前段时间直播间有学员问，什么情况下小三才会主动跟我老公分手？这个问题问出了很多原配的心声。她们看着丈夫和小三如胶似漆，似乎坚不可摧，内心既痛苦又充满无力感，总盼着哪一天那个女人能“良心发现”或者“玩腻了”自动离开。这种等待是煎熬的，也是被动的。事实上，小三的离开很少是自发的、良心发现的，更多是外部条件变化导致她“不得不”离开的结果。

他们是否分手不取决于什么时候，而是要满足以下4种情况，这4种情况就看妻子怎么做。时间不是解药，行动才是。你不能干等着，指望时间来冲淡一切。时间可能会让激情褪去，但也可能让关系沉淀，让小三的地位更稳固。关键在于，在这段时间里，你做了什么？你是任由事态发展，还是主动出击，去创造让小三“待不下去”的条件？下面这四种情况，就是你需要努力去营造的“环境”。每一种情况的达成，都依赖于你的策略、耐心和执行力。

她无所得

无论是图情，还是图利，只要她从男人那里得不到她想要的，那她自然就会萌生退意。这是最根本的驱动力。小三进入这段关系，必然有所图。图钱的，希望得到物质享受、经济支持甚至财产；图情的，希望得到关爱、陪伴、承诺和未来；图刺激的，希望得到新鲜感和征服欲。一旦她的核心需求长期得不到满足，或者得到的成本远高于收益（比如需要承受巨大压力、付出太多而回报甚微），她就会开始计算得失，觉得“不值得”，从而产生退出的念头。

我有一个学员，她和老公一起创业，后来事业起来后，她就退回家庭，专心带孩子。这是很多成功男人背后的妻子的典型路径：共苦，然后一方退出经营，专注于家庭。但这种退出，也意味着对公司财务、人事、决策权的失控，给了外部势力（比如有野心的下属）可乘之机。

结果让老公的一个下属乘虚而入，老公想给那个女人股份，想让她操盘他们的公司。这个下属小三非常聪明，她图的不只是情，更是实实在在的利益和事业平台。她利用工作之便接近男老板，展示能力，获取信任，进而想要染指公司核心利益（股份和操盘权）。这对原配是致命的威胁，因为一旦成功，小三就从“玩物”变成了“合伙人”，地位将难以撼动。

我跟学员说，你必须要重新“掌舵”，让那个女人无利可图，她自然就会走。这是针对“图利型”小三最直接的策略。你不是要跟她争风吃醋，而是要去争夺她最在意的“利益蛋糕”。原配重新回到公司，有几个作用：第一，宣示主权，提醒所有人（包括老公和小三）谁才是真正的“老板娘”；第二，掌握财政和人事大权，切断或监管老公对小三的经济输送渠道；第三，稀释小三在公司的权力和影响力，让她无法再利用工作关系与老公保持紧密接触，也无法轻易获得利益。

果然，自从原配重新回到公司，重新开始操盘以后，那个小三马上就撤了。当小三发现，她最看重的“股份”和“操盘权”因为原配的回归而彻底无望，她在这段关系里的核心利益（事业提升和经济保障）落空了。同时，原配的存在让她在公司处境尴尬，工作上的接触也变得充满风险和压力。继续下去，她可能什么都得不到，还要面临身败名裂的风险。权衡之下，她选择了及时止损，主动撤离。这个案例说明，针对小三的“所得”进行精准打击，是最有效的分离手段之一。

她怕了，或者损失惨重

在和妻子的战争中，她扛不住了。婚外情本质是见不得光的，是建立在隐瞒和欺骗基础上的。一旦暴露在阳光下，面临持续的、巨大的压力，这种关系就会变得非常脆弱。小三也是人，她会害怕、会焦虑、会计算风险。当原配展现出强大的战斗意志和制造麻烦的能力，让她感到“惹不起”、“太麻烦”、“代价太大”时，她就会考虑退缩。

