恋爱中的争吵几乎是每对情侣都会经历的阶段，有些人越吵感情越淡，最终走向分手；而有些人却能在争吵中更加了解彼此，让感情升温。关键在于如何沟通。吵架并不可怕，可怕的是用错误的方式处理矛盾，让原本可以化解的小问题演变成无法挽回的裂痕。

如果你和伴侣总是因为一些小事争执不休，甚至觉得“为什么我们总是在吵架”，那么这篇文章就是为你准备的。我将分享3个核心沟通技巧，帮助你们在争吵中增进理解，让感情越吵越甜。

为什么情侣会频繁吵架？

在探讨如何解决争吵问题之前，我们需要先理解吵架的根源。情侣之间的争吵往往不仅仅是表面上的“谁对谁错”，而是更深层次的需求未被满足或沟通方式出了问题。常见的原因包括：

表达方式不当：一方可能习惯用指责的语气说话，比如“你总是这样！”，而另一方则会感到被攻击，进而进入防御状态，导致矛盾升级。

情绪管理失败：当情绪失控时，我们往往会说出伤人的话，而这些话可能会在对方心里留下长久的伤痕。

需求未被看见：很多时候，吵架的背后隐藏着一方的某种需求，比如渴望被关注、被尊重、被理解，但如果表达方式不对，对方可能完全接收不到。

过去的未解矛盾：有些争吵看似是因为眼前的小事，但实际上可能是过去积累的不满再次爆发。

理解了这些原因后，我们就能更有针对性地调整沟通方式，避免无意义的争吵。

技巧1：用“非暴力沟通”代替指责

心理学家马歇尔·卢森堡提出的“非暴力沟通”（Nonviolent Communication, NVC），是一种能有效减少冲突的沟通方式。它的核心是表达感受和需求，而不是批评或指责对方。具体可以分为四个步骤：

（1）观察事实，而非评判

很多争吵的起因是一方用主观评价代替客观事实。比如：

❌“你从来不在乎我的感受！”（这是评判，对方会立刻反驳）

✅“这周我们有三天晚上没有好好聊天。”（这是观察，更客观）

（2）表达感受，而非攻击

直接说出你的情绪，而不是用攻击的方式让对方猜。比如：

❌“你真是个自私的人！”（攻击）

✅“当你忘记我们的约会时，我感到很失落。”（表达感受）

（3）说明需求，而非抱怨

让对方知道你为什么会有这样的感受，以及你希望得到什么。比如：

❌“你总是忙工作，根本不关心我！”（抱怨）

✅“我希望我们能每周至少有一次独处的时间，这样我会觉得更被重视。”（说明需求）

（4）提出具体请求，而非模糊要求

清晰的请求能让对方知道该怎么做，而不是感到无所适从。比如：

❌“你以后对我好一点！”（模糊）

✅“下次如果你要加班，可不可以提前告诉我？这样我可以调整自己的安排。”（具体）

实践案例：
假设你的伴侣最近经常加班，忽略了你。错误的沟通方式可能是：

“你眼里只有工作，根本不爱我！”（指责）
而用非暴力沟通的方式可以是：

“最近你加班比较多，我们相处的时间变少了（观察），我有点孤单（感受），因为我希望我们能有多一点时间在一起（需求）。下次如果你要加班，可以提前告诉我吗？这样我们可以调整计划（请求）。”

这种方式能减少对方的防御心理，让沟通更顺畅。

技巧2：学会“情绪暂停”，避免在愤怒时沟通

人在情绪激动时，大脑的理性思考能力会下降，容易说出伤人的话。这时候，强行沟通只会让矛盾升级。因此，学会“情绪暂停”（Time-Out）非常重要。

（1）识别情绪爆发的信号

当你或伴侣出现以下情况时，说明需要暂停：

声音变大，语速加快

心跳加速，呼吸急促

开始翻旧账或人身攻击

（2）约定“暂停词”

和伴侣提前商量好一个暂停信号，比如：

“我们现在先冷静10分钟再聊，好吗？”

“我觉得有点激动，我们休息一下。”

这个信号的作用是让双方知道，暂停不是为了逃避问题，而是为了更好地解决。

（3）冷静期间做什么？

深呼吸：用478呼吸法（吸气4秒，屏息7秒，呼气8秒）帮助平复情绪。

写下想法：把想说的话写下来，避免之后忘记，也能梳理逻辑。

换个环境：去散步、听音乐，转移注意力。

（4）回来后如何继续？

冷静后，可以用这样的方式重启对话：

“刚刚我有点激动，现在我们可以好好谈谈吗？”

“我刚刚想了想，其实我是因为……而感到不开心。”

注意： 暂停的时间不宜过长（建议10-30分钟），否则可能变成冷战。

技巧3：用“共情式倾听”化解对立

很多时候，吵架的双方都只想表达自己的观点，却不愿意真正倾听对方。共情式倾听（Empathic Listening）的核心是：

不打断

不反驳

试着理解对方的感受和需求

（1）复述对方的话

用你自己的语言总结对方的意思，确保你真正理解了TA。比如：

“你是说，你觉得我最近对你不够关心，是吗？”

（2）承认对方的感受

即使你不完全同意对方的观点，也可以先认可TA的情绪。比如：

“我能理解你为什么这么生气，如果是我，可能也会感到不被重视。”

（3）提问探索深层需求

有时候，对方表达的不满背后隐藏着更深的需求。你可以问：

“你希望我怎么做，会让你感觉更好？”

“这件事里，最让你难过的是什么？”

实践案例：
假设伴侣抱怨：“你总是和朋友出去玩，根本不管我！”
错误的回应：

“我哪有总是？上周不是陪你了？”（反驳）
共情式倾听的回应：

“你是觉得我花在朋友身上的时间比你多，让你有点失落，对吗？（复述）我理解你的感受，如果我被忽略，我也会不开心（共情）。你希望我们怎么调整呢？（探索需求）”

这样，对方会感到被听见，而不是被迫防守，争吵自然就会缓和。

让争吵变成增进感情的契机

吵架本身不是问题，如何处理吵架才是关键。如果能做到：

用非暴力沟通表达感受和需求，而非指责；

在情绪激动时暂停，避免说伤人的话；

用共情式倾听，真正理解对方的立场；

那么，每一次争吵都可以成为你们更了解彼此的机会。很多感情深厚的伴侣并不是从不吵架，而是懂得如何越吵越亲密。

最后，记住一个重要的原则：在爱情里，你们是队友，而不是对手。吵架的目的不是赢过对方，而是找到让两个人都舒服的解决办法。当你们能用合作而非对抗的心态面对矛盾时，感情自然会越来越甜蜜。