那些在婚外情里寻找真爱的男人，他们最终的下场会是怎么样呢？以我们辅导的案子为例，通常出现这几种状态。这并不是简单的因果报应，而更像是一种心理与情感发展的必然轨迹，是他们内在冲突、人格模式与不切实际期待在现实中的投射与结果。婚外情像一面扭曲的镜子，放大了他们内心的某些部分，最终照见的却是更深的困境。

第一，他产生抑郁的状态。

我辅导一个案子，他搞婚外情有七八年，也生了私生子，但是他越来越觉得压抑，他到医院去检查，他患有抑郁症。表面上看，他拥有了“齐人之福”，甚至有了所谓的“爱情结晶”，但内心的分裂和重压却在悄然侵蚀他的精神健康。他生活在两个甚至更多的世界里，每个世界都需要他扮演不同的角色，维持不同的谎言，这种持续的认知失调和身份割裂，是抑郁症的温床。

他想不明白为什么会抑郁，老婆并没有发现他出轨。他认为只要不被发现，伤害就未曾发生，压力就无从谈起。但他忽略了，最大的压力并非来自外界的惩罚，而是来自内在的自我消耗。他需要时刻警惕，精心编织谎言网络，记住对每个人说过的不同版本的故事，这种长期的高度警觉状态，本身就是一种巨大的心理负荷。

他经常说自己加班，以前他只是晚上加班，生私生子之后，周末他也要加班，逢年过节还要加班，他不断地加班，结果他抑郁了。“加班”成了他穿梭于两个家庭之间的万能借口，也成了他生活被彻底割裂的象征。他的时间、精力、情感都被强制分割，没有一刻是完整属于自己或完全真实的。这种长期生活在借口和伪装下的状态，让他失去了与自己真实感受连接的能力，仿佛一个永远在舞台上表演的演员，疲惫不堪，却找不到卸妆休息的时刻。

按理说他寻找到真爱，他应该不会抑郁。这正是婚外情最吊诡的悖论之一。人们往往认为“真爱”能解决一切问题，带来永恒的快乐。但婚外情中的“真爱”通常是脱离现实责任和复杂性的，一旦它开始侵蚀现实生活，带来无尽的内耗和分裂时，它所带来的就不再是滋养，而是毒药。

他会想我搞这么多年的婚外情，我老婆居然不知道，她到底是不是爱我呢？他会产生这样的怀疑。这种怀疑非常微妙且具有破坏性。一方面，他庆幸隐瞒成功；另一方面，他又会因为妻子的“无知”而感到一种莫名的失落和怀疑——如果她真的关心我、了解我，怎么会毫无察觉？这种矛盾心理进一步动摇了他对婚姻安全感和亲密感的认知，让他陷入更深的孤独。

他搞这么多年的婚外情，他一直要掩盖自己，他必须要一直撒谎，他真实的情感，真实的需求，真实的状态就会压抑，他要不断地表演，他要不断地假装。谎言需要更多的谎言来圆，表演需要持续的能量来维持。为了维持这个双重生活，他不得不压抑自己真实的疲惫、愧疚、困惑甚至偶尔对情人的不满。他不能向妻子倾诉情人的压力，也不能向情人抱怨家庭的琐碎。他成了一个情感的孤岛，所有真实的情绪都只能自我消化，久而久之，形成严重的情绪淤积。

这种高压力长期积压在他的心里，他没有地方诉说，他搞了婚外情，他总不可能找兄弟讲，“我搞婚外情，我生私生子”。社会支持和情感宣泄的渠道被他自己亲手切断。原本可以分担压力的朋友、家人，如今都成了需要防范的对象。他生活在一种自我隔离的状态中，孤独地承担着一切。

小三也会给到他压力，男人搞婚外情，他必然会不断地承诺，我承诺我会离婚，你把孩子生下来，我会离婚，你再等一等，等了半年，等了一年，结果七八年过去了。婚外关系并非静止的，它会随着时间产生新的期待和需求，尤其是当有了孩子，情况就变得更加复杂和具有约束力。小三从最初的“不求名分”可能逐渐变得渴望一个完整的家和正式的身份。男人当初为了稳住关系而许下的承诺，变成了套在自己脖子上的绳索，越勒越紧。他无法兑现，又无法停止，只能活在持续的失信压力和对方的怨怼之中。

