作者：陈曼

我想是个人都想不明白一个千古难题：凭什么只能在男人出轨时看到他柔情的那一面，他怜惜第三者的付出，心疼她的隐忍，但对身为妻子的我却冷漠至极？

是啊，想想确实令人费解，为什么出轨明明不道德但他却给了不道德的第三者所有的关心，婚姻明明安稳坦荡但妻子却体会不到来自丈夫的一丁点体谅？你们说，男人的大脑通路究竟是怎么长的呢，再说婚外情是条不归路啊，他把那些浓情蜜意都给第三者是干嘛呢，作为一个成年人，他难道分不清孰轻孰重吗？

1. 为什么第三者能得到男人的怜惜？

如果你深究男人的心理或许就会明白这并不是因为男人有多爱第三者，在这个过程中他压根就没多爱第三者。第三者在他心里就不是一个活生生的人，他之所以看上去对第三者说很多听上去腻掉牙甚至都没眼看的话，只因第三者能暗自满足他隐秘的心理需求：救世主心理和体验重生的自己。

1.1 他幻想成为第三者的"救世主"

是个男人都有英雄救美的情结，尤其是一个生活失意的男人，他更需要幻想出一个等着被他拯救的落难女人来排解他生活里的重担。

我知道很多得知男人出轨的女人那一刻都身心忍不住颤抖，看到他和第三者的那种柔情似水你来我往的对话更是怒火中烧，恨不得把他和第三者的真身从手机里揪出来狠狠甩几个耳光。可我们只看见了男人在婚外情里对别的女人疯狂示爱的一面，却不理解这份看似疯狂投入的背后是他为试图逃避作为一个男人的责任选择主动堕入英雄主义式幻想的结果。

首席他的第一个幻想是，他幻想第三者是一个"为爱牺牲"的苦情角色。在男人眼里，当他全身投入婚外情时第三者已经不是最初认识的人了，他只看见了一个宁愿与世界为敌也要和他陷入禁忌之恋的献祭般的女人。他不理解，这是何等的傻，这又是何等的无辜，世界上还有这么傻的女人吗。

他发疯式的对第三者好，爆金币，花时间，花心思，可怜她的境遇，同情她爱而不得的痛苦，仅仅是为了满足他救世主般的自恋心理。你们看，这个女人能为我付出到如此境地，你们说，我的魅力该有多大啊！

接着他的第二个幻想就会出现：他幻想第三者一定需要他的保护，愿意和他走。幻想第三者为爱牺牲只是为了得出一个更毫无证据的可笑结论：第三者没我不行。你看，她多弱啊，一个弱女子不图我的钱，她也太可怜了，而且你看她多依赖我啊，她多懂我啊。反观我家里的妻子，人家就很独立，什么事都可以自己摆平，所以啊，我妻子不需要我，但是第三者真的很需要我。她不能没有我。

我们想一想，妻子是真的不需要他吗，妻子是在他平日里若即若离、摇摆不定、闪烁其词、渐渐不上心的态度里被迫独立的吧。按照这个逻辑，第三者也不是真的需要他，第三者的粘人也是出轨者"允许"的。或者说，他需要第三者需要他，他需要第三者依赖他，他需要第三者离不开他，这样他就能继续沉浸在幻想自己被第三者坚定选择的泡泡沫里。

那些想要戳破这个泡沫的人，比如他和第三者缠结时突然接到妻子的电话、社会法规告诉他出轨的可怕后果，他都会无视掉，并且把这视为考验他和第三者真爱的考验，他俩就像罗密欧与朱丽叶，在这种叛逆心理下他更加对第三者好，心痛她，无视妻子的付出。

不然他的幻想就破了，他就要面对这一切都是他想象出来的，一厢情愿的人是他不是第三者，是他强加给第三者的需要，这都是为了他躲避生活的责任，经济的困顿，中年的尴尬，孩子的平庸带来的窘迫。

他喜欢这种救世主的感觉，这是他在枯燥乏味、夹着尾巴做人的沉重生活里体会不到的久违的快乐，一想到生活的某处角落里有一个落难的陷入爱情对自己疯狂的女人等着自己去拯救，生活里的烦闷都可以一扫而光。

可是到底是谁拯救谁呢，真的是他拯救第三者吗，怎么看下来倒像是第三者在拯救他？这种拯救者-被拯救者角色的转换是出轨者和第三者微妙关系的概括，两个人都觉得自己在拯救对方，男人觉得他在回报第三者对他的真爱，殊不知在第三者眼里，她早就看透了男人在婚姻和现实里的狼狈，她觉得伟大的自己是在拯救这个被生活打趴下的男人，满足了她的价值感。于是两个人各有需求，一拍即合。

这种幻想也和他对妻子的愧疚密不可分，男人肯定对妻子也是有愧疚感的，道德焦虑会让他不断的想创建一个精神世界躲起来，这种可笑英雄主义叙事就是掩盖自己愧疚感的最好借口。

1.2 他渴望体验重生的自我

为什么男人对第三者怜惜，对老婆冷漠，很简单，他和第三者没有日常琐事的消磨啊。没有斤斤计较的家常，更没有亲戚之间的攀比，和第三者在一起的他完全就是回到了步入婚姻前最初的状态。

第三者本身就不是一个真实的人，她已经成为了男人心中对女人的理想化形象，为的是映射出男人早年的理想化的自己。柔弱的女人自然要配强大有力量的男人，为爱疯狂的女人自然周围需要一个怜惜守护这份爱的有情有义的男人。这是一个男人隐匿在心底不愿意让人知道的渴望，第三者像一面镜子一样照出了他理想的自己。

