发现老公出轨，是一件极度痛苦却又不得不面对的事，也是一件特别明了却又微妙到让人不得不去仔细盘算的事，因为很多时候我们还是希望可以挽回婚姻的。这种复杂的心情，如同走在布满碎玻璃的狭窄小径上，每一步都需万分小心，既要顾全脚下现实的刺痛，又要眺望前方或许尚存一丝暖意的未来。它不仅仅是情感上的风暴，更是一场对智慧、耐力与自我价值的严峻考验。

今天我将主要围绕如何处理婚内老公出轨以及挽回婚姻来展开讨论。我们将深入探讨不同出轨形态背后的心理动因，并提供具有可操作性的应对策略。这些方法并非万能公式，但或许能为你混乱的思绪提供一盏灯，帮你厘清方向，在绝望中看到一些切实可行的路径。

注：讨论的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。（当然如果你不想继续，那就更简单，找专业律师即可。）这个前提至关重要，它决定了我们所有的思考角度和行动指南都将服务于“修复关系”这个核心目标。如果你内心早已决定离开，那么策略将完全转向如何最大限度地保护自身权益；但若你仍想坚守，那么接下来的内容，或许能成为你手中的一份地图，虽然前路崎岖，但至少知道哪里有沟壑，哪里有可以借力的支点。

一、首先，出轨的定义，及出轨的种类有哪些呢？
对于出轨我们有一个分类，精神出轨和肉体出轨。这两个词已经很常见了，常见到很有可能我们身边的人或自己都切身的遭遇过当中的一个或两个。然而，仅仅停留在这两个笼统的词汇上是不够的，它们像两个巨大的口袋，里面装着形形色色、程度各异的行为与情感状态。只有更精细地区分，我们才能更准确地判断事态的严重性，并采取最恰当的措施。

精神出轨，主要指的是与婚姻外的异性产生了感情，或是对于婚姻外的异性产生了爱慕之情（不同于前者，此处指的是单恋）。它发生在心灵的隐秘角落，可能无声无息，却足以动摇婚姻的情感基石。这种出轨往往更隐蔽，因为它不留下物理证据，却可能在夫妻之间筑起一道无形的高墙。

因此，精神出轨也可以继续分为两类：

双向精神出轨：与婚姻外的异性产生了稳固的情感连接。这是一种情感上的“合资企业”，双方投入了时间、关注和情感支持，形成了某种默契和依赖。这种连接往往比单纯的肉体吸引更持久，也更具威胁性，因为它满足了人在亲密关系中渴望被理解、被欣赏的核心需求。

单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情。这更像是一场内心独角戏，将幻想和期待投射到某个特定或不特定的对象身上。它可能源于婚姻内的某种匮乏，或仅仅是平淡生活中心灵的一次短暂“出走”。

肉体出轨，在字面上的意思很好理解，指的是与婚姻外的异性发生了亲密关系甚至性关系，则为肉体出轨。但不同于精神出轨的是，肉体出轨的情况也有两种情况——包含精神出轨的及未包含精神出轨的。前者是身心双重的背叛，后者则可能更侧重于生理需求的释放或情境性的错误。区分这两者，对于评估婚姻的损伤程度和后续的修复难度，有着关键意义。

1、包含精神出轨的肉体出轨

此类情况指的是与婚姻外的异性发展出了稳定的情感连接及性伴侣关系（这大概是最难接受的情况了）。通常情况，这类行为的另一方主体为单一的稳定对象。此处可理解为精神出轨的“升级版”。它意味着丈夫不仅在身体上越轨，更在情感上建立了另一个“据点”。这种关系往往有较强的情感黏性，分离起来更为困难，对原配造成的伤害也是复合型的，既有被背叛的痛，也有被取代的恐惧。

2、未包含精神出轨的肉体出轨

此类情况对于指的是受生理需求指导与婚姻外的异性发生了性关系。 此类出轨情况通常具有偶然性，也受到环境因素影响，例如，婚内性生活不和谐，或者有某种有利于与其他女性更多接触的外在环境，如有一定社会地位，工作上接触女性更多，异地等等。它的驱动因素可能相对简单直接，更像是一次“事故”而非长期“项目”。然而，这绝不意味着伤害更小或更容易被原谅，它同样严重破坏了婚姻的信任契约。

