去伤害原配的人。

但作为一个接手过众多来访的咨询师，我知道你之所以会提出这种在他人看起来“过于可笑”的问题，并不是你真的想肆意伤害别人，相反你是有良知的，只不过在已婚男人的陷阱中丧失了判断力。

我相信放在清醒的时候，你也对这个问题无比清晰，那么你为什么现在会觉得自己有不是第三者的可能呢？

依我的经验来看，主要有以下三种原因：

01
你太过相信已婚男人的一面之词

你在问题中提到了“他和他老婆没感情”，那么你是怎么知道他和他老婆之间的情感关系呢？不用多想，肯定是他亲口告诉你的吧。

他情真意切的跟你描述自己的婚姻生活是多么惨淡，自己对于原配是多么无感，每天的生活就像室友一样，激不起任何波澜。直到遇见了你，他才开始明白什么叫做喜欢，这种感觉是和原配从来没有过的......

类似这种说辞在你们的相处过程中屡屡出现，于是沉溺在爱情中的你想当然的相信了，你觉得既然原配和他本身就没什么感情，于是你的介入对她而言就造成不了什么伤害，说不定还能帮她早点离开不适合的人。

这样看来，你根本没给他们造成伤害，又怎么算得上第三者呢？

嗯，这个逻辑听起来似乎挺有道理，但仔细观察一下就会发现它其实漏洞百出。先说有没有伤害到原配，首先你这个逻辑成立的前提之一就是你要保证已婚男人说的都是真话，但是联系你描述的事实而言，显然概率很低。

你有没有想过，既然他和他原配没有感情，那么当时为什么要结婚？如果是当时有感情，现在没感情了，那么现在明明遇见了你这个“真爱”，为什么还要继续维持这种只有空壳的婚姻关系呢？

他说没感情就没感情了，没感情为什么还要让你一直处在这种尴尬的位置上？没感情怎么不和你规划一下未来，谈谈什么时候离婚、什么时候结婚呢？

站在旁观者的角度上，已婚男人的这种一面之词可谓处处都是漏洞，但沉溺的爱情里的你是看不见这些漏洞的，即便觉得不对劲，内心也更倾向于相信他。

其次，即便已婚男人说的都是真话，但是这也不能断定原配就真的没有受到伤害，一个人有没有受到伤害是不以事件本身的严重程度为转移的，而且这个严重程度也不应该由你们来断定，而是由原配自己来断定。

说白了，感情不深这套说辞只能让你们内心获得一些宽慰，但事实本身并不会因此而改变，已婚男人这样说不仅是想要哄骗你继续下去，也是在降低自己的罪恶感。

02
你不愿意把自己放在恶人的位置上

现在你和已婚男人的关系已经成了一个不可改变的既定事实，旁观者之所以可以直白的指出你是第三者，是因为他们只需要给出一个答案，别的什么也不用管。但是对你来说，第三者不仅是一个只关于是否的判断，你还要为此接受各种审判和心理煎熬。

在很多人眼中，既然成为了第三者，那就证明这个人是一个缺乏道德的、自私自利的人，永远不会有纠结、有同理心，但是很多时候在现实处境中却未必如此。

没有人希望自己是一个恶人，即便是犯了错的人也会想要美化自己的错误，这不仅是为了逃避来自外界的审判，更重要的，还是为了逃避自己对自己的审判。

你难道不知道只要插入了别人的关系就是第三者的道理吗？其实你再清楚不过了，正是因为你很清楚，才想极力找出自己不是第三者的证据。

因为你已经和已婚男人建立了关系，现在承认自己是第三者对自己显然是弊大于利，倘若仗着他们没感情的说辞，你还能安慰自己没对原配造成伤害，还可以心安理得的沉溺在和已婚男人的甜蜜之中。

但是如果过于清楚理智的确定了自己第三者的身份，你就要陷入到无尽的痛苦和自我怀疑之中，因为你的心底总有一个声音在告诉你，你是现在的快乐是通过破坏别人关系得来的，你是在其他人眼中是一个没有道德的人等等。

不是你看不清楚，是你不愿意看清楚。

03
你对这段关系产生了依赖性

承认自己是第三者会带来什么结果呢？会让你变得非常在意已婚男人在你和前妻之间的情感变化，会让你对原配产生巨大的威胁感，会让你因为立场的不利对这段关系产生犹疑。

但是对于一个并没有下定决心要走出这段关系，相反还对这段关系有着美好期待的人来说，第三者这个标签是她们不愿意接受的，因为第三者在关系里就是一个人人喊打的处境，成为第三者好像就注定不会有很好的结局，而把自己定义为追求爱情的人，这段关系似乎才能有一个美好结局。

