网上有一项调研显示，50.16%的离婚是由于第三者插足造成的。外遇者离婚之后，只有10%的人和第三者结婚；其中，80%的男性和外遇的第三者结婚后，会感到后悔。

在电影《消失的爱人》中有这样一句话，爱应该有着诸多的条件和限制，爱需要双方无时无刻保持完美状态，无条件的爱是一种散漫无纪的爱，正如大家眼见的那样，散漫无纪的爱是一场灾难。

黄先生，35岁：
跟我前妻结婚的前几年过得还可以，后来她可能是提前更年期了吧，整天怀疑我这怀疑我那，我从来都没有生出过坏心思，但是长期处于这样的家庭氛围里，我就有点逆反心理了，既然你这么不信任我，那我就落实给你看啊。

刚好那时候有个小姑娘跟我表明心意，我就跟她在一起了，老婆知道了，自然是跟我闹离婚啊，她应该没想到我会答应吧，然后赌气似的签了离婚协议，大概过了半年我就跟这个妹子结婚了，我觉得比和前妻在一起舒服。

马先生，36岁：
人到中年，妻子也跟了自己十多年，觉得很腻了，而且感觉自己也老了，就想着跟年轻姑娘在一起， 碰巧被前妻抓了正着，当天就回了娘家，一周后到公司找我，跟我商量离婚的事情，既然她那么无情那我就成全她呗，娶了这个年轻姑娘后，我是真的很后悔。大小姐脾气，爱花钱，感觉娶了个祖宗回来，跟别人诉苦，人家也觉得是我该。

其实我很不能理解那些会娶小三回家的男人，一个插足别人婚姻的女人，你就那么放心她跟你结婚后，就不会想着去外面偷吃吗？已经有了前科，不然她现在也不会是你的妻子。

男人为何会被第三者吸引

心理学上有个“柯立芝效应”。科学家把一只公鼠和四五只母鼠放到封闭的盒子里。公鼠马上会和所有母鼠亲密。这时，尽管母鼠会继续叫，公鼠不会再有响应。然而，如果放入新的母鼠，公鼠会再次警醒，兴奋不已。

这种现象，在被测试的每一种哺乳类动物身上都有体现——雄性动物会对单一雌性动物厌倦，引入新的异性，他们才表现得更高亢、持久。不难看出，引发柯立芝效应的一个因素，就是新奇。

现实生活中，一对男女步入婚姻两三年后，双方的亲密关系基本稳定，激情渐渐消退。在出轨者看来，婚姻就如一潭死水，毫无新奇可言。第三者就如落入潭水中的一颗石子，激起的涟漪足以引起出轨者的兴奋。

为了寻求刺激、新奇、新鲜，男人会大胆出轨。

而与第三者的每一次接触，又是一场刺激的冒险之旅。既担心被人发现，又心存侥幸，得手后又会洋洋得意，不能自拔。

有的婚内出轨并与第三者结婚的男人，觉得自己是飞蛾扑火，为爱豁出一切，但事实往往并非如此。他可能是上段婚姻中最不愿意付出，最不愿意改变的。

有种男人觉得娶回家的妻子就应该兼有保姆和情人两种功能。

既要求女人出得厅堂，入得厨房，还要带娃是好手，调情是高手。但凡哪一点做不到，就会厌烦，跑出家门寻找理想型。他们自私，缺乏责任感，在原生家庭中是小皇帝，这种男人是长不大的巨婴，以为自己是全世界的中心，以为婚姻关系中自己也应该是中心。但凡有一点不满意，都会成为他出轨的理由。

也有的男人会把第三者当做自己炫耀的资本。

在自己功成名就之时，用女人来衬托和点缀自己的成功。用自己能吸引多少女人来证明作为雄性的能力不减。用利益绑架婚姻的男人，即使与第三者幸福的生活在一起，也是以利益为前提。他们获得每一次利益的背后，都有可能藏着一个心碎的女人。

利益在，关系在，利益消失，关系就是消失。幸福，是建立在婚姻双方都获利的基础上。一旦某一方不再带来利益，幸福转瞬即逝。

与第三者结合的人，会有一种错觉，认为第三者才是真爱。因为，第三者需要自己，理解自己，体谅自己，欣赏自己。能对自己的期许做出回应，能够为了爱而有所牺牲。

其实，这种感觉跟上一段婚姻开始时不是一样的吗？

恋爱中的幸福感是激情、新鲜、好奇、占有和满足。

但是，一旦进入婚姻，爱情就需要在柴米油盐的俗世尘烟里不停过招，用相互欣赏、相互理解化解招式中的力道。一旦没有化解，就会让自己或对方湮灭在埋怨、嫌弃中，找寻不到婚姻的意义，即使第三者也不例外。

那些不能好好经营一段婚姻，对爱人背叛的人，想在一段新的亲密关系中证明自己，就要拿出双倍甚至更多的勇气、意志力去克制自己再次出轨的冲动。

因为，无论是谁，婚姻中的感情进程和相处模式都差不多，差别只在于你是否真的用心经营婚姻了。

事实上，婚姻的本质是一种共同成长的关系，它需要双方持续地投入和经营。很多人误以为换了人就能解决问题，然而如果没有从根本上改变自己对待关系的方式，结果很可能只是重蹈覆辙。第三者的出现往往只是一时的逃避，而非真正的解决方案。那些在婚姻中感到厌倦的人，或许更应该向内审视，问问自己究竟在追求什么，又愿意为这段关系付出什么。

另一方面，社会对男性成功的定义往往与财富、地位甚至异性吸引力挂钩，这种扭曲的价值观也在一定程度上助推了出轨行为。有些男人通过征服更多女性来证明自己的魅力，却忽略了真正的尊重和爱是基于平等与真诚的。他们或许短暂地满足了虚荣心，却可能永远失去了获得深度情感连接的机会。

而从女性的角度来说，无论是原配还是第三者，很多时候都是这种扭曲机制的受害者。原配在婚姻中可能逐渐失去自我，过度依赖对方；而第三者则可能误以为自己是“真爱”，实际上却只是对方填补空虚的工具。真正健康的爱情，不应该建立在伤害他人的基础上，也不应该需要通过不断更换伴侣来维持新鲜感。

婚姻是一场修行，它要求两个人共同面对生活的平淡与挑战。激情终会褪去，但真正的亲密关系正是在日常的陪伴与支持中逐渐深化。能够白头偕老的夫妻，往往不是没有遇到过诱惑，而是他们选择了坚守与珍惜。他们懂得在平凡中发现美好，在矛盾中寻求成长，而不是通过逃避或换人来解决问题。

最后，无论是选择结束婚姻还是重新开始，都需要清醒的认识和负责任的态度。不要因为一时的冲动或逃避而做出决定，更要避免将第三者视为救赎。真正的幸福，来源于内心的成熟与对自己、对他人真诚的对待。