通常行为内另一方主体不固定（并非与稳定的人发生性关系）。举个例子，约炮或者嫖娼。这种行为模式更多指向一种习惯性的、寻求刺激或纯粹生理宣泄的生活方式，可能反映了个体在自制力、道德边界或对性态度方面存在更深层次的问题。

注：与某一婚姻外其他异性稳定发生关系，不列为仅仅肉体出轨的范畴。因为稳定的性关系具有极大可能性会使得双方发展出一定的情感连接，因此此类情况列为包含肉体出轨的精神出轨的范畴中。这是我们需要警惕的一种“滑坡效应”，许多关系都是从单纯的肉体吸引开始，在持续的接触和互动中，逐渐掺杂进情感因素，最终变得难以分割。

二、针对不同情况，我们该如何处理呢？

注意再次强调：这里我们是针对你的需求在于挽回婚姻，而非如何报复丈夫和小三和离婚。我们的目标清晰而坚定：尽最大努力修复裂痕，重建信任，让婚姻这艘船能够继续航行，哪怕它已经受了伤。这意味着我们需要暂时搁置一部分激烈的情绪，运用理性和策略，去进行一场艰苦的“婚姻保卫战”。

1、单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情

—— 若时程短，对象并非单一稳定的对象的话，此类情况在我个人来看属于最轻的出轨行为（这么说可能会让一些女性同胞感觉到不适）。请注意，这里的“最轻”是相对而言，是从修复难度和婚姻基础受损程度的角度判断，绝不意味着它不伤人或不值得重视。它更像是一个早期预警信号，提示婚姻的某个环节可能出现了松动或倦怠。

古人云，“万恶淫为首，论迹不论心，论心终古无完人”（此处“淫”的意思是贪婪，后人使用过程中虽大多指男女之事），所指的就是在针对各类男女之事时，若是单纯严格的从内心所想就去界定的话，那么你的另一半怕是不可能是完美的人，甚至会被判无数次死刑了。这句古训揭示了人性中普遍存在的、与现实行为有差距的内心活动。在漫长婚姻中，完全杜绝配偶对他人产生任何一瞬间的好感或遐想，几乎是不现实的苛求。

所以，我的一个观点（当然很多人可能会出来怼我），就是其实在婚姻中，对其他异性产生好感其实是一个很常见的事情。承认这一点，并非为出轨开脱，而是让我们能以更平和、更现实的心态去看待婚姻和人性，避免陷入绝对化的、非黑即白的思维陷阱，那只会让我们更加痛苦和束手无策。

当然这从道德角度并不是正确的，但确实又是情有可原。这里的“情有可原”指的是这种现象发生的心理机制具有普遍性，我们可以尝试去理解其背后的原因，而不是简单粗暴地贴上“道德败坏”的标签后就拒绝一切沟通与反思。理解是有效应对的第一步。

其实所有人都一样，在漫长的一生中、在长期的亲密关系中，一个人对婚姻外的其他人动心产生好感，这是比较正常和非小概率的事情，因为：

1）进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心和喜欢上其他人的。（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）我们的本能中确实存在着寻求新鲜感、被更多异性吸引的原始驱力，这是写在基因里的历史遗产。现代婚姻制度是对这种本能的一种文明约束和超越。

2）社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。只不过多数人，发乎情而止乎礼。社会充满了各种诱惑和可能性，我们每天接触大量的人，其中难免会有一些人在某些方面恰好触动了我们内心未被满足的渴望。能够将好感停留在欣赏层面，不付诸行动，正是理性和责任感在起作用。

不信? 你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）诚实面对自己，有助于我们以更同理心的姿态去理解伴侣可能面临的内心挣扎，虽然这绝不等于我们要容忍其越界行为。

3）人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。当婚姻内部的情感支持、价值认可、新鲜感等“利益”供给不足时，外部的“替代选择”就容易显得有吸引力。这提醒我们，婚姻需要持续经营和“投资”，以保持其吸引力和竞争力。

当然，说这个不是为了婚姻里对其他人有爱慕之情的行为鼓励，而是提醒我们也要客观去对待。了解这些背景知识，能让我们在遭遇此类情况时，减少一些“天塌了”的毁灭感，多一些“这是一个需要处理的问题”的务实心态。

