老公出轨怎么对付小三分离小三？怎样/如何分离小三？怎么/如何分离第三者？怎样如何分离老公和小三的感情？分离小三的基本套路和技巧

前两天，一位女子打电话来咨询，听声音有些沙哑的样子，像是哭过很久，说自己的婚姻遭遇到了危机，老公在外面包了二奶，请求我们帮她维护自己的婚姻。听完她一个多钟的倾诉后，我问她：你老公知道他已经暴露了吗？他清楚你发现了这件事吗？

提到这她声泪俱下地说，声音都在发抖：

“当然知道，不只是我，身边家人朋友也都知道了，我已经和他闹了好几次了，摔东西、吵孩子、打电话去骂小三，能做的都做了。现在他都不愿意回家了，一有空就往小三那里跑，连孩子都不管了，孩子的家长会他也不去。”

我问道“你这样做的目的是什么呢？”

“当然是想把他逼回来呀！不给他点颜色看看，他怎么知道我不是好欺负的？”

“那你这样闹之后，你觉得你们和好的概率变高了还是变低了？”

“……好像是变低了吧，可是我不闹，不发泄一下，他意识不到事情有多严重，我不甘心！”她咬着牙说，语气里满是不甘。

这就是典型的“被情绪绑架自己的选择”。明明想往东走，脚却偏偏往西迈，越使劲越偏离方向。

打电话咨询的这个女人，她内心明明是想挽回老公，她明知和老公闹只会适得其反，可是她却控制不住自己的情绪，像一头被激怒的牛，横冲直撞，她的所作所为都是在把老公反向推向小三的怀抱，亲手把男人送出去。

受传统社会文化等因素的影响，中国男人普遍爱面子，面子比天大。当女人知道老公有小三，如果你不想离婚，你最好能管理好自己的情绪。因为在情绪崩溃的状态下，人是没有脑子的，说话做事全凭一时冲动。

你三天两头闹一次，打电话给亲戚哭诉，在朋友圈发含沙射影的文字，亲朋好友街坊邻居同事同学都知道这件不光彩的事，男人面子上就过不去，走在路上都觉得有人在背后指指点点。

甚至，男人为了保全自己的颜面，为了得到众亲友的理解和支持，他会把脏水往你身上泼，说你泼妇一个，说你强势，说你无理取闹，把所有错都推给你。而你到处闹的行为，恰巧证明了他的观点，他反而成了被同情的一方。说不定啊，闹到最后离婚了，舆论会同情男人，觉得他是被逼走的。

面对婚姻危机，管理不了自己情绪的原配，小三还没开始发出挑战呢，原配就已经输了。不战而败，连还手的机会都没有。

所以，当女人知道男人有小三之后，最好不要去闹。因为不管你闹不闹，都改变不了已经发生了的事实，该出的轨已经出了，该流的泪也流了。

你要做的，是静下来，深呼吸，找个没人的地方把情绪释放掉，然后思考一下，两个人之间出现了什么问题，这个问题能不能解决，怎么解决，以及解决之后你内心是否还能接受这个曾出过轨的男人。想清楚再行动，而不是被情绪推着走。

以前我们说过，亲密关系出现问题，绝不仅仅是一方的责任。一个巴掌拍不响，婚姻里的裂缝，往往是两个人一起制造的。

在你能管理好自己的情绪之后，找到自己在这段关系中出现的问题，解决它。比如是不是忽略了他的感受？是不是沟通太少？是不是把全部精力都放在了孩子身上？

接下来，我们要做的，就是等待出手的时机。急不得，也躁不得。

老公和小三，也是一对“恋人”，在一起的时间久了，也会出现问题。他们不是神仙眷侣，也逃不过柴米油盐的磨砺。

你想想，如果老公和小三矛盾不断，而你又能镇定自若，过得好好的，老公和你的矛盾变少，老公心里是不是也会权衡？他会在心里暗暗比较，哪个女人更让他省心。

那老公和小三什么时候才会出问题呢？小三贪婪的时候。

当小三想要男人负责任的时候，当小三萌发出贪婪之心的时候，比如要名分、要房子、要转正，就是他们矛盾集中爆发的时候。因为男人之所以出轨，就是不想负责任嘛，图的就是轻松快活。一旦小三开始逼他，他就觉得烦了。

