说这个，是为了守护和维护自己的婚姻，了解小三挖墙脚的过程，知道小三使用的套路和手段，为了是更好的维护自己的感情和婚姻。知己知彼，方能百战不殆。当我们深入洞悉了对手的策略与战术，就不再会被表面的迷雾所迷惑，能够从被动挨打的慌乱中挣脱出来，转变为有策略、有章法的防守与反击。这并非鼓励我们去学习那些阴损的招数，而是为了让我们在婚姻的保卫战中，拥有一双能够看穿伎俩的眼睛和一颗保持清醒的头脑。

挖墙脚真不简单
小三挖墙脚，坦白的说，真的是一个非常需要技术和能力的工作。它绝非仅靠年轻貌美或一时冲动就能成功，而是一项系统工程，涉及到心理学、社会学、人际交往技巧乃至表演艺术的综合运用。成功的挖墙脚者，更像是一个高明的“情感黑客”，她们需要绕过原配建立的“防火墙”（多年的感情与信任），找到系统“漏洞”（男人情感或婚姻中的缺失），并植入特定的“程序”（新的情感依赖），最终实现“权限夺取”（上位或长期占有）。这个过程充满了算计、忍耐与风险。

需要具备如下的技能

超强的心理素质。
要能够顶得住，自己和身边人对自己的道德批判，以及所带来的舆论压力。这要求她们具有一种异于常人的“道德钝感力”或彻底扭曲的价值观。她们必须学会将社会主流道德观的谴责进行自我合理化，比如将插足美化为“追求真爱”，将破坏他人家庭解释为“帮助男人逃离不幸”。同时，她们还要承受来自周围人可能出现的鄙夷眼光和闲言碎语，甚至要面对自己家人朋友的不理解。没有一颗极其强大甚至冷酷的内心，很难在这种内外夹击的压力下坚持下来。

足够冷静的理智。
知道什么时候发难，知道什么时候要隐藏，甚至要无视自己的感受。这是个理智对抗情感的过程，会异常的痛苦。她们不能像普通恋爱中的女孩那样任性、撒娇、随时表达不满。她们必须像一个潜伏的猎手，精确计算每一步：何时该温柔体贴，何时该若即若离，何时该施加压力，何时该以退为进。即使内心充满嫉妒、不安和渴望，表面上也必须维持懂事、体贴、无欲无求的形象。这种长期的自我压抑和情感管理，是对理智的极大考验，也会造成内心的巨大消耗和扭曲。

要有乐观的心态。
要挖墙脚的过程中，本身自己也是要付出时间和感情的，如果遇到段位更好，感情足够牢固的夫妻，自己真的是赔了夫人又折兵。挖墙脚是一场高风险的赌博。投入了时间、精力、情感甚至身体，最终可能一无所获，反而落得一身骂名和情感创伤。因此，她们必须抱有“必胜”的乐观，或者至少是“愿赌服输”的心态，才能支撑自己走下去。这种“乐观”往往是盲目和侥幸的，建立在低估原配、高估自己魅力和男人决心的基础上。

有这个心态和能力的人，干点啥不好。这正是问题的讽刺与可悲之处。拥有如此坚韧的心理素质、冷静的理智算计和“乐观”的风险承受能力，如果将其用于正途，无论是事业发展、学术研究还是个人才艺的深造，都很有可能取得不俗的成就。然而，她们却选择将这份“天赋”和“努力”用在了最不道德、最损人利己的歧途上，这不仅是对他人家庭的摧毁，也是对自我生命价值的极大贬损和浪费。

挖墙脚的套路
本质上，就是和一个已经有感情羁绊的人，额外建立亲密关系的过程。这就像是在一座已经有人居住的坚固房屋旁，另起炉灶，试图通过挖地道、松地基等方式，最终让整座房屋倾斜甚至倒塌，然后占据那片土地。整个过程充满了隐蔽性、渐进性和破坏性。

其中的套路和步骤，针针见血，步步套路，有人称之为“茶艺课”。这形象地揭示了其本质：表面是清新无害的“茶”，内里是精心炮制的“艺”（计谋）。每一步都看似不经意，实则都指向最终的目标——瓦解原有关系，建立新的联盟。