在漫长的婚姻关系中，他产生了对其他女性有一些爱慕的心理，其实是容易发生的，如果是非固定的，并且是程度不深的，没有切实行动的，往往问题并不大。它可能只是婚姻长河中的一朵小浪花，甚至只是内心泛起的一点涟漪。关键在于我们如何应对，是小题大做掀起惊涛骇浪，还是智慧地疏导让它平静消融。

这个时候，你需要认识到，在漫长的平淡婚姻中，他有了一些小小的别的心思，不是什么大问题，你不需要也不应该草木皆兵。过度的反应会把一个小火苗吹成一场大火。你的镇定和自信，本身就是一种强大的吸引力，也是对关系稳定性的无声宣示。

如果在你觉察到对方此类行为时，枉然加以揣测，那么你对于对方的揣测反而会成真——投射性认同——这也是心理学当中提到的一类互动模式（也是防御机制的一种）。这是一种可怕的自我实现的预言：你因恐惧而做出的不当行为，恰恰制造了你所恐惧的结果。

你一味的揣测对方可能会具有出轨一类的行为（投射，你对对方的投射，泛指主观臆测），对方迫于压力且对双方的关系开始产生大量的负面感受时，对方反而开始真的有进一步的出轨的实际行为（认同，对方对你的投射的认同，泛指消极对抗或无意识层面的“反击”）。当一个人总被当作“贼”来防范时，他可能最终会想：“既然你不信任我，那我何必再苦苦坚守？”或者，在长期的负面情绪压力下，他可能会真的向外寻求理解和慰藉，从而滑向出轨。

这种情况其实很多，本来不是大问题，但是因为妻子过度的紧张反而有了不好的结局。许多关系的恶化，并非始于原则性的背叛，而是始于日积月累的猜忌、指责和情感消耗。

比如丈夫和其他一些女同事或者异性朋友相处边界感不够，说话可能稍微有一点点多，妻子马上就如临大敌，甚至觉得丈夫已经出轨。结果，不断的质问丈夫或者随便的翻看手机，处处监控和怀疑、质问丈夫，本来男人可能并没有什么太多心思，或者只是一些小的情感，反而会因为这种不断的监视和不信任导致对妻子的感情快速下降，最后反而导致真实出轨的发生。这个例子非常典型，它展示了“管理”和“经营”的差异：试图用控制来防止出轨，往往适得其反；而通过提升自身吸引力和改善关系质量来维系忠诚，才是长久之道。

—— 另一种情况，时程长，且对某一稳定对象产生了爱慕之情，这种情况则是你们的关系已经开始亮起了红灯了。这意味着他的情感需求在婚姻内部得到了较大程度的满足，他的注意力已经持续地、稳定地转向了外部某个具体的人。这不再是一次偶然的心猿意马，而是一种有明确指向的情感转移。

通常情况下，多是源于两个人夫妻两个人的感情本身出现了问题，就像我一直说的那样“婚内的出轨，往往不是两个人感情变坏的原因，而是结果”。出轨是病症，不是病因。它像高烧，告诉我们身体内部有严重的炎症。此时，单纯退烧（处理出轨事件本身）是不够的，必须找到并治疗内在的感染源（婚姻内部的问题）。

这很可能是源于：

在一起太久厌倦，比如七年之痒；长期相处带来的审美疲劳和激情消退，是每对夫妻都可能面临的挑战。如果没有主动注入新鲜元素，关系就容易变得乏味。
妻子可能在婚后把家庭的序列搞混乱（正确的序列：自己>伴侣>子女），但婚后可能把孩子放在第一位，把自己放在了最后，疏于对丈夫的关心，也疏于对自己的经营。当妻子把所有精力都倾注给孩子，忽视自我成长和夫妻互动时，丈夫会感到被冷落，情感联结会变得脆弱。同时，妻子失去自我魅力，也会降低对丈夫的吸引力。
夫妻双方长期的沟通不畅，积累了太多负面矛盾和情绪；这些未解决的矛盾像房间里堆积的垃圾，散发出有毒的气体，损害着关系的健康。当沟通只剩下指责、抱怨或沉默时，心与心的距离就越来越远。
这就像是一道菜吃久了本来就容易腻，然后这道菜又一直没有改进做法增加一些新鲜元素，同时菜也越来越做的不认真，偷工减料。但碍于内在或外在的原因（内在指个人道德感，对对方的爱，忠诚等，外在指法律约束，舆论约束等）不能换菜，但总归会在内心里想一想，尤其是碰到了另外一道很喜欢的菜。这个比喻很形象，道出了婚姻保鲜的必要性。再好吃的菜，也需要变换花样、提升厨艺，甚至更换精致的餐具来提升用餐体验。婚姻亦然。

