作者：陈曼

婚姻中出现第三者，是极其沉重的打击，那种被背叛的痛楚刻骨铭心。也许你现在正在经历恐惧，也许你现在对他们恨之入骨。每当想到第三者就跟心脏被戳了刀子一样，昏头转向，不知道未来在哪里。

可以说从婚姻发现第三者开始，你的命运就会走向另一个你完全没有预料过的方向。婚外情的伤害往往是滞后的，当下你可能觉得只是一次偶然发现婚姻的危机，但如果你站在人生后半阶段再去看现在的你，你会发现的轨迹已经在遭遇婚外情的那一刻就发生骤变。

正视第三者的双重面向

为了不让你在自我怀疑道路上越走越远，也为了不让你牺牲本该属于你美好的生活，更不要走上仇恨的人生剧本，你现在要做的是——"解决掉"第三者，无论是现实生活中还是心理上，绝对不要让第三者给你留下终生的阴影。

可能有点反直觉，要解决第三者，首先就要"承认"第三者。而承认第三者，这里的"第三者"涉及到两个层面：

表面的第三者：也就是大众一致认为的"她"或者"他"；

婚姻内部深处的第三者：是更隐秘的"它"。

而且第二种婚姻内部的第三者，这个"它"远比第一种表面悬浮显而易见的"她"、"他"处理起来要难得多。

一、如何处理"表面"的第三者？

"表面"的第三者也有两个含义：

毋庸置疑就是那位突然从天而降的婚姻破坏者；

那位需要婚外情的伴侣其实也算是婚姻里表面的第三者，因为他在维护第三者。

1.1 避免物化第三者

也许你打开第三者的照片，发现第三者肤白貌美，柔声细语，眼神妩媚，嫉妒的心情一下子烧到你的大脑。也有可能你打开她的照片却发现她极其普通，根本没什么闪光点，这让你感觉到更强烈的羞辱，于是你立马换个思路猜测也许是人家段位高级，懂得拿捏男人心。

发现第三者，人们普遍的心理总是想下意识想搞清楚到底谁更漂亮，谁更帅，谁的社会地位更高，谁更有魅力。在这种输赢较量心理驱使下，也许你对第三者的关注点会走偏。如果你是女性，当你把注意力仅仅放在你和第三者谁能赢得男人的心，谁能夺得男人的爱，专注于"斗"第三者，这是特别可悲的。

因为你会忽略掉还有另一个人一直藏着幕后，那就是你的伴侣，那个主动选择出轨的人，他其实一直在欺骗着你和第三者，严格上来讲，他也算藏得更深的"第三者"。

1.1.1 理解第三者的真实动机

一提到第三者，我们会习惯用"狐狸精"、"拜金女"等标签简化第三者的的动机，反而掩盖了更深的关系里的权力结构、伴侣心理创伤等关键的问题。不少人一发现第三者就开始摇人，叫上自己的好姐妹、好兄弟，围堵第三者，冲到单位，把ta的名声搞臭，让ta的朋友同事都知道这个人在破坏别人的家庭，试图用道德舆论制裁ta。

还有的人会想到单独把第三者约出来私聊，告诉第三者我们的婚姻很幸福不用你插足，让ta知难而退。但是这种应对第三者的方法只能让第三者短暂地恐惧你的威力。因为妻子只是在用道德压倒她，但是道德这个词在她看来也许非常单薄，她如果明白道德二字的意义那为何会走上出轨这条路，所以她肯定有更深的心理需求。

可能存在的心理动机：

通过婚外情获得竞争的快感，自我价值感需要用扭曲的方式确认；

把出轨当作阶级跃升的工具，对感情毫无执念；

担心被抛弃，存在根深蒂固的不安全感。

1.2 探究出轨者的心理需求

婚姻是两个人的承诺，第三者只是检验了下你们承诺是否坚固，然后测试结果是你们的关系并没有表面上那么好，于是你恼羞成怒。所以，这火应该只撒给第三者吗？

真正做出出轨行为的人是你的伴侣，作为一个成年人他知错犯错，用欺骗和隐瞒的方式伤害着你，他才是出轨的始作俑者，如果把重点只放在第三者身上，也许婚外情对你造成的更深的伤害会永远无法被看见和理解。

