写在前面：

今天讲的是一个很普遍的问题：婚外情，情到深处以后，故意暴露自己的存在，给原配发信息，甚至主动上门去找原配。对于这种行为，我一贯是零容忍的。我觉得，本来也只是偷，现在变成明抢了，这就过了。这种行为不仅突破了道德底线，更是对婚姻关系的公然践踏。

我记得大学读莫泊桑的《漂亮朋友》时，有一个情节我至今记得：她（情人）在他怀里蹭来蹭去，她在心里想着的是，能把自己的一根头发蹭到他上衣的扣子上，等他回家被妻子发现，这样，她就有机会走到台面上了……这种处心积虑的算计，让人不寒而栗。

可见婚外情，爱深了，不甘心潜行，想冒头，这种心理，这种行为，是不分古今中外的。人性中的占有欲和破坏欲，在感情中往往表现得淋漓尽致。

爱恨本是同一物，是互相转化的，因为恨男人，进而把自己的事告诉男人的老婆，看似原因不同，其实也是同一性质。这种报复行为，本质上还是源于无法割舍的感情。

这是普遍的现象，我一直想分析，但我助理阻止我：你的粉丝里，有很多这样的小三，你发这样的文章，恐怕要掉很多粉。但我始终认为，直面问题比回避更重要。

但最后我还是决定写一写，我的理由是：这种现象客观存在，我们要直面它。我写或不写，这种行为都会对小三造成极大的伤害。或许看了我这篇文章，有这种打算的人，倒是可以断了念想，迷途知返。真相虽然残酷，但总比自欺欺人要好。

自述｜佚名 评论｜卯叔

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女主自述

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第一次，时间：2018年10月5日

前天我给婚外恋男友的老婆发短信了，当晚他们夫妻二人一起和我通话。女的问我，我回答，男的否认……这场面既尴尬又痛苦，像一场公开处刑。

今天我们居然又合好了。本以为只有让他老婆知道这件事，我和他才能有结果，他跟我在一起，或他跟我分手。我不想再耗下去了，因为我们交往已有三年，我们分手不少于一百次，每天吵架分手不到三天就合好，分分合合真的好疲惫。这种反复无常的关系，像毒瘾一样让人欲罢不能。

三年前我们两个人像小孩子谈恋爱一样，第一年我是公司销售，第二年我是公司管理人员，今年我和公司合作开店。这段关系伴随着我的职业发展，已经深深嵌入我的生活。

在我看来我们感情一直很深，彼此很爱对方。他虽未给我任何经济上的帮助，但给了我许多专业上的帮助。虽然我打心眼里不喜欢他那种商人性格，甚至看不上他的人品，但我爱上他了，爱上一个人是没有办法的事情，毕竟感情不是水龙头说关就能关上。这种矛盾的心理折磨着我。

我们的事情公司人尽皆知，只有他老婆很少来公司不知。前几天我因为生气，情绪崩溃，给他老婆发信息了，然后他删掉了我所有联系方式。可是即使是这样我感觉自己还是放不下，还是想他，想联系他。这种执念像魔鬼一样控制着我。

他说求我理解他，他不能现在来找我看我。可是情绪崩溃的时候，我控制不住自己的心，我的心每一分每一秒都在煎熬。这种痛苦像潮水一样一波接一波袭来。

我不知道自己怎样才能放手。

不知道感情走到这个地步还有何意义。

甚至已经不知道自己想要什么。

第二次，时间：2018年11月15日

今天早上他给我发了4条信息：

我和她估计要离婚了；
2.不知道这是不是你（我）想要的结果；
3.我不曾害你，一直是在帮你，为什么是这样的结果？
4.把我的家庭、我的小孩，都毁了，也许这是我的报应吧！

现在我是用另一个手机微信和他联系，经过以前的事情我们只能这样保持联系。后来，我们平均一个礼拜见两次，偶尔也会有些不开心，但见面说清楚就好了，不会再像以前经常吵架了。这种偷偷摸摸的关系，既让人痛苦又让人沉迷。

看到他的信息，我给他回复：

我知道不是简单的道歉说得清楚这一切，现在到说结果的时候了吗？你觉得这是我想要的结局吗？你没有害我，的确帮我很多。你有什么都可以坦诚对我说，我能帮到什么都愿意去做。

其实，我内心认为他仅在我在公司上班时给了我专业的帮助，我们没有任何经济来往，而我在他公司做业务时，是全公司业务最好的销售，一年给他小公司创造几百万的收入，业绩至今无人超越。这种工作上的成就感，某种程度上加深了我对他的依赖。

我有男人的性格，大大咧咧，也有小女子的柔弱。我的老公小孩都在老家，我一个人留在这座沿海城市，和公司合作开店也是为了他，因为我要是和其他人合作，就是他的竞争对手了，因为都是一个平台。这种牺牲，现在看来是多么可笑。