在针对上述两类情况时，我的建议是：

A． 针对仅仅对不固定对象产生暧昧之情这种情况，我们需要做的是，不要过度的表现极端和紧张，而是选择双方一个时机，提醒对方注意和其他女性的交往边界。这是一种温和而坚定的干预，既表达了你的在意和底线，又给予了对方尊重和调整的空间。关键在于沟通的态度和方式，目标是达成共识，而不是挑起战争。

比如他发现有一次他和别的女性联系的有点多，你可以先想办法哄哄他开心，让两个人气氛轻松，然后你提出：“老公，我完全信任你，知道你和其他一些女人联系也没什么，但是我因为很在乎你，还是会有一些不舒服，可以以后为了我尽量减少一些不必要的联系么” 这样的表达，以“我”的感受为中心（“我感到不舒服”），而不是以“你”的过错为中心（“你做错了”），同时肯定了信任，并提出了具体、合理的请求。这更容易让对方接受，而不是激起防御心理。

考虑对方需求，在自己可接受的范围内满足对方，并对此类情况抱有适当的包容心。也许他渴望更多的关注、欣赏，或者性生活上需要一些变化。在表达自己需求的同时，也试着去了解他的需求，并在不违背原则的前提下寻求改进。适当的包容心不是纵容，而是理解人性弱点后的一种智慧选择，给关系留出弹性空间。

B． 对某一稳定对象产生了爱慕之情，他只是单相思，并没有和对方产生真正的情感链接，就是一种单向的出轨。 这个时候，我建议你，不要急于挑明。挑明可能会把事情推向不可控的方向，打草惊蛇，甚至促使他为了维护自尊或逃避尴尬而将暗恋转为明追。

因为这个时候其实他和他喜欢的人并没有真正的建立起来链接，很可能还是他自己的一厢情愿而已。 如果这个时候你去着急挑明摊牌，一方面他可能会因为羞愧而暴跳如雷，也很可能不会承认。这种否认和愤怒，会进一步破坏你们的沟通基础，让他更紧密地守护自己内心的这个“秘密花园”。

更重要的是，出现他喜欢上别人的根本原因，和你自己也有关系。你管得住他的人，可是你管不住他的心，他的心不爱你了而喜欢上别的女人，你确实管不了。这是一个残酷但必须面对的现实。挽回的关键不在于“管”，而在于“引”。你要成为更有吸引力的磁极，把他的心重新吸引回来。

这时你需要引入新刺激，仍然是上面的例子，不论什么菜，就算只换一味调料，味道都会有很大不同。 所以你可以考虑，改变下自己的生活状态，比如从之前每天围着灶台转变成每天有自己的兴趣和爱好。如果之前是全职主妇，考虑找一个新工作。去重新找回更具自信和新鲜的你，随着你的改变，他转移的目光才会慢慢回到你的身上，毕竟，他喜欢的人未必真的对他也有意思。你的改变，不仅是为了吸引他，更是为了找回自己的价值和活力。一个闪闪发光的你，本身就对所有人包括你的丈夫具有吸引力。同时，你的独立和自信也会减少你的焦虑，让你在关系中占据更有利的心理位置。

（注：此类情况可适当暗示对方，不要明说，除非你很擅长谈话技巧）暗示可以是通过谈论相关话题（如电影、新闻），表达你对忠诚的看重，或者不经意地展示你察觉到了某些变化但选择信任，让他自己去体会和反省。这是一种更高级的沟通艺术。

2、未包含精神出轨的肉体出轨

或许你经常听到这样一句话，“没办法，我是个男人”。有很多的男性在单纯的肉体出轨过后都会有类似于这句话的言语表达——强调自己作为男性的生物性是如何的不可抗拒。这种说辞往往是一种逃避责任的话术，试图将个人选择的错误归咎于一种模糊的、不可控的自然力量，从而减轻自己的内疚感和应受的谴责。

