为何有些人会陷入“恋爱脑”?

恋爱脑的产生源自人的依恋本性。根据心理学家的研究,人会不由自主地寻找“依恋对象”,并对其产生依赖。这种依赖在婴孩时期体现为依恋父母,而在成年后则表现为寻求恋人。

当找到合适的依恋对象,大脑会产生愉悦的多巴胺等荷尔蒙,使人沉溺于依恋关系中，享受被爱被关注。热恋期,情侣双方的身心边界感都在融合之中，甚至总认为你就是我,我就是你,彼此之间没有任何障碍。这种错觉使我们产生一种渴望长期黏在一起的欲望。短暂的分离也让人坐立不安,生怕错过与爱人在一起的每一秒钟。

与此同时,因为荷尔蒙的刺激，我们也会忽略对方的缺陷与过错，眼里只愿意看到爱人完美的样子。这种理想化使我们误以为只要和对方在一起,这个世界就都美好了。殊不知,热恋期过去,理性逐渐恢复,差异与隔阂才会真正浮现出来。

恋爱脑带来的甜蜜与烦恼,让人体会到爱的喜与忧，这源于人内心对依恋对象的渴望。弗洛伊德认为,人之所以渴望依恋,是因为“原初创伤”——来自婴儿时期对母亲的依赖与离别。

我们终生想修复这处创伤,找寻可以持续依恋，可以获得无限多爱与关注的对象；一旦出现,我们就会想与TA紧紧相依,成为一体,这就是恋爱脑的情感表现。这种幻觉使我们迷失在爱里,看不清人与人之间的鸿沟与差异。

恋爱脑如何保持理智?

成熟的爱是主动的,是情感和智慧的产物,而不是依赖、需要和补偿的结果；成熟的爱需要一个人拥有独立人格,理智地审视感性,做出主动选择,而非被动依恋。

换言之，当一个人陷入“恋爱脑”时,渴望紧紧黏着的对象,可能不是现任恋人,而是小时候未满足自己需求的保护者， 所以发现自己“恋爱脑”时,需要暂停,理智思考。

你现在真正渴望的是否是现任恋人,抑或是小时候的保护者形象?你想要的是被对方关注重视，或是一直与对方在一起,还是依恋产生的错觉?换言之，恋爱脑中的男女，需要进一步认识和接纳自己与伴侣,拥有清醒的自我。

痴迷型依恋与回避型依恋

谈及”恋爱脑“时,不得不提到痴迷型依恋——那些特别黏人、渴望亲密的人。

对于痴迷型依恋的人来说：“爱情就像一个黑洞，它会吞噬你的一切，包括理智和判断力”。他们往往会对伴侣产生强烈的依赖和渴望，希望得到对方的关注和回应。这种痴迷的状态会让他们在恋爱中变得过于黏人，甚至会侵犯对方的个人空间和自由。

同时，痴迷型依恋的人也往往会对伴侣的缺点和不足过于在意，容易产生嫉妒和不安全感。这种情绪上的波动会对恋爱关系产生负面的影响，导致双方的关系变得紧张和不稳定。

如果你自己或身边的人是痴迷型依恋者，一旦发现自己“恋爱脑”上头，想要不顾一切黏着恋人时,不要急于行动。

1.暂停,深呼吸几次,默念“我很重要”,以打断“自动化”焦虑,回到现实与当下。

2.学会理智思考,控制过度的依赖和渴望,做一些让自己开心的事情，这是建立健康关系的关键。

3.相信自己本来的价值,在心中提升自己地位。可以尝试写下自己的优点、专长、品质,以及可以证明自己有能力的事迹。

与之对应的回避型依恋者同样需要关注。回避型依恋的人往往会避免与伴侣建立亲密关系，表现出冷漠和疏离的行为，某种意义上，在回避依恋者心中，并不是害怕失去，而是害怕被伤害。

回避的行为会让他们在恋爱中缺乏安全感和信任感，难以表达自己的情感和需求。同时，回避型依恋的人也往往会对伴侣的接触和关注产生抵触情绪，容易产生矛盾和冲突。这种行为上的隔阂会对恋爱关系产生负面的影响，导致双方的关系变得疏离和不稳定。

回避型依恋者习惯逃避亲密,追求自由和独立性。但内心同样渴望被爱和关心。他们需要:

1. 学会接纳亲密。

亲密并不等于失去自由,健康的关系需要适度的依存。回避型依恋者需要面对自己内心的这份渴望,敞开心扉接纳对方的关心。

人与人之间的连结是生命的意义所在。回避型依恋者需要理解仅靠自己并不能得到完满的幸福,需要与他人建立深刻的情感纽带。

2. 尝试主动表达和交流。

回避型依恋者习惯逃避表达真实的想法和感受,这会使得关系的亲密度难以提高。他们需要学会主动沟通,表达自己的需求与感受,也关心对方内心的想法。

3. 接受对方的不足和缺陷。

与痴迷型依恋者一样,回避型依恋者也需要学会宽容和接纳。理想化的对象不复存在,要接纳对方的全部,建立真实的情感连结。

总之，无论是痴迷型依恋,还是回避型依恋,都需要进一步提高自我意识,培养安全感与自我接纳,选择超越依恋模式,这是自我实现与获得幸福的关键。

在恋爱中享受甜蜜，也保持适当的独立和清醒，这样，爱情之花才会绽放更灿烂的色彩；真爱,需要时间与生命的洗礼，以理性之眼, 审视感性之心。

爱情的幸福不在于成为一体，而是在于认知上求同存异，情感上心连心，这需要时间去磨合，理性点亮前行的道路,感性绽放生命的美丽。只有当理性与感性并驾齐驱,我们才能更好地享受成熟的亲密关系。