老公找小三应该如何怎么处理应对？老公外面有小三我该怎样应对？老公有小三最好的应对方法？应对小三的最好方式？

有句话说，不要试探人性，因为人性根本经不起试探，像一层薄纸，一捅就破。

出轨案例看多了以后，已经对人性的幽深见多不怪，那些谎言、背叛、反复，都在预料之中，以至于每次姐妹说出她的遭遇，我都能说一句：他的表现，很正常。

男人出轨被发现以后，有直接走心逼离婚的、跪地求饶对天发誓的、虽回归却说为了家庭放弃爱情的、嘴上回归在家里仍然装大爷的、冷暴力闷葫芦不沟通不解释的、让原配帮着追小三的……各式各样，应有尽有，而且这些男人还能在几个品种之间来回嫁接，今天装孙子，明天变大爷，后天又成了情圣。

今天说的这种，很多姐妹都遇到过，那就是“有自信照顾好两个女人”型。他觉得自己能力超群，既能稳住老婆，又能哄住小三，两头不误，美其名曰“负责任”。

你说他出轨，他痛哭流涕求原谅，眼泪说来就来，演技堪比影帝。

你说他不负责任，他说自己爱家爱老婆，家里的事儿绝对不耽误，房贷他还，孩子他管，水电费他交。

你说他不断三，他又说自己对小三有亏欠，直接断联反而证明自己是渣男，他不能做那种无情无义的人。

瞧，这男人多善良啊，简直是蜡烛一样，燃烧自己，照亮别人。即使把自己累吐血，也要对两个女人负责，真是“伟大的情圣”。

不少妻子们，就被这种伪善的皮所迷惑，认为他虽然不断三，但依然对家庭负责，以后自己对他好一点，让他感受到家庭的温暖，他自然就离开小三了。她们在心里替他找借口，替他开脱。

“他对我依然像过去一样，对孩子也很好，周末还带我们去公园。”

“我要是跟他离婚，不就便宜小三了，凭什么让她得逞？”

“我逼他，把他逼去小三那儿怎么办？到时候连人都没了。”

“我还没做好离婚的准备，没工作，没存款，离了怎么活？”

……然后，妻子们就在他的糖衣炮弹里逐渐失去底线。面子上虽然过得下去，但只有自己知道，每当他走出家的大门，自己的心就会揪在一起，像被一只无形的手攥住。

时间长了，你甚至能感觉出来他哪次出门是真有事儿，哪次出门是找小三，从他换衣服的频率、喷不喷香水、看手机的眼神，你都能嗅出味道。

然后，他在家，你就心安，呼吸都顺畅；他出门，你就心痛，坐立不安，魂不守舍。

你用他一时片刻的陪伴和付出缓解着自己的痛苦，像吸毒一样，明知是饮鸩止渴，却停不下来。时间长了，你都开始觉得这人生开始变得不真实，像演了一场荒诞剧。

大脑混沌着，一会儿想要曝光这对狗男女，让他们身败名裂；一会儿又想尽办法“争宠”，做他爱吃的菜，穿他喜欢的衣服；一会儿，又想就这样三人行算了，反正日子怎么过不是过。

“自从知道他出轨，我常常想到离婚，可是看着孩子天真无辜的眼神，想到我们曾经美好的过去，我又狠不下心。孩子才三岁，他不能没有爸爸。”

“我想让他断三，想让他知道，出轨对我有多大的伤害，可是不管我哭，我闹，我提离婚，都像是拳头打在棉花上，对他毫无影响。他该睡睡，该吃吃，甚至还说我不可理喻。”

“他说，我依然是他最重要的人，他不会跟我离婚，可我想知道他对我这个‘最重要的人’有几分是因为爱呢？还有几分是因为孩子、因为财产、因为习惯？”