我有一个学员，她是家庭主妇，老公掌握所有钱，天天和小三鬼混不回家。这是很多原配面临的困境：没有经济权，没有社会资源，看似除了眼泪一无所有。但正如思姐所说，你还有你的意志力和决心。这位学员就是用最原始但也最有效的方式——“牛皮糖战术”，即持续的、有策略的骚扰和施压。

我就教学员用“牛皮糖战术”，天天到老公的公司，小三的家去“谈判”，整整半年，小三搬了3次家，老公也被闹得无心工作，两个人都扛不住了，小三看势头不好，干脆就撤了。这种战术的核心是：我不跟你讲道理，也不跟你拼资源，我就用我的时间和“不怕丢脸”的决心，消耗你、骚扰你，打破你们平静偷欢的环境。去公司闹，影响男人的事业和声誉；去家里闹，破坏小三的居住安全感和隐私。这种持续不断的压力，会让偷情的“愉悦感”被“麻烦感”和“恐惧感”取代。男人会觉得焦头烂额，小三会觉得永无宁日。当偷情的成本（心理压力、生活困扰、社会评价风险）远远超过快感时，关系就难以为继。小三看到这个男人不仅给不了她安稳（反而带来无尽麻烦），而且原配如此难缠，继续下去可能损失更多（比如名声彻底败坏、被原配做出更极端的事），她就会选择退出。

对很多手里没资源的原配来说，就算是你一无所有，你还有你的意志力，你的决心，“光脚不怕穿鞋的”，所有的小三都是怕“持久战”的，只要你锱铢必较，跟他们缠斗到底，而不是轻易躺平，那么他们很难坚持下去。小三通常希望的是低成本、高回报、轻松愉悦的关系。一旦关系变得高成本（需要应付原配）、低回报（男人被闹得焦头烂额没心思谈情说爱）、充满压力，她的投入产出比就会严重失衡。大多数小三没有“为爱牺牲一切”的决心，她们更倾向于寻求轻松愉快的替代关系。所以，原配展现出“我不好过，你们也别想好过”的决绝姿态，本身就是一种强大的威慑。

那些可以“天长地久”的小三背后，一般都会有一个可以轻易就躺平的原配。这句话一针见血。如果原配选择沉默、忍耐、假装不知道，或者轻易原谅，那么男人和小三就会毫无压力，关系反而可能稳定下来，甚至演变成长期的情人关系或最终上位。小三的“长久”，往往是原配的“不作为”或“错误作为”（比如无底线讨好男人）惯出来的。你的强硬和难缠，才是他们关系最大的不稳定因素。

她和你老公感情破裂

我经常跟原配说，在男人的“脑疯期”，妻子一定要“戒急用忍”。不要着急，不要冲动，你要跟自己说“我们秋后算账”，我不是不出刀，而是出刀必见血。男人的“脑疯期”是他被激情和新鲜感完全控制的时期，理性退居二线。这时候你跟他硬碰硬、讲道理、哭闹，只会让他觉得你不可理喻，是在阻碍他追求“真爱”，从而更加坚定地站在小三那边。所以，这个阶段需要的是战略性的忍耐和后退，不是认输，而是为了积蓄力量，等待更好的反击时机。

我们要有一个“蛰伏期”的概念。这个时期，你的主要任务不是对外攻击，而是对内修炼：稳定自己的情绪，收集信息和证据，提升自我价值，同时，有策略地“放任”他们，让他们内部矛盾自然发酵。

很多原配第一次找我做咨询，在结束的时候，往往会很着急地说，卢老师，那我这周怎么面对我老公。她们习惯了立即要一个答案，一个可以马上改变局面的“魔法”。但真正的改变，需要时间和策略的累积。

