小三是怎么一步步拆散别人家庭的？小三的手段大概有哪些？小三想上位的手段有哪些？
小三是怎么一步步拆散别人家庭的？小三的手段大概有哪些？小三想上位的手段有哪些？
不是所有第三者都会选择和原配争锋相对，去撕扯骂街，不是每一场对峙都充满火药味。大部分的第三者往往都是又当又立，表面上一套背后又是一套。在入侵别人婚姻的前提又会为自己找到合适的理由，给自己戴上“受害者”或“真爱至上”的面具。这也就是老师之前说过的塑造白莲花形象，把自己装扮得纯洁无辜，把所有的责任都推到原配身上。
当她们需要对自我进行自卫防御的时候，转移责任是她们惯用的伎俩和手段，把矛头指向你和你的婚姻本身。而且这些伎俩如果你没有足够的应对方式，那么会容易会陷入一个更加被动的局面，被她们的逻辑牵着鼻子走。甚至原有婚姻基础上，夫妻之间的隔阂会更大，裂缝更深。
1.在原配面前为自己和男性开脱，把出轨包装成“情非得已”
“你们感情要是好的话，他能和我在一起吗？”——这句话的潜台词是，你的婚姻本来就有问题，她只是那个“恰好出现”的人。
“即使他不和我在一起，也会和别人在一起。”——她在暗示，你丈夫出轨是必然的，不是她的错，换个人也一样。
“既然他终究要和别人在一起，为什么那个人不能是我？”——把自己从“破坏者”的角色，美化成“命中注定的那个人”。
“你都不爱他了，怎么就不能允许别人爱他。”——她试图定义你的感情，说你“不爱了”，所以她才有资格去“爱”。
“做人不要太自私，他不是你的私人物品，他也是一个人，有血有肉，有情有爱。”——这句话最诛心，她把你合理维护婚姻的行为，说成是“自私的占有”。
“当初你和吵架的时候怎么没有想过他是你丈夫，当初你数落他种种不是的时候，怎么就没想过还爱他。现在他要和你分开了你才来，凭什么什么都是你说的算。你现在过来纠缠是因为真的爱他吗？我看也未必吧，或许你只是害怕离开他之后找不到更好的。你还是只是为自己考虑。你没有那么高尚无私，你只是一个自私的人，所以你并没有什么资格去批判我，指责我。”——这一整段话，是层层递进的攻击，先翻旧账，再质疑你的动机，最后彻底否定你的道德立场。
“确实他是一个父亲，但是他还是他自己。他可以为别人而活，但是他也可以为自己而活。他已经为了孩子妥协了很多年，这些年他一直不快乐，一直是被压抑的状态。”——她把男人的不负责任，包装成“终于为自己活一次”的勇敢。
“人总是失去的时候才懂得珍惜，但是这不是这么多年你不珍惜他的理由和借口！”——她把你婚姻里的日常摩擦和疏忽，放大成“你不珍惜”，从而让男人觉得她才是那个“懂他”的人。
这些诛心之问是在火上浇油，每一句都在你的伤口上撒盐。如果没有强大的逻辑能力，妻子们往往是会被第三者代入到她们的逻辑怪圈之中的，会不自觉地开始自我怀疑：“是不是真的是我的问题？”
而且这些话其实都试图在帮男性出轨进行免责，帮他卸下负罪感，从而将男性拉拢到自己的阵营当中。你可以想想，作为原配的我们一直在追究责任，在质问、在控诉，但是第三者不断地转移责任，在开脱、在理解、在共情，高压和释放的氛围，男性当然会选择第三者，因为在她那里他感到“轻松”。这也就是为什么，很多男性都会对原配说：
“虽然我和你在一起这么多年，但是你远远比不上她，只有她了解我，也只有她更懂得我想要的是什么。和她在一起，我是放松的，但是和你在一起，我只会感受到无穷无尽的勒索和指责。”——他把你对他的要求，定义成“勒索”，把她的纵容，定义成“理解”。
“我已经不想考虑别的了，我也考虑不过来了，接下来我只想为自己而活，能够轻松一点。即便可能对不起孩子，对不起父母，但是我对得起自己就好。”——这句话最自私，他把“不负责任”重新定义为“为自己而活”，心安理得地抛弃家庭责任。
我一直反复地和所有的来访者原配强调一点：重建婚姻秩序，分离第三者，就是一场诛心之战，是一场心理和策略的较量。如果我们只是普通人的逻辑，用常规的讲道理、比付出、谈良心，那么是处理不了第三者的轮番攻击的，因为她们根本不按常理出牌。因为她们从来都不会按照套路出牌。能够知三当三，并且想要把别人的东西占为己有，那么所谓的公序良俗对她们就没有任何约束力，道德感和愧疚感在她们心里是缺席的。
如果你的认知还是仅仅停留在：她应该还会有一点良知，他应该不会执迷不悟。那么早晚受伤的都还是你，也只能是你。因为你的反制手段注定达不到你理想中的目标，那么让你一次又一次的受挫失败，你会越来越怀疑自己。那么你早晚有一天会因为绝望而主动放弃，觉得算了就这样吧；或者在对方的刺激之下，做出过激、冲动的行为，反而让自己从有理变成了没理。
所以，这也就是为什么当婚姻出现第三者后，你可以手撕第三者，可以惩戒渣男，甚至你也可以选择离婚。但是除此之外，最重要的还有一点，如果我们在经营婚姻过程中出现了自身的问题，那么确实需要及时纠正的。不是为了挽回谁，而是为了让你在下一段感情里不再踩同样的坑。
从小到大，有人教我们习文断字，有人教我们立德为人，还有人教我们谋生之道，但是如何经营一段婚姻，如何去建设一个家庭，如何去爱和被爱却没有人教我们，好像结了婚自然就会了一样。
而大部分人往往都是模仿着父母相处的模式，去按照本能去经营婚姻。看到爸爸怎么对妈妈的，或者妈妈怎么对爸爸的，我们就依葫芦画瓢。这样确实很容易出现感情危机的，因为父母的模式本身就有他们那个时代的局限性。
毕竟对于上一代上上代的人，他们婚姻经营模式虽然老旧，但是他们的自我需求觉醒程度还是比较低的，他们更注重“过日子”而不是“谈感情”。他们更多的是背负着责任，考虑的是他人，做的是利他行为。包括赡养老人，抚养孩子，甚至保家卫国。他们对于自己和伴侣的要求没那么高，也不追求什么精神共鸣。
举个例子，以前择偶标准：男要求女：‘女的，能生娃，最好生男的，能吃苦，能下地’；女要求男：‘男的，能干活，能赚钱，没有不良嗜好，无残疾’。标准简单直接，跟现在完全不是一个维度。
但是随着人们自我觉醒程度越来越高，人对于自我需求的满足条件也越来越挑剔，不再满足于“搭伙过日子”了。所以对于婚姻质量，两人相处状态要求也越发的苛刻，要聊得来、要三观合、要情绪价值。
现在的人择偶标准也是越发的精细，除了最基本的身体素质、道德品行，包括两人相处过程中自我感受也逐渐提高，甚至原生家庭、消费观、性格匹配度都要纳入考量。所以一味按照老旧的相处模式去经营现在的感情，是一定会出现问题的，因为需求和供给完全错位了。
必要的婚姻经营技巧是必须要掌握的，它不是天生的本能，是需要后天学习的技能。
这是反击自卫上篇，下篇明天发布。