他需要第三者，因为他需要一个体验重生的工具人，这个工具人说实话谁都可以，长什么样，说话是什么声都无所谓，只要能够让他找到刚对这个世界产生好奇，重新找回自己身为男人的自尊就行。

第三者越粘着他，越显得娇滴滴，扮可怜，什么都干不了，整天围着他转，他更能体会到那种失去已久的征服感和价值感，而不是现实里的那股窝囊劲。

另一方面，他越同情第三者，他就越同情这么多年被生活折磨的不成人形的自己，他看起来给第三者花钱，其实是在给自己花钱，在给自己爱。他对第三者的好、心疼、怜惜，其实都是他在补偿那个曾经被生活抛弃的他自己，那个曾经生活里无人理解，无人心疼。他对第三者有多怜惜，他也就希望自己也可以被妻子这样怜惜在意一回。

但这些打着怜惜的旗号的爱是虚假至极的，怜惜绝对不是爱，怜惜是一种权力不对等的关系，被怜惜的人必须扮弱才能获得他人的爱，这本身就已经不是爱了，而是权力。

男人通过不断把第三者推上神坛，把妻子贬低为无用之人，柔情都给第三者，给妻子的是剩余、虚假的关心，其实也是因为他看见了婚姻里失败毫无存在感的自己，用这种方式来发泄对妻子的不满。妻子就是他自卑的映射，在现在很多的婚姻里男人很难体会到自己的价值，他不懂怎么哄妻子开心，怎么去和妻子表达情感，这让他非常无能。

无论是救世主心理或者是体验重生的心理，在局外人的我们看来简直可笑之极，第三者傻？妻子没用？真正傻的人是你吧，哪里来的幻觉觉得第三者是在一味为你牺牲，又哪里来的幻觉第三者需要你拯救，还觉得和第三者心里你至死是少年？自我感觉太良好了吧？

因为这一切都是他的幻想啊，我们看的清楚是因为我们有观察着的视角，而他就是铁了心不想识得庐山的真面目，把第三者当作宠物来驯养。谁要把这个遮羞布掀开来告诉他进入婚外情的人，都是生活失败的人在进行最后的意淫，他指定不认。

他发疯般的怜惜第三者，都是为了他自己。他对第三者那么好，那么上心，说那么多动人的话，其实都是为了用孤注一掷的激情去掩盖他自己在生活里的贫瘠。

2. 男人怜惜第三者，却对妻子不闻不问，我心里不平衡怎么办？

2.1 不必羡慕

在出轨者眼里，第三者本身就是一个符号，一个象征，她根本就不是一个活生生真实的人，第三者是他一手塑造出来的，他爱上的是一个能够被他控制的存在，真相是什么，不重要。只要能让他感觉被需要就好，他就有价值，如此他也能离让他心烦意乱需要他承担责任的婚姻越来越远。

他也非常非常沉迷于这种被崇拜、被依赖的感觉。而不是真的心疼对方，如果真的心疼她，他就立马适可而止结束婚外情，他能不知道婚外情会带给她什么可怕的下场吗？

而且，怜惜不等于真正的爱，怜惜其实也是带有着施舍性和短暂性，他对第三者比对你好，也是因为他没有和第三者体会过和婚姻里的柴米油盐。

婚外情就是禁果，越是不该碰的，越让人上头，男人对第三者的怜惜很多时候只是激情的冲动，等新鲜感过去他会更冷漠。现实中一些男人离婚后娶了第三者，没过几年又出轨，就是因为刺激没有了，他又需要有新的"心疼对象"，这本身就是一场他的自我满足。

而且怜悯本来也是上位者对下位者才有的感情，严格上来说只有怜惜的亲密关系是情感剥削，真正的自我价值从来不应依赖于他人的情感分配，真正的爱应该是尊重与平等。

2.2 看清自己

我们有这个问题原因在于也许我们渴望通过"比较"来找回摆动的自我价值，尤其当你自己在婚姻本身就过的有怨气，当你发现沉闷的他对第三者那么殷勤，一定会特别委屈。

可是如果当你不停地与第三者比较，就也会陷入"受害者-加害者-拯救者"的心理游戏三角。时而是那个觉得自己被出轨的受害者，时而是想要报复伤害你的人的加害者，时而又是想要挽回被第三者骗的男人的拯救者。但如果你的注意力从"为何他怜惜她"转向"如何重建自我完整性"，你的视野就会开阔。

你有这个问题也许是你心里有很多的委屈，嫉妒，难过，这些情感不被理解就会只投注在出轨者身上，以为他会良心发现，然后开始对你好。但是你也从前面知道了，出轨的人最擅长自我安慰，他不会真的觉得对不起你。

与其纠结为什么他怜惜第三者，心疼第三者，不如去问问自己，为什么那么在意这个问题，和自己有什么关系。因为从短期来看，男人对第三者的心疼只是刺激和愧疚的混合体，而且从长期来看，就算他们真的在一起，两个人之间也搭建不起多么稳固的信任，因为他们都是各取所需，满足自我的自恋。

所以你现在要做的就是先停止和第三者比较，这种比较本身就会不停地强化自我否定；其次，认识到出轨的人是有有人格缺陷的，他的问题不需要你来承担；最后，把注意力放在自己身上，去运动，去学习，去成长，对自己温柔一些，做那个主动心疼自己的人，也不必逼自己必须放下，但一定要学会放过自己。

你得看清出轨男人的"怜惜"其实非常廉价，根本没必要去得到，真正值得你珍惜的，是那个不让你流泪的人，也就是你自己。