我说该怎么面对就怎么面对。现在就要学会“视而不见”，他又见那个女人，甚至夜不归宿，你都不要理他。你就给他制造一个假象——好像你已经被驯服，接受了他的“脚踩两只船”的生活。他就会麻痹大意。这是一种“示弱”和“麻痹敌人”的策略。当你不再追着他闹，不再查岗，甚至表现出一种“你爱怎样就怎样”的冷淡时，他会感到意外，也会放松警惕。他会以为你接受了现实，或者拿他没办法了。这种麻痹，对你非常有利：第一，他不再防备你，你更容易收集证据和了解真实情况；第二，外部压力减小，他和小三内部的问题（比如激情褪去后的平淡、小三的索取和逼迫、现实生活的矛盾）就会逐渐浮现出来。

但是这时候，你要做两件事。表面风平浪静，底下暗流汹涌。

第一，消化自己的情绪：也就是你要升级你的认知，从一个“受害者”，变成一个可以决定局面的“大女主”，要做出人生道路的选择，不做选择，就没有方法可言，我是没办法把武器发给注定当逃兵的士兵的。这是心态建设的核心。你必须完成从“为什么是我？”的受害者思维，到“我现在该怎么办？”的主宰者思维的转变。你需要冷静地评估：这段婚姻是否还值得挽救？如果挽救，你需要达到什么条件（比如男人彻底断三、签署协议等）？如果离婚，你需要争取哪些利益？只有目标清晰，你的所有行动才有方向。同时，通过阅读、学习、咨询，提升你对人性、婚姻和两性关系的认知，让你能够看清局势，而不被情绪左右。

第二，准备摊牌的预演：当你下定决心了，那这时候我要和你演练话术，比如你可以扮演你老公，我来扮演一个“升级版的你”，看我如何一句话让你老公破防，让你老公的套路失败；一句话让你老公心动；一句话让你老公彻底投降。沟通是需要技巧的，尤其是在这种高度情绪化的对峙中。错误的表达（比如指责、哭诉、威胁）会把对方推得更远。正确的表达（比如平静地陈述事实和后果、表达受伤但坚定的立场、提出清晰的要求）才能击中要害。通过反复的角色扮演和话术演练，你能掌握在关键时刻如何沟通，如何瓦解男人的防御，如何引导他做出你希望的选择。这就像上战场前的军事演习，能极大增加你“摊牌”成功的概率。

如何识破男人的套路，如何让男人进入我们的陷阱，这是我要在咨询和课程里教会你的。男人在出轨和逼离过程中，会使用各种套路：比如甩锅（都是你不好我才出轨）、示弱（我压力大需要理解）、画饼（我会断的，给我时间）、威胁（不离就起诉）等等。你需要学会识别这些套路，并用准备好的话术一一破解，甚至反过来设置情感或利益陷阱，让他不得不按照你的节奏走。

一旦你有了决战的勇气，有了搞定男人的话术，你再去和男人摊牌，这时候，男人才会傻眼。当他以为你还是那个情绪化、好对付的原配时，你却能冷静、清晰、有力地说出他的问题、你的底线、以及不满足底线的后果（比如启动离婚程序并让他付出代价）。这种反差会让他措手不及，不得不重新审视你，也重新审视他和三儿的关系。你的强大和不可预测，会成为打破他们关系平衡的重要力量。当男人开始动摇、犹豫，甚至回头处理家庭问题时，小三那边必然会感到被冷落、被欺骗，矛盾和怨气就会产生。感情的裂痕，往往就是从男人的动摇开始的。

你全方面碾压她和男人

小三最大的优势就在于“背叛红利”。所谓“背叛红利”，是指小三无需承担婚姻中的责任、琐碎、矛盾和历史包袱，她只需要展示最好的一面，提供新鲜感、刺激感和情绪价值。她像一个突然闯入的“度假者”，而原配则是长期在“生活战场”上坚守的“战士”。这种不对称的竞争，让小三在短期内看起来极具吸引力。

所谓“苍蝇不叮没缝的蛋”，小三之所以可以迅速俘获男人心，主要是因为你们婚姻里生了病。出轨是结果，不是原因。婚姻内部的问题（裂缝），才是小三得以侵入的根源。你需要找到并修复这些裂缝。

