老公找小三应该如何怎么处理应对？老公外面有小三我该怎样应对？老公有小三最好的应对方法？应对小三的最好方式？

1⃣

低情商的女人会报复小三，能否解决问题？我的回答是，不可以，不仅解决不了，还会让局面越来越糟。

我举一个很简单的例子，就拿去年全网闹的沸沸扬扬的总裁事件来说，原配在社交媒体上公开叫嚣小三，指名道姓，发长文控诉，试图用舆论的力量把对方压垮。

首先，证明原配无能为力，因为从老公身上找不到突破口，管不住人，也劝不回心，但是又想维系婚姻，怎么办？好像路只有一条，就是直接找小三，警告小三，试图让小三离开，仿佛只要小三消失了，婚姻就能重回正轨。

希望舆论能让大众把这个小三赶走，让她无处容身，再也抬不起头。

但是没想到，老公出手压制舆论，花钱撤热搜、买水军洗白，原配再次被伤害，自己的枕边人反而站在了别人那边。

紧接着，老公被降职，工作受影响，公司股价波动，整个家庭的经济状况都跟着动荡。此时，老公想跟原配过日子吗？内心一定充满愤恨，觉得都是你惹出来的祸。

因为你的冲动，导致我的利益受损，他不但不会回归，反而会把账算在你头上。

而夫妻是组合，必然有利益共体，老公的利益受损，哪怕要离婚，自己的利益是不是也会受损？财产少了，孩子的生活费也跟着少了。这又是一个点。

闹到最后，原本希望维系婚姻，老公却跟自己势不两立，顺带着利益还受损，原本可以好好谈的财产分割，现在对方一分都不肯多给。

这就是下下策，赔了夫人又折兵。

我们要搞清楚，当男人出轨以后，你去谈感情，试图拉回对方，退小三，结果反而会让你吃哑巴亏。你哭也哭了，闹也闹了，他反而觉得你烦。

聪明的人，要学会站在不同角度看待问题。对方变心，你谈感情，伤心之外，还会错过最佳获取利益的时间，感情能否挽回还是一件不确定的事情，可能只有50%的成功率。但是如果你利益最大化，搜集证据，利用对方愧疚期，签署相关利益协议，把房子、车子、存款写在自己名下，那么心里的创伤，你可以慢慢修复，利益在手，这是现实的东西，至少可以保障你和孩子的生活，孩子学费不愁，看病不愁。

你用只有50%的机会，去换100%可以拿在手上的利益，这依然是对自己的内耗，怎么算都不划算。

谈感情，费心思，费精力，还容易影响身体健康，情绪波动大，失眠、掉发、内分泌失调，打乱生活节奏，吃力不讨好。

回到那个例子上，小三是网红，虽然有舆论冲击，但是过段时间，风波过去，人家照样开着直播，该带货带货，该收礼物收礼物，在这场闹剧中，相反呢，损害自己利益的原配，你选谁？

于是，小三不战而胜，网红反而涨了一波粉，而你搞得自己伤痕累累，啥都没拿到。孙子兵法也写过，举兵出战，实属下下策，不战而胜，才是上上策。不打没把握的仗，不打没有利益的仗。

02

出轨男和小三，就是真爱吗？很多原配，都会有这样的疑问：他跟小三是真爱吗？我劝了好几次，吵过好几次，就是不愿意断！他到底着了什么魔？

男女之间，甚至于人与人之间会有几种情感的区别。

社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。

也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的，那是文学作品里的浪漫想象。

心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒，像台风过境一样席卷一切。

还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精，让人上瘾，也让人戒断困难。

毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里，觉得自己无所不能。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。

那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感，让人宁愿抛妻弃子也要追逐。

然后咱们来看伴侣之爱。

伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠，像一杯温开水，不烫嘴，但解渴。

它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任，像老树扎根一样。

大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？一个是燃烧的火，一个是静水流深。

这是不同的一件事情。所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？

对，激情之爱。

那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，手机消息秒回，恨不得24小时黏在一起，然后他们还看别人吗？

不了，是吗？眼里只有对方，连孩子病了都顾不上。

这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？是的，脑疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上，你的眼泪他看不见，孩子的哭声他也听不见。同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见，因为他的眼睛里只有那个人。

大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？（这里一会儿还会深入哈，为啥新鲜的屎都香）未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。

当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，心跳加速，手心出汗，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。那么注意了，大概率不是好事情，这是多巴胺在作祟，不是灵魂在共鸣。

这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，越是被反对，越是觉得刺激。这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。

这只是亲密关系的最初级阶段，连门的边都还没摸着。

但少了激情之爱又不行，要不然怎么骗人类生孩子呢？哈哈哈。所以，大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱，有一些激情之爱冷却后，会发展为伴侣之爱，但有一些不可以。