……

很多原配一想到男人不愿意离婚，就觉得他对自己还有爱，一切还有希望，婚姻还有救，家还在。她抓着这根救命稻草不放，以为只要不断，船就不会沉。

可每当他离开，自己的内心又被恨所充斥，恨他虚伪，恨自己软弱。

这一会儿天堂一会儿地狱的折磨，让你痛不欲生。你暴瘦、乳腺隐痛、月经紊乱，时不时还会无原因地心悸，夜里惊醒，满头冷汗。

任由这样下去，人生都被耽误，健康也被拖垮。

我们真的没办法吗？真的只能看着他吃两家饭吗？只能眼睁睁看着他在两个女人之间周旋吗？

不，我们有。下面，思姐教你3步破局，每一步都是实战经验。

案例： 小七
群里小七的糟心事儿，已经持续了2年，她的脸从圆润变成了消瘦，眼袋深得像刀刻的。

她的丈夫前年出轨。本来她和丈夫的经济能力不错，小两口的日子也没什么可发愁的，车房齐全，每年还出国旅游，可或许就是日子太安逸了吧，横生事端。

丈夫一直在外地做生意，跟小七算是长期异地，丈夫常年两地奔波，一周回来一次，有时两周。本来两人的感情基础不错，大学同学，恋爱三年结婚，就算异地，小七也对丈夫付出了绝对信任，从不查岗，从不翻手机。

也许有的男人，就是这么不堪托付吧，他竟然出轨了自己的生意伙伴，那个女人离异单身，比他大两岁，风韵犹存。

两个人在外地还不知羞耻的同居过起了日子，买菜做饭，成双入对，朋友圈还发过合照。知道真相的小七对男人又打又骂，摔了杯子，撕了照片，男人也终于把自己出轨的真相和盘托出，并且承诺小七说会断三，说舍不得小七和孩子，不想离婚，眼泪一把鼻涕一把。

但是断小三的承诺还言犹在耳，小七就发现丈夫根本就是在骗她，微信删了又加，电话换了再打，后来甚至还企图说服小七，能允许他别丢下小三，理由是：两个人他都爱，哪个都不想放弃，手心手背都是肉。

丈夫的说辞让小七哭笑不得，没想到电视剧里大房二房争宠的戏码要在她这里上演了，这对她简直是一种侮辱，理智告诉小七绝不能妥协，可是感情上她却狠不下来。

为此，小七专门花钱买了一个退小三课程，花了好几千块，可是前后试了好几种方法：什么声誉法，移情法，制造矛盾法……钱花了不少，但是却一点效果都没有，小三和丈夫一点要分开的迹象都没有，该约会约会，该开房开房。

小七的内心越来越慌，她像只无头苍蝇一样，不知所措，到处乱撞。

看到他做饭，带孩子，做家务，还时不时送她礼物，一条项链，一瓶香水，小七恍惚觉得这个男人从来没有出轨背叛自己，他还是那个爱她的丈夫。

她时常想，丈夫或许真的还爱着我吧，只是这个爱分走了一部分给别人，这是不是就像父母同时爱两个孩子，就算每个孩子的爱和精力会变少，但是不可否认，爱是存在的，而且两个孩子可以共存。那么，丈夫想要三人行，是不是也不是完全无法接受的呢？她开始怀疑自己的底线。

可是每次想到丈夫对另一个女人也是这样体贴顾家，甚至比对自己更好，想到躺在丈夫身边的不是自己，她就会嫉妒的发狂，指甲掐进掌心里，会整夜整夜失眠，会忍不住想要狠狠的报复这对狗男女，让他们也尝尝被背叛的滋味。

情绪的反复让小七时而忧伤，时而愤怒，时而觉得无所谓，时而又觉得太窝囊，一会儿想离，一会儿又想忍，像坐过山车。

那么，如果破解小七的难题呢？怎么才能从这泥潭里爬出来？

第一步：主角破局——他不是你的救世主
很多姐妹在遭遇丈夫出轨时，都会陷入一个思维误区：只要他断三回家，一切就能回到过去。像按下重启键，一切归零。

好像解决出轨这件事，男人才是主角，自己只是个配角。

“解铃还须系铃人，他是变坏了，那他再变回来不就行了？”这种想法简单又天真。

事情如果真如此简单，就不会有得寸进尺这个词了。他尝过了出轨的香甜，像偷吃了蜜糖的孩子，又怎会轻易收手，即使跟小三谈崩了，回家也只是暂时的，过几天风头一过，又卷土重来。