1.2.1 出轨者的心理动因

但这里有一个非常尴尬的问题是，很多时候，出轨的人他也不知道为什么自己会出轨，他只是觉得是脑袋一热，一冲动，一上头，就迈出那一步了。但这些话对你来说无疑就是不承认你痛苦的真实性，反而是非常大的伤害，当他不愿意诚实地面对自己为何出轨时，他一定也不会向你流露真诚的歉意，就算他向你道歉，你也能感受到他的不真诚。

可能的深层原因：

渴望用刺激喂饱虚弱的自我；

逃离婚姻的深水区；

面对自恋破碎和死亡焦虑时的逃避行为。

二、如何处理"内部"的第三者？

为什么婚外情处理到最后会得出"我的婚姻其实需要第三者""要改变的是我的婚姻"这样逆天的结论？这确实让大多数人都接受不了，但它并不是在说你把伴侣往外推，是你让伴侣去婚外情的。

2.1 婚姻内部的根本问题

而是说你们的婚姻早就失去了一个共同目标了，你们俩早就心不在一起了，你俩也不再亲密，但你们俩一直没有好好确认过这件事情。你们还都假以为俩人还像以前那么好。加上婚姻的契约还维持着，让你们都从心理有一种虚假的安全感，好像你们还"在一起"，殊不知这种在一起是捆绑式的被迫在一起。

当一个人感觉到自己渴望更高的成长但是因为夫妻利益捆绑在一起，两个人不同步，另一个人也不想跟上伴侣的步伐，所以那个想成长、想改变的人就不得不牺牲掉自己在婚姻里的真实想法。

2.2 婚姻修复的三个关键步骤

2.2.1 共同规划未来

当你们意识到你们两个人其实都想放弃婚姻或者在婚姻里选择熬下去，那就意味着你们已经失去了共同目标了。沟通出一个共同目标乃是当务之急。当然这需要在被背叛方准备好，出轨者已经真诚的道歉，被背叛方也清晰地表达了自己的需要，愤怒和痛苦的情绪也已经化解。

之后，你们可以在信任逐步重建的基础上，开始讨论对婚姻未来的期望，两个人的共同想法，如何经营婚姻以防类似的问题发生，坦诚不公地表达如何让婚姻变得比之前更好。

2.2.2 重建亲密关系

你们可以在安全和自愿的基础上，重新学习如何建立情感连接，比如身体亲密，包括牵手、拥抱、性。还有如何承接对方的情绪，非暴力地去解决差异，学习沟通技巧。你们也可以建立起属于你们自己的信任协议，比如出轨方需要具体怎么做、付出哪些持续、一致的行动证明自己的承诺？比如，更主动分担家务、花更多的高质量的陪伴。

2.2.3 持续维护

即使度过了最艰难的时期，也需要持续投入时间和精力来维护婚姻，不能像以前那样以为婚姻可以保护你们，应该是你们去保护婚姻。以后需要定期检查婚姻状态，确认之后两个人心还在不在一起，保持情感的连接感。

结语

婚外情后的修复是一条极其艰难的道路，清醒的意识到到底谁才是婚姻里真正的第三者是非常关键的，因为现实里第三者可能不仅仅是我们认为的狐狸精。真正的第三者往往藏得更深，它可能是失去默契的婚姻，毫无生机的感情。只要这些问题还在，婚姻就会一直动荡，除了第三者，还会有"第四者"、"第五者"，"第六者"。如果不在心底里真的看见他们，承认他们，解决他们，婚姻里的人就不可能一直幸福。

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