等到什么时候，才可以出手？

在这里，我们要先了解男人和小三的“恋爱三阶段”。掌握了这三个阶段，你就知道什么时候该出什么牌。

第一阶段：上升的高峰期

一般来说，男人和小三刚开始在一起的时候，彼此吸引，有激情，有新鲜感，彼此眼中都有一层“厚厚的滤镜”，怎么看怎么顺眼，小三放个屁都是香的。

这个时候，如果你发现男人出轨，不能贸然行动，更不要大吵大闹。因为此时的小三，是男人“窗前的白月光”，是他心头上的朱砂痣，就算你通过各种手段迫使他回归，他也会对小三心怀愧疚，觉得你毁了他的真爱，即使身体回归，心也难以回归。在他心中，小三始终拥有一个特殊的位置，一有机会就会想起她。

这个时候，原配该怎么做呢？前文说的，保持冷静，找出自己的问题，解决问题，提升自己等等，把精力收回到自己身上。总之，在他们的“热恋”期，你最好不要轻举妄动，越动他越觉得小三好。

第二阶段：震荡期

再怎么可人的尤物，吃多了都会腻。男人和小三再怎么腻歪，也会有“峰值”，就像抛物线爬到顶点必然下落。他们关系的高峰期过后，会迎来一个震荡期。他们的“滤镜”开始消失，缺点矛盾开始显现，男人开始觉得小三也会发脾气、也会计较钱、也会管东管西。

震荡期，是“白月光”变成“一粒米饭”的过程，从神坛跌落凡间。

这个时候，原配可以开始布局，比如用一些借口，陪孩子去游乐园啊、去看望他父母啊、家庭聚会啊，慢慢介入他的生活，让他重新感受到家庭的温暖，同时也可以适当制造一些小麻烦，加速他们的矛盾爆发。

第三阶段：断崖式下降期

这个时候，也就是我们前文提到的，小三贪婪的时候，要求男人负责任的时候，比如逼他离婚、逼他给钱、逼他买房，他们会集中爆发矛盾，关系断崖式下降，从热恋直接掉到冰点。此时男人大都被小三搞得焦头烂额，身心疲惫，对小三唯恐避之不及，电话不接，信息不回。

原配这时候介入收网，几乎可以不费吹灰之力，男人就会身心都回归了，甚至还会感激你的宽容和大度。

有人可能会问：

要是他们一直都处于第一阶段怎么办？一直热恋不停怎么办？

这很简单，我们可以使用一些手段，加速他们的进程，缩短男人和小三的“热恋期”，比如适当透露一些信息给小三，让她产生危机感，主动去逼男人。这方面，我们真的很专业，有成熟的策略和方法。

了解男人和小三感情的阶段和走向，我们才能有应对之法，慢慢扭转败局。此外，还要注意：

当男人决定回归后，他们一般会陷入一段“失恋期”。毕竟也是付出过感情的，养条狗丢了还会难过，何况是一个人。

因为感情不是萝卜菜头，说切断就能立马切断的。感情是有一定的缠绵过程的，会反复、会犹豫、会难受。当男人处于终止新欢，回归旧爱的阶段，需要一定缓冲期，给他点时间消化。

缓冲期多长？看他是在哪一个阶段和小三断绝关系的。

如果原配在他们的“上升高峰期”强迫男人回归，男人的失恋期会变很长很长，可能半年一年都走不出来，半夜还会偷偷翻小三的朋友圈；如果原配在他们的“断崖式下降期”挽回成功，男人的失恋期会很短，有的甚至自动结束这个难过的过程，因为他自己已经厌倦了。

原配妻子如果能陪他度过这个“失恋期”，不指责、不翻旧账、不阴阳怪气，你们的感情经历风雨后，会变得更加坚固，像老房子着了火，烧过之后反而更结实。

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另外要注意的一点就是，亲密关系有多重要，沟通就有多重要！多数出轨案例归根结底都是因为两性间的许多误解、隔阂和争吵，都是来源于不了解或者忽略对方的需求，日积月累，裂缝越来越大。

如果双方能够用一些沟通技巧，主动表达自己的需求，就能很好地发展彼此的亲密关系，也能让很多冲突得到及时的解决。这样经营婚姻大大减小了老公出轨的可能性，把裂缝提前堵上。

你知道冷暴力不好，你想去和伴侣和解，但是怎么开口？要说些什么？如何表达自己的诉求？这些又都成为你们关系的绊脚石，让你一次次话到嘴边又咽回去；

曾经有人问我：“我和女友快要结婚了，一直都很相爱，但是前两天她突然问我一个这样的问题，婚后某天如果她突然去世（已经有了孩子），我会不会再娶？”