现在我真的很后悔伤害了他的妻子，因为她并没有骂我，甚至没有责备我。当时我们三人通话时（他们在一起给我打电话），我很生气地问他："那么我呢，你对我的感情难道都是假的？难道你对我没感情吗？"他说有，然后我听到他老婆在旁边压抑的痛哭声……她要是骂我、羞辱我才应是正常反应，而她只是自己哭。这种隐忍比任何指责都更让我难受。

后来，我们见面都会催他早点回家，告诉他在家多陪陪妻子，公司有聚会带上妻子，以前我在的时候，他妻子从未到场，因为我说不想见那种场面。这种虚伪的"善意"，现在想来真是讽刺。

……

而如今我破坏了"游戏"规则，累及无辜，我们再在一起开怀时会想到他妻子在家默默承受心理的折磨，我们都会难过。他会说觉得自己不是人，害了两个女人。而我也只能做到不主动联系，怕他妻子发现再受伤害，尽量少地占用他。这种愧疚感像影子一样跟随着我们。

看了你写的那么多婚外情文章，没有一个好结果，也很少有女人能坦然放手。我和他之间，不止有真情还有真心，不存在说想问他到底爱不爱我，也明白接受感情是有时效性的，不知道这段感情还会以怎样的方式继续下去，能持续多久。这种不确定性让人焦虑。

其实我想要的就是两个人在一起时开开心心快快乐乐，彼此有一个精神上的依靠。

当然还有彼此身体的需要。

因为女人爱一个人的时候就只愿意把自己给他，感觉只有这个人才能带给自己那种感觉。

很感动的是每一年过生日，他都会陪我出去旅游。我们一起出去别人都以为我们是情侣，特别恩爱的那种。这些短暂的甜蜜，像毒品一样让人上瘾。

叔，请你有空的时候，给我一些建议。

（注：我一直没有回复）

卯叔与女主互动

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时间：2019年5月28日

女主：叔，能不能帮帮我走出来？以前断断续续给你发过一些我和他的事情，当时更多的是想倾诉，这一次真的希望得到你的指点帮助，我感觉自己要是一直这样下去，这一生都要毁掉了。这种清醒的痛苦比沉迷时更甚。

卯叔：之所以我不回你，因为我不想帮一个故意去破坏别人家庭的人。

而且还特别婊，这种行为就好像一个男人把一个女人强奸了然后熬碗鸡汤给她喝说"你要注意身体"一样，能说这个强奸犯有同情心吗？我觉得这么来跟我倾诉简直是侮辱我的智商。

（注：我是指她去年倾诉时说"我们见面都会催他早点回家，告诉他在家多陪陪妻子"这句话。）

女主：的确我这么做了，但本意不是伤害他妻子，是唯一想到能和他彻底了断的方式，我思虑不周才冲动去联系了他妻子。这种辩解在事实面前显得如此苍白。

卯叔：一个人要为自己的行为负责，如果是以一个人的主观意图为标准，那么杀人都是无罪的。行为的后果不会因为初衷而改变。

女主：只言片语就这么下定论不好吧？我从不说自己是个好人，但也不认为自己是个良心坏的人。这种自我认知的偏差，正是问题的根源。

卯叔：如果只从自己内心去找原因，那么做任何事情都可以找出为自己开脱的理由。并且没有反省精神的人，我是没有办法帮的。真正的成长始于直面自己的错误。

女主：理解，的确如此，我纵有一千个理由，也要考虑别人的立场，都说冲动是魔鬼，有时候感情会蒙蔽自己的眼睛、心智，才会做出又疯又傻的事情。从来没有人说过我是故意破坏别人家庭的人，也没人说过我婊，在你看到的是这样，从前一直觉得自己心地善良……看来我真的要反思！这种觉醒虽然痛苦，但却是必要的。

卯叔：我给你说我的一个家事。

我外甥，我供他复读高三，结果他拿钱去追网红，被发现了说改，但是又犯，并且变本加厉，还网贷，欠了好几万。他拉群加我和他爸妈一起讨论，经过他的一番辩解后，我说十年内不要跟我联系。他问我，他都承认错误了，为什么还不信任他？

我的观点是，怎么说是你的事，你对你的判断是你的，但是给不给你钱，继不继续帮你是我基于我对你的判断，你没有取得我的信任，我就断联十年，十年后你能让我信任了，我们可以联系。如果足够信任，也可以帮你。

