1、上瘾的行为是非常容易产生【耐受性】的，比方说，一个人有烟瘾，一旦他上瘾了，他会抽的越来越多，对尼古丁的需求量不断攀升，一开始是一天半盒，然后是一天一盒，再后来是一天两盒，不抽就浑身难受。

而出轨的行为很明显就不具有耐受性，出轨的人不会为了寻求刺激而加大自己出轨的风险，也不会为了获得更好的出轨体验就不断的换人，像换衣服一样频繁更换情人，相反，人们会有意识的按耐和保密，尽量把这件事控制在不影响正常生活的范围内，越隐蔽越好。

2、上瘾的行为都有【阶段抵抗】，还是用抽烟来举例子，你让一个十年的老烟枪，突然之间戒烟，他会十分焦虑，坐立不安，甚至浑身长满大泡，寝食难安，这就是巨大的瘾给他带来的负面影响，身体和心理都会产生剧烈的戒断反应。

而出轨作为一种生理和心理上的瘾，在被原配发现并且强行制止之后，大多数的出轨者都不会表现出无法忍受的状态，像戒烟那样抓心挠肝，甚至为了稳住原配，还会在原配面前拉黑第三者，表现得极其配合，出轨者会有意识的为了维护当前生活的稳定，减低和第三者的联系，主动调整自己的行为来适应局面。

3、成瘾的行为有一定的【不可预料性】，也就是说最终的结果，很可能是本人没有想到的，就像是朋友找你去喝酒的时候，每一次你都寻思少喝点，意思一下就行了，可举起酒杯的时候，你脑海里唯一的想法就是一醉方休，完全把之前的克制抛到九霄云外。

而出轨就不一样了，大多数人在出轨的时候就已经知道结果会是什么样子，心里清楚得很，而且会主动为了避免情况往糟糕的方向发展而做出一些应对行为，比如提前编好借口、安排不在场证明，甚至有些想要出轨的人会因为对方的风险极高，而选择忍耐出轨的想法，忍一忍就算了，或者为了减少风险，降低选择第三者的标准，挑一个“安全”的对象。

4、愿意【付出一切代价】，一个有烟瘾的人，哪怕连饭都吃不起了，也要想办法搞钱，想方设法买几盒烟，把抽烟看得比吃饭还重要。

可是有很多出轨的人，哪怕在外面爱的死去活来了，山盟海誓说了一大堆，也不愿意和原配离婚，涉及到财产分割和孩子抚养权就退缩了，就算是多次出轨的人，只要原配一闹，吵得天翻地覆，他们还是会回家消停一段时间，乖乖装几天好丈夫。

5、成瘾的行为，会成为人们【主意识行为的第一目标】，他的生活60%的内容会被成瘾的行为所占据，脑子里时时刻刻想着那件事，对于社交，工作和生活的关注程度会大大减少，其他事情都变得无所谓了。

但是大多数出轨的人最不希望的就是出轨，影响到自己原本稳定安宁的生活，他们对现有的生活秩序其实很珍惜。人在出轨的时候还会有意的保持生活中的其他元素不产生改变，该上班上班，该陪孩子陪孩子，这也是他们不想跟原配离婚的原因，因为离婚会打破一切平衡。