他承受多方面的压力，在这样的状态下，他抑郁了。这种抑郁，是长期内在冲突、自我欺骗、情感隔离和关系压力共同作用的结果。它并非源于单一事件，而是整个扭曲的生活方式所导致的系统性崩溃。

第二，他重复经历过去的痛苦。

他把小三害死，不是他把小三杀死，而是他在和小三谈真爱的过程中，她自己结束生命。这是一种情感上的“杀害”，通过极不稳定的情感供给和残酷的忽冷忽热，将对方推入情绪的深渊，直至崩溃。他成为了一个情感的施虐者，尽管他自己可能也深受其苦。

我曾经辅导一个案子，男人每到一个地方，他搞一个小三。这种模式化的行为，揭示了他的动机并非基于对某个特定个体的爱，而是为了满足某种重复的心理剧本。每个新地方代表一个新的开始，也是他逃避过去失败关系和新一轮痛苦循环的尝试，但结局却惊人地相似。

我辅导的时候，他在搞第三个小三，前面两个小三已经为他自杀，现在这个小三估计也不行，她已经有自杀的倾向。悲剧在重复上演，他却似乎无法停止。这强烈地暗示，他的行为模式背后有着深刻的心理动力，可能连他自己都无法理解或控制。他像一台设定好程序的机器，不断制造着同类型的情感灾难。

这些小三会自杀，因为男人说他寻找真爱。他以“寻找真爱”为名，赋予了这段关系极高的情感期待和浪漫色彩。这种极致的“热启动”，让小三投入了全部的情感，也提高了对关系稳定性和承诺的期待值。

在刚刚开始的时候，他和小三的关系非常地好，他把小三捧上天，“你是我的知心人，你是我要找的真爱，你对我的触动最大，我和你在一起，我容光焕发，我有事业进取心，我的人生迈上巅峰”。这是典型的“理想化”阶段，他将对方完美化，也将这段关系视为拯救自己平庸或痛苦生活的灵丹妙药。这种极致的美好承诺，为后续的坠落埋下了伏笔。

过了一年半载，他开始冷落小三，否定小三，全面攻击小三，全面回避小三，他想来就来，不来就不理睬小三。理想化阶段过后，不可避免地会进入“幻灭”阶段。当他发现小三并非完美的天使，也有自己的需求和缺点，或者当关系的激情自然消退，现实的麻烦浮现时，他无法处理这种落差。他的应对方式不是沟通和调整，而是全盘否定、攻击和逃避。这可能源于他内心深处对亲密关系的恐惧，一旦关系变得真实、复杂、需要经营时，他就想摧毁或逃离。

在这样的状态下，小三会神魂颠倒，神志不清，一会儿在巅峰，一会儿在冰窖。这种极端的情绪过山车，是典型的情感虐待特征。对方被剥夺了稳定感和安全感，情绪完全被他的行为所操控，长期处于焦虑、怀疑和自我价值感极低的状态，心理防线极易崩溃。

在这样冷热交替的过程，小三会受不了。没有人能长期承受这种不确定性和情感暴力。这种关系模式具有强大的破坏力，足以摧毁一个心智健全的人。

这类搞婚外情的男人，被我称为史上最冷酷，最灭绝人性，最具有杀伤力的男人，这是非常可怕。他们的可怕之处在于，其行为模式具有重复性和破坏性，且往往披着“寻找真爱”或“身不由己”的外衣，让受害者更难认清其本质。

他之所以会这样，跟他的原生家庭，跟他成长的过程有很大的关系。这种极端不稳定的情感模式，通常是对早年依恋关系的重演。他可能从未体验过稳定、持续、无条件的爱与关注。

他的父母也是一会儿对他冷，一会儿对他热，他的整个人生，他和老婆的关系，他和亲子关系，包括他对待下面员工也是冷热交替，让别人无所适从。这表明他的行为模式是跨关系的、全局性的。他不是只在婚外情中这样，而是将这种“冷热交替”的互动方式带入了所有重要的人际关系中。这是一种内在关系模式的强迫性重复。

