（作者：持证心理咨询师.咨询加v:MoveOn20230101）

我写这篇文章的时候也想到评论区会有很多愤怒的原配，所以一开始就注明，希望这些人绕路，不过时不时还是会有一些恶毒的评论，尤其是深夜凌晨最多，所以我早上醒来第一件事就是删除这些评论，因为我说了，我希望给那些深爱着已婚男人的姑娘一个喘息接纳的角落。让自己远离负能量，是治愈的第一步，我不希望你们看见这些恶毒的话语又陷入情绪的漩涡，自己也不要再搜索相关的话题了，去看心理学和亲密关系的一些书籍，才能真正找到答案。

其实这些因为感受到不被爱而被逼疯的原配，曾经也是温柔单纯的姑娘，可是如今却变得满腔怨毒、面目扭曲，实在是可悲可怜，当然她们会认为是第三者把她们变成这样的，只不过面对变故，我们每个人都有选择的权力，有人重拾自己不改善良美好，有人心态扭曲把自己和生活都弄得面目全非罢了。

希望原配们不要再留言了，我无意与你们做徒劳的纠缠，承接并回应你们夹杂着愤怒与恐惧的扭曲情绪，如果一定要发泄，可以选择更加体面健康的方式，去运动，去学习，去看心理咨询师，都是更加有益的方式。

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以下是正文：

一、尽量不要在网上搜索相关的话题

我也是最近才明白，人们都是站在自己的立场去发表对自己有利的言论的，所以你大可不必去搜索那些有关婚外情的话题了，那里大多数都是被男人出轨伤害的原配、孩子，和一些借助政治正确、发泄自己负面情绪的路人，另外就是一些以赚钱为目的的公众号，他们不仅无法帮助到你，甚至还会给你带来更多伤害。你不知道那些看似中立的言论背后，隐藏着怎样怨毒的情绪，人性实在是太复杂了。

我知道遇到这种事，你基本上无处诉说，只是想在网上找到一些共鸣，一些宣泄，可是很遗憾，我们的大环境就是保护原配的利益和情绪的，人们无法给你安慰，只会站在道德的优越角度抨击你，要学会将自己和伤害隔离开来。因为爱而不得，你已经很消耗也很受伤了，别再为难自己。想要找人倾诉，可以自己写日记，也可以找心理咨询师，都会让你好受得多，至少不会让你雪上加霜。

二、这不是你一个人的错

我想没有任何一个姑娘是会主动去破坏别人的家庭的，谁不想要美好的爱情，而这种爱情从一开始就不美好，谁会去专门追求呢？陷入这种感情的姑娘，不是在不知情的情况下被已婚男人所吸引身不由己，就是在已婚男人的温柔攻势下陷了进去左右为难。网上那些妖魔化第三者的语言，什么不知廉耻，手段高明，破坏别人家庭的话，请你不要放在心上，你不是那样的人，我想你也曾日夜煎熬，不想伤害他的妻子，他的孩子，甚至不想他因为你而妻离子散，身败名裂，所以一边受尽委屈小心翼翼，一边在心里难受消耗自己。

姑娘，这不是你一个人的错。

他们的婚姻本来就是有问题的，互相深爱的两个人是不可能有一方出轨的。他们要不是在结婚的时候就妥协现实互相凑合，就是在经营婚姻的时候遇到了问题无法解决。无论如何，这都是他们自己的问题，你并没有破坏他们的婚姻，是他们的婚姻本来就坏了，而且坏到了一定的程度，你只是一个结果，并不是原因，那些口口声声指控第三者破坏自己婚姻的原配，不过是不想接受现实，为自己的那一部分负责罢了。

三、男人不离婚，并不意味着不爱你

原配们总是用这一点来安慰自己继续逃避，仿佛找到了一根救命稻草，你看，男人还是爱我不爱你，不然他怎么不离婚？他不过就是把你当免费的J，玩玩就扔而已。我们姑且不论如果这个男人真的是这个样子，那么原配又有什么理由庆幸自己要和这样的男人名存实亡的相守一生，只说离不离婚这件事，其实不完全是因为爱或不爱。

只有一点是确定的，那就是从男人出轨的那一刻起，他已经确定无疑不爱原配了。

他对原配的感情，有愧疚，有习惯，但唯独就是没有爱了，原配是孩子的妈妈，是和他一起共同生活了很多年的女人，他们之间有难以分割的利益，包括财产，还有共同的亲友，我们国家的婚姻观，是不注重感情和夫妻之间的亲密关系的，更多的是财产利益和社会关系，所以，他说爱你，却不离婚娶你，也不能说明他就骗了你，你不必为此而觉得之前的一切都是谎言，觉得自己的世界坍塌了，再也不相信一切了，他只是在权衡利弊之下，放弃了感情这一项，毕竟，我们国家的婚姻，本来就不看重这一项，虽然作为一个人来说，亲密关系是我们必要的需求。

