麦子导读：

婚姻的破裂，最主要的原因不是第三者，而是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。当两个人能够在婚姻中持续成长，彼此滋养，这段关系就会像一棵茁壮成长的树，经得起风雨的考验。

图片

文 | 周冲 授权发布

约翰戈特曼在他的一本书里，提到西雅图爱情实验室。这个开创性的研究为我们揭示了婚姻保鲜的奥秘，也让我们看到那些看似微不足道的日常互动，实则决定着婚姻的生死。

这是一个类似于真人秀的心理实验。在这个精心设计的"爱情实验室"里，夫妻们的每一个眼神、每一句对话、每一次肢体接触，都成为研究人员分析的对象。

200多对夫妻先后在实验室里，像平时一样生活。他们在这里吃饭、聊天、处理日常琐事，甚至不可避免地发生争执，就像在自己家里一样自然。

心理专家们就在摄像头中，观察他们的相处、沟通、应对矛盾的方式……借此研究婚恋的奥秘，到底什么是维系婚姻的法宝，什么是破坏婚姻的杀手。通过长期的观察和数据积累，研究人员逐渐发现了那些决定婚姻成败的关键因素。

在整理出研究结果前，他们发现另一件奇妙的事儿：这个意外的发现让所有研究人员都感到震惊，它颠覆了人们对婚姻关系的传统认知。

在观察一对夫妻5分钟后，专家们就能预测出：这对夫妻会幸福地相处下去，还是会痛苦地分道扬镳。这种看似神奇的预测能力，其实是建立在严谨的科学研究基础上的。

这种预测准确率高达91%。这个数字远远超出了研究人员的预期，也证明了婚姻质量其实是有迹可循的。

也就是说，若干年后，当他们跟踪这200多对夫妻的生活，发现91%的人，婚姻和他们预测的一模一样。时间的检验让这个研究结果更具说服力，也让我们不得不思考：我们的日常互动中藏着怎样的婚姻密码？

为什么心理学家在5分钟内，就看到一段关系的未来？这看似不可思议的能力背后，其实是基于对大量婚姻互动模式的深入研究。

又是因为什么，令他们如此笃定地下论断？
答案就藏在夫妻日常相处的细节中，那些微小的互动模式就像DNA一样，决定了婚姻的生命力。

在讲这个之前，我想先问大家：
在以下几种情况中，你觉得哪一种，才是婚姻的恶性肿瘤？

第三者。

贫穷。

无法沟通。

我相信，很大一部分人都会选择第三者。这个选择反映了社会对婚姻问题的普遍误解，人们往往把注意力放在那些戏剧性的破坏因素上。

但这是不对的。事实远比我们想象的更复杂，也更值得我们深思。

约翰戈特曼通过大量调查，发现：
80%的离异男女认为，婚姻的破裂，是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是他们感受不到爱与欣赏。这种慢性消耗比任何突发事件都更具破坏性，它像温水煮青蛙一样，在不知不觉中扼杀了婚姻。

只有20%－27%的夫妻说，婚外情要负部分责任。这个数据告诉我们，外遇往往是婚姻问题的结果，而非原因。

王文明有过婚外情。
那是在一次出差途中，他遇见一个同样寂寞的女人，二人相处一两天后，相谈甚欢，上床了。这个看似冲动的行为背后，其实隐藏着婚姻中长期积累的孤独感。

但是他说，对于我而言，婚外情与爱无关，与责任无关，与机会有关。这句话道出了很多出轨者的真实心态，也揭示了婚姻中未被满足的情感需求。

也就是说，当一个充满诱惑、且安全系数较高的机会到来，人往往难以控制自己。这种脆弱性提醒我们，维系婚姻不能只靠道德约束，更需要建立深厚的情感联结。

浮花浪蕊，红男绿女，都是本能动物。但人类之所以为人，正是因为我们可以超越本能，用理性和情感来经营关系。

但这种出轨，并不等于他否定自己的婚姻。很多人在出轨时其实处于一种矛盾状态，既渴望新鲜刺激，又舍不得放弃多年建立的家庭。

"多年的共同经历，会使得这个家像一个生命的归宿，没人会轻易放弃……再说了，放弃的成本也太大了！"这句话揭示了现代人在婚姻中的现实考量，也反映了人们对稳定生活的深层需求。

因此，80%的男女在出轨之后，都会选择隐瞒，让婚外情在沉默中爆发，也在沉默中死亡，继续维持婚姻。这种处理方式虽然不完美，但却反映了人们对婚姻的珍视和对破坏的恐惧。