建立关系，大家都是朋友
如果你见到一只非常可爱的小猫猫，你想靠近它，最不能做的就是飞奔跑过去，突然出现它面前，小猫咪会直接躲开，甚至会攻击你。这个比喻非常精妙。目标对象（尤其是已婚男人）在初始阶段对异性接近具有天然的警惕性，任何带有明显目的性的靠近都会触发其心理防御机制，将其归为“危险”或“麻烦”，从而迅速远离。

同样的，想要接触一个人的最开始的方法，是以一个朋友的身份出现。这是降低戒备、消除敌意的最佳伪装。“朋友”身份安全、无害，没有威胁性。它提供了一个合法的、低风险的接触渠道，让目标能够放下心防，自然地接受互动。

在这个阶段，以不越界的互动，消除对方的戒备，同时，了解喜好，寻找共同点，建立信任，把自己打造一个，可以倾诉的，安全的异性朋友。她们会从一些中性的话题切入，比如工作、兴趣爱好、时事新闻等。通过倾听和适当的回应，逐步搜集信息：他的婚姻状况（抱怨或满足）、他的个人喜好、他的压力来源、他的情感需求缺口。同时，她们会谨慎地展示自己“善解人意”、“乐于倾听”的特质，逐步将自己塑造成一个可靠的、不会带来麻烦的“树洞”或“红颜知己”。这个阶段的成功标志是：目标开始愿意向她吐露一些不会对普通异性朋友说的烦恼，甚至是一些对婚姻的轻微抱怨。

增加好感，情感绑定
这个阶段的套路，频繁的互动，释放信号，你可以得到我。当基本的信任建立后，就需要将关系从“普通朋友”向“特殊朋友”推进。互动的频率和深度都需要增加，同时要开始释放一些微妙的、可供解读的“好感信号”，让目标开始意识到：这个“朋友”似乎对自己有点特别，而且自己似乎“有机会”。

而能够促进好感的方式，有3个途径。

增强熟悉，多在被挖的人面前出现。
找各种理由见面，增加接触。在步骤1，知道对方喜好的时候，这就更容易。举个例子，喜欢享受，就多去好吃好喝好玩。利用已知信息制造“偶遇”或“共同活动”。比如，知道他喜欢某家咖啡馆，就“刚好”也常去；知道他某个时间会在健身房，就“刚好”也去锻炼；知道他喜欢某个乐队，就“刚好”有票可以一起去看。高频次的出现在对方的生活视野中，利用“单纯曝光效应”（人们会对熟悉的事物产生好感）潜移默化地增加亲切感和好感度。

认同感，寻找共同点。
这个套路的标志就是。
哇，咱俩想的一样哎。
原来你也是这样，我也这样的。
·······
这是一种快速拉近心理距离的策略。通过表达对对方观点、品味、经历的强烈认同，甚至“惊讶”地发现彼此有如此多的共同点，让对方产生“知己”、“灵魂共鸣”的错觉。“你也喜欢这本书？”“我对这件事的看法和你完全一样！”“我小时候也有过类似的经历！” 这类话语会极大地满足人的自恋心理，让人感觉被深刻理解和接纳，从而对说话者产生强烈的好感和亲近感。

夸奖和暗示
哇，你好棒啊，你好厉害。
嗯，我以后也要找像你一样的男朋友。
在这个过程中，就是建立好感，并且通过各种套路和手段，增强这种好感。夸奖要具体、真诚，针对对方的才华、能力、品味或性格特质，而非泛泛的“你好帅”。这能满足对方的被认可需求。而“暗示”则更为巧妙，如“我以后找男朋友就按你这个标准”，既表达了欣赏，又划清了“朋友”的界限（是“以后”的男朋友，不是现在），同时埋下了暧昧的种子，让目标开始遐想：“她是不是在暗示我？”