6、成瘾的行为具有超高的【反复性】，一个人一辈子可能戒十多次烟，戒了再抽，抽了再戒，反反复复折腾一辈子。

可是世界上真的存在只出轨一次的人，在被老婆发现之后，幡然醒悟，甚至对老婆更加用心了，再也没有出轨，彻底回归了家庭。

从以上6点上很容易就可以判断出轨不属于成瘾的行为，逻辑上已经足够清晰了。这时候你可能要反驳我——

我们家老公出轨的行为越来越猖狂，从一开始的偷偷摸摸到现在的明目张胆，满足你第一条说的耐受性。
我们家老公拦不住地去找小三，像着了魔一样，满足你第二条说的阶段抵抗。
我家男人一开始就是一时糊涂，酒后乱性，没想到被小三缠上了，甩都甩不掉，这不满足第三条讲的不可预料性么？
我家那口子为了小三特别舍得花钱，买房买车眼睛都不眨一下，甚至真的跟我提过离婚，这不就是第四条说的不惜代价吗？
我家老先生什么事都以小三为重，年夜饭都要跟小三一起吃，孩子生病都不管，难道这不是第五条，把小三当做第一目标吗？
我老公多次出轨，吵一次架消停几天，等我情绪稳下来，他又去联系小三了，赶走了小三，又来了小四，走马灯一样换个不停，难道这不属于第六条反复性强吗？
你说出轨不是上瘾行为，但为什么会出现这么多类似于上瘾行为的举动呢？这怎么解释得通？

有以上这些疑问的人，可以想想为什么有些男人跟A在一起的时候就频频出轨，管不住自己，和B在一起的时候就变成愿意好好过日子的好男人了呢？问题到底出在谁身上？

出轨虽不是【上瘾行为】，但却是一种【选择性行为】，是男人在权衡利弊之后做出的主动选择。之所以出轨和上瘾有类似的症状，是因为原配让出轨的人产生了类似上瘾的选择结果，是环境让他觉得这样做划算。

而原因我们可以大体分为两点：第一点是原配家庭的自身价值较低，对男人来说缺乏吸引力，他在这段婚姻里得到的满足感不够，所以总想在外面找补。第二点是出轨者的风险和成本较低，被发现之后也没什么严重的惩罚，不痛不痒，他就觉得这件事做了也无所谓，代价太小了。

所以在这样的选择下，出轨者才会一次又一次的听从欲望的驱使，说白了，要么是原本家庭的生活价值还不如出轨之后的价值，他觉得外面更划算，要么是这得到的惩罚太少，犯错成本几乎为零，他自然就管不住自己了。

出轨的一方越来越猖狂，肆无忌惮，说明对方面临的出轨风险不高，他根本不怕你。出轨的人想尽办法去找小三，绞尽脑汁制造机会见面，说明他还处于出轨的脑疯期，昏了头，同时也反映了原配给予出轨者的家庭价值并不高，以至于男人舍得为小三破釜沉舟，觉得为小三冒险也值了。

有些人说自己出轨是一时糊涂，喝醉了酒不清醒，最后是被小三威胁才一直坚持到现在的，甩不掉才被拖下水。但我们要清楚，小三也不傻，如果真的跟出轨者闹翻脸了，撕破脸那种，只要对方拉黑自己，删除联系方式，小三就一点办法也没有了，根本威胁不了谁。
所以大多数小三跟出轨者相处都以讨好为主，温柔体贴百依百顺，不可能去威胁对方，自断后路。说自己受到威胁的，不过就是自己也想出轨，把小三当做挡箭牌而已，把责任全推到别人身上。

包括舍得为小三花钱，大手大脚，不应代表男人喜欢小三，第一，对男人来说，这是一种消费娱乐，就像往游戏里充钱是一样的，花钱买开心；第二，这是出轨者有意识的把自己和小三的关系停留在金钱层面，用钱来划清界限，避免产生更深的情感纠葛。

归根结底有很多从表面看上去，都类似于上瘾的行为，背后其实都是深思熟虑下的选择，每一步都是算过的。看似身不由己，被欲望推着走，其实是在精打细算，权衡利弊之后做出的最有利于自己的决定。

说白了，如果一个男人出轨，从头到尾都没受到过什么真正的处罚，没有实质性的损失，这就产生了登门槛效应，或者说破窗效应。他迈出了第一步发现没事，就会有第二步第三步。

说通俗点就是蹬鼻子上脸，打破了一个窗户却没有受到严厉的惩罚，他就会去打破更多的窗子，肆无忌惮。

所以处理出轨问题也好，婚姻问题也罢，包括恋爱问题在内，我们更应该注重的都是自身对于他人的引导，让对方知道你的底线在哪里，自身框架和原则底线的建立比什么都重要。

出轨不属于上瘾行为，但如果你的框架和底线没建立好，态度暧昧不清，反而会导致对方肆无忌惮，因为犯错误没有代价的话，那就无所谓错误，他就会一而再再而三地试探你的底线。