这也就是我们在现实生活中见过无数人出轨后，婚姻依然固若金汤的原因之一。

贫穷也不是最主要的原因。物质条件固然重要，但它从来不是幸福婚姻的决定性因素。

欧亨利在《麦琪的礼物》中，写过一对贫穷的恋人，他们为了给予对方惊喜，都愿意舍弃自己最珍爱的宝贝。这个故事之所以打动人心，正是因为它展现了真爱超越物质的力量。

这种情感，就已经超越了贫穷。它告诉我们，当两个人真心相爱时，物质匮乏反而能让情感更加纯粹。

当然，因为是艺术作品，小说家一定是倾尽所能，去提纯并美化爱。爱在文字中央，像24K纯金一样闪着光。但艺术来源于生活，那些感人至深的故事往往能在现实中找到影子。

但我们也不必完全不相信。现实生活中确实存在着许多在困境中相互扶持的夫妻，他们的故事同样动人。

现实生活里，也有许多类似的爱情，两人在贫困中一起奋斗，一起面对麻烦。这些夫妻用行动证明，共同经历的风雨反而能让感情更加牢固。

虽然艰难重重，困苦不断，但他们的手一直握在一起，不愿意放开。这种相濡以沫的感情，往往比顺境中的恩爱更经得起考验。

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，贫穷也占一些因素，其他林林总总的原因，也都可能发生作用。婚姻就像一艘航船，可能遭遇各种风浪，但决定它能否继续航行的，是船上两个人的配合。

但这些都不是最主要的。外因永远通过内因起作用，婚姻的质量最终取决于夫妻双方的态度和能力。

最主要的，是夫妻二人是否沟通积极，是否能自我负责，自我更新。这就像植物的生长，需要阳光雨露，更需要自身的生命力。

比如你，正在阅读此文的你，一定也会感到自己的生活中，充满了各种争吵。这些看似平常的争执，其实都是婚姻健康状况的晴雨表。

丈夫问："怎么今晚还没煮饭？"这句简单的问话，可能包含着多种情绪和期待。

态度消极的妻子一听，火一下子窜上来了："没煮饭你不可以煮？我又不是你请的保姆？"这种反应模式往往源于长期积累的不满情绪。

继尔就是一大通的埋怨。当情绪失控时，人们往往会翻旧账，把简单的问题复杂化。

丈夫如果态度同样消极，就会听到苛责，感觉到攻击，开始防御式反击，说：
"你比我早回家，你煮饭不是应该的吗？你叫什么叫？没见过你这么神经病一样的人，天天跟个疯子似的……"这种互相攻击的对话模式，就像两个受伤的刺猬，越靠近越容易伤害对方。