因为当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚，像烟花炸完只剩一地纸屑。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的相处方式，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，索然无味，感情就慢慢走向消亡。

所以，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。（残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？）

在很多电影电视里歌颂的爱情，男女主角克服了重重困难，然后在一起，到了婚礼这一步，影片就结束了。

但实际上他们之间真正的考验，才刚刚开始。婚后的柴米油盐、婆媳矛盾、带娃的疲惫，才是真正的试金石。

那么，要维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。

要求彼此可靠、信任、稳定。

大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。没错，婚姻本质上是合作。

在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久，否则项目分分钟黄了。

所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。

有人来找我说：夏霖，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，夏霖我好委屈。我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。

如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？她说，我会列举请月嫂的好处，说服他，比如月嫂更专业、能避免婆媳矛盾。

我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。

她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？这是多少女人的误区。

我说，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？皮之不存，毛将焉附？

所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。

伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。

人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，比如怕黑、怕失败、怕被看不起，但是可以在伴侣面前去展露。

科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。

那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：

第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受，比如“我感到孤独”而不是“你从来不陪我”。

第二，你能看出来对方的原发情绪，比如他皱眉不是因为生你的气，而是工作压力大。

具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文章，里面有详细的方法。

这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的，有数据支持。

也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人。他越是表达，我们越是爱他。

但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应（这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢）。

这是我之前给群内姐妹说过的论文，28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。给陌生人连续问36个逐渐深入的问题，就能让两个人相爱，你敢信？

我为什么说爱情是廉价的？就是因为在实验室里就可以制造出爱情来，根据心理学，我可以设置非常多的场景和对话，总有一种，会让你们相爱。人性有太多可利用的地方，你以为的真爱，可能只是别人设计好的套路。

所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗？他们如果真的有机会结婚，他们的伴侣之爱会怎么发展？他们会像普通夫妻一样面对房贷、孩子、家务，然后发现彼此根本合不来。

他们之间没有可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不存在。她连他的臭袜子都没洗过，他连她卸妆后的样子都没见过，谈什么真实？

他们不可能真实地面对彼此。因为她展示的是精心修饰过的完美，他给的是婚外偷情的激情，都是滤镜加美颜。

因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来，都在演戏。

所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了，你看看那些小三上位的婚姻，有几个不吵架的？有几个不防着对方再出轨的？

所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？那只是激情还没退而已，等退了你且看。

他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这篇文章的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情，像塑料花一样，没有生命。

可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的甚至还会说：“要为真爱活一回”。多么讽刺。

夏霖只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱，把灵魂的垃圾当宝贝。

03

那么不报复，我应该如何做？很多姐妹问我，不报复心里那口气怎么出？

婚姻，无非就是人生中的一个选择，不要看的过于重，它不是你人生的全部。先学会接受现实，我们确实选择错了男人，这段婚姻失败，是事实。承认自己看走了眼，不丢人，谁还没踩过坑呢？

大胆的去接受，然后根据自己的实际情况，来给自己制定要成长的目标。

利用登门槛效应，一步一步的做成小目标，去努力的完成。比如今天读十页书，明天走五千步，后天学一个新菜，慢慢累积。

有的人，想要经济独立，那就去找工作，去学技能，哪怕先从兼职开始；

有的人，想要精神独立，那就去旅行、去交友、去培养一个不依赖别人的爱好；

有的人，想要情感独立，那就学会独处，学会和自己和解，不再把喜怒哀乐寄托在另一个人身上。

这都可以，我们生来就是一个人，哪怕有伴侣，我们也不可能同时离开这个世界，总有人先走。所以，学会珍惜每一天，学会珍惜你自己，学会爱自己。这才是修复创伤的最好方法，不是去恨他，而是去爱自己。

化悲愤为力量，每个人都是有潜力的。你愤怒的时候，能写出三千字的长文，为什么不把那力气用在跑步机上？你悲伤的时候，能哭一整夜，为什么不把那时间用来学一门课？

如果你暂时无法离开，那么请壮大你自己的羽翼；如果对方诚心改正，你一样要壮大自己，培养自己的独立能力。因为出轨是无法杜绝的，有了第一次，就要给自己敲警钟，告诉自己不能再全情投入了。

如果有下一次，你可以毫不犹豫的离开，而不是再次哭着求他别走。

我们经常说，被出轨，一定要握住主动权，先学会疗愈自己，再想着去疗愈自己的婚姻。自己都是破碎的，怎么去修镜子？

当然有些男人不知悔改，那么你培养自己离婚的能力，一样可以抓住主动权。等到哪天你存够了钱、练好了胆，甩他脸上离婚协议，那才是真正的赢家。

不过友情提醒，婚内被出轨，第一时间，一定是想利益，而非感情。感情会变，利益不会骗人。先拿到钱，再谈别的。不要等离了婚才发现，自己连个落脚的地方都没有。记住了吗？