讽刺的是，在一个人强调自己的自然属性时，就忽略了自己的社会属性——作为人的自控能力、道德感、家庭责任感、忠诚等等。人类之所以为文明社会的一员，正是因为我们能够用理性和道德来约束本能。用“生物性”做借口，本质上是对自身人格的贬低。

而对于想要挽回婚姻的你，在这里我的建议是：

A. 及时摊牌

对于仅仅是肉体的出轨要及时摊牌，及时摊牌的目的在于使得对方不会抱有侥幸心理，以避免此类情况的再次发生。拖延或隐瞒，只会让对方认为你默许或软弱，从而增加他再次犯错的可能性。摊牌是设立明确边界的行为，告诉他：这件事我知道，它伤害了我，并且是不可接受的。

但在摊牌过程中要注意，需要把重点放在自我情绪的表达上，而非指责（7：3的比例）。而情绪的表达方式同样注意，很多人会混淆情绪的表达和指责。指责是攻击对方的人格（“你是个混蛋”），而情绪表达是陈述对方行为对你的影响（“你的行为让我感到心痛”）。前者引发对抗，后者才有可能引发愧疚和反思。

在这里举两个例句，

“你就这么控制不住自己的下半身？你对得起我和孩子吗？“ —— 这是典型的指责，充满攻击性和羞辱，只会让对方竖起防御的高墙，甚至反击。
”你这么做真的让我感觉很难过，也很愤怒，同时也会感觉很委屈“， —— 这是情绪表达，陈述了“难过、愤怒、委屈”等具体感受。它更可能触及对方的情感层面，让他意识到他的行为对你造成了真实的伤害。
听起来是不是不一样？试着尝试一下吧。这需要练习，尤其在盛怒之下，但它是有效沟通的关键。

B. 多举办家庭式的聚会和亲子活动

此举目的在于提升丈夫的家庭责任感及作为人的社会属性（道德感及自控力等），男性的生物性中携带着与多名女性发生性关系的基因，而作为一个已经成年且在社会中承担自己的社会责任的男人，家庭聚会和亲子类活动则会极大程度上唤起男性的家庭责任感及个体的社会属性，以此对个体的生物性产生协调。让他沉浸在家庭的温暖氛围中，看到孩子的笑脸，感受到作为丈夫和父亲被需要、被尊重的价值，这些积极的情感体验和角色认同，会强化他对家庭的归属感和保护欲，从而内生出抵制外部诱惑的力量。家庭是他身份的锚点，这些活动就是不断加固这个锚点的过程。

C. 增加性吸引力，丰富性生活

婚内男性肉体出轨，往往和婚内的性生活不满足有关系，所以作为妻子的你需要做一些反思，比如把放更多精力在自己外表和身材上，看看自己是不是有所疏漏？这并非“受害者有罪论”，而是一种务实的策略。性吸引力是亲密关系的重要粘合剂。审视自己是否因为生活的忙碌而疏于管理形象，是否在性生活中变得被动、程式化甚至回避。

你需要提升你的性吸引力了，具体怎么提升性吸引力说起来又很多很细，不在这里详细讨论。但核心不外乎：关注自身健康与形象（运动、着装、妆容），保持好奇心和学习心态（了解彼此的性需求，尝试新的方式或情境），以及最重要的——拥有一个自信、愉悦的自我。性吸引力常常与生命活力息息相关。

同时，你要反思和老公的相处的方式，不要因为是夫妻就过于没有隐私甚至粗陋，从而加快厌倦降低吸引力。保持一定程度的神秘感和美感，在伴侣面前也维持基本的尊重和礼貌，这些看似细小的行为，都能有效延缓审美疲劳，让亲密关系保持一份庄重和新鲜。

D. 增加对方出轨的代价

平时可以多表现出自己的底线，多警示他，不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事）。这不是靠撒泼吵闹，而是通过严肃的谈话，明确告诉他如果再有此类行为，将面临什么后果（例如，分居、告知双方父母、经济上的约束等）。让他明确知道，出轨是有高昂成本的，而忠诚才能保有现有的家庭幸福和安定。底线清晰，才能让人有所忌惮。

