1. 低自我价值感：“我不够好，所以他不可能会一直爱我”

患得患失的核心原因之一，是内心深处对自己的不认可。

如果你总在感情里担心对方离开，很可能是因为你潜意识里认为：“我不够好，所以他迟早会厌倦我。”这种低自我价值感会让你不断从外界寻求认可，而一旦对方的表现不符合你的期待，你就会陷入恐慌。

低自我价值感的表现

过度依赖对方的评价，比如他夸你一句，你就开心一整天；他稍微冷淡，你就觉得自己做错了什么。

害怕冲突，即使自己受了委屈也不敢表达，因为担心对方会因此离开你。

习惯性讨好，总是试图通过付出更多来“换取”对方的爱。

容易嫉妒，看到他和异性有正常互动，就会感到威胁。

为什么你会形成低自我价值感？

这种心理模式往往源于童年经历。比如：

父母对你的爱是有条件的（比如“考得好才爱你”），让你觉得“只有表现好才值得被爱”。

成长过程中经常被否定或忽视，导致你对自己的价值产生怀疑。

过去的感情创伤（比如被劈腿、被冷暴力），让你对现在的感情也充满不信任。

如何调整？

练习自我肯定：每天写下3个自己的优点，不依赖外界的评价来确认自己的价值。

建立独立的生活重心：爱情不应该是你生活的全部，培养兴趣爱好、发展事业、结交朋友，都能让你减少对伴侣的过度依赖。

接受“不完美也可以被爱”：真正的爱不是因为你完美，而是因为你是你。允许自己偶尔犯错，也相信对方爱你不是因为“你足够好”，而是因为你们彼此契合。

2. 焦虑型依恋：“我需要不断确认他还爱我”

依恋理论将人在亲密关系中的表现分为几种类型，而焦虑型依恋的人最容易在感情里患得患失。

这类人往往对亲密关系有极高的需求，渴望和伴侣时刻保持紧密联系，但同时又会因为害怕失去而过度敏感。他们可能会：

频繁要求对方证明爱意（比如不断问“你爱我吗？”）。

过度解读对方的行为（比如他晚回消息就觉得他变心了）。

容易情绪化，一点小矛盾就可能引发激烈的反应（比如拉黑、提分手）。

为什么你会形成焦虑型依恋？

通常与童年经历有关：

父母对你的回应不稳定（有时很关心你，有时又忽视你），让你对关系缺乏安全感。

早期感情经历中遭遇背叛或忽冷忽热，导致你对现在的伴侣也难以信任。

长期处于“被否定”的环境中，让你对“被抛弃”极度恐惧。

如何调整？

识别自己的“触发点”：当你感到焦虑时，先问自己：“是事实如此，还是我的想象？”比如，他晚回消息是因为在忙，还是真的不爱你了？

学会自我安抚：当焦虑情绪出现时，不要立刻联系对方“讨说法”，而是先深呼吸、散步或写日记，让自己冷静下来。

建立健康的沟通方式：与其用“作闹”来测试对方的爱，不如直接表达你的需求，比如：“我今天有点不安，你能抱抱我吗？”

3. 灾难化思维：“如果他不爱我了，我的人生就完了”

患得患失的人常常会陷入“灾难化思维”——把小事放大成最坏的结果。比如：

他今天没主动找我 → 他肯定对我没兴趣了 → 他迟早会离开我 → 我再也找不到更好的人了 → 我注定孤独终老……

这种思维模式会让你长期处于紧张状态，甚至可能因为害怕失去而做出破坏关系的行为（比如反复试探、控制对方）。

为什么你会陷入灾难化思维？

过度保护机制：你的大脑试图通过“预想最坏情况”来避免受伤，但事实上，这种思维只会让你更痛苦。

缺乏安全感：如果你过去的经历充满不确定性（比如父母离异、被前任背叛），你会对现在的感情也充满悲观预期。

完美主义倾向：你希望感情完全符合你的期待，一旦出现一点偏差，就会觉得“一切都完了”。

如何调整？

练习“现实检验”：当你的大脑开始编造“灾难剧情”时，停下来问自己：“有什么证据证明这是真的？”

接受“不确定性”：爱情本身就有风险，没有人能保证一段关系永远不变。但正是这种不确定性，才让爱情值得珍惜。

培养“抗挫折能力”：即使这段感情真的结束了，你也有能力重新开始。你的价值不依赖于某个人是否爱你。

真正的安全感，只能自己给自己

很多人误以为“患得患失是因为爱得太深”，但事实上，过度的焦虑和不安并不会让爱情更稳固，反而可能把对方推得更远。

健康的爱情不是“紧紧抓住”，而是“彼此信任”。当你能够接纳自己的价值、调整不健康的心理模式时，你自然会发现——你不再需要靠对方的回应来确认自己的重要性，而这样的你，反而更容易拥有稳定而幸福的感情。

如果你发现自己长期陷入患得患失的状态，并且难以自我调节，不妨寻求专业心理咨询师的帮助。很多时候，我们的情感模式背后隐藏着更深层的心理需求，而看清它们，才是真正解脱的开始。