他也问我，“朱老师，我是不是自己有病？我跟一个人的关系怎么会这样呢？”他能提出这个问题，说明他对自己造成的痛苦有所觉察，也感到困惑和痛苦。但他往往缺乏改变这种根深蒂固模式的能力和动力，或者不知道如何改变。

一会儿是热情的沙漠，一会儿是天寒地冻，活活把人憋死，活活把人折磨死，他自己也不行，他自己也很痛苦。他既是施害者，也是自己行为模式的受害者。他建造了情感的地狱，自己也深陷其中。这种痛苦，是他熟悉的情感环境，甚至可能是他潜意识里认为“爱”就应该如此——充满了极致的快乐和极致的痛苦。

他追求不是真爱，他追求重复他过去的路径，他追求他自己的痛苦，他只是重建他过去痛苦的体验。这才是最核心的洞见。对他而言，“真爱”只是一个幌子，一个剧本的名字。他真正熟悉的、在潜意识里驱动他的，是那种爱恨交织、极度不稳定、充满痛苦和抛弃威胁的关系体验。他在无意识中，将早年的创伤性关系模式，在成年后的亲密关系中不断重演，试图去掌控或解决，但结果只是再次经历痛苦。

第三，他处在害怕、恐惧的状态下。

他觉得老婆挺好，他对老婆打90分，他对小三打10分。这种评分清晰地表明，在他的价值体系里，妻子和家庭才是主体和核心，小三只是补充或点缀。婚外情对他而言，并非为了取代，而是为了补充婚姻中缺失的某种感觉（如激情、新鲜感、被崇拜感），或者是为了应对婚姻中暂时的压力和不快。

他在日常生活里过得挺饱满，他感到孤独，感到空虚，感到寂寞的时候，或者他和老婆吵架的时候，或者他在公司里遇到困难的时候，他开始找小三，他开始想小三。小三成了他情绪的“创可贴”和压力的“泄压阀”。他利用婚外情来调节自己的情绪状态，逃避婚姻或生活中的矛盾，而不是去正面解决这些问题。这是一种情感上的逃避策略。

他没有办法和小三真正完全在一起，他也会对小三承诺结婚，承诺怎么样。当小三和他的关系很紧密的时候，他就会很害怕，他没有办法和对方建立紧密的关系，他没有办法真正地面对自己，他没有办法面对小三给到那种绵绵不绝的爱。他渴望亲密，却又恐惧真正的亲密。当关系停留在轻松、愉快、没有责任的层面时，他可以享受。一旦关系变得深入、要求承诺、变得真实而沉重时，他的恐惧就会占上风。这种恐惧可能源于对失去自主权的担忧，对承担另一份完整责任的抗拒，或者是对自我在深度亲密关系中暴露的不安。

当小三如火如荼爱他的时候，他会感到害怕，他会感到恐惧。过于浓烈的爱对他而言是一种负担和威胁，因为这可能意味着对方有更多的期待，要求他给予同等的回报和投入，这会将他拉入他试图逃避的深度关系和责任之中。

夜宵型男人把小三当做夜宵一样对待，我们经常说夜宵吃多了，容易得癌症。这个比喻非常贴切。夜宵不是正餐，是用来填补空虚、满足一时口腹之欲的，不健康且容易成瘾。他将小三物化为一种“情感消费品”，用来在特定时刻满足特定需求，而不考虑其作为完整的人的需求和长期后果。这种短视、功利且不健康的关系模式，长期来看，对双方的身心都是一种损害，如同不健康的饮食习惯最终会损害身体健康。

第四，他追求新的人生。

这些搞婚外情的人，有没有追求真正真爱的人呢？确实有一类这样的人。这类情况相对较少，且通常发生在婚姻本身已经名存实亡、濒临解体的时候。婚外情在这里不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂后或破裂过程中的一个结果或插曲。