具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到有效沟通（非指责性沟通）时立即摊牌。不要在气头上摊牌，那容易变成一场纯粹的情绪宣泄；但也不能拖太久，以免对方认为事情已经过去。选择一个相对平静、私密的时机，用你准备好的、以“我”为主语的情绪表达方式，冷静而坚定地摊牌。

3、双向精神出轨：与婚姻外的女性产生了双向情感连接

此类情况属于典型的精神出轨。但有趣的是，双向（两个人互相有兴趣）精神出轨的最终结果往往是肉体出轨。因为深厚的情感连接会强烈地拉近身体的距离，发生性关系几乎是情感发展的自然延伸和顶峰。这是一种身心高度结合的婚外关系，对现有婚姻的冲击是核弹级别的。

大概是最糟糕也最难接受的情况了，可能没有什么会比这更对一个女人产生打击了，称之为毁灭性的也不为过，双方情感降到冰点，婚姻面临着即将破碎，家庭的崩塌……但对于婚姻的挽回来说也并非不可为，重点在于我们该如何处理。此时，任何草率的行动都可能加速婚姻的灭亡。需要的是极大的耐心、智慧和战略定力。

A. 保持冷静，给自己时间

不在强烈情绪下做事，几乎是公认的常识了，这也是情绪容器理论所强调的。这对于很多人来讲可能会有些难度，不过我仍然会请求你尝试，因为在情绪最剧烈的时候，往往是我们最需要冷静的时候。愤怒、悲伤、屈辱会蒙蔽你的判断力，驱使你做出日后后悔的举动（如公开撕破脸、报复性伤害、卑微乞求等）。给自己一段时间去消化这场海啸，哪怕只是几个小时或一天，让自己能稍微喘口气，恢复一部分理性。可以寻求信任朋友的支持、进行剧烈运动发泄，或寻求专业心理咨询师的帮助来稳定情绪。

B. 回顾双方的情感关系

目的有三个：

一是客观的判断两个人关系的情况，老公对自己的爱到底还有多少，他是不是准备离婚了。冷静下来后，仔细回忆近一年甚至更长时间里，他对你的态度、投入的时间、关心的程度是否有明显变化。他的行为举止是否透露出去意已决的信号？这有助于你判断挽回的胜算和需要投入的力度。
二是找到双方情感关系当中遗留积累下来的问题，找出来他出轨的原因。这是最关键的一步。这段婚外情填补了你们婚姻中的哪些空白？是长期缺乏深度沟通？是他在你这里得不到欣赏和崇拜？是性生活长期不和谐？还是你们的生活目标已经南辕北辙？找到这些“病根”，才能知道后续如何“下药”。
三是找到对方何时开始出轨，以此对双方的关系进行更加准确的评估。这其实对于能够适当的让自己冷静下来的女性来说并不难，女性的第六感（直觉功能）往往相当发达，在试图回忆的过程中就能够做到直觉性的想到很多事情。回想那些曾被忽略的细节：他突然注重外表、手机不离身、对家庭事务心不在焉、出差或加班变多……这些时间点能帮你勾勒出事情发展的脉络，也有助于你在后续摊牌或谈判中掌握更多事实依据。
C. 寻找其他途径照顾自我感受

不论怎样，照顾自我感受避免陷入强烈的自我怀疑是最重要的，因为遭遇被出轨，最容易产生自我的怀疑之中。你会怀疑自己是否不够好、没有魅力、做错了什么。请记住，他的出轨，根本原因在于他自身的选择和你们关系的问题，而不是你个人价值的否定。此时此刻，你必须成为自己最坚实的后盾。

适当的转移注意、情绪的发泄、努力工作等等都是不错的选择。这一刻，请你先照顾好自己，因为照顾好自己才能不让事情更糟糕，才能让你绝地反击。把精力投入到能带给你成就感和愉悦感的事情上：专注于工作提升业绩，发展一项新技能，坚持一项运动，和朋友聚会旅行。当你自己的状态变好，你才会有更多的心理能量和资本去应对这场危机。一个憔悴、绝望、只会哭诉的妻子，和一个虽然受伤但依然努力生活、保持风度的妻子，后者显然更具吸引力和谈判力。