一种是老病，比如夫妻俩有长期没解决的问题，比如两地分居，比如经常冲突。这些老问题消耗了感情，让彼此感到孤独、不满和疲惫，创造了情感空缺。

一种是新病，比如男人发达了，膨胀了，妻子没有了解到男人需要的改变，男人也不懂如何适应改变后的生活。人生阶段的变化（如经济地位提升、中年危机）会带来新的心理需求，如果夫妻不能同步成长和调整，一方就可能向外寻求认同和满足。

无论如何，妻子最需要做的，就是“亡羊补牢”，也就是走小三的路，让小三无路可走。我们把短板补足，小三就没机会了。这不是让你去模仿小三，而是学习她身上那些吸引男人的特质（比如关注自我、提供情绪价值、保持神秘感等），并结合你作为妻子的优势（比如深厚的感情基础、共同的家庭责任、对男人的深入了解等），进行全面的自我提升和关系修复。当你变得更有魅力，更懂男人心，更能满足他在情感和家庭中的需求时，小三的“比较优势”就消失了。

很多妻子说，男人图的就是女人的青春肉体，我怎么补这个短板。这是一种片面和消极的看法。如果男人只图青春肉体，那他可以不断更换更年轻的，小三也无法长久。实际上，男人在婚外情中寻求的，往往是婚姻中缺失的某种情感体验：比如被崇拜、被理解、被需要、新鲜感、征服感等。肉体只是载体之一。

我告诉你，最低级的女人才会用肉体满足男人。高级的女人，从来都是用“攻心战术”。真正的吸引力在于精神和情感的层面。你能读懂他的情绪，能在他焦虑时给予安抚，在他得意时给予恰当的赞美，在他迷茫时给予智慧的见解，在他需要挑战时保持独立和神秘……这些“攻心”的能力，远比年轻的肉体更有持久的吸引力。

无论是什么男人，他们都有感情需要，只不过很多男人他们是用最低级的方式来满足高级的感情需要。比如他在事业上很焦虑，于是就试图用最快捷的方式解决问题，那就是搞女人。这是一种逃避和代偿行为。通过征服年轻女性来证明自己的能力和价值，缓解内心的焦虑和空虚。

但如果我们能让他感觉到，一句话就能让他感觉到彻底的放松，那他得到了更高级的情感满足，那种低级满足方式就会让他看不上了。这就是“攻心战术”的威力。当你成为他精神上的知己和港湾，能够精准地提供他内心深处最渴望的情感价值时，那种肤浅的肉欲关系就会显得廉价而乏味。他会发现，和你相处才是最舒服、最减压、最能获得真正满足的方式。

所以找我做咨询，学习的学员，都是学会了“攻心战术”，才明白，原来搞定男人，其实没有那么难，这些年吃了那么多苦头，都是不知道怎么一句话说到男人心坎里去。沟通和共情的能力，是可以通过学习和练习获得的。一旦掌握了这些技巧，你就能在关系中重新掌握主动，不仅能应对出轨危机，更能从根本上提升婚姻质量，让男人离不开你。

作为原配，我们一定要有2个能力
在应对婚外情的长期斗争中，除了具体的战术，原配还需要修炼两种核心的“内功”，这决定了你最终能走多远，能赢得多漂亮。

第一，作为原配要有长远眼光

也就是说我们不要只被眼前的局面迷惑住，小三嚣张，男人逼离，看起来都是困难重重，但实际上很多时候都是他们让你就范的手段而已，就看你能不能沉得住气，能不能用正确的方法干掉他们的婚外情！眼前的嚣张和逼迫，是一种心理战，目的是击垮你的防线，让你在慌乱中做出错误决定（比如同意不平等的离婚协议，或者卑微求和）。你要看透这层表象，把目光放长远，思考半年后、一年后甚至几年后的局面。时间站在懂得运用它的人一边。

