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“妈妈去世那天我的心也死了”:如何走出亲人离世创伤

2022-12-23 10:38:07 发布:陈素娟

“妈妈去世那天我的心也死了”:如何走出亲人离世创伤


我一直记得我的一位导师——北大的方新老师说过一句话:“人的一生有很多的体验,这样我们的人生才会更丰满。”


体验,就是人生。每个人都有各式各样的所谓好的和坏的体验。


比如,从小到大,我们可能都体验过贫穷、失败、打骂、嘲笑、被冤枉……也体验过成功、温暖、喜悦、被爱、高光时刻……


在所有体验里,死亡,很可能是我们内心最无法直接触及的敏感地带。


但却也是我们不可逃避的,很残酷,很多人可能都体验过甚至是过早地体验过死亡,我也是如此。


不过当我写出这些文字的时候,我内心非常平静,因为我已经完全接受了死亡在生命中的存在。


今天,我想分享这段故事,希望能给你一些勇气和希望:因为尝过死亡的痛,我们才更懂得生命的宝贵滋味。


01

我从未想过

会以这样的方式失去母亲


2002年夏天,那一年我30岁,清晨妹妹一个电话打过来,说母亲身体不舒服。


老家并不远,我匆忙赶回去。


我看到母亲呼吸有些急促,但情况还算稳定,于是我让妹夫开车送我们去医院挂急诊。


母亲的心电图出来心跳达到140下,我立刻办理了住院。


本以为住院之后母亲的情况会得到缓解,没有想到下午医院就下了病危通知。我一下子慌了,急忙打电话求助。


但是,老公带着女儿去外省姐姐家探亲,手机没有信号;大姑姐家的电话我不记得;婆婆家的电话打不通(后来知道风刮断了电话线);弟弟距离太远,赶不回来……


我真真切切体会到了“叫天天不应,叫地地不灵”,能帮上忙的人都联系不上,那种感觉简直是在经历世界末日!


看到母亲的情况越来越不好,我紧急联系医院的救护车送到上级医院。


车开到半路,母亲的情况加剧。


就在我眼前——母亲用手扒拉下氧气管,腿蹬了一下……这个场景在我脑海里不知反复了多少次,我无法相信母亲就这样离开了,连一句告别的话都没来得及说出。


我从来没有想到过,一向温和能干的母亲会这么突然的离开我,这种巨大的丧失一下子把我打蒙了。


我就像一个溺水的孩子,在悲伤的冰水中沉溺着,不想走出来。


白天,工作照常进行;晚上,我会进入另一个世界——悲伤、自闭,一边流泪,一边在电脑上敲打出灰色的文字。


转眼到了中秋节,家家团圆的日子,我结结实实痛哭了三个小时。


潜意识很同情我,会在梦中给我补偿,我经常梦到:一家人其乐融融聊天、包饺子;夏天的月夜,在院子里乘凉,爸爸妈妈摇着蒲扇,我们姊妹三人轮流唱歌……醒来,泪沾湿了枕头。


这样的悲伤持续了很久,我也曾想办法让自己不再那么痛苦,但我真的做不到。


后来为了自救,我开始接触心理学——终于在冰冷黑暗的世界中抓住了一丝丝光亮。


02

面对巨大的丧失,

人会经历的五个阶段


我深刻地记得,当时学习心理学的过程中,我无意中看到了近代精神病学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯博士对于哀伤的解读,她把哀伤分为五个级别:


① 否认和隔绝


“这不会发生在我身上”,刚得知死亡或濒临死亡的消息时,会感到震惊和麻木,常常在心理上拒绝这一念头;


② 愤怒


“为什么是我”,当麻木消失后,会感觉非常愤怒,想去反击或指责别人,对象可能是有关联的当事人、医护人员或命运的主宰;


③ 讨价还价


向外界或自己提出一系列的交换条件,或采用乞讨、许愿、祈祷等方式,希望事实改变,以缓解失落的心情;


④ 抑郁期


愤怒和讨价还价过后,会有强烈的无助、沮丧和痛苦,变得绝望或退缩,呈现抑郁的症状;


⑤ 接受


意识到无法改变事实,开始面对和接受现实,变得坚强,开始向前看,活在当下。


没错的,这些过程我实实在在经历过了,甚至会反复经历。


这个心理学理论让我在丧母之痛中感受到被理解,于是我开始了用心理学治愈哀伤的漫漫长路。


03

治愈哀伤,

是一个柳暗花明的过程


a. 治愈哀伤的第一步:宣泄情绪


中国很多地域有成熟的丧葬文化:亲人去世,设灵堂放置三天,然后入土为安,期间给亲属报丧,亲戚朋友吊唁,举办各种告别仪式。亲属家人一起来分担悲伤,亲人们放声大哭,尽情释放悲伤。