他为合理化自己的出轨，早就找好了理由，什么“你不懂我”“你太强势”“我们没共同语言”，又怎会轻易认错？即使回家了，也不会为曾经对你的伤害埋单，他心里想的是“是你逼我出去的”。那你心里的刺又怎么办？拔不出来，咽不下去。

你要么生活在他二次出轨死灰复燃的担惊受怕里，像惊弓之鸟，他手机一响你就心跳加速；要么生活像只刺猬，浑身是刺，接受不了爱情里的杂质，一句话不对就炸毛。

你把他的“爱”当解药，他就会带你在旋涡里沉浮，让你上不去下不来。

他对你好，你开心，觉得自己仍然被他爱着，还能喘口气；他对你不好，你伤心，觉得世界崩塌，生无可恋。

可惜，男人和女人在面对“爱”这个概念上是有着截然不同的认知。这也恰恰是很多悲剧的根源，也是无数女人痛苦的源头。

当女人爱上一个男人，她们本能地会想要建立专一而稳定的婚恋关系，进而会对这个男人托付自己的一切，觉得他就是全世界；但是男人却非如此，他们更理性，更算计。

男人的天性是延续后代，爱情并没有唯一性和排他性。也就是说，他们可以同时爱很多女人，就如《鹿鼎记》里的韦小宝一样，七个老婆，他可以对每个老婆都很好，每个老婆他都爱，但也绝不会为了其中一个，而放弃另外的六个，因为每一个都有她的用处。

