读者留言

我和初恋上过床，也在心灰意冷时跟网友开过一次房。

恋爱时，这些事情我都和老公坦白交代了。在一起半年后，我们奉子成婚，如今结婚已经两年了。

婚后，我俩就争吵不断。

每次吵架，他就扇自己耳光，砸东西摔杯子，指着我的鼻子说最难听的话，甚至拿我开房的事羞辱我。

他说我不配花他的钱，可事实上，我从没花过他一分钱。

我跟他表达感受，他骂我作精，还说我丑女想当公主，不看看自己配不配。

这两年，他也有改变。从刚结婚时随意发火，到现在一周一次，从我怀孕产检毫不关心到现在会偶尔问候。

可我感觉不到被爱，也不爱他了。我该离婚吗？

值班咨询师

@高浩容

你好！

你在问题中说，老公羞辱你，骂你，对怀孕的你毫不关心，你已经不爱他了，但是不知道该不该离婚。

这在心理咨询中，是一种很常见的心理矛盾：来访者知道他要承担什么，但他无法接受。

也就是说，亲密关系最大的伤害往往不是“对方伤害我，我知道他很糟糕”，而是“我知道对方很糟糕，但我却想给他继续伤害我的机会”

这会让我们内疚，甚至还会自我贬低。

好像我们被伤害，错全出在自己身上。

这时候，我们渴望有人帮忙做决定。

这个动机很合理，因为这也是一种求救“我不想再继续伤害自己了”。

01

重新聆听内在的声音

存在主义咨询师一般会试着帮来访者洞察他的「意向性」，理清和「意图」之间的关系。

意图，是一个人意识上以为自己想要的目标。

意向性，是真正推动一个人做出各种选择的深层动力。

罗洛．梅《爱与意志》一书中，有一个例子：

有一位来访者是位编剧，他有一段时间写不出东西，很苦恼，找罗洛．梅咨询。

表面上，这位编剧的意图是让我赶快恢复写作，但随着咨询，更深层的部分浮现出来。

这位编剧从小只有在生病、受到打击时才会得到母亲的关爱。其他时间，母亲对他都很冷漠。

过去几年，编剧的工作都很顺利，但就在最近他不顺利时，他发现身边的人都变得特别关心他。

他内心有个声音:“如果我又能写了，身边的人就不会继续关心我。”

“被他人关心”是这位编剧的意向性，也是他长久以来做各种人生决定的动力。

回到你的问题，通过你描述的片断，我不确定离婚是否仅仅只是你的意图？而你真正想要的，即你的意向性是什么？

你之所以犹豫要不要离婚，是因为心里有点不踏实的感觉，是吗？

02

打破僵局：运用思维反诘法

陷在一个问题里，打破僵局的有效方式就是：反问。

你问我该离婚吗？也许你可以反问自己不离婚会怎样？

反问，能让人找到内心想避开的念想。这个念想里，往往藏着我们的意向性。

而意向性一般是非理性的，即使刻意忽视，依旧会受它影响。

就像你提到先生几次羞辱你，你也说：“感受不到他对你的爱。”

对爱的探求成了你考虑要不要离婚的理由。

伤害你的，是先生的话让你感受不到被爱。

似乎确认爱是否存在，比起离婚，对你来说更重要。

也就是说，这才是你意向性之所在。

离婚，只是意图。

这不是说，你想离婚的想法是假的。而是，你可以从这一点出发，想想你要离婚的原因是什么？是因为伤人的话，还是感受不到爱？

你说先生发脾气的情况有好转，你是不是把这视为一种爱的表现？你觉得他脾气变好，是因为他更爱你了吗？

当然，这当中还有一点让你耿耿于怀，就是婚前婚后，他似乎变了一个人。

这个问题的答案，对你来说是不是很重要？想知道他为什么变了，也是一个让你无法下决定的因素。

一个原本爱自己的人，后来不再爱了，这件事是否让你想起了过往的一些经历，唤起了类似的人生课题？这些都藏在意向性的探讨之中。

意向性里的课题，早在你跟老公认识之前就存在。而婚姻中爆发的，可能是问题潜伏许久后冒出来的症状。

我们越是不想要某样东西，越是要去问：“为什么我们放不下？”

而不是去问如何放下。

因为后者只是意图，但前者却和我们的人生课题相连。

问对问题，我们才知道症结在哪里。

至于下决定，先别着急。