这样，从对事件的审判，转到对人的攻击上。问题本身被搁置了，取而代之的是人格攻击和情绪宣泄。

不再就事论事，而是就人论人。这种沟通方式的转变，标志着对话已经偏离了解决问题的轨道。

至此，言语就只是厮杀，而不是沟通了。此时的对话已经失去了交流的意义，变成了纯粹的情绪发泄。

你会眼见着两人的声音越来越大，声调越来越高。大家困在自己的逻辑里，听不见对方的声音，又愤怒，又孤独，又绝望。这种沟通的恶性循环，会让两个人都感到精疲力竭。

这种没完没了的争吵，是无意义的，也是解决不了的。它不但不能解决问题，反而会制造更多问题。

倘若你扒开问题往里看，就会发现，其实是一些更深层、更隐蔽的问题，导致了这些冲突。表面的争吵往往只是冰山一角，下面隐藏着更复杂的情感需求。

这些问题，比争吵更激烈，也更有害。它们像暗流一样，悄无声息地侵蚀着婚姻的基础。

这些问题是：
妻子感受不到爱、呵护、照顾、欣赏与安全感；
丈夫感受不到理解、尊重、信任、接纳。这些基本的情感需求如果长期得不到满足，婚姻就会逐渐失去活力。

这才是关系无法亲密的核心，也是婚姻不幸的根本。当我们只关注表面现象时，往往忽略了这些真正影响婚姻质量的关键因素。

那么，我们应该如何面对呢？改变虽然不易，但只要找到正确的方法，每对夫妻都可以改善他们的关系。

从外在的沟通来说，即：
积极解读对方的言行，主动与对方联结，一起应对麻烦。这需要我们有意识地调整自己的思维模式和反应方式。

当丈夫问："为什么还没煮饭？"同样一句话，不同的解读会带来完全不同的结果。

消极的解读，会让你听到失望和责备；这种解读往往源于自身的防御心理和负面预期。

积极的解读，会让你感受到对方的饥饿和疲惫。这种解读建立在理解和共情的基础上。

妻子可以说：
"你一定很饿了吧？"——肯定对方的感受。这种共情式的回应能让对方感到被理解。

"今天工作太多，我们比平时晚了一小时才下班，老公，我好累啊……"——解释没有煮饭的原因，寻求情绪的共鸣。分享自己的状态有助于增进相互理解。

"这样吧，我们一起来做晚饭吧，你洗菜，我来炒，怎么样？"——积极提出共同协作的方案。这个建议把问题变成了增进感情的机会。

也就是说，你要看见真实的对方，也让对方感受到你。良好的沟通就像一面镜子，让双方都能看清彼此的真实需求。

再用寻求协作的方式告诉对方：我们一起吧！这种邀请式的沟通能激发对方的参与感。

丈夫在这种情况下，饥饿带来的不快就会缓释，甚至消失。当情绪被接纳和理解时，问题本身反而变得容易解决。

如果丈夫也是一个态度积极，善于处理冲突的人，就会一起投入家务，在准备晚餐的过程中，打打情，骂骂俏，聊聊今天工作有多忙，领导有多好笑……关系就会融洽而亲密。这种良性互动会让日常琐事变成增进感情的契机。

这就是心理学家们为什么能在5分钟内，观察到一对夫妻未来的原因。因为那些看似微不足道的互动模式，实际上反映了整个关系的质量。

如何沟通，即如何相处；如何相处，即决定婚姻幸福还是痛苦；幸福还是痛苦，即决定关系走向欣荣，还是走向死亡。这是一个环环相扣的因果链条，而沟通方式就是这个链条的关键环节。

说到这里，一定有人说：
"我也想积极和老公相处，但臣妾做不到啊……"改变确实不易，尤其是当关系已经形成固定模式时。

"我也想和老婆一起做晚饭，但真的太难了……"这些无奈的表白反映了改变面临的现实困难。

大家的心里，都充满了对对方的失望。怨气、怒气与戾气生生不息。这些负面情绪就像厚厚的墙壁，阻隔了心与心的交流。

这种时候，将目光继续放在对方身上，只会令关系越来越糟。指责对方永远比改变自己容易，但效果往往适得其反。

我们要放下对对方的关注、判断和责备，低下头来，看看自己。真正的改变往往始于自我觉察和自我调整。

如果你是妻子——
你需要的爱、呵护、照顾、欣赏与安全感，你自己有没有给予自己？这个反问引导我们思考自我满足的重要性。

如果你是丈夫——
你需要的理解、尊重、信任、接纳，你自己有没有对自己做到？自我认同是健康关系的基础，缺乏它的人往往会过度依赖外界的肯定。

举个例子。
如果妻子对自己充满了厌恶，觉得：
我好丑，我好胖，我好失败，
我的朋友们赚得都比我多，
我老公前天带我去参加的家庭聚会里，那些妻子都比我风光……
我真的一无是处，
我烦透了我自己，
我不爱我自己……这种自我否定会形成负面滤镜，扭曲对他人言行的解读。

在这种心境下，自己无法给予自己的认可，就会需要他人来给予。这种心理需求就像无底洞，再多的外部肯定都难以填满。

这个人，当然就是最亲密的人。婚姻往往成为这种心理投射的主要场所。

妻子就会反复试探，反复争吵，要丈夫爱自己，照顾自己。这种行为模式实际上是在寻求自我价值的确认。

一丁点还不够。要很多、很纯粹、很无条件、很无孔不入的爱。这种不切实际的要求往往会让对方感到窒息。

一旦达不到自己的预想，就会大伤大痛。认定老公不爱自己了，嫌弃自己了。这种过度解读常常导致不必要的冲突。

这些潜意识表现在外部，就是消极解读丈夫的一切信息。内心的不安全感会投射到外部关系中。

当他说"为什么还没有煮饭？"时，妻子就会大怒，"我又不是你的保姆，凭什么天天给你做饭？"简单的询问被解读为指责，反映了内心的脆弱。

当他说"孩子成绩怎么这么差了"时，妻子就会反击，"你自己不管不顾，跟死了一样，他成绩能好才怪……"教育问题变成了互相指责的战场。

妻子的愤怒里，藏着的，全是不被爱的痛苦。这些激烈情绪的背后，往往是深深的不安全感和自我怀疑。

丈夫也是。
当丈夫觉得：
我年纪已经快40了，
如今还混成这个样子，
要钱没钱，要权没权，要尊重没尊重，
同学聚会时，我都不敢参加，怕个个比我混得好，
在单位里付出那么多，领导完全看不到，今天在大会上公开骂我，
丈母娘看不起，朋友们没两个把我当人……
我真的是没救了……这种自我否定会让男性特别敏感于外界的评价。