当然，这么说不是说男人都不专一，专一的男人很多，而且都源于他们对本能的克制和对自我的约束，是后天修炼的结果，不是天生的。

专一，对男人是一项高级的技能，不是谁都具备。

而很不幸，你身边的这位男人不具备这项技能，也不打算具备这项技能，他觉得那样太憋屈，太不自由。

人家甚至觉得，能为两位女士负责，有两个女人争夺他的爱，是自己人生的荣光，是魅力的证明，值得吹嘘。

明明可以三妻四妾，人家怎么可能再变回一心一意？这不是让他倒退吗？

换位思考，假如彭于晏和你的丈夫都爱你，你的丈夫死活不离婚，彭于晏也不离开，是你，你会抛弃彭于晏，回到丈夫身边一心一意吗？恐怕你也会犹豫吧。

还是那句话，别挑战人性，人性经不起考验。

你离不开他，他根本没动力离开小三。你越离不开，他越有恃无恐。

至于他时不时释放出来的对你的“爱”，或许可以给你带来短暂的宽慰，像止痛药，但满足不了你的根本需求——安全感、唯一性、长久的安心。

他可以今天分给你一点，明天又分给小三一点，后天又出现了小四小五，这些你又是否能淡然接受呢？你的心只有拳头大，装不下那么多人。

我知道你不想失去他，你很想让自己能睁一只眼闭一只眼，这样就不必承受失去的痛，不必面对离婚的狼狈。

但不管是我们从小接受的教育，还是爱情的排他性，都在提醒你，你的婚姻是屈辱的，你无法忍受与别的女人共事一夫，你的自尊不允许。

那么同理，男人爱小三吗？或许吧，但是他也从来没想过为了小三而离婚，这样的爱又能有多少呢？薄得像纸，一撕就碎。

所以，别再拿他的“爱”当救命稻草，不专一的爱，廉价而百搭，大街上的传单都没它廉价。

也别再期待他的改变，与其交给上帝，不如自己做主，握紧方向盘。

有姐妹问，如果不期待他的改变，那我们只有离婚了吗？不，谁说不要男人的爱，就要离婚呢？世界不是非黑即白的。

路还多着呢！不止离婚一条。

第二步：路径破局——不离婚也不谈爱
当我们不再把解脱之道放在男人的断三回归上时，我们不是只有离婚一条路。我们还有第三条路，第四条路。

很多姐妹把爱情跟婚姻等同了起来，觉得没有爱情的婚姻就不该存在。

觉得，既然不离婚，那就得夫妻相爱。既然不爱，那就得离婚。非此即彼，没有中间地带。

狭隘了。爱情只是婚姻的一方面，婚姻只是人生的一方面。

婚姻包含了比爱情多得多的维度。比如：财产、孩子、父母、社会关系、生活成本。这些东西，哪一样都比爱情重。

人生包含了比婚姻多得多的维度。比如：梦想、事业、人脉、兴趣爱好、自我价值。这些东西，哪一样都比婚姻长久。

爱情只是人生里小得不能再小的一点点事儿，像大海里的一滴水。

你想明白这些，就能想明白自己到底要什么，而不是天天纠结他到底爱你还是爱小三，断三还是三人行。那些问题就像一团乱麻，越想越乱。

我们最终想要的一定不是爱情那么简单，我们想要的是婚姻幸福，进而是人生圆满，是老了以后不后悔。

只有让他爱自己才能让人生圆满吗？当然不是。爱有很多种，被爱只是其中一种。

此时我们应该想一下自己的人生主线是什么，我们活着是为了什么。是来这个世界受苦的，还是来体验精彩的？

是为了得到男人的爱，还是为了实现自己的梦想。你的梦想是什么？你是不是很久没有想过这个问题了？从结婚后，你的梦想就被“老公孩子”四个字取代了。找一个安静的下午，泡杯茶，关掉手机，仔细思考一下这个问题吧。