你不愿意舍弃这段关系，所以需要找很多有利证据来让自己继续下去，诸如已婚男人和原配没有感情、你们俩才是真爱，诸如你没有伤害到别人，因此也不必背负第三者的罪名。

你所做的一切都只不过是无限美化这段关系，美化已婚男、美化你自己，好在这种美梦里继续沉睡下去。

第三者这个身份对你来说就是敲醒美梦的清醒之锤子，每每想到这里，你就不得不退下滤镜，去思考那些更现实的，你不敢面对的东西。

为什么你会对这么一个显而易见的问题产生怀疑呢？因为没有人想让自己当这个恶人，没有人想要怀疑深爱的另一方，没有人想要去撕开幻境去面对那些痛苦的、现实的东西。

所以旁人说你看不清是傻、是坏，但是我其实觉得你看不清是人性注定。

看不清的本质其实是你拒绝看清，因为你想获得幸福、并且以一种不被唾弃的方式获得幸福。然而我必须告诉你的是，如果你真的想要得到心安理得的幸福，蒙蔽自己绝对不是正解。

接下来我们就可以具体聊聊怎么让自己走出自我蒙蔽的陷阱，去面对那些现在你很害怕，但是却真正能够让你获得幸福的东西。

2
如何走出自我蒙蔽的陷阱？

对于此刻深陷爱情中的你，直接告诉你对方是个坏人，让你立马离开他肯定是不现实的，况且我们在这里分析得再多，也没有你自己更了解现状，了解你面前的人到底是人是鬼。

带着爱情滤镜和依赖心理，你肯定会不自觉的美化对方和这段关系，以至于很多时候看不清真实的情况，而这往往会让你在错误中越陷越深。

我不会一口咬定你必须离开这个人或者怎么样，我只希望你能够更加清楚地看清自己目前的处境，合理判断这段关系应不应该继续下去。

对于如何走出自我蒙蔽，我可以给你几个具体建议：

01
关注事实而非言语

恋爱中的人之所以很容易被对方蒙骗，是因为很多人都太关注对方说了什么而非做了什么了。

要知道，口头表达往往是简单的，也是最易变的，语言的可信度实际上完全取决于你对说话者的信任度。然而对于深陷爱情中的人来说，她们往往也最容易对对方产生盲目信任的情绪。

那么在这个时候，要想让自己变得清醒就要去更多的关注事实，事实往往是确定的，也是最有说服力的。

就拿已婚男人说他和原配没有感情这件事来说，你老是把关注点放在他说的话上就很容易相信他，进而真的觉得自己好像没有对原配造成伤害。

然而当你把注意力放到事实上就会发现他依旧没有和原配离婚，每周只是花了很少时间在你身上，没有为你做过什么事情等等，这会让你更清楚的意识到现在的处境。

02
不要压抑和拒绝自己的感受

当你感觉到不对劲的时候不要去压抑和否定自己的这种感受，而是去探究自己为什么会觉得不对劲，并且去尝试解决这个让你感觉不对劲的东西。

比如你可能会注意到已婚男人总是在固定时间来找你、不让你看手机、也不透露和原配相处的任何细节，只是用没感情敷衍过去等等一些事情。

当你对这些问题产生怀疑的时候，一定要去找对方问清楚，而不要想着自己是不是多虑了，或者找对方求证对方会不耐烦等等，当你感觉到有问题的时候往往就是真的出现了问题。

我知道很多人不是没有感觉，而是害怕自己的感觉成真，所以就故意逃避假装没有问题，但是当你逃避的时候，你内心的感觉实际上并不会消除，并且这些问题积攒到最后，带来的伤害肯定比现在要大得多。

更何况，如果你真的想要和已婚男人走下去，难道不更应该弄清楚他到底是一个怎样的人，到底对你的态度是敷衍玩玩还是认真的吗？

03
想清楚自己真正要什么

很多陷入和已婚男人纠葛中的姑娘都是非常缺爱的，因为缺爱，她们即便知道这种关系对自己很不利也不愿意放手，而是眼睁睁的看着自己沉沦下去。

缺爱的人会把已婚男人的这种甜言蜜语和无微不至的关系视为爱，但是你实际上缺的并不是这样的爱。

你真正要的是稳固的安全感和能让你向上的爱，而已婚男人能够给你的大多是裹着糖衣的毒药，也许你现在感觉很温暖很安全，但是一旦游戏结束，他露出真面目时，你本就脆弱的心会受到更惨痛的伤害。

能够清醒的前提是你要意识到这并不是自己真正需要的东西，而不是把它当做救命稻草，即便蒙骗自己也不愿放弃。

停下来想一想自己需要的究竟是什么，自己向往的生活和情感到底能不能在这样的关系里得到实现，继续下去的结果是你真的想要的吗？

当你真的想清楚这些问题了，就不会把这段关系看得那么重要了。

说到底，搞不清楚自己是不是第三者的人并非非蠢即坏，很多人正是陷入了一种无法自救的处境中才想要蒙骗自己。对于这样的人来说，她们需要的不是一个是与否的答案，而是如何看清自己，勇敢迈出这个幻境。

承认自己是第三者并非是一件那么可怕的事情，比起是不是第三者，你更需要有揭开已婚男人真面目的勇气和找到真正的真爱的底气。

在这个过程中，寻求专业帮助是非常重要的。情感咨询师或心理咨询师可以帮助你理清思绪，找到问题的根源，并提供有效的解决方案。同时，加入支持小组或与信任的朋友交流，也可以获得情感上的支持和实用的建议。

记住，你的价值不取决于他人的选择或评价。你是一个独立、有价值的个体，有能力创造属于自己的幸福和满足感。通过这次经历，你可以更加了解自己，成长为一个更强大、更智慧的人。

无论最终选择继续这段感情还是开始新的生活，都要确保这个决定是出于对自己的尊重和爱护，而不是出于恐惧或不甘心。真正强大的你，不是不会受伤，而是能够在受伤后重新站起来，活出更加精彩的自己。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