所以别被原配那些话扎心了，大多数情况下，男人都是爱你的，这一点你可以确认。

很多原配不过是站在女人的角度揣测男人罢了，认为男人天生就是想占有更多的女人，对那些女人不过只有性的需求，也就是她们常说的，玩玩而已，回家就行，洗洗还能用，这是原配的自我安慰，也是原配非常无奈的妥协，当然，这种妥协，背后映射的是原配物质或者精神的不独立，是非常可悲的，你不必为此受伤。

事实上，婚外情虽然刺激，但却非常麻烦，费时费力费钱，还要常常撒谎，冒着许多风险，还有自己内心的消耗，如果不是对第三者有一定的感情，大多数男人是不愿意这么麻烦的。不要把男人太标签化或者妖魔化了，男人也是人，大多数人都是普通人而已，没有人愿意付出这么多成本去玩，婚外情结束后，男人也是消耗巨大，仿佛一夜之间老了很多，男人也同样爱而不得，他遇见你，为你着迷，最后反复思量，回归家庭，从他的角度，他也同样痛失所爱。

他并不是在你和原配之间做选择，而是在你和原配+孩子+财产+事业+名誉+社会关系+稳定的已经习惯的生活等等做选择。原配们其实是明白这个道理的，只不过她们不愿意承认罢了，所以就算男人回归家庭，也并不是原配赢了，如果单拿你和原配两个人出来衡量，不用想，你一定是完胜的。

而那些离婚的男人，也不是因为你离婚的，他对你的爱还是那么多，只不过原配+孩子+财产+事业+名誉+社会关系+稳定的已经习惯的生活等等这些都出现了各种各样的问题，对他来说也不再具备重量了。

所以，还是那句话，你并没有破坏他们的婚姻，他们的婚姻出现问题，和你没有关系，男人离不离婚，和爱不爱你，其实也没有关系。

有些原配会反驳，哪段婚姻没有问题，如果没有第三者，即便是有问题，他们可以修复，也不用离婚。

这话说的很侥幸，也强词夺理。这里有两种情况，一种是年纪到了由于各方压力结婚的，这种真是没什么好讨论的，一开始，你们就对婚姻，对自己不负责任了，这段婚姻从一开始就是先天不足的，抱怨男人出轨实在是没什么立场，唯一可以讨论的，恐怕只有财产了。一种是因为感情结了婚，但婚后因为各种问题，感情消失殆尽的，在第三者出现以前，他们的感情就已经有问题了，他们修复了吗？并没有，不然也没有后来的事情了不是吗，我们国家身处婚姻的很多人，其实根本就没有亲密关系的概念，也不知道什么是爱情，怎么和异性相处，怎么去经营感情，男女都是如此。出现问题只会一味逃避，甚至都不敢面对，更别提解决的手段和方法了，并且大多数时候，并没有人觉得这是有问题的。

所以，我再跟你重申一遍，你没有破坏他们的婚姻，也无法破坏他们的婚姻，这是他们自己的责任。

四、不要和原配过招

不管原配是个什么样的女人，不要和她过招，也不要有太多的接触，如果你实在好奇，可以通过各种方式去了解一下原配的情况，但你也知道，你很难做到客观，而且，原配什么样，其实和你并没有多大的关系，我说过了，他们的婚姻是他们自己的问题，你和男人的爱情是你们的事情，本质上，你和原配其实没什么关系，谁的问题谁负责，谁的事情谁处理，边界要分清。

我总是在网上看到很多文章，大多是教原配怎么对付第三者，偶尔也有教第三者怎么上位，我脑海中总是浮现宫斗剧的场景，仿佛回到了清朝，我以为现代女性的自尊心，已经不允许我们这么做了。实在没有必要把自己的人生和爱情婚姻过成宫斗剧，这对自己是极大的消耗，其实原配也是一样的，不管你怎么对付第三者，都无法改变男人已经不爱你的事实。

第三者也是，男人是否能够离婚，其实和原配没多大关系，我说过了，他并不是在你和原配两个女人之间做选择，他是在选择是否要放弃之前的人生，开启一段新的旅途，这是他自己的人生选择，我实在不懂，为什么要变成两个女人之间的战争。

我觉得唯一可以和原配接触的，就是三个人坐下来，一起商量怎么解决问题的时候，是三个理智成熟的成年人，可以心平气和地坐下来，讨论各自的看法和解决方案。但这太难了，对吗？

我们中大多数的成年人，其实并没有从心理上成年。

五、无需有受害者心态

其实一场婚外情，对于三个人来说，都是巨大的考验和伤痛，谁都不能幸免，这期间的诸多道德指责和互相伤害，又增添了额外的冲击，基本上每一场婚外情的最后，都是一片战后的废墟，三个人都是身心俱疲。

所以，姑娘呀，不要给自己太多受害者的感受，即便男人已经回归了家庭，和原配秀起了恩爱，仿佛过的很好，好像你成为了他们婚姻的炮灰，不要觉得只有自己受到了伤害，被男人玩弄后又抛弃了。他们并不会回到当初了，何况他们的当初也没有多美好，他们也不会在短时间内学会处理亲密关系，变成完美的伴侣，一切不过是自欺欺人表面功夫罢了，给别人看的，更多是说服自我给自己看的，你不用觉得很受伤。