我想说的是，一个成熟的人，都是通过对方过往的行为来判断他，他可信还是不可信，不在于他说什么，而在于他做了什么。

所以，不要以自己觉得怎样为标准，要以别人觉得自己怎样来要求自己，规范自己，保持努力和自律。

任正非也说了，从别人口袋里要钱，三种方法：一抢二偷，三是打动别人让别人心甘情愿地掏，你光感动自己是不能促使别人掏钱的。

从你的情事到我的家事，到任正非接受采访讲的商业基本逻辑，都是一个道理：你怎么评价自己，没有意义，别人怎么评价你，才能产生价值，因为无论是购买还是合作，主动权在人家手里。

女主：说实话，从前不太在意别人的看法，只想着做自己，才会任性冲动，对于那件事情，我是真的后悔及内疚。这一次看清自己并不想从他那里得到什么，内心坦然了，只是希望他也不要再来找我，怕自己习惯了他又无法抗拒。也许这样无声地道别才是最好的。这种领悟来得太迟，但总比不来好。

卯叔：我再给你说我的一个合作伙伴，就是一个作者，现在我已经和她断联了。当然有其他原因，但是她后来主动去找原配这件事，这给我一个强烈的判断：她是一个极端自私的女人。而在后来的合作中，我又不断找到证据证明她就是这样的人。所以，我最后中断了合作。

我们每一个人，都不愿与极端自私、以自己内心为标准的人合作的，即便有，也是各种防备。不是吗？

女主：前几天的确有想过，要得到什么，后来想想他的为人，觉得没有必要。他是那种去杭州旅游给家人买十块钱一条的丝巾、中秋给爸妈寄几十块钱一盒的月饼的人，虽然我也很缺钱，但我和他在一起敢对天发誓地说不是为了钱。这种辩解在事实面前显得如此无力。

卯叔：你因为是做销售，是浅层次的合作，人品对于合作的决定性体现不出来。但在深层次的合作，所有人都一样，首先看人品，看他的德行，看他是否"君子爱财取之有道"，而这又怎么看？从他过往的行为去判断，从他不经意中流露出来的行为细节中去判断。

比如，如果一个男人不孝，他是会被质疑的，因为，一个对自己父母都不好的人，你敢相信他吗？

男人思维的最显著特征，就是男人会通过你的过往所做所为去判断你的品性，然后决定可以做什么样的合作。

女主：周围的同事，认识的合作伙伴没有一个人说他人品好，我听过太多这样的话，这四年拼命地想证明自己没有看错人，所以抓紧不放手，到现在不得不承认我真的错了。这种自我欺骗终于被现实打破。

卯叔：你还可以注意观察，实际上自私的人，是近不了讲究公平的人的身的，因为讲公平的人把这类人排在合作对象之外，平时打哈哈可以，但关键时候是坚守原则不予合作的。所以呢，极端自私的人，最后往往会找到与自己一样的人共事。

我觉得你真的应当好好反思自己：你现在讨厌他，但你剖析自己看看，是否自己和他有许多共同的地方？

女主：一开始在一起的时候看不惯他很多做法，甚至看不起他，所以分开了一段时间，他拼命地证明他不是我想的那种人。

我真的认为自己不是他那种人

卯叔：极端自私的人，非常会下饵，这是他们的优点，所以他总能钓到贪小便宜的人。

女主：我是那种买东西别人找多了钱都会退的人，别人请吃饭都不会点贵的菜，自己请吃饭就尽全力点好菜，没有一丝一毫觉得自己是一个贪小便宜的人。这种自我认知的偏差令人唏嘘。

卯叔：那你给我说说，你们是怎么好上的。

女主：他开公司，我们在一个群里，我并不知道他是老板，然后我发朋友圈练车，他就说可以教我开车。

然后他每天下午都教我练车，并且开车送我回家。我觉得他去过很多地方又读了很多书，风趣幽默，两个人聊得特别投机，就这样好上了。这种看似美好的开始，往往隐藏着最深的陷阱。

卯叔：接受练车邀请就是占小便宜，不是吗？天下没有免费的午餐。

卯叔总结

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婊性就是自私性，是做了坏事还要找理由来表明自己高尚，表达自己具有牺牲精神，愿意成全别人委屈自己。这种自欺欺人的心理机制，是很多人无法自拔的根源。

我想说，既当婊子又立牌坊的心理，每个人或多或少都有，因为贪是人的天性，两头占便宜的事情谁不想？但是不是这样去做，能不能克制住自己，这是常性人和婊性人的区别。成长的过程就是不断克服本性的过程。

"做一个婊性人，两头占便宜，这多好啊！"

可现实中，稍有点智慧的人，都会克制这种"婊性"，为什么呢？因为自己在做，别人在看，你的所作所为就是你的标签。一个人的名声，是他最宝贵的财富。

形象值万金。

婊性人在泥潭里，常性人在岸上，神性人在天上。

我们大多数人，包括卯叔自己，都是常性人。任由滑向婊性，还是修炼神性？从个人的成长、人生的目的去看，其实很容易做出选择。这个选择，决定了我们最终成为什么样的人。