未来的40年，你打算用你仅有一次的人生来做什么？你打算仅仅用谁的妻子来定义自己，还是某某作家，某某企业家，某某长来定义自己？你希望你的墓志铭上写什么？

想到这里，你的格局是否就能打开了？世界突然变大了，不是吗？

人生没那么狭小，对吧。天地广阔得很。

他可以渣，但却并不影响你成为梦想中的自己。他的渣是他的事，你的梦是你的事。

如果你当下离不了婚，你可以不离，让他为自己付出，为自己所用，然后自己全力为梦想奋斗，让他做你的垫脚石。

如果你当下离得了婚，你可以离，然后一身轻松地成为一个单身贵族，想去哪去哪，想爱谁爱谁。

婚你结过了，孩子你有了，未来体验一下不同的人生，有何不可呢？谁说女人必须一辈子绑在一个男人身上？

身边非要得要有男人吗？没有男人就活不下去吗？并不是，对吧。

当然，我理解，大多数姐妹此时离不了婚，经济上的独立或许简单，思想上的独立，情感上的切割，都需要过程，不是一蹴而就的。

但，我们需要知道方向，那就是——不爱，不依赖。先把心收回来，再把钱攥住。

当你不爱他时，你会不关注他的一举一动，他爱你还是不爱你，他断三还是不断三，都不会影响你追逐梦想的进程。你只会关心今天有没有进步，明天有没有机会。

未来，当你有钱、有闲、有事业的时候，再回过头看他那副纵欲过度的嘴脸，会不会为当初自己的死去活来而不值呢？会不会笑自己太傻？

第三步：相处破局——婚内，就不能单身吗？
有人说，那思姐，如果我不关注他，不爱他，我要如何跟他相处？抬头不见低头见的，同一屋檐下，怎么做到不在乎？

那么这里就有了我们群里几千姐妹总结出来的相处大法：婚内单身。简单说，就是身体在婚内，精神在单身。

思姐专门写过婚内单身的实践方法，想看细节的去搜一下。这里只说核心。

具体而言，几个原则：有利原则、交换原则、嘴甜心冷。你对他没有感情需求，只有工具需求。

人生在世，要开始飚演技了。你不是在演戏，你是在经营自己的人生。

就像，虽然他不断三，但他愿意做个好爸爸，那就让他做呗，何乐而不为？省了你的力气，还能让孩子开心。

我们不需要逼他断三，第一我们没有资本让他断，越逼他越逆反；第二我们不需要他断，他的心在不在不重要，人在不在也不重要。

有人伺候他，还省了我们的时间呢。他去看小三，你就约闺蜜喝茶，各玩各的。

人不用回来，钱回来就行了。把工资卡攥在手里，把房子过户到自己名下，这才是实在的。

我们不想让孩子成为离异家庭，那么我们不离婚就是了。我们要的仅仅是一纸结婚证，不是他那廉价的爱，也不需要用他还爱自己来证明自己值得被爱。你的价值不需要他来证明。

谁说这样的婚姻就一定不幸福呢？幸福有很多种，不是只有被他捧在手心才算幸福。

他不给我们专一的爱，我们可以自己爱自己。给自己买花，给自己做早餐，给自己放假。

我们可以不再做等着别人照耀的行星，而是照耀别人的恒星。让每一个身边的人，都能够感受到自己的温暖，包括孩子，包括父母，包括朋友。

这样的妈妈，谁不爱呢？孩子也会沐浴在爱里，对吧。他会在一个情绪稳定的妈妈身边长大，而不是在争吵和冷战中。

总好过，家里因为爱不爱我，断不断三这点儿破事儿，天天鸡飞狗跳，碗碟横飞，孩子躲在门后哭。孩子看不到妈妈的笑脸，也体会不到真正的婚姻经营之道，对吗？他会以为婚姻就是吵架，就是背叛，就是痛苦。

而此时，剥离了爱情的你，才能真正懂得婚姻的真谛。婚姻不是童话，是合作。

婚姻，本就是为你的人生服务的。它是工具，不是归宿。

脱离了爱情的光环，两个不同的人凑在一起形成了婚姻。没什么浪漫，就是搭伙过日子。

如果此时你仍然可以让身边所有的资源都为你所用，把他的钱、他的时间、他的人脉都变成你的资源，那么你的人生才算真正地觉醒和飞升。

当你还不够强大，还不能够独当一面，孩子还需要一个爸爸时，你留在婚姻里，恰恰是为了让自己有时间缓冲，有时间成长为一个独立自主的女人。把婚姻当跳板，而不是当牢笼。

此时的你，看他，只是单纯的养娃合伙人和婚姻经营伙伴。你们像室友一样彬彬有礼，不吵架，不冷战，反而能够少了很多争吵，能够专心致志地为自己的梦想努力。

格局打开，啥爱不爱的，事业更重要。事业才是你永远打不散的情人。

马斯洛需求的层次论，明明白白地告诉你，处于第一层的自我实现需求，比处于第三层的爱的需求高级得多，能给你带来的快乐和成就感也持久得多。自我实现的快乐，比爱情高好几个级别。

何必沉迷于低级的爱恋里呢？那种患得患失的感觉，像吸毒一样，爽一下，痛苦半天。

学会在婚姻里单身，不爱他，不在乎，不关注，不依赖，不期待。你就能够摒弃这个男人带给你的所有情绪上的影响。他的心就不在，你的心就不在。

他的渣，他吃两家饭，他的背叛，恰恰可以为你所用，制造出愧疚，让他为你人生主线服务，比如为你的事业搭桥，比如多陪孩子，比如多承担家务。用他，榨干他的剩余价值。

用他，但不爱他。这是最高级的相处方式。

这样的你，才是立于不败之地的你。进可攻，退可守。

人生主线上的胜利，才是真正的胜利。其他都是配菜。

一个渣男而已，我们不争，我们的人生，有更重要的事儿要做呢。你的书读了吗？你的健身计划执行了吗？你的副业开始了吗？

实践路上，如果有不懂的地方，随时来找我噢，思姐和群里几百姐妹，等你。

PS，小七现在的状态不错，不再管男人跟小三的行踪，因为她也知道管不了，越管越糟。也不再想按什么定位器和窃听器，那些只会让自己更痛苦。安心带娃，嘴甜心冷让男人多为家庭付出，自己的事业开始风生水起，开了个工作室，收入比老公还高。

女人呀，有了事业，才有一切，不是吗？钱比男人可靠，事业比爱情长久。