如今看来,这样的仪式对于缓解悲伤是非常有意义的。但我,却没有机会以这样的方式宣泄悲伤。


当时正值农村大兴火葬,我们实在不忍心母亲被送进火葬炉,当天半夜就草草土葬。


我的哀伤被生生卡住了,没有机会通过葬礼去释放。之后,我用了几年的时间、多种方式导出我的情绪。


母亲去世第二年,我开始接触心理学,参加了团体治疗、心理游戏治疗、一对一咨询、一些工作坊等等。


记得有一次团体治疗过程中,带领着给每人发一条蒙眼布,蒙上眼睛,站好队列,打乱站位。主持人娓娓道来:站在你面前的人,你希望她(她)是谁,他(她)就是谁,是你最亲近的人,你不需要说话,你可以向他(她)表达你的所有情绪……但不可以有伤害。


我想到的人当然是母亲,当时的我把积聚了好久的悲伤痛苦宣泄出来,对方给我温暖的拥抱,轻轻地拍打背部,起到了很好的安全和疗愈作用。


人的心理能量是流动的,但是巨大的丧失会让这些心理能量淤积下来,慢慢形成一个结,就是我们所说的“心结”。这个心结就像没有愈合的“脓包”,轻轻一碰就会钻心的痛。


譬如,我在母亲去世的前两年,从来不敢看电视剧。因为每一个电视剧中都会出现“妈妈”的身份,我听不得别人喊“妈妈”,听到一次,就会让我跌入巨大痛苦之中。


当淤积的情绪流淌或宣泄出来,这些“心结”也会慢慢打开,才能慢慢在认知层面工作。


当一个人沉浸在悲伤中的时候,是“听”不进别人说什么的。所以,未经他人事,不知他人痛,莫劝他人善。


不管男人,还是女人,遇到大的丧失或者挫败的时候,让痛苦的情绪流淌出来,是接纳自己和事实的关键一步。



b. 接纳,可以拓宽一个人的世界


经历巨大的丧失时,我们的痛苦不只是因为丧失或者脆弱,更是因为我们不接纳事实,不接纳自己。


我们执着的与命运相抗,与事实纠缠,并希望我们可以改变事实,能够按照我们意愿去发展。


可是,一切都是徒劳的,很多事情我们是无法改变的。很多意外,有可能我们一生都难以遇到,可是遇到了,就会影响人的一生。


母亲的离开,终止了母亲的一生,也影响了我的余生。不过,影响也分积极影响和消极影响。


当我经过了几年的哀伤历程,我慢慢地接纳了母亲去世这个事实。


一个夏日阴天的下午,我一个人坐在一个阴面的房间,在电脑前码字。


突然,我的大脑出现了一句话:我母亲走了


当这句话出现的时候,我感觉——心里有一个大石头落地了,窗外的天突然变亮了(窗外还是阴天)。


我感觉,我接纳了母亲的离开,接纳了生死,接纳了这个世界。不!是整个宇宙……我的天亮了……


冥冥之中,我感觉母亲在天堂看着我微笑,她说:希望最爱的女儿幸福快乐。


我把母亲放在心中最重要的位置,从此再也不会分开。


随即,我在我的一个QQ签名上写上了一句话:一个人活着两个人的快乐。


从此之后,我再也没有梦到过母亲,因为潜意识不用再补偿我了。


04

死亡存在的意义,

是让活着的人充实地生活


母亲的一生定格在50岁,现在我也走入了这个年龄。


如今的我,心意从容,轻装前行,因为我能够面对所有的意外,包括死亡。


而且,从接纳的那天起,我的事业有了很大的转机。我坚信:有母亲的护佑,我会走得更高更远,更踏实。


经历了生死,体验了情绪的冲突、突破了内心的障碍,我们可以从中更加珍视自己,珍惜当下的生活,获得成长的力量,而我们也更容易抓住生命中转瞬即逝的机遇。


我想这就是死亡之所以存在的最大意义。


我们一生会经历很多的失去,不止是失亲、还有失婚、失恋、失友……那种血肉撕扯的痛,同样会体验哀伤的心理过程,甚至想去抗争、挽回、报复……直到慢慢臣服和接受。


如果你也困在丧失中无法走出,你不必总是自己一个人扛。


可以试着走进咨询室,让咨询师陪伴你度过这段艰难的旅程,去穿越痛苦,去抵达生命的辽阔,去遇见那个从容和勇敢的自己。

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