混淆边界，测试底线
这里就必须提到了一个非常常见，但是大家不会注意的手段，服从性测试。
这个词太学术了，换个场景就理解了。
下大雨了，打不到车，你能不能送我回家？
我明天有重要的事情，你能早上提醒我一下吗？
最最最经典的，在冰淇淋的镜头。
这些看似暧昧的行为，都是在测试对方对自己的好感度，不然，为什么要做呢。服从性测试的核心是：提出一个轻微跨越普通朋友边界的小要求，观察对方是否愿意为了自己打破常规、付出额外的关心或时间。如果对方答应了，说明他对自己的好感已经足以让他愿意承担一点小麻烦或跨越一点小界限。这就像攻城前的试探性进攻，测试守军的反应强度和防御薄弱点。

通过这个方式和手法，测试对方对关系的底线在哪里。从“顺路送回家”到“专属早安问候”，再到“分享同一份食物”（如冰淇淋），要求的暧昧程度和亲密性逐步升级。每一次成功的测试，都在悄无声息地拓宽关系的边界，将对方拉离普通朋友的轨道，向暧昧甚至亲密关系滑去。

这个时候，你知道我的图谋不轨，我知道你的故作矜持。这是一种心照不宣的默契。挖墙脚者明白自己的意图已被对方隐约察觉，而对方也在半推半就中享受着这种暧昧的刺激和被崇拜的快感。双方都进入了“灰色地带”，道德约束开始松动，只差一个契机或一次冲动来捅破最后一层窗户纸。

突破底线，制造矛盾
有了上一步的铺垫，这个时候就会有实质的“出轨”行为。可能是酒后乱性，可能是情绪崩溃下的拥抱接吻，也可能是精心安排的独处机会下的越界。一旦发生实质性的亲密接触，关系的性质就发生了根本性变化，从“精神暧昧”升级为“事实背叛”。

真正的进攻，要开始了。
此时，被挖的人，自己也会茫然，一时冲动之后，就要认真考虑，结束之前的关系，以及开始这段关系的代价。激情过后，现实问题浮出水面：如何面对原配？这段关系能长久吗？离婚的代价有多大？男人会陷入矛盾、焦虑、愧疚和一丝隐秘的兴奋之中。

被挖的人，在原来的关系中，会出现逃避和抽离。因为愧疚和不知如何面对，他会减少与伴侣的深度交流，可能变得沉默、易怒或挑剔，在家庭生活中“人在心不在”。这种疏离感会进一步恶化原有的夫妻关系。

而此刻的原配，多多少少也会开始觉察到不对，而原配的表现，不用猜就知道，会表现出来背叛的情绪。
愤怒，争吵，歇斯底里。这是遭遇背叛后最直接、最本能的反应。原配的痛苦、质问、眼泪和怒火，是人之常情，但却正中挖墙脚者的下怀。

而被挖的那个人，现在正在接受着原配的情绪攻击，而小三此时就需要制造矛盾，扩大斗争。当家庭成为战场，男人在家里感受到的是压力、指责和负能量。而此时，小三的角色会发生关键转变。

而此刻的被挖的人的感受，原配在推开，小三在拉近。这是挖墙脚过程中最经典的“推拉”战术。原配因痛苦而表现出的“推”（指责、争吵），将男人推离家庭；而小三则扮演温柔、理解、包容的“拉”（安慰、支持），将男人拉向自己。这一推一拉之间，男人的情感天平急剧倾斜。

这个时候茶艺表现也开始了。
giegie，你给我买这个你女朋友知道了，不会生气吧？
啊！giegie，你女朋友要是知道我俩吃同一个棒棒糖，你女朋友不会吃醋吧？
giegie，你骑着小、小电动车带着我，你女朋友知道了，不会揍我吧？
感受到这里的套路了吗？这些“茶言茶语”的精髓在于：表面上是在为对方（及其原配）着想，显得自己很“懂事”、很“无辜”，实际上是在不断提醒和强化“原配的存在是个障碍”、“原配可能会因此生气（即不好相处）”，同时将自己置于一个“柔弱”、“需要保护”的境地，激发男人的保护欲和逆反心理（“我偏要对她好，怎么了？”）。