这种心态下，他自然需要从妻子这里得到支持、理解和尊重。当外部世界让人感到挫败时，家庭就成为最后的心理避难所。

一旦得不到，就会失望，就会防御过度，草木皆兵。这种心理状态会让人变得易怒且难以沟通。

当妻子说"你又没缺胳膊少腿，你为什么不能自己煮饭"时，他就会消极地解读出妻子对自己的不屑、冷漠、轻贱……简单的要求被理解为全面的否定。

他会需要更强大的东西，来武装自己，证明自己。这种心理防御往往会表现为过度反应。

他会愤怒，他会动用武力。这时候，砸东西或家暴很可能就会发生。当语言无法表达内心的痛苦时，有些人会转向肢体暴力。

也因为如此，心理学家说：在两个孱弱的人之间，自相残杀往往是最常见的。两个都需要支持的人在一起，如果都不能给予，关系就会变成互相消耗。

真正的爱，只发生在两个能自我负责、自我成长的强者中间。健康的爱情是两个完整的人的相遇，而不是两个半人的拼凑。

幸福的婚姻，只发生在两个积极面对人生的大人身上。成熟的心态是幸福婚姻的前提，孩子气的心态只会制造无尽的冲突。

爱有两种。心理学家路易斯分为：出于需要的爱，和赠与的爱。这两种爱的本质区别在于出发点和动机。

人本心理学之父马斯洛分为：出于匮乏的爱，和存在的爱。这个分类强调了心理健康程度对爱情质量的影响。

不论如何区分，本质都是一样的：
赠与的爱和存在的爱，才是健康的；这种爱源于内心的丰盛，能够自由地给予而不求回报。

出于需要和出于匮乏的爱，是不健康的。这种爱源于内心的缺失，往往伴随着控制和索取。

"我要你给我……我要你为我……我要你做到……我要你必须如何如何……我要……我要……我要……"这种索取式的爱往往会变成情感勒索。

本质都是索取。这种关系模式建立在需求满足的基础上，而非真正的相互欣赏。

索取的爱，必然导致控制和强迫。当爱变成控制的手段时，关系就会失去自由和活力。

它不仅无法令人安宁，也会困住一个人无法成长。这种关系就像牢笼，限制着双方的成长空间。

因为，你会将责任推向别人，为自身的问题找替罪羊，也会摧毁对方的自由，为彼此制造包袱与囚禁。健康的爱应该解放彼此，而非束缚彼此。

只有当你开始觉察，用清明的智慧，一点一点地，填满心中的黑洞，你才会开始成长，爱才会开始流动、分享和给予。自我成长是改善关系的第一步，也是最重要的一步。

最后分享一个心理学案例书中的例子。这个真实的案例生动地展示了健康关系的模样。

美丽的罗拉对丈夫说："亲爱的，你需要我为你做点什么？"这个简单的问题反映了她对丈夫真诚的关心。

罗拉是一个可爱的女人。她的魅力不仅来自外表，更来自内心的充实和自信。

迷人，俏皮，有风情，工作成就亦非常出色。这些优秀品质让她不需要通过控制他人来获得安全感。

在家庭生活中，她却不是很合格，时常出纰漏，比如忘记做晚饭，比如忘记关水龙头，比如把丈夫的衬衫熨焦……这些小缺点反而让她的形象更加真实可爱。

丈夫满怀柔情地说："我要你做你自己。我爱的，就是真实的你。"这句回答道出了爱情的真谛——爱一个人如其所是。

"真实的我是什么样的？"这个问题引导我们思考自我认同的重要性。

"嗯……怎么说呢？就是一个活生生、热腾腾的生命……"这个描述捕捉到了爱情中最动人的部分——对生命本身的欣赏。

丈夫的描述很精准。他看到的不是完美的假象，而是真实的有血有肉的人。

罗拉在充满爱的家庭中长大，不匮乏，不缺失，她爱自己，生活得很快乐，于是，她从不控制丈夫。健康的原生家庭给予了她安全感和自我价值感。

丈夫得到空间，轻松自由，同样很快乐。这种自由不是疏离，而是建立在信任基础上的亲密。

自身的圆满，又使得他们的爱，从内心溢出来，像雨露阳光一样，滋养对方，温暖对方。这种爱不需要刻意维持，而是自然地流动。

这种关系，就是天底下最好的关系。它展现了爱情最理想的状态——两个完整的人共同创造的美好。

它不是欠债与讨债式的折磨，而是一种和谐的生命共舞。这种关系中没有计较和算计，只有自然的给予和接受。

不是一场互相取暖，而是一场生命愉快的旅途。这样的爱情让两个人都能成为更好的自己。

所以，他们的婚姻，在幸福中走了很久，直至现在，仍在继续。这个美好的结局告诉我们，幸福的婚姻确实存在，而且值得我们追求。

*作者介绍：周冲，2015年离开体制，放弃公职，从事自由写作。新书《我更喜欢努力的自己》正在热卖中。本文来源于公众号"周冲的影像声色"（fuck_your_dick），一个文艺而理性的公众号，以文艺的笔调，以理性的思维，剖析人间事与人间情。这个公众号持续产出高质量的深度文章，值得每个对生活有思考的人关注。