很多小三往往她们在插足别人家庭时会非常顺利，甚至能够成功上位，但是这一切都只是昙花一现。因为她们的关系缺乏坚实的现实基础和共同成长的韧性。激情来得快，去得也快。

因为她们和男人的感情同样要经历正常的情感周期：

蜜月期-矛盾冲突期-赌气分手期-复联期-翘尾平稳期。婚外情也不例外，甚至因为其先天缺陷（不道德、缺乏承诺、现实阻碍），这个周期可能更短，矛盾会更尖锐。蜜月期靠的是新鲜感和偷情的刺激；一旦进入矛盾期，那些被忽略的问题（比如男人的犹豫、财产分割、孩子问题、社会压力、小三的索取）就会爆发出来。

这个蜜月期可能是半年，可能是一年，也有可能是两三年，主要取决于原配在这个阶段做了什么。如果原配沉得住气，采用正确的战术战略分离小三，小三在经历蜜月期后，往往都会有一个很大的下坡、低谷，迫使他们快速进入矛盾期。你的沉着和正确的反击（比如前面提到的切断利益、施加压力、自我提升、攻心战术），就像催化剂，会加速他们关系矛盾的暴露和激化。如果你一哭二闹三上吊，或者卑微讨好，反而可能延长他们的蜜月期（因为共同对抗你成了他们的“纽带”）。

小三就像是小偷一样，她能偷来很多的钱，但往往就是大手大脚花，他们没有过日子的能力，只有偷感情的能力。这个比喻非常形象。小三擅长的是“破坏”和“索取”，而不是“建设”和“经营”。她们可以靠手段和心机暂时偷走男人的心和部分资源，但很少有能力去经营一段长久的、健康的、充满责任的关系。当激情褪去，需要面对柴米油盐、家庭责任、长期磨合时，她们往往手足无措，或者本性暴露（比如自私、索取无度）。

她们非常善于插足别人家庭，但不善于经营。男人看中的就是她们做情人的能力，男人心里很清楚，好情人不一定是好老婆，所以往往不会娶她们。很多男人出轨，是想要“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。他们享受情人的激情和崇拜，但也需要妻子的稳定和付出。真要他们离婚娶小三，他们会仔细权衡成本、风险以及小三是否真的适合做妻子。很多时候，他们内心是清楚的：小三只适合玩乐，不适合过日子。所以，原配不必过于恐惧“上位”，很多小三的上位之路异常艰难，即使上位了，婚姻也往往危机四伏。

所以，当你发现男人出轨，不要看当下小三过得逍遥，要看的远一些，我做了2万多个婚姻情感的案子了，那些上位的小三下场没有几个是好的。就看原配沉不沉得住气，能不能正确的出招让她和出轨男美梦破碎。用长远的眼光看，这场战役的胜利，不仅仅是不离婚，更是你个人的成长、家庭的稳固（如果值得且修复成功），或者是你带着丰厚的利益和更强大的内心开始新生活。而小三，无论是否上位，她开启的都是一段始于背叛和算计的关系，其根基的脆弱性注定她很难获得长久稳定的幸福。

第二，作为原配还要掌握情人能力

婚姻中就是两种关系，一种是情人关系，一个是供养者关系。这是从情感动力角度的划分。健康长久的婚姻，需要这两种关系的动态平衡和融合。

情人关系是让男人产生激情，而供养者关系让男人产生安全感。情人关系的特点是：吸引力、挑战性、不确定性、浪漫、性吸引力。供养者关系的特点是：稳定性、可靠性、照顾、付出、归属感。只提供安全感，婚姻会变得乏味；只提供激情，关系会缺乏根基，让人不安。

你要研究小三最擅长的情人能力。往往原配都很难接受去学习小三。这会让你感到屈辱：“我才是正牌妻子，为什么要去学那个不要脸的小三？” 但请换一个角度：你不是在“学小三”，你是在“学习如何重新吸引你的丈夫”、“学习如何为婚姻注入活力”。那些让男人着迷的特质（比如自信、自我关爱、幽默感、适当的独立性、制造浪漫的能力），是人性中普遍欣赏的，不是小三的专利。你只是把本该属于你的魅力，重新找回来而已。

