我理解你提出这个问题时，可能正经历着伴侣出轨带来的巨大痛苦和不确定性，渴望了解对方可能的心理过程。需要特别强调的是：将“断小三”视为男性单方面按阶段执行的任务，这种视角本身可能隐藏着风险——它容易弱化男性作为出轨责任主体的角色，将焦点错误地转移到第三方或外部过程上。 真正结束婚外情并修复核心关系的核心动力，必须来自于出轨方（男方）深刻的自我反省、坚定的选择以及持续的行动，而非被动经历的“阶段”。婚外情的结束也绝非线性过程，充满反复和不确定性。

以下是从心理咨询和关系修复的观察中，总结的男性在试图结束婚外关系时可能经历的一些心理和行为模式（绝非必然、也非所有男性都会完整经历，且存在巨大个体差异）。理解这些模式的目的是帮助你洞察现实、保护自己、做出理性决策，而非预测或等待对方“按阶段完成”：

冲突与动摇期（“拉扯期”）：

内心状态： 处于极度矛盾中。一方面感受到来自家庭、道德的压力或对伴侣的愧疚；另一方面可能仍贪恋婚外关系带来的刺激、情感满足或逃避现实的感觉。害怕失去任何一方，或害怕事情暴露后的后果。

外在行为： 在伴侣和第三方之间摇摆不定。可能对伴侣做出一些“弥补”行为（如突然变得体贴、增加陪伴），但同时可能仍在暗中与第三方保持联系（减少频率但未断绝）。对伴侣的询问可能含糊其辞、回避或继续欺骗。对第三方可能时而冷淡疏远，时而又安抚解释。

伴侣需警惕： 此阶段最易出现“三人行”的僵局。伴侣需明确表达底线（如“你必须立刻彻底停止联系”），并观察其行为是否与承诺一致，而非听信其摇摆不定的解释或承诺。

尝试分离期（“行动期”）：

内心状态： 在现实压力（如伴侣坚决态度、家庭责任、名誉风险、经济成本）或内在觉醒（如真正认识到伤害、对家庭的责任感、对第三方感情降温）驱动下，初步下定决心结束婚外关系。但仍可能伴随强烈的失落感、不舍，甚至对“断联”感到焦虑。

外在行为： 向第三方明确提出结束关系（可能直接，也可能找借口）。开始采取实际行动减少或切断联系（如删除联系方式、避免见面场所）。可能向伴侣坦白部分事实或做出更明确的回归承诺。但此阶段意志力脆弱，极易反复。

伴侣需警惕： 这是关键考验期。要求其提供可验证的断联证据（需在保护个人隐私前提下谨慎评估），并持续观察其行为的稳定性。注意“假性回归”的可能（嘴上说断，实际转入更隐蔽的联系）。

反复与挣扎期（“反复期”）：

内心状态： 结束一段深度卷入的关系（即使是错误的）会带来类似“戒断反应”的痛苦（空虚、不适、回忆涌现）。可能因第三方主动联系、生活中触发回忆的事件、或与伴侣关系修复遇到挫折而强烈动摇。旧的逃避模式可能再次被激活。

外在行为： 最典型的特征是反复。可能再次偷偷联系第三方（尤其在压力大或与伴侣冲突时），或陷入自责、抑郁、易怒的情绪中。对伴侣的修复努力可能时冷时热。

伴侣需警惕： 这是最危险的阶段之一，很多关系在此阶段崩溃。伴侣需评估自身承受力：是否能忍受反复？是否有足够能量支持对方度过挣扎（这并非你的义务）？设定清晰的界限和后果（如“若再发现一次联系，我立即离开”），并坚决执行。寻求专业心理咨询支持尤为重要。

真正疏离与内化期（“稳固期” - 如能到达）：

他是否持续进行深刻的自我反思，而非将出轨归咎于你或第三方？

他是否无条件地接受你的情绪（愤怒、悲伤、不信任）并给予耐心？

他是否主动、持久地付出修复行动（如心理咨询、改变行为模式、增加情感投入）？

你自己的感受是否在向积极方向发展？ 不要强迫自己“快速原谅”。

内心状态： 经过挣扎且成功抵制反复后，对第三方的情绪依赖显著降低。开始更深刻地内省出轨的根源（自身问题、婚姻问题），认识到婚外情只是逃避而非解决方案。愧疚感可能转化为更实质性的修复行动意愿。

外在行为： 与第三方联系彻底终止并维持稳定。更主动、持续地向伴侣表达悔意、承担责任。愿意投入时间和精力进行夫妻咨询，探讨婚姻中的深层问题（沟通模式、未满足需求、冲突解决等）。行为更透明、一致。

伴侣需警惕： 即使到达此阶段，信任重建仍是漫长过程。伴侣需关注：

重建与成长期（“修复期” - 长期目标）：

特点： 这是一个以年为单位的漫长过程，且未必所有关系都能达到。双方（尤其是出轨方）通过专业帮助和共同努力，致力于修复受损的信任，建立比之前更健康、更亲密、沟通更顺畅的婚姻关系。出轨事件成为过去痛苦的教训，而非持续存在的裂痕。

前提： 出轨方持续表现出真正的悔改、透明和改变；受害方在感到安全的前提下，愿意逐步（在自己节奏内）尝试重新信任；双方都投入于解决婚姻中原本存在的问题。

对作为伴侣的你至关重要的行动原则：

焦点回归自身： 过度关注“他到了哪个阶段”会消耗你的能量，让你陷入被动等待。核心问题始终是：他的行为是否满足了我的底线？他是否在为修复关系付出可信赖、可持续的努力？这段关系还值得我投入吗？

设立并坚守底线： 明确告知对方你的底线（如“必须立即彻底断绝联系”、“必须接受婚姻咨询”、“必须保持通讯透明”），并明确违反底线的后果（如分居、离婚）。底线只有被坚守才有意义。

要求行动而非言语： 不要被道歉和承诺淹没。关注具体、持续、可验证的行动。真正的悔改体现在行为上。

优先自我关怀与支持： 出轨创伤巨大。务必寻求专业心理咨询处理情绪创伤；依靠可信赖的亲友或支持团体；保证基本的身心健康。你的福祉是首要的。

做好离开的准备： 不是所有出轨者都真心悔改，也不是所有关系都值得修复。咨询律师了解权益，保持经济和精神独立，做好必要时离开的准备，能让你在关系中更有力量。

寻求专业帮助： 婚姻家庭咨询师是处理此类复杂危机的关键资源。他们能帮助双方（或你个人）理解关系动态、促进有效沟通、指导修复进程，或在必要时支持你做出健康的分离决定。

请记住：

“阶段”并非自动发生，更非必然成功。 许多男性会长期停留在“拉扯期”或“反复期”，甚至从未真正尝试分离。

结束婚外情只是修复关系的起点（且是最基础的一步），而非终点。 重建信任和修复婚姻需要更漫长、更艰难的付出。

你有绝对的权利决定是否给他修复关系的机会，以及何时结束等待。 你的感受、尊严和未来生活的可能性，远比“他处在哪个阶段”更重要。无论最终选择留下修复还是离开，都请将决定建立在坚实的自我关怀和对现实的清醒评估之上。你值得拥有安全、尊重和真诚的爱。