D. 决定是否摊牌，寻找时机摊牌

这里也分两点，不同讨论：

（1）要摊牌：他依然是爱你的，不想离开家庭的，他是一个很有责任心的男人

经过B中的第二点的判断，如果你判断为，你们的感情仍然有很深的基础，老公对于家庭也有很深的感情，并且他依然是很爱你的，并且确实他也是一个很有责任心的男性，加上这个时候他们的感情并未建立起来和稳定住。那么，摊牌可以作为一次“外科手术”，目的是切除肿瘤，挽救生命。但手术时机和方式必须精准。

那么接下来你需要选择合适的时机进行摊牌。 再次提醒，做任何行动之前，我必须要求你保持自己冷静下来，这很重要。你需要像一个战略家一样选择战场和时间。

i. 间接摊牌：如果他们未发生关系，情感链接不稳定

这种情况多见双方刚刚暧昧起来，但并没有很深的感情链接也并未发生性关系。此时关系还很脆弱，外部的适当压力可能更容易使其断裂。

摊牌的时机什么时候可以呢？

若你足够幸运，刚好能赶上结婚纪念日就最好不过了，目的在于勾起双方的感情回忆，并唤起男人的家庭责任感及道德感压力。如果没有那么幸运也没关系，我们可以制造时机——一个没有那么忙的夜晚，一个双方心情不错气氛很好的时机——重点在于私密且只有两个人的放松环境，并且至少此刻确保他对你的爱意是足够的。氛围的营造是为了降低对抗性，让谈话更容易深入。

那么，摊牌方式呢？

这个时候，他们只是刚刚建立起来暧昧关系，并未进一步，所以这个不建议进行直接的沟通和正式摊牌，而是采用敲山震虎加上一些稍微间接一些的方式，给他留有一些余地，让他知道你似乎发现了什么，进行一些警告和点拨，让他知道你是给他机会的。例如，可以分享一个朋友遭遇类似情况的故事，然后表达你的看法：“我觉得如果真的爱这个家，就应该在苗头阶段就悬崖勒马。我相信聪明且有责任感的男人会懂得选择。” 或者，在他又一次心不在焉时，温柔而坚定地看着他说：“老公，我感觉最近我们之间有些距离，我有点不安。我们这个家对我很重要，对你也是，对吗？” 这些话，既表达了你的察觉和底线，又没有直接撕破脸，给了他体面回头的台阶。

不要过早的正式公开，因为这很可能让他更加无法回头，或者即使回头两个人也会尴尬难堪很难回到过去。留有余地，是给婚姻修复留出空间。

ii. 明确摊牌：发生关系或者情感相对稳定 如果当你发现时候，他们的情感已经不是简单的暧昧，而是相对有更多进展，比如上一阶段你的间接的方式并无奏效。

这个时候，说明你之前的隐忍是无效的，你就需要明确摊牌了。关系已经发展到一定程度，需要更强大的外力来干预。

你要将这件事情拿到明面上去和对方开诚布公的谈，明确表达自己所知道的，并表达自己的诉求及意愿，双方共同决定事后的发展，以避免他和小三感情进一步发展（这部分如何摊牌，我将在之后的文章中具体讲解）。摊牌时，准备好你掌握的证据（但不必一开始就全盘抛出），冷静陈述事实，表达你的痛苦和期望（“我知道你和XX的事了，这让我非常痛苦。但我仍然爱这个家，不想它破裂。我需要你立刻和她断绝所有联系，并且我们一起去看婚姻咨询师，解决我们之间的问题。请你做出选择。”）。把选择权交给他，但同时设定明确的回归条件和时间表。

因为正如我们之前判断的，如果他多数还是不想离开这个家庭的，让他知道你已经知道这个事情了，也让他知道这个事情需要他付出的代价，他如果还是重视这个家，会有比较大的几率离开小三的。明确的摊牌打破了婚外情的隐秘性和“三人行”的幻想，迫使他面对现实，在家庭和婚外情之间做出非此即彼的选择。大多数男人在权衡利弊（尤其是当妻子表现得理性而坚定时）后，会选择成本更低、社会认可度更高的家庭。