另外，我们也是成年人了，要为自己的行为和选择负责，当我们选择一个已婚男人的时候，必然承担着这样的风险，但这样的结局，我们并不是被抛弃了，也不是因为我们不够优秀，不够好，不够有价值，只不过，亲密关系是两个人的事，这意味着这件事无法由一个人做决定，无论任何时刻，任何关系，我们都要做好自己的部分，尊重别人的选择，收拾好自己的心情，继续走属于自己的道路。

当然，如果你在这个过程中受到了不应承受的伤害，那么谁的责任就由谁来负责，你可以要求各种形式的补偿，不用不好意思，这是应该的。

六、亲密关系必须只有两个人

第三者"上位"，每次看到这个词我总觉得很好笑，好像成为一个男人的原配妻子，是一件类似升职或者什么竞争上岗的事。在今天的这个时代，女性仍然以所谓正室外室来定义自己，以"名分"为荣，更是高喊，我一日不死，你们终究是妾，来羞辱同性，不得不说有些悲哀，所以姑娘呀，你不必理会这些羞辱。

爱与不爱，其实无关这些。

但是有一点却挺重要，就是亲密关系里的排他，爱是有尊严的，爱只能发生在两个人之间，绝容不下第三个人。你要想明白你要什么，我的这篇文章，是给那些要爱和厮守的姑娘的。

现代社会，是可以离婚的，也是可以因为爱上另一个人而离婚的，甚至法律也只保护财产，并不保护爱情，因为法律无法保护爱情，而且法律从不要求一个人因为爱上另一个人，在离婚的时候就要净身出户。

什么是爱情有尊严的流程呢？

我们爱上一个人，即便这个人有婚姻，我们也是可以爱上这个人的，我们互相沟通，怎么去解决这个问题，如果要形成一段新的亲密关系，男人就必须离婚，才能和我们继续发展，我看很多姑娘说，我并没有要求他离婚，我不想破坏他的家庭，为什么呢？你有这个权力要求他离婚！如果他想要和你有一段新的关系，他也必须结束之前的关系，这不是破坏他的家庭，我们已经很明确，你没有破坏他的家庭，他的家庭是被他们夫妻两个人搞坏的，这个锅你不背。

姑娘，委屈自己，把自己放在一个尴尬的位置，并不是一种美德！

你要时刻记得我说的话，我们要有边界，谁的责任谁负，谁的事情谁处理，不要模糊边界，到处背锅。

如果他不能离婚，那个不管以什么样的理由，我们都无法三人同行，因为我们要的是爱，而三人同行，绝不是爱，不管男人说什么心在你这里，我们不要半死不活的东西，我们要明确的边界，这是最基本的。

至于原配愿意妥协，扬言只要男人回家，就当他是养娃的伙伴之类的，那是原配的事情，一生的意难平，是原配要为自己的选择所负有的责任。

我们既然要爱，大概也无法把这份爱妥协成一种四不像的东西。

七、关于孩子

如果你认同我之前说的边界，那个这个问题是很好理解的。孩子和父母之间是亲情，而两个大人之间是爱情和亲密关系，这是两种不同的感情，不必混为一谈。原配总是爱拿孩子说事，把孩子当筹码，当借口，是自己无法承担责任的表现，甚至把孩子牵扯进来，让孩子遭受本不应有的伤害，还口口声声说爱孩子，其实是本末倒置。

唉，我实在是不愿再重复，我们所谓的成年人，有多少是内心并不成熟的了。

总之，孩子是另一回事，不要把本不相干的孩子牵扯进大人的事情里来，第三者也是一样，不要把自己的孩子当作筹码，和原配一样，把自己的孩子放在男人的天平上去称量，对孩子来说，实在是太不公平了。

八、关于责任

男人有时候会说，自己对原配是有责任的。

这听起来，似乎是一个很美好的标签，毕竟，责任是一个很正面的词汇。但其实，男人对父母有赡养的责任，对孩子有抚养的责任，对原配，应该负有什么责任呢？

原配作为一个身心正常的成年人，却需要男人对她负有责任，我找不出这应该是一种什么样的责任……

所以不必纠结什么责任，夫妻之间应该是互相扶持向前的，现代社会，男女都要养家，就算是家庭主妇，也不能丧失基本的生存能力，如果丧失了，那么这是自我的退化，面临被淘汰的风险，把自己的生存问题寄托在男人的责任上，这是对自己的不负责任，做出这样的选择，就要自己承担风险，这不是成年人应该有的选择。

对于家庭主妇，尤其是那些离开男人没有生存能力的家庭主妇。我想说，当你丧失了生存的基础的时候，也就丧失了做人的基本权力，这是一个简单却残酷的现实，企图用封建道德礼教的那一套去捆绑男人，建立在男人的良心和道德压力上，今天或许好用，明天就不一定了，这个问题要自己想明白。也别说自己没有办法，或者说自己是为家庭和孩子做出了牺牲，听着，没有人可以强迫你必须牺牲，还是那句话，自己做的选择，就要自己承担责任，边界要明确。