就像很多学员找到我的时候，总是说：

老师你给我出出主意，让他们断。这是一种向外求、想要控制他人的思维。
老师你帮我找他的软肋，我要拿住他！这是想要用威胁和操控来解决问题。
我常说，大棒和胡萝卜肯定是都要有，有了之后你还必须要知道怎么用。同样的大棒，别人用了就管事，你用了男人就直接跟你翻脸离婚。策略和时机非常重要。单纯的威胁（大棒）如果没有情感连接（胡萝卜）和技巧作为基础，很容易激起反抗。而“胡萝卜”（提供情绪价值、展示改变）如果给得太早、太廉价，又会被视为讨好和软弱。你需要学会在合适的时机，用合适的方式，将两者结合。

因为绝大多数原配都是有供养者能力的，能踏踏实实的为这个男人，为这个家付出，给男人安全感和家庭的归属感。这是你们的优势，是婚姻的基石，绝不能丢。但只有这个，还不够。

情人往往想要享受生活，制造惊喜，制造激情，制造挑战。她们更关注自我感受，更善于调动情绪，更懂得若即若离，保持神秘感，让男人有征服欲和探索欲。

这个就是原配们后天需要学习的，怎么给男人这种情绪价值，怎么去挑战男人，怎么去掌控关系，怎么去给男人定规矩，这些都是情人能力。具体包括：学会倾听和共情，而不是一味的讲道理或抱怨；学会表达欣赏和崇拜，满足男人的虚荣心；保持自己的社交圈和兴趣爱好，让生活丰富多彩，而不是全部围着家庭转；在性爱中更主动、更开放，探索彼此的喜好；偶尔制造一些小惊喜和浪漫；敢于表达自己的需求和边界，而不是一味忍让；在关系中保持一定的独立性和“不可掌控性”，让男人觉得你是个有魅力的谜，而不是一本翻到底的书。

而付出、隐忍、照顾对方、理解对方，这些是供养者的能力。这些能力保证了家庭的正常运转和情感的深度连接。

实际生活中，我们会发现：

只会做供养者，一味的对男人好，男人很需要你，依赖你，但他不珍惜你，甚至无视你；因为你失去了吸引力和挑战性，变成了“保姆”或“老妈子”，关系变成了纯粹的索取和给予，失去了情感的张力。

只会做情人，一味地去挑战男人，跟男人去搞情感游戏，男人起初会被你吸引，但慢慢的他会厌倦。因为缺乏安全感和深度连接，他会觉得你飘忽不定，无法托付，关系缺乏扎根土壤，难以持久。

所以，作为妻子情人供养者两个能力要兼而有之。你要成为那个既能让男人感到安心、温暖、有归属感（家的港湾），又能让他感到刺激、欣赏、充满探索欲（迷人的伴侣）的女人。这需要你在不同情境下灵活切换角色：在他疲惫时给予安抚和照顾（供养者），在他得意时给予崇拜和分享喜悦（情人）；在平常日子里踏实经营家庭（供养者），在特殊时刻制造浪漫和惊喜（情人）。

而对于小三来说，最大的惩罚就是你拥有了她最擅长的，也拥有她最不擅长的，让男人没有你就活不了，和你踏踏实实过一辈子，你把自己的人生过得美美的，就是对小三最大的惩罚！当你完成了这种融合与提升，男人会发现，你才是那个无可替代的、集安全感与激情于一身的完美伴侣。到那时，小三在他眼里就会变得苍白、肤浅、不值一提。即使他们还没断，男人也会在心里不断比较，越来越倾向你。而你自己，无论这段婚姻的最终结局如何，你都成长为了一个更具魅力、更独立、更懂得爱与被爱的女人。这场危机，最终成了你人生升级的跳板。这才是最高级的“报复”，也是对自己最好的成全。