（2）不要草率摊牌：不爱你了，不重视这个家，甚至他已经有了要离婚的苗头

经过B中的第二点的判断，如果你判断为你们感情已经出现问题，甚至他已经有了要离开你离婚的打算，这个时候如果又有了出轨的心思甚至发展处稳定的双向出轨的关系。你就要做好离婚的准备了。此时，婚姻已危如累卵，摊牌可能成为压垮骆驼的最后一根稻草，直接给他提出离婚的借口和动力。

当然，这里不是说一定会离婚，不过确实你要有这个准备了。心理上接受最坏的可能性，行动上尽最大努力争取最好的结果，这是此刻应有的心态。

这个时候一方面我建议你注意自我权益的维护——避免对方进行财产转移等情况的发生，同时保留好证据。咨询律师，了解相关法律， quietly地收集财产信息、对方出轨的证据（聊天记录、转账记录、照片等，注意合法性）。保护自己的经济利益，是在任何情况下都必须要做的理智行为。

另一方面，对于挽回婚姻来说，这个时候我不建议你进行摊牌，你摊牌其实可能正是他要的，免得他麻烦要提出离婚，你摊牌很可能会导致争吵，从而进一步给他离婚的动力和理由。此时，你的策略应从“正面交锋”转为“侧面迂回”和“内部建设”。

所以，你还是需要拿出来重点放在你们的关系上，你们的关系肯定出现了很大的问题才会这样。既然他可能已无留恋，那么挽回的核心就不再是揭露错误施加压力，而是重新创造吸引力和改变关系的内在动力。

所以从挽回婚姻的角度来说，你需要做两件事：

一方面尽量的去找出两个人的问题去解决，比如是两个人之前沟通的问题？还是自己性格的问题？还是自己疏忽对自己经营吸引力严重下降的问题等等。即使他不配合，你也可以单方面开始改变。改变你沟通的方式，提升你的情绪管理能力，专注于自我成长和魅力提升。你的改变，也许初期他看不到或不在意，但持续下去，总会产生一些影响。更重要的是，这些改变是为了你自己，无论婚姻能否保住，一个更好的你都是最大的收获。
另一方面去尽量拖住离婚，因为小三比你急，拖着不离婚也会增加他们的矛盾，但是这里注意，拖着一定要和一定的示弱结合，同时一定要利用他作为出轨一方对你和家庭的愧疚感。并且努力制造他和小三的矛盾（当然要讲究技巧，不能成为他们共同的敌人），这部分具体说起来，还有很多，这篇不详细讨论，但无疑这种情况往往是最难的。拖延战术可以消耗婚外情的激情，让现实问题（如经济、父母压力、未来规划）浮出水面，从而制造他们内部的矛盾。你的示弱（表达伤心但不指责，展现需要家庭）可以激发他的愧疚，让他难以决绝地离开。同时，可以通过孩子、共同朋友等渠道，间接地让他意识到婚外情的不现实性和对家庭的伤害。但切记，不要直接攻击小三，那会让他产生保护欲；而是通过展现家庭的温暖和你的改变，以及不经意的点出现实困难，让他们自己产生裂痕。
但好在的是，即使离婚，只要做的对也一样还有复婚的机会，所以也不能过于惧怕离婚而绝望（这部分内容很多篇幅有限不在这里具体说）。有时，彻底的失去（离婚）才能让人真正看清什么是最重要的。如果你能利用离婚后的时间真正蜕变，成为一个更加独立、优秀、充满魅力的女性，那么未来无论是复婚还是开启新生活，你都将拥有主动权。

婚内遭遇伴侣的出轨是最伤人的，也是最让人生恨的，但不管情况如何，请你多看看自己心中的爱，也请你多理解理解自己心中的恨。爱与恨本就是一体，就像是硬币的两面一样。恨是因为爱得深，因为在乎。看见这些复杂的情感，接纳它们，然后选择用智慧和力量去引导它们，而不是被它们吞噬。无论最终选择挽回还是离开，都请确保这个决定是出于清醒的头脑和对自我价值的珍视，而非一时的情绪或恐惧。

最后，借用《Gone With The Wind》一书中的结尾作为结尾，“After all, tomorrow is another day!” 无论今天多么黑暗痛苦，请相信，明天太阳照常升起，又会是新的一天，带着新的可能性和希望。照顾好自己，积蓄力量，你比你想象中更坚强。