这个男生当时是这么回答的：“如果对方是一个善良温柔的女生，并且对孩子也很好，我应该会再娶的。”多么理智，多么客观，可就是不解风情。

这就是典型的“耿直boy”！这个问题本来就是对方假设的，她想要得到的是你浪漫温柔的回答，是你的告白，是“我不会再爱上别人”的深情。而你自以为理智客观地分析利弊得失，除了破坏你们的感情，还能有什么作用呢？她听完心里凉了半截。

真正会沟通会表达的人，只需要诚实地去表达自己的态度和情绪，根本不需要理会客观事实。感情里讲道理是最傻的事。

你如果回复对方：“你死了我活着还有什么意义呢？”既能表达你对她的爱，对她的深情，还能让你们的关系更亲密，她听了会感动得眼眶湿润。即使她不相信，也不要紧，你只需要继续用这些甜言蜜语回复她，绝对能让女生对你欲罢不能，心里甜得像吃了蜜。

我想要教你们的就是，如果你想要你们的关系更甜蜜，你必须要学会表达，学会完美的两性沟通技巧。其实只要你能遵循这些简单的沟通原则，就能改变你们沟通中的不良情况，让对话从争吵变成交心。

表达你要的，而不是不要的。

每次与对方沟通时不要只是一味的指责批评对方，表达自己的不满，比如：“你为什么不回家？你为什么在外面找女人？”这样的表达方式只会让对方更加不想理你，甚至摔门而出。

要学会正面表达自己的内心想法。你如果想让他回家，那么就直接说出你的想法，比如：“亲爱的，我好想你啊！快到情人节了，你可以多请几天假陪下我吗？我们可以一起去XX地玩几天，你看怎么样？”用温柔代替指责，用请求代替质问。

▶ 表达你的感受，而不是情绪

表达自己现在是愤怒的，而不是愤怒地去表达。有时我们只是关心对方的身体，希望对方早点回来，但嘴上说却是别外一些话语，比如：“你为什么这么晚才回来，你是不是又去喝酒了？”这就是你在愤怒的表达自己的想法，他听到的只有指责。

但你其实可以换一种方式来表达，比如：“亲爱的，你今天辛苦了，工作到这么晚，先喝杯水，我给你准备好了洗澡水先去解解乏。”这样他感受到的是关心，不是审问。

没有人天生就会“读心术”，你要直接表达需求

直接和对方进行沟通，不要进行任何暗示。你不能假定对方很了解你的想法、感受和需要，沟通必须是清晰的，直截了当的。但是一般情况下，很多人习惯这样与对方沟通：你猜我想要什么？当对方不能达到自己的要求时，就会产生抱怨：“你不爱我了、你对我不好了、你有其他人了……”这样的循环只会让关系越来越糟。

当你跟别人说话时，一定要不断地提醒自己，说这些话的目的是什么？为什么要告诉对方？想要获得什么需求？带着目的去沟通，而不是带着情绪去发泄。

▶ 看目标，而不是陷在事件里

看目标，而不是陷在事件里。有很多委托人都跟我说要挽回，但却一直抱怨对方的缺点，说得这个人简直就是个渣！那我通常都很想问问你，既然对方这么不好，你为什么还要挽回？你的目标是挽回，不是批斗。

当你确定了目标后，就请多想下对方的优点，那是你要挽回的人，而不是一直说TA的问题，陷在恶性循环中走不出来，越说越生气，越生气越不想挽回。

▶ 把握说话的时机很重要

我们的思维和情绪常常会干扰我们的视听，在接受信息时候就会主观地进行信息的过滤，造成不必要的误会。同样一句话，心情好时听着是玩笑，心情差时听着是嘲讽。

如果你觉得自己的情绪不佳，一定要告诉对方。等到你把所有的压力、挫折、疲劳或者愤怒等负面情绪控制好之后，再去和伴侣沟通。不要在累的时候谈正事，不要在饿的时候做决定。

如果你们之间出现了问题，那么及时地记录下来，用笔记下来，免得遗忘或曲解。当你和对方沟通的时候一定要让明白你真正的想法，不要拐弯抹角。你的提问方式决定了对方的回应方式，问“你为什么不回家”和“你什么时候回来”得到的结果截然不同。

另外，注意一定要在比较轻松或者不受干扰的时间里讨论一些严肃的话题，比如决策性的问题、经济问题、孩子教育问题、长辈问题等，不要在吵架的时候翻旧账，不要在吃饭的时候算细账。

最后，我想要提醒你的是在与人沟通时要注意沟通的细节，比如你的语气语调，语音语速等，要用温和委婉的语气、适当的言词来表达自己的内心想法，三思而后说，切记己所不欲勿施于人，你不想听的话，别人也不想听。