我辅导一位客户，他和老婆的关系已经不行，在没有搞婚外情之前，他们已经要离婚。这说明他们的婚姻内部问题已经非常严重，感情基础可能已经破裂。婚外情的发生，有时是这种破裂状态下的一个表现或加速器，而非根本原因。

他对老婆的言行进行否定，对老婆这个人进行否定，对跟老婆在一起的婚姻生活进行否定。这是一种全面的、彻底的“去价值化”过程。当一个人对伴侣和婚姻完全失去认同和希望时，感情确实很难维系。这种否定可能源于长期积累的矛盾、价值观的根本冲突或无法调和的分歧。

在全面的否定之下，他们的感情已经进入破裂的状态，已经很难扭转，他考虑离婚。离婚在这里成了一个现实的选项，而不仅仅是威胁或幻想。

他离不成婚，跟他的性格有关系，他的性格是懦弱；他离不成婚，跟他陷在感情的漩涡里有关系；他离不成婚，跟老婆对他好有关系，但是他又一定要挣扎出来。即使婚姻已经破裂，离婚仍然是一个艰难的决定，会面临情感惯性（即使是不好的感情）、经济分割、社会评价、对孩子的影响等多重阻碍。性格上的优柔寡断、对未知的恐惧、以及对妻子残存的愧疚或依赖（即使不爱了），都可能让他陷入离又离不掉、过又过不好的僵局。

在这样的状态下，他们夫妻开始考虑离婚这件事情，并且已经进入到了离婚的议程，他的老婆也已经同意离婚。当双方都理性地走向离婚程序时，婚外情的发生有时会成为推动最终决断的催化剂，或者是在离婚过程中寻求情感慰藉的途径。

女人会同意离婚，因为她感到绝望，她感到你不能再提供给我满足，她感到我们的未来没有了。妻子的同意，是基于对婚姻现状的绝望认知，是一种放手。这不同于因发现出轨而愤怒离婚，更多是一种心死后的理性选择。

他搞婚外情，结果被老婆发现了，他想要离婚，又离不成，不离婚又没有办法过下去，在这个过程中，他真正开始追求自己新的篇章。这里存在一个矛盾：他可能想借婚外情来逃离婚姻，但当婚外情暴露，局面复杂化后，他反而可能被迫更深入地思考自己到底想要什么，从而真正开始“追求新的人生”，这个“新的人生”可能包括结束旧婚姻，也可能包括审视自己处理关系的方式，而不仅仅是换一个伴侣。

严格地说，他对婚姻已经进行了否定，他才能真正地离婚，然后去追求自己新的人生。关键点在于“对婚姻进行否定”这个心理过程已经完成。他的心已经离开了这段婚姻，离婚只是一个法律和形式上的确认。在这种情况下，后续的婚外情或新的关系，才是他“新人生”的一部分，虽然这种方式并不健康，但动机上不同于在婚姻内寻找补偿的出轨。

那些在婚外情里追求真爱的男人，都是在追求激情，都是在追求完美，都是不愿意面对自己内在的创伤，不愿意面对老婆的创伤，不愿意一起解决问题。这句话总结了绝大多数情况。他们将婚外情视为解决内心空洞和婚姻问题的捷径，幻想通过更换伴侣来获得完美爱情，逃避自我成长和关系修复的艰难功课。

他在人格上面有缺点或者缺陷，他没有办法，也没有能力真正处理两性之间的矛盾、冲突、危机，他也没有办法让感情一步一步地升级、迭代、更新。这指出了问题的核心在于个人的人格成熟度和关系处理能力。缺乏这些能力，即使换一个人，同样的矛盾也可能以新的形式重现。

这种男人不是在追求真爱，大多数号称追求真爱的已婚男人，本质上都是追求激情，追求回避，只有极少数人才是真正地追求人生，因为他已经决定要过新的人生。因此，婚外情对于大多数已婚男人而言，不是通向真爱的道路，而是一面照见自己内心匮乏、恐惧和人格缺陷的镜子，其结局往往是加重了这些痛苦，而非解脱。只有极少数在婚姻实质已死、并准备好真正告别过去的人，才有可能通过结束旧关系（即使方式不当）来开启新的人生章节，但这也绝非坦途，且代价巨大。