原配此刻正在情绪的顶点，被背叛，被欺骗，被抛弃的感觉，正常一点的人，此刻内心只有
“你怎么能干出来这种事情，你怎么能够赶出来对不起我的事情”。原配的注意力完全集中在男人的背叛行为和自己的痛苦上，所有的沟通都充满了情绪化的指控，这很难解决问题，反而会激化矛盾。

而小三这边表现出来的是，给与理解和支持。“我知道你压力大，我理解你的难处，不管你做什么决定，我都在这里。” “看到她这样对你，我好心疼。” 这种无条件的“共情”和“接纳”，与家中的风暴形成天堂与地狱的对比，让男人觉得小三才是他的灵魂归宿和情感港湾。

人呐，天然会逃避的消极的情绪，本能远离“攻击”。这是人性使然。当面临指责和冲突时，人的本能反应是防御和逃避。挖墙脚者正是利用了这一点，将自己塑造成没有攻击性的“安全港湾”，而将原配（哪怕她是受害者）推到了“攻击者”的位置上。

以退为进，逼出来一个抉择
在前面的3阶段，争吵和矛盾，会不断地消耗原配之间的感情基础，小三这个时候就会做出来这种事情。当夫妻感情被消耗到一定程度，男人在家庭中感到极度疲惫和窒息时，小三便会祭出最后的“杀招”。

而说辞大致就是这样：
“亲爱的，我很爱你，但是我的存在给你造成了负担，我想让你开心，我想让你快乐，而我现在，看到你的憔悴和为难，我很心疼你，我走了。” 这段话充满了以退为进的算计：首先表明深情（我很爱你），然后展现“无私”（为你着想），接着表达心疼（激发愧疚），最后宣布离开（制造失去的恐慌）。它将分手的责任揽到自己身上，显得无比高尚和牺牲，实则将巨大的压力抛给了男人。

这句温柔的话的背后，是主动递过来的一把锋利的刀子。
你到底选谁，要么ta，要么我，你跟ta已经不可能了，你再不下决心，你也得不到我。这是通牒，也是最后的逼迫。它利用了男人的“损失厌恶”心理——害怕同时失去家庭和情人，变得一无所有。在长期的内耗和情感拉扯后，很多男人为了保住至少一边（通常是看似更“理解”自己、让自己更“舒服”的小三），会最终下定决心，向原配提出离婚。

就这样，任务完成，作为小三，要确保上面的每一步都不能出错，不能早，不能完，不仅抛弃自己的道德，还要隐藏自己真实的感受，去迎合对方的感受。整个过程如同一场精密的外科手术，需要精准的时机把握、高超的情绪控制和冷酷的心理素质。任何一个环节出错，都可能前功尽弃，甚至引火烧身。

这事情，光看看，就觉得非常的麻烦。确实，耗费如此巨大的心力和情感，去经营一段始于不道德、充满算计、结局难料的关系，其投入产出比和精神消耗，远非外人所能想象。这其中的“麻烦”，不仅仅是技术层面的，更是道德和心理层面的沉重负荷。

既然，这就是挖墙脚的套路，遇到性情豪爽的原配，你敢出轨，离婚！这是一种干脆利落的处理方式，维护了尊严，及时止损。但对于许多因孩子、经济、感情深度或社会关系等原因暂时无法或不愿离婚的原配来说，这条路并不容易选择。

但是，作为不能离婚的原配，如何守护和维护自己的婚姻和家庭呢？这正是我们需要深入探讨和寻找答案的核心。面对一套系统化的“挖墙脚”工程，原配不能仅凭本能反应，更需要一套系统化的“护城河”工程。这包括：加固婚姻本身的情感纽带（增加吸引力）、修复可能存在的内部问题（消除“漏洞”）、提升自身的情绪管理和沟通能力（避免成为“推”力）、以及学会有策略地应对外部入侵（有效“防守”和“反击”）。只有建立起多层次、立体的防御体系，才能让婚姻的堡垒在风雨飘摇中屹立不倒，让那些企图挖墙脚者无从下手，或知难而退。